חמודונצ’יק

"שלום לך חייזר חביב, בא איתי לתל אביב"

אנחנו מוקפים חייזרים. זוהי עובדה שכבר לא ניתן להתעלם ממנה.

הרבה חוקרים ומדענים עדיין מנסים להכחיש את עצם קיומם של החייזרים, טוענים שזוהי המצאה של אנשים בעלי דמיון מפותח. גם הוכחות מצולמות ועדויות מפי אנשים נאמנים לא התקבלו, ונראה שעידן החייזרים נעלם ואיננו.

 אך לא עוד!

פרי עבודה של שנים רבות בהן שוטטתי ברחובות מחפש אחר עבודה, אחר שקל שאולי נפל למישהו ואחר משמעות חיי, הניב תוצאות מדהימות!

לאחר שסקרתי את כל המדרכות, את כל הספסלים, את כל רחובות תל אביב ושכנותיה-הגעתי למסקנה שאכן הרחובות מלוכלכים.

ובנוסף – גיליתי שאנחנו מוקפים בחייזרים, אמיתיים!!

הם נמצאים בכל מקום: בכל עיר ובכל כפר, בכל יישוב ובכל קיבוץ – זוהי עובדה מוגמרת, והם כבר לא  מפחדים להחשף אלינו!

הם מסתובבים חופשי, הולכים יחד איתנו ברחוב, יושבים לידינו באוטובוס, מקללים יחד איתנו את השופט באצטדיון הכדורגל,אוכלים איתנו במסעדות, לומדים איתנו בבתי הספר ובאוניברסיטאות- הם בכל מקום ונראים ממש כמונו.

איך ניתן לזהות מיהו חייזר ומיהו בן אנוש?

איך נדע שהחברה שלנו היא לא בעלת זנב?

איך נדע להתמודד עם חייזר תוקפני באוטובוס?

בגלל שאלות אלו ואחרות שהציקו לי שנים, החלטתי לחשוף בפניכם את פרי עבודתי המאומצת. והיה אם תצליחו לגרום לחייזר זה או אחר לעזוב את כדור הארץ שלנו – והיה זה שכרי.

לפניכם 3 סוגי חייזרים מהנפוצים ביותר, שימו לב לכל הפרטים והמאפיינים והתנהגו לפי ההוראות וההמלצות!

"סרחונאחושרמוטה" – ידועים גם כחייזרי המעליות והמקומות הצפופים.

חייזרי ה"סרחונאחושרמוטה" נקראים כך גם בגלל הכוכב שממנו הגיעו  - "מזבלתחיריהקטנהעלי".

הכוכב נמצא במרחק אלף שנות אור מכדור הארץ, בגלקסיה שגילו אותה צוות מדענים בלגים עיוורים רק בשנת 2005. קוטרו של הכוכב 4065 קילומטר וכפי הנראה כשנתיים לאחר גילויו הוא נבלע על ידי חור שחור(אל תגלו את זה לחייזרים, הם יתבאסו נורא וירצו להשאר אצלנו).

מאפיינים

מסריחים.

מסריחים.

מסריחים.

נראים כבני אדם לכל דבר.

סביבת פעילות ודרכי עבודה.

שורצים בעיקר במקומות צפופים ודחוסים, לא אוהבים מקומות מאווררים ופתוחים. הם אוהבים מאוד מעליות (רוב נערי המעליות במלונות הם חייזרים מסוג זה), אוטובוסים מלאים וצפופים, מוניות שירות דחוסות, תורים ארוכים לבתי קולנוע, מסעדות, מועדונים, פאבים ובריכות עמוסות.

על פי רוב כשתכנס למעלית ותברך את מזלך הטוב שאתה נמצא בה לבד (כך שתוכל לחטט באף באין מפריע) יופיע פתאום בריצה מישהו מקצה המסדרון ויצעק לך "חכה רגע, אל תסגור את הדלת!!". נכון, זה אחד מהם. הוא יחליק את רגלו ברגע האחרון במרווח הצר שנשאר בין הדלת לדופן, יחמיץ לך פרצוף וימלמל משהו על חוסר הנימוס שלך- ויתחיל בהתקפה. אל בהלה, לא התקפה רצינית – רק ריח. ריח נורא שיתפשט בכל רחבי המעלית הסגורה, ריח שיגמור את כל החמצן במעלית.

מן הסתם תנסה בהתחלה להראות אדיש ומנומס, אבל עם הזמן תתחיל לצרוח, לקפוץ על דפנות המעלית ולאחוז בגרונו של החייזר.

