הסנפתי ווסאבי.

1) לא משנה מה אכלת ובאיזה סדר, תמיד לגרעפס אחרי מנגל יהיה ריח של קבב.

2) לכל ישראלי יש סיפור על פעם שהוא היה בחו"ל וקרא לאיזה אחד שמן/גמד, והסתבר שהוא יודע עברית.

3) לא משנה כמה אתה צמא- תחכה עד שהפראייר שלידך ימזוג לעצמו ואז תבקש ממנו שימזוג גם לך.

4) בכל חוף ביום העצמאות יש לפחות חבורה אחת של ערסים בלי חולצות שעושה 10 קילו בשר על מנגל חד פעמי.

5) לא משנה כמה בשר עוד יש על השולחן, תמיד תבכה על הביס קבב שנפל לך.

6) ותמיד יהיה את בעל הבית שיגיד "אל תרים, הכלב יבוא לאכול".

7) תמיד תהיה הצלחת עם החצילים שהצמחונית בחבורה הביאה, שאף אחד לא רוצה למנגל.

8) לא משנה בן כמה אתה, כל שנה מחדש תתלהב מהזיקוקים, וכדי שלא יצחקו עליך- תגיד "מה, השנה זה הרבה יותר יפה"

9) בכל מנגל יהיה את המעאפן ההוא שייקח את הצלחת המרכזית לעצמו ויגיד "זה לי, מה אתם תאכלו?!".

10) הצלחת לסלט שנמצאת במרכז מיועדת רק לילדים של המארחת שרוצה שהם יעשו רושם טוב על האורחים.

11) בסוף כל ארוחת מנגל יש מרוץ לשירותים. תמיד יהיה מצב שכולם יכולים להיכנס לשירותים חוץ מאחד שהכי דחוף לו.

12) לא משנה כמה כבר הכנסת, תמיד תנסה להכניס עוד לפיתה.

13) לא משנה כמה השקיעו בבשר, הקינוח תמיד יהיה איזה סלט פירות מסריח.

14) תמיד המארחת תאכל 2 נקניקיות, תגיד שהיא שבעה, וכשכולם עוזבים היא יורדת על ארוחה כמו שצריך.

15) תמיד יש את הילד שבוכה כמה שהוא רעב, ובסוף משאיר חצי המבורגר בצלחת.

16) ככל שהזמן עובר, כך השולחן לאט לאט מתקרב למנגל, כדי שהבשר יגיע מהר יותר.

17) ובתאכלס? הסוס היחידי שאח שלך יכול לאכול זה פוני.

18) תמיד בסוף הארוחה יישארו שני בקבוקי מיץ אשכוליות שאף אחד לא אוהב.

19) לא משנה כמה נקניקיות יש בצלחת, תמיד תקח בדיוק את זאת שהאח הקטן שלך רצה.

20) לא משנה כמה תתחנן שלא תעשה זאת, אמא שלך תמיד תחלק את השאריות לאורחים.

21) בכל סוכנות רכב תמצא ערס בודק יציבות של אוטו על ידי בעיטה באחד הגלגלים.

22) כל בנאדם שאוכל צלחת חומוס ישאיר אותה נקייה בסופו של דבר. אם נגמרו הפיתות, עוברים לצ'יפסים, ואז לבשר.

23) 98% מהישראלים מאותתים רק אחרי לקיחת הפנייה.

24) אחרי כל מנגל תישאר נקניקייה אחת בצלחת, כי אף אחד לא רצה לקחת את האחרונה.

25) כל ישראלי, גם לא מעשן, שרואה קופסת סיגריות סגורה ברחוב- ירים ויבדוק אם יש עוד סיגריות בפנים.

26) כל ישראלי שייכנס לו בטעות סוג אחר לשקית פיצוחים, ירגיש כאילו הוא מצא זהב.

27) שום דבר בעולם לא ישמח אותך יותר מהפעם ההיא שמצאת חצי שקל במכונת פחיות.

28) בכל בית ישראלי יש במקפיא חבילת גלידה ובתוכה קציצות תרד שאמא החביאה (לפעמים עם צירוף הפתק "חהחה!").

29) כל גבר ישראלי יכול ללכת מאילת לתל אביב, כל עוד יש לו פחית קולה לבעוט בה.

30) ישראלי שנגמרות לו הסוללות בשלט, יגלגל אותן בפנים 100 פעמים לפני שהוא יחליף אותן.

31) תאכלס, חוץ מ"אז מה.. את באה לפה הרבה?" אין שום משפט בעברית שנשמע יותר טוב מאנגלית.

32) אפשר לספור על יד אחת את מספר האנשים שיודעים מי מופיע על שטר של 50.

33) תמיד כשתקבל עודף של 10 שקל "דוסיים" ותצא מהחנות, תרגיש כאילו עבדת עליהם.

34) כל פעם שתשמע על מכון ויצמן ועל הגאונים שיצאו ממנו תחשוב בראש "כן, כל הכבוד להם שהמציאו את הטפטפות".

