טוב הגענו להחלטה ...

מהיום כל מי שנירשם כמנוי מקבל לינקוק ברשימות

מה צריך לעשות?

להירשם בתור מנויים ...

וליכתוב לנובתגובות שנירשמתם וכדי שניהיה בטוחים

לירשום את ההתחלה של הכתובת דואר אלקטרוני שלכם....

טוב אז שוב עידכון אנחנו ממש שמחות שאתם אוהבים את הבלוג וזה באמת מעביר לכם את הזמן

טוב רצינו לשים פה סתם מישהיא חמדוה הביאה לנו ציטוט ממש נחמד :

המורה לביולוגיה מסבירה על תנאי החיים שם הקוף במדבר. היא מסבירה: "בלה בלה בלה, לקוף יש כפות רגליים מותאמות, בלה בלה בלה, *שתיקה קצרה* ובגלל זה הכושים תמיד ינצחו אותנו באולימפיאדה!!!

זה הבלוג שלה:

http://israblog.co.il/blogread.asp?blog=552536

עכשיו נעבור לכמה תמונות מצחיקות :

וזה רעיון נחמד אהבתי:

עכשיו כמה ציטוטים כחמים (הם לא שלנו אבל בכל זואת כל כדי שלא יהיה לכם משעמם  )

"בכל חבורה יש את האידיאוט,אם אתה לא רואה אותו ..זה סימן שזה אתה "

"אתה יכול להתלונן שלורדים יש קוצים ,או שאתה יכול לשמוח שלקוצים יש ורדים"

"גם אם אתה על המסלול הנכון , אתה תידרס אם סתם תישב שם"

"לא נכשלתי רק מצאתי 100,000 דרכים בהם זה לא פועל"

"אם בירצונך לגעת באושר,הפסק לישתות לחיי האהבה"

"אם אתה רוצה את הקשת בענן , אתה צריך ליסבול גם את הגשם"

עכשיו קצת מישפטים נחמדים:

חתול שחור הוא מזל רע-רק אם אתה עכבר!

שתיית תה מונעת שבץ, זה עובד גם הפוך שבץ מונע שתיית תה

טוב עוד לא ביקשתם שום נושא מיוחד שניכתוב עליו במיוחד ביששבילכם...

20 דרכים לעצבן מוכר ג'אנק פוד (נו כל המקדונלסים וכאלה):

1. בקש ממנו הסבר מפורט על כל מנה.

2. טען שלפי החישוב שלך מגיע לך עוד שלושה צ'יפסים לפחות.

3. בקש להחליף את הצעצוע. ארבע פעמים.

4. בקש ממנו להגיש לך את האוכל לשולחן.

5. איים שלא תיתן לו טיפ בסוף הארוחה אם לא יעשה את זה.

6. שאל אותו איפה קנה את הכובע היפה ואם הוא יכול לארגן גם לך אחד כזה.

7. בקש הרבה שקיות קטשופ. בלי ארוחה. "ותארוז לי בשקית".

8. דרוש בתוקף "מק-סושי" ועשה סצינות אם אין.

9. בקש ממנו להקריא לך את כ-ל המחירים כי אתה לא רואה טוב.

10. בקש ממנו להוציא את קוביות הקרח מהמשקה שלך. רצוי ביד.

11. פרוץ בבכי כשהוא אומר שכבר לא מחלקים בובות של דרדסים עם המנות לילדים.

12. בקש את הארוחה של ההמבורגר, אבל את ההמבורגר בצד. ואם אי אפשר אז את העגבניה, החסה והרוטב בצד. ובלי בצל. או לפחות, בלי יותר מדי בצל.

13. שאל אם יש הנחה לפנסיונרים.

14. אמור לו לברך את השף על הארוחה הנהדרת.

15. בקש את ההמבורגר שלך עשוי מדיום רייר.

16. שאל אותו אם הוא לא חושב שהוא עובד בעבודה מבזה.

17. החזר את המגש והתנצל: התחרטתי.

18. בקש ממנו להחביא את הצעצוע בקינוח, כי אתה "רוצה להיות מופתע".

19. פתח איתו שיחה על תאגידי ענק המנצלים עובדים, "הגיע הזמן למרוד! ואתה זה שתוביל את המרד!".

20. שאל אותו אם החצ'קונים הנוראיים על הפנים שלו זה מהאוכל כאן?

ועכשיו סירטון הפוסט:

וציטוט אמיתי שיצא לנו במסן:

א:"אני זזה לשרותים"

אחרי כמה דקות

א:"חזרתי"

...

א:"היה טוב!"

ב:"בידיוק באתי לישאול איך היה!"

שיחה עם גרוזיני : (אמיתי )

ילדה:משעמם אין מה לעשות

גרוזיני:בטח שיש בואי אלי נזדיין עד שישבר הזין

ילדה:אין כח בוא אתה לפה

גרוזיני:אבל שם סבתא ואמא שלך ירצו להצטרך לאורגיה

ילדה:הלווו לפחות לי אין מישהו שעיר שירצה להיצתרף

גרוזיני : מי שעיר?

ילדה:אבא שלך?

גרוזיני:לא הוא לא שעיר

ילדה:אז ממי הגנטיקה ? מאמא?!

וכמו שהבטחתי לכם שוב כל מיני דבירם לרשימות:

תגיבו ותחזרו לבקר פעם הבאה יש עוד מאל דברים לרשימות [=

החלטנו להרשם:

עריכה:

אנחנו משתתפות בתחרות הבלוג ההכי פפולארי

טוב אז קודם כל המשימה הראשונה שלנו :

לשכנע שאנחנו הבלגו ההכי טוב בישרא :

מממ קודם כל יש בלוגים יותר טובים ואנחנו יודעות את זה

טוב אבל ננסה חעחעח קודם כ הבלוג שלנו ממש מושקע , יחסית לבלוג שניפתח רק לפני כמה ימים

אנחנו מישתדלות ומנסות כמה שיותר להשקיע בו על כל פוסט אנחנו יושבות בסביבות של שעה-שעה וחצי

הכל בישבילכם כדי שלכם יהיה כיף ומענין , כי אתם בטח מכירים שאתם יושבים ...

ופשוט אין לכם מה לעשות?! משעמם רצח ...

אז הבלוג שלנו במיוחד בישבילכם ... הכל כדי שלכם לא יהיה משעמם

אנחנו מנסים להכים לפה כמה שיותר דברים משעשעים ומענינים

וגם נושאי םשאתם תירצו ... ביגלל זה אנחנו כותבות בכל פוסט שתיכתבו לנו בתגובות כל נושא שהיתם רוצים שנכניס לפוסט הבא כדי שאתם תוכלו להעביר את הזמן בכיף

ואם אתם יכולים זה ממש חשוב לנו אנחנו מבקשות בבקשה

תצביעו לנו  בבלוג הזה:

http://israblog.co.il/blogread.asp?blog=82297

בתגובות תיכתבו שאתם מצביעים למיספר :

3

ל.. SEXY-MAMAS

פליזזזזזזזז!!!!! תודה מראש ואנחנו תמיד נישמח לנסות לעזור לכם אם תיצטרכו משהו (=