את האמת לא כל כך. אבל אני צריכה אפשהו לכתוב דברים בלי שאף אחד ימצא אותם כתובים בחדר.

אני לא מפסיקה לחשוב על הגוף שלי. לא מתנתקת ממני העובדה שאני שוקלת היום כמעט ב10 קילו יותר מפעם. שפעם, יכולתי לשלוט בעצמי, שפעם זה עשה לי טוב. ועכשיו זה אוכל אותי מבפנים. גם פעם זה אכל אותי מבפנים. הרג אותי, פצע אותי, פגע בי. אבל חיזק אותי מבחינה מסויימת. הייתי חזקה יותר ולא נתתי לעצמי ליפול לגמרי. כי היה לי משהו, דבר יחיד, ששלטתי בו.

זה מסתובב לי בראש בצורה מטורפת. במיוחד בזמן האחרון משום מה. ואני לא מבינה איך אני יכולה לעבור כל יום ויום ולחשוב על זה. זה משגע אותי פשוט. משגעע.

אתמול נשקלתי. אחרי חודשיים של טחינה בגלל הפסיכומטרי וכל החוסר ספורט, פחדתי להישקל. וכן. העלתי ב2 קילו. ממה שפחדתי שיקרה. אבל בסדר, אם המחשבות האלה משתלטות עליי כל יום מחדש, וכל יום מחדש אני מתחילה, מבינה עד כמה זה עושה לי רע ומפסיקה. אז הפעם אני אתחיל, וזה לא יעשה לי רע. כי אני שמננה. ואין מה לעשות עם זה. אז זה יגרום לי להרגיש רע, אז נפסיק, אחרי שנוריד את מה שצריך. אחרי שתחזור אליי השליטה בעצמי. אחרי שתחזור אליי ההרגשה הזאת. שגרמה לי להרגיש טוב עם עצמי. כי עכשיו אני מסתכלת על עצמי, ואני רואה רק גועל. וככה, אני ארגיש יותר טוב. יותר טוב. בשליטה.

אז נסכם. מה אכלתי היום:

בסהכ עד עכשיו אכלתי-

2 מלפפונים

חביתה מ2 ביצים עם כפית שמן זית

2 כפות טונה בשמן

גביע יוגורט

30 גרם קורנפלקס מחיטה מלאה

731 קלוריות

ונאכל עוד תפוח שזה 57 קלוריות. ונגמר להיום.

עשיתי ריצה של קילומטר וחצי. בספורט. נעשה עוד שעה אירובי שעה פילטיס ושעה יוגה. :)

הרגשה מהממת!!!!!!!!!!