35) כל ישראלי מפנטז כל הילדות על קעקוע שהוא יעשה בגיל 16, ובסוף הוא עושה אותו על רגל שעירה במיוחד בגיל 32.

36) כל ישראלי מצחקק לעצמו כשהוא רואה בחדשות מכוערת אחת מספרת על הפחד שבני סלע יאנוס אותה.

37) כל ישראלי שרואה נשיונל ג'יאוגרפיק מתישהו מגיע לשאלה "מה נסגר עם הזבובים בעיניים של האתיופים האלה?"

38) לכל ישראלי יש חלום לסיים את הצבא ולטוס ללוס אנג'לס. כל ישראלי כזה מסיים ב"אבי מוסכים" עד סוף חייו.

39) לכל ישראלי ששם שקית נוספת לקליפות של הפיצוחים קרה שהוא הכניס את היד לשקית הזאת והבין שזאת השקית הלא נכונה רק אחרי שהיד שלו כבר נהייתה רירית למדי.

40) לכולם יש בכיתה ילד אשכנזי שהולך עם USB לכל מקום.

41) קשה להסביר איך זה, אבל כמה שתצפה יותר ל90 במבחן, תקבל נכשל. ולהפך.

42) כל ישראלי חשב לעצמו לפחות פעם אחת אם הפרי פומלה נקרא על שם פמלה אנדרסון.

43) בכל חבורה יש את המעאפן שקורא למסעדה "מוזס"- "משה" במבטא עברי גס.

44) אמא ישראלית אף פעם לא תזרוק את הסבון כלים שנגמר, היא רק תוסיף מים לבקבוק והפלא ופלא- יש סבון.

45) נהג ישראלי ממוצע מתחיל לצפצף כבר שהרמזור על צהוב.

46) ישראלי שנדפק לו הפלאפון יאשים את החבר האחרון שביקש ממנו שיחה.

47) כל ישראלי שיקנה משהו ב100 שקל יתבאס שמאוחר יותר הוא יימצא את אותו דבר ב95 שקל.

48) כל ישראלי שהולך עם קרוקס/סנדלים על גרביים, לא ראוי להיקרא ישראלי.

49) לפחות 70% מהאנשים ששרים את זה, לא יודעים את ההמשך של המשפט "תזהר ממנה, היא כמו דבורה מיד עוקצת" וממלמלים את ההמשך.

50) כל ישראלי בטוח ב100% שהוא יכול לעבוד על פוליגרף.

51) כל ישראלי הולך לישון עם 3 כריות, ומתעורר כששלושתן זרוקות בפינה השנייה של החדר.

52) בארץ אין בכלל בלונדיניות. לדבריהן, כולן "שטניות". זאת מין המצאה כזאת של בלונדיניות, כמו ש"אופי" זה המצאה של מכוערות.

53) כל ישראלי חשב לפחות פעם אחת שסטיבן הוקינג סתם עוד ילד שהתעצל לקום מהמיטה.

54) תלמיד ישראלי ממוצע בשיעור מתמטיקה מנסה לצייר ציצים במחשבון המדעי.

55) בכל חבורה יש תימני אחד שבדרך כלל מקבל אותו כינוי- ג'חנון, חור שחור, תימני. יש מתוחכמים יותר ויש מתוחכמים פחות.

56) בכל מקרר ישראלי יש חבילת שוקולד פרה מריר שנמצאת שם 5 שנים ואף אחד לא נוגע בה.

57) כל ישראלי בטוח שבמקרה שהמחשב לא מגיב, מכה חזקה על גוף המחשב אמורה להחזיר אותו לתפקוד מלא.

58) כל ישראלי שקורא בחנות שלט "יש מצלמות נסתרות" מתחיל לשחק אותה פושע תוך כדי חיפוש אותן מצלמות.

59) לא נולד הישראלי שיכול ללכת ברחוב בלי להציב לעצמו כללים על אילו אבנים אסור לו לדרוך.

60) כל ישראלי שיהיה בחו"ל ויחפש אוכל מיוחד לאכול, ייתקל בדוכן פלאפל ויחליט להיזכר באוכל של בית. מה בית, רק היום נחתת בשוויץ.

61) תאכלס, כשאמא שלך חוזרת מחו"ל ואומרת "אבל אין כמו בבית", היא למעשה מתכוונת ל"מתי טסים שוב?".

אז מזל טוב לארץ ישראל, ואל תשכחו את הפחד המאחד אותנו הישראלים- לא, זה לא הערבים- זה אמא שפותחת את הברז במטבח בזמן שאתם מתקלחים.

אין כמו לראות מישהו יוצא מהמקלחת חצי עירום עם שמפו על השיער וצורח "אמא, הברז!".

(ואגב, אני שם כסף שאף אחד לא שם לב ש61 חוקים זה על 61 שנים לישראל. האמת שחשבתי להתעצל ולכתוב רק 45, גם ככה אף אחד לא היה יודע. )

מנוי לבלוג כבר עשיתם? יאללה, מהר לעשות שאמא לא תתעצבן.