בדרך כלל ההתקפה מסתיימת כשמגיעים לקומה הרצויה. החייזר יוצא והחמצן נכנס. יש פעמים שהחייזר אפילו ילווה אותך עד למקום חפצך בבניין, אבל זה קורה בעיקר אם יש עלייך בושם – החייזר שונא את זה ומחפש עוד אפשרות קטנה להתנקם.

אוטובוס צפוף, המזגן בקושי עובד, סיבובים מסוכנים והידיים מורמות אל על כדי לאחוז במוטות הדקיקים של האוטובוס. לא די בזה, אלא שבדיוק אז מתחיל להתפשט ריח חריף של זיעה מבית שחיו של החייזר שכנך לאחיזה. אתה יכול לנסות לעבור מקום, אבל על פי רוב הם עובדים בחמולות.

מאמין שהבנתם את העיקרון.

דרכי התמודדות והמלצות.

1. אל תצא מהבית לאחר ששמת על עצמך בושם או דאודורנט. אם תתקל בחייזר מסוג זה, זה יקומם אותו ומי יודע איפה זה יסתיים. עדיף שכשתגיע לייעדך – מקום עבודה, מקום לימודים וכדומה, רק אז תקפוץ רגע לשירותים ותתבשם. כמובן שתתפלל ששותפייך לעבודה וללימודים לא חייזרים גם הם, במיוחד לא הבוס או המנהל.

2. אל תיסע באוטובוסים או מוניות שירות, סע רק ברכב פרטי או במוניות ספיישל. תוודא קודם כניסתך שיש לנהג עץ בישום תלוי על המראה. אם אין – כנראה שהוא מהם.

3. חפש מקומות עבודה בסביבה הפתוחה, לא במשרד או חדר סגור. אם יש לך ידע בנגינה – מומלץ שתיקח כובע ישן, תצא לרחוב, תשליך הכובע על המדרכה ותתחיל בקריירת נגנות. על פי מחקרים אותם נגנים מרוויחים הכי הרבה כסף.

אפשרויות נוספות לעבודה מועדפת – ניקוי שמשות בצמתים, מכירת צמר גפן מתוק בלונה פארק ודחליל אנושי.

4. אם משום מה לא היתה ברירה ועלית על אוטובוס ציבורי, קפצת לשוק וכדומה, אתה יכול בהחלט לחשוף את פרצופו האמיתי של החייזר. בדרך כלל הם נרתעים מצעקות. תצעק משהו כמו : "אני יודע שאתה חייזר, אני יודע שאתה חייזר! קראתי עלייך בבלוג של חמודונצ'יק יא חתיכת מסריח!". לרוב זה עובד. תראה אותו מתכווץ במקצת(כמילימטר) והוא יתחיל בתנועות יד סיבוביות ליד האוזן על מנת לתקשר עם חבריו החייזרים ולהזהירם מפני חשיפה.

לא תמיד זה עובד, אני מחכה בימים האחרונים לחמישה משפטים בגין העלבת אזרח בציבור, אבל לדעתי שווה לקחת את הסיכון. לרוב זה כן אחד מהם.

"וואלהאיכהגעתילפה" – ידועים גם כחייזרי השאלה "סליחה איך מגיעים ל..."

חייזרי "וואלהאיכהגעתילפה" ידועים כבעלי חוסר התמצאות במרחב. הם הגיעו מכוכב שלצערנו הם לא יודעים איך הוא נקרא ואיך חוזרים אליו. בעבר ניסיתי לשלחם לשמש כי אמרתי להם שמשם הם הגיעו, אך ארגון זכויות אדם צפון אמריקאי מקולל מנע ממני להמשיך לעזור לאנושות.

מאפיינים

לא מתמצאים במרחב.

תמיד עם מבט שואל בעיניים

חוזרים על מה שאמרת שוב ושוב.

נראים כבני אדם לכל דבר.

סביבת פעילות ודרכי עבודה

הם נמצאים בקירבת הכביש או המדרכה, לא במבנים. תמיד תראה אותם עוצרים לרגע קודם פנייתם אליך בין אם הם הולכים ברגל ובין אם הם נוסעים ברכב. על פי רוב כשהם ברכב הם חייבים לעצור את כל התנועה מאחוריהם. קולות הצפירה שנשמעים לאחר עצירת התנועה, הם לא של הנהגים העצבניים שנתקעו-זוהי טעות נפוצה של מחשבה- אלא הם תדרים מסויימים שעדיין לא הבנתי בדיוק משמעותם, אבל כפי הנראה הם אומרים לחבריהם החייזרים: "חבר'ה, מצאתי פראייר, בואו מהר!".

