לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

death and destruction


מוזר ישן חדש שונה לא וורוד ולא יודע תראו בעצמכם

כינוי: 

בן: 34

MSN: 

תמונה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    אוקטובר 2012    >>
אבגדהוש
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

 
הבלוג חבר בטבעות:
 



הוסף מסר

10/2012

סוף סוף זה נגמר


האפיזודה הדכאונית הארוכה ביותר שעברתי כבר כמה שנים


כלכך ארוכה שכבר התחתלי לחשוב שאני תוקע


חצי שנה רצופה סוף סוף נגמרה והחזקתי ועמדתי בזה לא רע לא נשברתי


אבל עדיין ללא דכאון ועוד איפה שהוא ריק משהו עוד קר שם


בשנים האחרונות אני משתדל לשמור על דיסטנס מסוים ביני לבין כל השאר


שחס וחלילה לא יקרה משהו לא רצוי שחס וחלילה מישהו יקשר אלי בדרך כל שהיא


ואני אני מצידי אין לי כח ואין לי את הסבלנות להיות הבן אדם הכי נחמד כל הזמן


וגם בשנתיים האלו נסחפתי יותר מידי למערכות יחסים חדשות על בסיס כלום הן היו מאד קצרות משעממות ומאד לא מספקות


לא יכלתי פשוט לא יכלתי עם הידיעה שהן מרגישות משהו כלפיי ואני פשוט ריק וקר ניסיתי לחפש את הריגוש שהיה לפני שהקשר התחיל אבל עם הזמן קצר ככל שיהיה הוא נראה טפשי וחסר טעם ומהחשבה של אין לי מה לעשות איתן לא ממש עזבה אותי. ולא לא שהן היו רעות לא שהן היו לא יודע רעות בכל דרך שהיא הרגשתי שאני חייב לברוח לפני שהקור שלי יתחיל לזלוג אליהן מהנסיון שלי אני לא רוצה לראות את זה קורה שוב אני לא רוצה להגיע שוב למצב שאני לאט לאט הורס אותה אני לא רוצה להכאיב עם הציניות שמגיעה עם הקרירות, להרים אותה רק כדי לאט לאט לרסק אותה אחר כך וזה לא משהו שאני עושה בכוונה זה לא משהו שאני מוכן לעשות או רוצה אבל אבל אני יכול לראות את ההשפעה עליהן 


*


אני חושב שהבריחה הכי מגעילה שלי הייתה לפני שנתיים עם הראשונה בשרשרת הקשרים החדשה אני חושב שזה אחד הדברים המגעילים שעשיתי ואני ממש לא גאה בדיעבד יכלתי לפעול בדרך שונה לחלוטין ואפילו כמה


/ זה היה חודש אחרי שיצאתי מקשר ארוך חודש שהייתי בטוח משום מה שהוא שלושה חודשים בזמנו החלטתי לנסוע לידידה שגרה קרוב יחסית, מה שלא ידעתי זה שהחבר שלה שם אני פשוט מעדיף להיות עם כמה שפחות אנשים בזמן נתון ואני לא אוהב הפתעות, יותר מאוחר אותו היום הם רבו על דבר כלכך מפגר והוא התייחס אליה פשוט זוועה שהוא הלך לישון היא ואני נשארנו ערים התחלנו להשלים פערים לא התראינו די הרבה זמן, והצעתי לה לבוא אלי לשבת שתעשה אצלי "עדיף מאשר להיות לבד ולהשתעמם" אמרתי לה בבוקר שאחרי בוקר שישי שוב היא והחבר רבו והפעם הוא התחיל לאיים, אני שתקתי לא לקחתי שום חלק, ובכנות הוא כלכך עצבן אותי אותו היום עם היחס הזה והזלזול שלו בה"


מאוחר יותר אותו היום הוא אמר לי לפני שהוא נסע "אני סומך עליך אם זה היה ידיד אחר לא הייתי מסכים לה לנסוע" אני זוכר שחשבתי "לא היה מסכים מי הוא?" כמה דקות אחרי זה הוא עלה לאוטובוס שלו ואנחנו לשלנו


בערב של אותו היום אחרי שאכלנו ודיברנו לא מעט זמן נכנסתי לנושא של "החבר, וכמה שלא מוצא חן בעיני היחס שלו אליה אחרי דיון ארוך בנושא שלו וההצהרה הפתאומית שהפתיע גם אותי שאני מעוניין בה, והיותר מפתיעה שהיא בי לא ידעתי איך לאכול את זה בכלל המוח שלי נכנס לפאניקה לא יכלתי לקחת את מה שאמרתי חזרה ובאמת שהיה משהו אליה אבל זה רק משהו שצריך לתת לו כאפה והוא נעלם ולפני שאני מעכל את העניין היא מחליטה לנשק אותי. אני מתחמק משתמש בחבר שלה בתור תירוץ להאט את הכל, והיא פשוט התקשרה אליו וגמרה עניין, הרגשתי חופשי אבל רע מאד רע


"אני יודע שעדיף לה בלעדיו, אבל אני? לא אלטרנטיבה טובה בהרבה למרות שאני בחיים לא הייתי מקלל אותה ככה או מאיים או בטח שלא מרים יד"


שניה אחת של אגו משחק כח מטומטם


בלילה ההוא שכבר נכנסנו למיטה ואני עוד מנסה להבין אם אני אמור לחבק אותה או לא אם זה בסדר לישון קרוב או שאני אתפוס מרחק


היא כבר עשתה את ההחלטה בשבילי והתקרבה הנשיקות דבר שהיה חסר לי אישית נהנתי מכל אחת מהן.


