כך תשמידו את מדינת ישראל

אחרי קריאה מעמיקה של הפוסט של הולי סניה שמסביר לגברים איך להתחיל עם בחורות, החלטתי שזה לא הוגן לקפח אוכלוסיה שלמה, ולכן יש גם להסביר לערסים איך עושים את העבודה. חשוב לציין, הנחת העבודה כאן היא שאתם, חברי הערסים, יודעים לקרוא. במידה ויש לכם חברים-ערסים שלא הגיעו למרומי כיתה ג', אתם מתבקשים בחום להסביר להם את עיקרי הדברים. תודה.

אז נעשה את זה בשלבים. שלב א', הוא החיפוש. זה נשמע פשוט, אבל האמת היא שזאת אומנות בפני עצמה, וצריך לדעת איך לחפש. הבעיה כרגע היא שאתם, חברי הערסים, מחפשים בחורה כמו שאתם מחפשים חניה, כלומר עושים מה שבראש שלכם. התוצאה היא שאתם תכלס לא מוצאים את החנייה, ולנו אתם תקועים באמצע החיים. אז בואו נעבור על זה רגע. דמיינו לעצמכם כוסית. שזופה, בלונדינית, עיניים כחולות, או בקיצור שוודית. אגב זה המקום להבהרה נוספת: שוודיה אינה חלק מישראל. המסקנה המתבקשת היא, שחלום חייכם לא נמצאת פה! אבל אל ייאוש, הפתרון בהישג יד. עם אור ראשון התקשרו לחברת התעופה החביבה עליכם והזמינו בהקדם כרטיס טיסה למדינות הצפון. חשוב לזכור שאין דרך לדעת מראש כמה זמן יימשך החיפוש, לכן יש להזמין כרטיס כיוון אחד.

הגעתם לשוודיה? לכו חפשו אותי. אם המזל לא חייך אליכם, ואינכם במצב לממן כרטיס טיסה, המשיכו לקרוא. הגעתם לשלב ב'. לפי שלב זה רצוי לעשות הפסקה, לצאת לרחוב ולפוצץ מכות איזה משקפופר. אחרי הכל קראתם כבר שתי פסקאות! ברצף! דוגרי מגיע לכם. כשתחזרו תופתעו לגלות שהשלב השני, הוא שלב יצירת הקשר, הוא שלב פשוט ביותר. אולי יצא לכם לשמוע ממישהו שצריך ליצור קודם קשר עין, אולי להגניב איזה חיוך או לחילופין לגשת אליהן ולפתח שיחה תמימה בלי לחשוף את מטרותיכם. אלו, חברים יקרים, שטויות במיץ. זאת התנהגות של זכרי אלפא, ואלפא כידוע, היא אות ביוונית. נראה לכם שגבר אסלי אמיתי היה ממציא שיטה מנצחת וקורא לה על שם אות יוונית? בטח הפליץ את זה אחד החנונים שכיסחתם אתמול במכות.

כדי להבין טוב יותר איך צריך לגשת לבחורה צריך ללכת לבחור בשם דארווין, שגילה דבר מה מעניין. מעניין לכם ת'סבתא. תכלס השורה התחתונה היא שהאדם התפתח מהקוף (ניתן בשלב זה להגניב מבט למראה כדי להשתכנע). זה אומר, שהמראה החייתי מדליק בחורות. לכן דבר ראשון חשוב ללכת עם חולצת כפתורים פתוחה, שכולם יראו את רעמת השיער שגדלה לה על החזה שלכם, ולא להתגלח אלא לגדל זקן מוזנח למהדרין. אם אמא מרשה רצוי גם לא לצחצח שיניים. כך, כבר מרחוק בחורות יוכלו לזהות אתכם מרחוק ולא לבלבל אתכם בטעות עם אותם חנוני אלפא מעפנים.