יש להם חיישנים מיוחדים שיודעים לזהות אנשים ממהרים שמאחרים לפגישה חשובה, אוטובוס(אל תסעו באוטובוס!) וכדומה, ודווקא אליהם הם פונים.

המילה הראשונה שלהם תהיה "סליחה", שמלווה בתנועת יד אגבית שנועדה שתשים לב שהם פונים דווקא אלייך מכל האוכלוסיה על פני תבל. על פי רוב הם גם יחייכו חיוך קטן ומתנצל(הוא מזוייף חברים, מזוייף!) ולעיתים גם יגרדו בראשם מרוב כינים, אך זה יתפרש כתנועת מבוכה.

המשפטים הבאים תמיד אבל תמיד יופיעו, לא בהכרח בסדר הזה, אבל כולם יאמרו:

"אני מקווה שאני לא מפריע לך"                           (-שקר, זוהי חלק ממטרתם)

"אני לא מהאזור פה"                                          (-אמת, עוד הוכחה שהם חייזרים מכוכב אחר)

"איזה רחוב זה?"                                               (-תסתכל על השלטים טיפש!)

"אויייש, חשבתי שזה רחוב !"                     (-שקר, זה רק נסיון מריחת זמן)

"אז איך אני מגיע ל?"                                (-כנ"ל)

"לא הבנתי, תוכל לחזור שוב?"                            (-כנ"ל)

"איזה טיפש אני, לא הבנתי, תוכל לחזור שוב?"        (-כנ"ל , סופר טיפש)

"אז בפניה הבאה ימינה, מאה מטר ישר, שמאלה בכיכר וישר שוב פעם ימינה?"       (-יאללה חפרתם!)

טוב, בקיצור דו שיח שאמור לקחת חצי דקה לוקח חצי שעה. באיזשהו שלב החייזר מוציא מפת כבישים של ישראל, מפות של כדור הארץ, כוכבי הלכת וגלקסיות שטרם נחקרו, מפות ריגול סובייטיות ומפת שולחן. לעיתים הוא מוציא גם קיסם שיניים אבל זה רק אם תקוע לו משהו בין השיניים.

המטרה ההתחלתית והסופית שלהם היא להוות מטרד ושתפספסו את כל היקר לכם. אל תתנו להם את זה!

דרכי התמודדות והמלצות

1. אסור לדבר עם זרים ברחוב! בטח שלא אם הם חשש חייזרים.

2. תגיד להם שגם אתה לא מהאזור פה.  הם יחשדו שמשהו בחיישנים שלהם לא בסדר וכנראה גם אתה חייזר כמוהם. רוב הסיכויים שהם יעזבו אותך בתירוץ: "אה, חבל, תודה בכל מקרה" ומיד ילכו לבדוק חיישנים, אבל במקרה שלא – תשמיע קולות של קוף לאחר שאכל בננה מקולקלת . זה מתפרש אצלם כאות אזהרה שעלו עליהם והם ישר נעלמים מפוחדים.

3. אם במקרה יש לך זמן ואתה לא ממהר לשום מקום, תעשה טובה לאנושות ואולי אפילו תקבל על זה פרס נובל לשלום. תגיד להם שאתה יודע שהם חייזרים ושאתה יודע איפה הכוכב שלהם. הם יעמידו פני מופתעים ונעלבים-אל תדאג, זה רק חלק מההצגה. תגיד להם "לכו לטיזינבי(ולעוד כמה מקומות...)!" בהחלטיות, כך שבאמת יאמינו לך ששם נמצא הכוכב. הם יהיו מזועזעים שהכוכב נמצא כה קרוב ממש מתחת לאף שלהם, ותראה אותם חיש קל ממהרים והולכים לטיזינבי.

4. אל תשכח שהם קצת רגישים. בכל זאת הם באמת כן רוצים לעזוב את כדור הארץ, רק שהם לא יודעים איפה הכוכב שלהם. שוב, אם יש לך זמן, תנסה להרגיע אותם: תוציא טישו מהכיס ותציע להם, תחבק, תלטף, תנחם, תגיד שאתה איתם, תציע להם לעשות הפגנות משותפות מול משרדי הממשלה, שירגישו שבאמת אכפת לך ושאתה רוצה שיעזבו את כדור הארץ כמה שיותר מהר. תגיד להם את זה. אם אין לך זמן, פשוט תגיד להם: "תעופו לי מהעיניים עם החללית שלכם חבורת חייזרים טורדנית". הם ירגישו שאתה איתם.

כתבתי הרבה, קבוצת החייזרים השלישית והאחרונה תהיה בפרק הבא....

יש למה לחכות!

חמודונצ'יק (: