מלאכית בהפרעה1991,בלוג שטותי חולני והזוי

מה קורה?שוב אני רק רושמת לעצמי אני מקווה שהכל כל מה שאני מרגישה יצא החוצה ואהפעם אף אחד שיכול להזיק לי לא יוכל לקרוא את זה אני מרגישה רע ממש רע אני יודעכת זה מבאס לרשום את זסה עוד פעם אני עצבנית נורא אני מרגישה שאני נשברת תמיד אבל אני יודעת שאני צריכה להיות חזקה ואני לא יכולה אני כל כך עצבנית אני הורסת את הבית אני מוציאה הכל על אמא שלי והיא לא אשמה וכשאני רוצה לדבר איתה ולהיות בסדר באמת אני רוצה לשנות את עצמי ואני לא יכולה אני כל הזמן מנסה להיות בסדר כל הזמן אמא שלי מלחיצה אותי כאילו במחשבה שלי שאני עושה דברים לא בסדר ואני כל הזמן רוטצה לרצות אותה ואני לא מצליחה אני כל כך רוצה להשתנות ולחיות חיים רגילים פשוט להיות בסדר אני רוצה להיות חזקה ואני לא יכולה אני נשברת בקלות אין מי שיחזק אותי אין מי שיגיד לי שאני בן אדם טוב אין מי שיגיד לי שאני יכולה יותר שייתן לי כוח אין לי אהבה אין לי כלום אני כל כך רוצה להיות בסדר כל הזמן אנשים ברחוב אומרים לי למה את כזאת קשוחה?למה את לא מחייכת למה את רצינית..ואני לא יודעת מה לענות נמאס לי להביות נחמדה לאנשים אנשים עושים לי רע ואני צריכה להיות נחמדה אליהם ?לא!!!! הם לא שווים אותי אני כאילו בתוך העבר שלי עדיין אין לי למה להמשיך מה לבוא לעבוד בבורגראנץ למה זה יקדם אותי לאן זה יוביל אותי אני שבורה לגמרי אני שלוש שנים לא למדתי כי היה לי קשה בחיים כי סבלתי ועכשיו אני סובלת יותר גם לצבא לא מקבליםפ אותי כאילו אין לי חיים אני לא יודעת איך לקדם אותם אני תקועה אני באמת צריכה בן אדם כזה שיקדם אותי שיעזור לי להמשיך לחיות לא להיות תקועה בעבר שלי להמשיך קדימה זה כל כך קשה אבל כשאני חושבת על זה שאני צריכה להיות חזקה אני אחרי כמה דקות נשברת אני באמת רוצה שמישו יעזור לי אני מפחדת לספר את כל הדברים שקוראים לי לפסיכיאטרית שלי כי אני מפחדת שיעשו לי דברים בכפייה היא שואלת אותי אם יש לי מחשבות על מוות או פגיעה עצמית וכן יש לי ואני פשוט מפחדת להגיד לה את זה כי הם יכולים להכניס אותי למקומות לא טובים שאני ירגיש שם ממש רע אני רק רוצה עזרה ואני גם מפחדת לספר לה שאני שותה אלכוהול ואני שותה הרבה כל יום אני מפחדת שאני לא מכורה אני כל כך רוצה להפסיק אם השטויות האלה אף אחד לא שווה את זה בשביל כל מה שאני עושה אני עושה את כל זה כי רע לי אבל זה לא דברים שאפשר לברוח אליהם מה אם אני אחתוך אז אני ארגיש יותר טוב אולי מבחוץ כן אבל ההרגשה הפנימית עדיין חרא עמוק עמוק בפנים ואם אני אשתה אלכהול אני אשכח מהצרות?אולי לשעה שעתיים גג ואחר כך הכל יחזור ויהיה גרוע יותר אני אמשיךלכתוב אחר כך מקווה שיצאר לי יותר שיהיה שבת שלום.. אורטל