נחשו מה קלטתי בזמן האחרון!?
אין לי הרבה חברים..
יש לי 4 וכולם בנות...כל הזמן אומרים לי שאין לי חברים בנים אבל הם תמיד דואגים לומר לי שזה
בשום פנים דבר רע! חס וחלילה <.<
ואתם יודעים מה? אחת מהן..הראשונה...אהבתי אותה ומאז שאמרתי לה היא ממש מתחילה
לעצבן אותי..אין לה בעיה עם זה אבל היא כל הזמן מספרת לי כמה שהיא מאוהבת בבנים אחרים
וכל מיני שטויות כאלה....היא רואה אותי בתור חברה שלה...פאק..השניה פגשתי במחנה ואנחנו
ידידים טובים ואנחנו הכי טובים בעולם בלהשתעמם ביחד T.T
אבל היא כל הזמן נמצאת עם חברות וידידים שלה מהמושב...והם לא ממש מתים עלי וחושבים
שאנחנו חברים..אחת מהם שהיא ממש כוסית כזאת וזה אמרה לה כשהיא שמעה שאמרו
שאנחנו חברים כזה בקול של הפרחות האלה שחשות תצמם ושופטות אנשים מאיך שהם
נראים.."מה?! את וליאור -..." היא שמה לב פתאום שא-נ-י - נ-מ-צ-א - ש-מ-ה-!-! חתיכת
שרמוטה נותנת...סך הכל בת 13...<.< אבל זה בסדר יש לנו הרבה כאלה בשכבה..זה לא
חדש לי..השלישית ידידה שלי מאז ומתמיד היא מהמושב והיינו פעם חברים לעשרים דקות :]
היא התחרטה ונפרדה ממני בטלפון...מעניין אם זה נקרה שהיא היתה חברה שלי...הרביעית
והחביבה ידידה שלי כבר יותר משנה וחצי אחרי שהיינו חברים ותאמת שנראה לי שהיא
הידידה היחידה שלי בתכלס...כל השאר [כאילו שזה כל כך הרבה <.<] פשוט לא שמות
עליי! חבבל...למה נראה לי שהם לא שמות עליי?? כי כל פעם שאני מתקשר לראות
אם הם רוצות להיפגש או לצאת לאן שהוא הם מסיבה כלשהי לא יכולות...<.<
אם מישו בכלל קורא את זה הוא בטח תוהה למה אין לי חברים בנים...אז הנה
הסיבה...בואו נחשוב מאיפה יכולים להיות לי כאלה...מהמושב ומהבצפר [אין לי
חוגים שונא אותם ופורש מכולם באמצע] מהמושב-כל מה שהם עושים אחד עם
השני זה לרדת אחד על השני ולספר בדיחות מפגרות...בתכלס..אין לי בעיה עם זה
ואני גם אוהב לעשות אתזה..זה מצחיק אותי...אבל איתם זה פשוט מ-ש-ע-מ-ם..הם
יורדים אחד על
השני ואותם זה מצחיק שיורדים עליהם אבל אותי זה לא מצחיק שיורדים עליהם
ובטח שלא כשיורדים עליי..אבל יש הבדל בין הדברים..לפני שנה אחד מהם ממש
שנא אותי [שלא תחשבו שאני לא שנאתי אותו יותר..ההבדל הוא שאני לא הסטתי
נגדו אנשים ואני לא עשיתי לו שוםדבר בקשר לזה] הוא כל הזמן קילל אותי באמצע
הרחוב באמצע שכולם היו ביחד [החברה חח...] סתם בבצפר ובלי שום קשר וגם
כשזה בכלל לא היה קשור הוא ידבר עם חבר שלו בבצפר ובאמצע משפט הוא מקלל
אותי מהקצה השני של הבצפר וחוזר לדבר עם חבר שלו וקיצר הוא
המציא לי שמות ודברים כאלה אבל העניין הוא שעכשיו אם הם יורדים
עליי ["בחברה" <.<] אז זה פשוט הקללות שהם קיללו אותי שנה
שעברה...אם זה לא היה ככה לא הייתה לי בעיה עם זה...נראה לי ><
לפעמים מרוב המחשבות שלי על כל הדברים האלה בא לי פשוט לחתוך
תצמי..ללכת להתאבד לברוח מהבית הכי רחוק שאפשר...אבל אין אף מקום
שיהיה לי טוב בו...אני רוצה לחתוך תצמי לעשן סמים לשתות...כל דבר
שישכיח את הכאב...יש משו באישיות שלי שפשוט מעולה אבל מצד שני אני
גם שונא אותו...אני יודע לרסן תצמי..אני חכם מספיק בשביל להבין שכל הדברים
האלה פשוט רעים לי ויזיקו לי אחר כך ואולי אפילו יעשו לי רע עוד יותר אחר
כך...למה אני שונא אתזה?! כי בגלל זה אני צריך לחיות בסבל הזה!