דבר שני זה להיות בוטים. ראיתם פעם קופים מנהלים דיונים פילוסופיים על מהות החיים, אלוהים והיקום? לא! ותאמינו לי, קופים מזיינים לא רע בלי כל החרא הזה. אז תשכחו מדיוני סרק והתחלות אלגנטיות. הן גם ככה רטובות מהמראה החייתי שלכם ורק מחכות לאישור שגם אתם בעניין. תזרקו שריקה לכל בחורה שראויה לכך בעיניכם, וכשהיא נופלת בקסם האישי שלהם חשפו בפניה את איבר מינכם כדי שהיא תהיה בטוחה שהפנטזיה הרטובה שלה הרגע התגשמה, ושאתם מוכנים להתפשר עליה. אם אתם רואים שהיא עומדת המומה, מגודלו של השטרונגול שלכם כמובן, ניתן לתפוס לה את החזה כדי להוכיח לה את הנכונות שלכם לשכב איתה. אם בשלב כלשהו אתם מוצאים את עצמך עומדים, כפותים באזיקים, ומקשיבים לאיזה בחור בחלוק מצחיק על זה שצריך או לא צריך להרחיק אתכם מהחברה, יש משהו שאתם חייבים לדעת. הוא קילל את אמא שלכם. נשבע לכם. עשו הכל כדי להיכנס בו, רצוי פיזית, אבל גם מילולית תופס, בתנאי שאתם באמת יוצאים משם עם גרון צרוד.

עד כאן הכל פשוט, אבל יתקילו אותי החכמים שבכם, מה קורה כשהבחורה מתחילה לדבר איתכם. זאת חברים, אכן צרה צרורה, כי זה אומר שאותה בחורה טיפשה התבלבלה ביניכם לבין חנון "תבעט בי" אלפא. הזיון שלכם בסכנה, ואתם חייבים לעשות כל שביכולתכם כדי להראות לאותה בחורה מבולבלת מה גודל הפספוס. דבר ראשון, הראו לה שהיא נפלה על בחור מעניין, ולא על איזה מחשבון חרשן. דברו איתה על כדורגל, על כמה שמכבי <הכניסו כאן את דעתם האישית> וספרו לה על כל הבחורות ששגלתם לפניה, עדיף באריכות ובפירוט עד כדי שפה ציורית. תבלו את השפה שלכם בביטויים כגון "כפרה", "נשמה", וכל מילה אחרת שתסגיר את היותכם גברים גברים.

בזמן השיחה עצמה, כדאי להגניב מבט לכמה שיותר מחשופים, גם של הבחורה שאיתה אתם מדברים וגם של בחורות זרות. הבחורה שלכם תבין טוב יותר שאתם אכן מוכנים להתפשר עליה ולתת לה את הסקס הטוב בחייה, ובחורות זרות עלולות להבין שאתם מוכנים להתפשר גם עליהן בנוסף, ועד סוף הערב תהיו עסוקים מעל הראש בשלישיה לוהטת. הביעו התעניינות מינימלית בחייה ("תגידי, אבא שלך גנן?") ובשלומה ("תגידי, זה כאב?") ואז תעברו לדבר על עצמכם. אתם הרי הפרס, ואתם אלה שמעניינים. גם אם נראה לכם שהחיים שלכם משעממים כי אתם בולסים גרעינים ורואים כדורגל כל היום, אל תדאגו. ספרו לה על השערות שצומחות לכם מהתחת אם צריך, היא תהיה אסירת תודה על כל אינפורמציה לגבי חייכם.

זהו, אתם מוכנים לצאת לעולם הגדול ולהשכיב את כל בנות המין היפה. אגב, יש ספר המשך לקאמה סוטרה, שמדבר על שיטה להעצמת האורגזמה שנקראת "הברירה הטבעית". הרעיון הוא פשוט. קחו את אותה בחורה שהייתה חכמה דיה כדי לזהות את הגבר שבכם, ועשו את זה במקומות הבאים: על פסי רכבת, על מסלול נחיתה, באמצע כביש סואן או בתוך המיטה של אבא שלה, רצוי בשעות שבהן הוא חוזר מהעבודה. השיטה הזאת עובדת, בדוק.

עד כאן התרומה הצנועה שלי למין האנושי