אוףף אני פשוט חייב להתחיל לקחת את עצמי בידיים!!
אוקיי אז ככה...אני בן טיפה מעל 13 וחצי גובה מטר שבעים ומשו ואני שוקל 53ק"ג! אולי אתם יכולים לחשוב ש53 זה ממש גבוה או ממש בסדר וזה כן! זה אולי אפילו יותר מדי אבל בשבילי? זה תת משקל של לפחות 10ק"ג! שזה המון!
אז ככה אני לא בןנאדם שיוצא הרבה מהבית, עושה ספורט, אוכל....וזה ממש לא בקטע של אנורקסיה!! אני מת לעלות כבר במשקל!
למה? כי אני רואה כמה שזה מזיק לי! א'. אני לא בכושר שזה אף פעם לא טוב! ב'. אני פשוט לא רעב! ג'. בזמן האחרון התחלתי לשים לב לעור על הפנים שלי והעור בבטן...אני פשוט רואה את כל העור הזה וזה פשוט כל כך מגעיל!! [יכול להיות שרק אותי]...התחילו להיות לי חצ'קונים מסביב לפה וזה לא ממש עוזר לקטע הזה של העור בפנים...אם תסתכלו בפוסט הראשון ראשון שכתבתי תראו את איך שתיארתי את עצמי והקטע הזה של העור הדל ממש לא עוזר!
בשבוע האחרון חליתי והתחלתי להיות רעב...וכל פעם שאכלתי ישר נהייתי או ממש שבע או שנהייתה לי בחילה! אני רק יכול להסיק מזה שזאת הדרך של הגוף שלי להעלות במשקל, להעלות בשר על הגוף או אני לא יודע מה...הקטע שלי הוא שאני פשוט עצלן...לא בקטע של אוכל! אני לא עצלן להכין לי אוכל! [טוב תאמת שכן...אני אפילו מתעצל לחמם אוכל!] אבל העניין הוא בקטע של הכושר...נגיד...יש לנו בבית הליכון, משקולות, דברים כאלה...אני יכול להשתמש בהם מתי שאני רק רוצה! אני פשוט לא חושב על זה אף פעם, עסוק במחשב בטלוויזיה...אבל כשאני ממש משועמם ואני כן חושב על ללכת להתאמן ולעשות כושר או לאיודעמה אני אומר לעצמי יאללה ללכת על ההליכון, להרים משקולות להתחזק להיכנס לכושר להיות בריא!! ואז מה אני עונה לעצמי? נהההה, לא בא לי עכשיו, אין לי כוח, פתאום אני נהיה עייף, צמא, רעב, אולי אני מוצא משהו אחר לעשות שאני לא אשתעמם...הכל בשביל שאני לא עאשה אתזה!!
מבינים? וזה פשוט הורג אותי! לאט ובשקט, מבפנים!
עוד דבר על עצמי...דבר שאני פשוט לא מבין...באישיות שלי...כל מה שאני כותב כאן, זה איך שאני שונא את עצמי...את המראה, החיים שלי...אבל אם אתם מכירים אותי...אני אחד האנשים הכי מתנשאים בעולם! אני חושב תצמי יותר מכולם!! המילים האלה שיוצאות לי מהפה, אני אומר שאני ממש נראה טוב! שאני ממש חכם! שאני טוב יותר מכולם! אבל כשאני לבד...אני חושב בדיוק ההפך! אז העניין הוא, שאני לא יודע איזה חלק ממני הוא הנכון! החלק שאוהב תצמו, חש תצמו יותר מכולם, שנראה טוב עם גוף טוב אישיות כובשת קסם אישי מרהיב באופן יוצא מן הכלל![לא הגזמתי אה?...=\] או האחד ששונא את עצמו, המכוער, הפחדן, החלש, הקטן, החולה, הבודד, הנגרר, הנעלב, הנפגע, החוליה החלשה, הכבש השחורה...מנהיג העדר, או השיח הקטן, החולה, שקר לו, ואפחד לא מגן עליו?
תענו לי על השאלה הזאת?
לא נראה לי...
כל יום כמעט אומרים לי כמה שאני מדהים מוכשר חתיך חכם[ אתם ניחשתם, וצדקתם, סבתא! =\] וכמעט כל יום אומרים לי שאני מכוער, שאני מטומטם, ועוד כל מיני שמות לא נחמדים במיוחד...<.< שזה כמעט כל שאר האנשים =\
ועם זאת, סבתא שלי חושבת שהקטע הזה שאני ממש רזה זה מגעיל...לא שהיא אומרת לי! כי היא בחיים לא תפגע בי חלילה!
קיצר...אם תוכלו, תעזרו, אני אשמח :...[רציתי לשים פרצוף מחייך...אבל זה לא באמת מה שאני מרגיש עכשיו, לא עצוב לי, לא כועס לי, לא רע לי ולא טוב לי...פשוט כלום. זה למה שמתי רק עיניים!] לילה טוב
בבלוג זה
בכל הבלוגים