בא לי פשוט לזרוק הכל באלי פשוט לזנוח תלימודים ולישון כל היום...חבל שאני
יצור לילה ואני צריך ללכת לישון באחת עשרה <.<
אם זה היה תלוי בי הייתי יושב פה כל הלילה וכותב הולך לישון בשבע בבוקר
בדיוק לפני שהחארות מתעוררים [ההורים...] ולהתעורר באחת עשרה בלילה
אחרי שהם הולכים לישון...מכירים את הסדרות האלה ששמים אסירים משוגעים
בחדרים האלה שכולם פשוט מזרון אחד גדול ונוח?! תקעו אותי באחד כזה עם
טלוויזיה [יס בחיים לא הוט!..אפשר גם וגם..] מחשב, אוכל וקולה ופשוט תעזבו
אותי בשקט לכל החיים...צריך לבודד אותי מהחברה פשוט...לא נראה לי שאני
רע בשבילהם...נראה לי שדוקא ההפך! אם אני לא אהיה למי הם יציקו כל החיים
שלהם?! אבל בשבילי כן! [נראה לי שהבנתם כבר למה] פעם מישי שהייתי בטוח
שהיא ידידה שלי...עכשיו כבר לא..[הראשונה] קיצר היא אמרה לי שאני מנותק
מהחיים! שהיא היתה פעם בשכונות העוני בתלאביב והיא ראתה איזה חלק קטן
מהסבל שבעולם..היא היתה שמה עם חברה שלה שאבא שלה גר בשכונות
האלה כל פעם שהיא באה לבקר אותו הוא שיכור והוא מכה אותה אבל היא כל
הזמן חוזרת לבקר אותו המפגרת הזאתי...זה לא שלא ידעתי שיש דברים כאלה
בעולם אבל איפה שאני גר בחיים לא יהיה דבר כזה כל הילדים עושים פוזות
של ערסים והעיקר אומרים "זה לא מושב של ערסים!" אני אומר "זה לא מושב
של ערסים זה רק משוב של פוזרים שהיו רוצים להיות ערסים"..חבורת קולים <.<
בגללה בזמן האחרון אני כל הזמן חושב על כמה שאני מנותק מהעולם ואז אני
חושב בכלל אם זה באמת נכון! אני רואה טלוויזיה ומה שאני רואה שמה אני
חושב שזה באמת מה שקורה..אבל בתכלס אני בחיים לא אדע..כל מה שאני
אדע זה מה שאני רואה בטלוויזיה או מה שיספרו לי ואני כבר לא יכול לסמוך
על אנשים..פשוט איבדתי בהם אמון...אני ש-ו-נ-א אנשים...זה פשוט היצור
הכי שפל שאני מכיר...ואני גם פשוט אשאר תקוע במושב הזה כל החיים שלי
וזה לא רק מידי חובה זה גם מידי בחירה...אני אוהב תמושב..תאנשים לא...
שונא תהורים שלי...עם כל המגבלות שלהם וכל החרא שתקוע להם
בפנים...סבא שלי ז"ל היכה את אבא שלי כשהוא היה ילד ונכון שאומרים
שילד מוכה תמיד הופך לאבא מכה?! אז זה לא נכון...הוא פשוט הופך לחרא
אבא...אבא שלי שונא את שני ההורים שלו ובתכלס חצי מהמשפחה שלי בערך
שונאת את סבתא שלי [מצד אבא] הם פשוט לא מביניםם אותי וכל הזמן
צוחקים עלי! כבר כמעט שבועיים אבא שלי לא אמר לי משו שהוא לא תלונה!
כל הזמן הוא מתלונן עליי פשוט...