עד שהיא שאלה אותי "יש לך קונדומים?" ואמרתי שאני צריך לבדוק, אחרי חיטוט במגירות והעמדת פנים שאני אשכרה מחפש אותם למרות שידעתי טוב מאד איפה הם לא רציתי את זה זה הרגיש יותר מידי רציתי להשאיר את הכל קליל ולא יותר מידי רציני ובשבילי להוסיף סקס ליחסים מוסיף מידה מסוימת של רצינות או מחיובות מסויימת לפחות מנקודת המבט שלי במיוחד שהקשר נתפס אצלי כקליל וכמשהו שלא יאריך ימים


את יום ראשון הלילה של יום ראשון העברנו אצלה היא קנתה קונדומים על הדרך ככה שהבנתי באותו רגע שאין לי המון תירוצים


שאלתי אותה אם יש לה משהו לשתות, היא אמרה שיש לה וודקה במקרר פשוט ניגשתי ומזגתי לנו "אף פעם לא הייתי כלכך שמח שהאלכוהול משפיע עליי לאט וגם מעורר אותי " אחרי כמה כוסיות היא כבר הייתה עייפה מדי הלכה לחדר לישון, אמרתי לה שאני כבר בא שיש לי כמה דברים לעשות ואני בא


אותו הלילה פשוט ברחתי פתחתי את הדלת ירדתי במדרגות תפסתי מונית וזהו לא ראיתי אותה מאז ולא דיברתי איתה מאז,.


 


לא יכלתי לסבול את המחשבה שלה יש רגשות אמיתיים כלפי ואני פשוט מתקשה לקבל את זה ולהאמין לזה להסתכל לה בעיניים להרגיש את הריק בפנים בוער " להרגיש שאתה איך שהוא מרמה אותה להרגיש חוסר כנות מסויים בעצמך"


"אני אוהב אותך.... לפעמים" לפעמים "אני לא מרגיש אלייך" "ולעיתים גם לא אכפת לי"


כן אז הייתי פחדן וברחתי רחוק ככל שיכולת בדיעבד יכלתי לעשות הכל אחרת


אותו היום נתתי לעצמי הבטחה ריקה שאני יהיה לבד עד שאני יוכל להחזיק קשר שוב הבטחה ריקה כי היו כמה מקרים אחרי והאחרון לא מזמן


ולכן החלטתי לתפוס את הדיסטנס הזה אני לא רוצה שזה יקרה שוב לא עד שאני אוכל להחזיק קשר שוב


 

* דבר נוסף בקשר ל "אין לי מה לחפש איתן* 

זה עניין מורכב אצלי מתוך אין לה משהו שאני צריך , אני יודע שזה עלול להשמע אגואיסטי האמת שזה לא כלכך

תלוי מאד מה אתה "צריך" ושחושבים על זה כמעט כל קשר בנוי על "צורך" כל שהוא

ואם מורידים את ה"צורך" המיני אני בספק עם חלק גדול מהקשרים היו מתחילים או מחזיקים

בראש שלי ה"צורך" המיני לא כלכך חשוב והרבה אנשים מוצאים את זה איך לומר מוזר או מעניין


נכתב על ידי , 18/10/2012 05:53  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לא הייתי צריך


לא הייתי צריך לעזור לך, הייתי צריך להתעלם ולהמשיך ללכת אותו יום מקולל שלא יכלתי להתעלם

לא הייתי צריך לעזור לך לקום לא הייתי צריך לעזור לך לבנות את עצמך מחדש

הייתי צריך ללכת

אם הייתי יודע מה יצא ממך הייתי בורח רחוק ככל האפשר הייתי נותן לך להרוס את עצמך

הייתי צריך לא להתערב פשוט פשוט מאד

לולא את הוא לא היה מת לולא אני את לא היית מתחרפנת ככה לא היית מפתחת איזה תסביך נרקיסיסטי מופרע

לא היית מועכת כל דבר כי זה פשוט לא בא לך טוב בעין

אז בסופו של דבר לפה ולפה אני מניח שההתחלה והסוף של הדבר המטומטם הזה היא בי

*

אבל למה את כלכך מפחידה אותי?

 

נכתב על ידי , 1/10/2012 23:34  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





1,502
הבלוג משוייך לקטגוריות: משוגעים , מתוסבכים , אהבה למוזיקה
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לkane20 אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על kane20 ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2024 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)