יש לי בעיות גב [למבינים יש לי סקוליוזה קלה וחשד לספונדילוליסטזיס...חשד
אומר שזה מאד מאד קל אבל זה לא אומר שרק אולי יש]...הקיצר כואב לי
הגב ואני צריך ללעשות פיזיותרפיה ולפני איזה שבוע פשוט נמאס לי כבר
מהתרגילים האלה אז לא עשיתי אותם והחארות אמרו לי שאם אני לא עושה
את התרגילים אני לא יכול לגעת בטלוויזיה ובמחשב ואני צריך לעשות את
התרגילים כל יום! החזקתי מעמד יום שלם ואז החלטתי לשחק במחשב...שלא
תחשבו שנכנעתי ועשיתי תתרגילים האלה אבל זה פשוט מה שאני אומר להם...אז
ככה עבר לו שבוע וכל יום הם שואלים אותי "עשית תתרגילים שלך?!" ואני אומר
שכן! אבל הם לא יעזבו אותי!! מה פתאום?!?! הם ישאלו אותי "אתה בטוח?!" ואני
עונה "כןןןן!!!!!" אבל הם עדיין לא יעזבו אותי! הם ישאלו אותי "עשייתת אווותםם
טטטווובבבבב?!?!?!?!" ואני עונה להם "כןן!! כן כן פאאקייננג ככןןןןןןן!!!!!!!!!!!!!!!!"
ואז הם אומרים לי "אתה לא תדבר אלינו בחוצפה כזזאאאתתת!!!!!" ועכשיו אני
חייב לעשות את התרגילים כי אמא שלי פאקינג החליטה שהיא תעשה איתי את
התרגילים כל יום ביחד ואין לי עכשיו דרך להתחמק מזה!! אם לכם יש ב-ב-ק-ש-ה-!-! ספרוו ליייי!!!@!
אתמול הגיע החשבון פלא שלי של חודש אוגוסט...זה היה כמעט 400
שקל...אבל אני לא דיברתי 400 שקל בפלא אני פשוט איבדתי תפלא וזה
עולה איזה 250 שקל לקבל מכשיר חדש...אז הם החליטו שהם מעוצבנים
כי כשקיבלתי תפלא הם החליטו שמותר לי רק 50 שקל בחודש....פפאאקיייננג
50 ששקלל בחחודודדששששש!!!!
פאאקיינג קצצתת!!! אז הם לקחו לי תפלא!!
אז מה הם עשו פה בעצם?! הם ניתקו אותי מהעולם עוד יותר ממה שאני
כבר הייתי מנותק!! ולא סתם העולם שאשכרה טוב לי איתוו!!!
אמא שלי החליטה שאני לא אוכל מספיק...היא החליטה שאני צריך לאכול
ושיהיה לי תפריט קבוע מעכשיו שכל יום אני אהיה חייב לאכול מה שיש בוו!!!
כןן בבטחח!!! למה נראה לה שאני באמת אעשה אתזה?!!
היא ניסתה לגרום לי לאכול ארוחת ערב אבל היא פשוט נכנעה כי פשוט לא
הסכמתי לאכול ותאמת?! אני הרגשתי פשוט מ-מ-מ-ל-ל-ל-ך-ך-ך-ך-!-!-! כשזה
קרהה!!! אבל לאלאא!!! חחסס ווחחיייילללההההההה!!! שאני אהיה
מאושררר?!?! פאאקק נוווווווווווווווווו!!! אלוהים פשוט שונא אותי אני אומר לכם!!
ואם לא~~ שייתן לי סימן כאן ועעכשיוו!! סימן שאני לא אהיה יותר תקוע בבית
פאקינג טווני פור סבן!! שאני לא אשנא יותר ושלא ישנאו אותי!!
ומרוב המצב הזה אני פאקינג מרגיש חרא מכל פאקינג פעם שאני צוחקק!!
הם כל שניה אומרים לי שאני צועקק ואני פשוט לאא!!! אני לאאאא
צצווווווועעעעעקקקקקק!!!!! למה הם אומרים שאני צועק?!?! כי הם אומרים
לי אתזה כל הזמן וזה פשוט מעצבבןןן אותי וכשאני מתעצבןן
אני צ-ו-ו-ע-ע-ק-ק-!-!-!-!-!-!-!-!-!-!-!-!-!-!-!-! ואני שונא שאומרים לי שאני
צועעק ובממייוחחד ככששאניי ללאראאאאאאאא!!
היתה לי לפני כמה ימים פגישה אצל הפסיכולוג שלי ואמא שלי גם היתה
שמה והם שניהם מדברים אחד עם השני ואני פתאום מתחיל לצחקק...והם
כזה וואט דה פאאק?!?! ממה ישך כבר לצחוק?! למה באמת צחקתי?! פשוט
דמיינתי את עצמי מחזיק פטיש ענקי ודופק איתתו על מחשב ופשוט משמיד
את המחשב הזה!!! סיפרתי להם אתזה ןהפסיכולוג אמר שזה נראה כאילו
יש בי הרבה זעם....ואני אמרתי כזה טובב אם אתה אומרר...אבל זסה לא
באמת מה שחשבתי...מה שחשבתי זה יותר בסגנון..."ממה באמאמתת?!?!?!
נראאהה לךך?!?!? יא חתיכת פסיכולוג בשקל!! לא יכול אפילו לגרום למטופלל
להיפתח בפניו!! כל מה שסיפרתי לכם פה בערך אי ן לו שום מושג שזה אי פעם
קרה שאני בכלל חושב אתזהה!! בררורור שיש ביי מללא זזעעםם םהחיים
שלי בזבללל!! אין לי חברים אני שונא תמשפחה שלי ואני לא מוככן ןפאקקיינגג
להרפוותת!!! אני פאאקיינג רוצהה להתאאבבדד ואתה אומרר שייש בי
זעזעעםםם!?!??!?! פפאאקיינגג זזזזעעםעםםם!??!?!?!??!?!? פשוט לא
מבין מהחיים שךך יא חתיכת פסיכוללווג סווג זזזזזזז'''''''
א-א-נ-נ-י-י-י מ-מ-כ-כ-ו-ו-ו-ע-ר-ר-ר-ר-!-!-!-!
אני פשוט שונא את איך שאני נראה! אני רוצה שיהיה לי שיער שחור! אני לא רוצה
שיהיו לי נקודות חן כי זה פשוט כיעור!! אני לא רוצה להיות שמן [ואני בתת משקל של
איזה 12 קיילווו!!!!] אני לא רוצה להיות כל כך שעיר~! אני לא רוהצ שהשיער שלי יגדל
כל כך מהר כל הזמן אני לא רוצה שיהיה לי אף כזה ענקי אני רוצה שתהיה לי שפה
תחתונה שמנה אני רוצה שיהיו לי שיניים לבנות ולא צהובות מגעילות! אני רוצה שלא
יהיו לי אוזניים שפשוט מעוררות בחילה! אני רוצה שלא יהיו לי חצ'קונים אני רוצה להיות
שרירי ולא שכל פעם שאני מסתכל על הידיים שלי אני רוצה פשוט חוד 0.7 אני רוצה
להיות נמוך יותר אני פשוט גבוה מדי וכשאני מסתכל על הרצפה לא להרגיש שעוד חצי
סנטימטר המצח הענקי שלי נוגע ברצפה אנירוצה להפסיק להיות כזה מפותח יותר
מאנשים אחרים בגילי! אני רוצה להפסיק להרגיש שאני בן איזה 16! אני רוצה שיפסיקו
להיות לי גבות כאלה עבוות! אני רוצה שלא יהיה לי סנטר כזה מצולק!! [ולחשוב שעוד
פעם הייתי גאה בסנטר המצולק שלי!] אני רוצה שלא יהיה לי תחת כזה ששמןן אני
רוצה שהרגליים שלי לא יהיו כאלה מלוכלכות אני רוצה להפסיק להיות "מיוחד" אני
רוצה להיות פשוט נורמלי! כמו כולם! לא יותר יטוב ובטח שלא יותר גרוע! אבל אם אתם
לא יכולים להבטיח לי את כל זה לכל החיים שלי...לא ליום אחד לא לחודש לא לשנתייים
לא לארבעים שנה פשוט אל תציעו לי שום דבר!!! כי תחשבו שאם אני אהיה פשוט
מושלם בפני עצמי ואני אוהב את עצמי הכי שבעולם ליום אחד ואני פשוט אסתובב כל
היום עם חיוך ענקי ואז אני אחזור לכיעור הפדלאה היצור הנוראי והעלוב הזה שאני
עכשיו אני אהיה אפילו יותר אומלל ממה שאני עכשיו!!!
ומה הבעיה הכי גדולה?! אני לא מעיזי לעשות אפילו תשינוי הכיי קטטןןןןןן!!
ולמהמה?!?! כי אני פוחד ממה שאנשים אולי יגידווו!!! וזה פשו טמשגעע אותיי שאני
כלכך תלוי במה שאחרים אולי יחשבו עליי כשאני בכלל בטוח שלאפחד לא איכפת
ממני בככלל ושאפחד אפילו לא יבוא ללוויה שלי אם אני אתאבד ואף אחד אפילו
לא יששיםם ללבב!!! לא נראה לי שמישו פה יודע כמה שזה פשוט ורא להרגיש
ככהבה!!!! פשוט נבגד ולא אההובבב1!!
שתדעו לכם שכל הפוסטים שאי פעם פירסמתי בחיים שלי ביחד לא מגיעים לאורך
הזה ולפחות לי זה נראה די הרבה וזה פשוט מראה כמה שאני א\שונא את עצמי
ואת החיים ש\הנוראיים שלי ושכל הפוסטים השמחים והמאושרים שלי לא משתווים אפילו לזה!!!
אז פשוט בוקר טוב לילה טוב לכולם וואטבר ולכל האלה שאולי יגיבו בקללות כולכם
פשוט פאקינג חארות!! כאילו שהחיים שלי לא מספיק בזבל שאני צריך גם לקרוא
תגובות כאלה שיעשו לי סתם מצב רוח חרא!!
אני הולך עכשיו לישון כי ההורים שלי עוד מעט מתעורריים וחססר לי שהם ימצאוו
אותי ככהה אז תגיבו או מה שבא לכםם...פפפפאאאאאאאקקקקקקקקקקקקק!!!!!!!!!!!!
מחר עיצוב...
איךך העייצוובב?!?!?!? :]]]]
אוווווףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף אני שווננאא אוותםםםםםםםםםםםםםםםם!!!!!!!!!!!!
הם כל כך מעצבנים אותי פשוט נמאס לי מההםםם!!!! עכשיו אמא שלי רצתה שנקבע שע הלעשות תתרגילים והתחלתי לומר לה שזה מעצבן אותי שהיא שמה והיא פשוט לא מתייחסת ואני ממשיך להתווכחח איתה ואז אבא שלי בא ומתחיל לצעוק עליי וןפשוט נמאס לי ממההפםם!!!! אמא שלי קבעה לעצמה בתשע וחצי ויודעים מהה?!?!? אני פשוט לא אעשה אתזה!!! אני אגיד לא אני לא עשוה תתרגיליםפ והם יגידו אל תשחק במחשב תשב ותסתכל עלל התתקקרה ואני לא אתייחס אני פשוט אמשיך לשחק במחשחבב!!! נראאה מה הם יעשו לי כבררר!!! לאאאא ססוווובלבללללללללללללל אוותתםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםם!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
שילללכווו לההזזדדיייייןןןןןןןןןןןןןןןן!!!!!!!!!!!!!!!1
פאאאאאאקקקקקקקקקקקקקקקקקק
מה אני אעששהV!??!?!?!?!? אני לא יכול לחיות ככה יוותררר?!
והאחות המפגרת שלי אחרי זה רק באנה ומנסה לנחם אותיי עם האופי החדש שלה חושהבת שהיא משוררהת עללקק גם כן זאתאתייי לא יכולל היות לה כישרוןן ב-ב-ח-ח-ח-י-י-י-ם-ם-ם-ם-ם-ם-!-!-!-!-!-!-!-!-!-!-!-!-!
פםשוט נמאס ליי מההמקוקוםם הזהההה1!!!!!!!!!!!!!!!!!!
לככווו לההזזדיייןןןןןןןןן!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
hhhhhhhoollllllllyyyyyyyy shhhiiiiiiiiiiiiittttttttttttttttttttttttttttt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
אז היתה לי עכשיו שיחה של איזה 3 וחצלי שעות איתם ואני פשוט שונא אותם הרבגה יותר ממה שמקודם!!!
ההבדל היחיד הוא שעכשיו הם גם יודעים אתזה...אבל הם עדיין בהכחשה...זה בטח קשה למישו כשאני שונא אותו...קיצר מחר אני אמור לומר להם שאני דוחה אותם ואז יש מצב שהם סוףסוף יעזבו אותי בשקט...פאק דם <.<
ומשו בבלוג הזה נהיה ממש ממש מפגר!! הוא לא בסדר
בבלוג זה
בכל הבלוגים
