כל ספטמבר אתם מבטיחים לעצמכם שהשנה תהיו תלמידים מעולים? עזבו שטויות, המדריך המלא למבריזנים.
מכירים את זה שאתם יושבים בשעה 14:00, מול מורה שמחייכת לגיל 60 מלמעלה ולקבר מלמטה, שמרצה לכם על התפתחות הדיזנטריה בארצות ערב לפנה"ס? אז אני לא, ובדיוק בגלל זה הבאתי לכם את המדריך המושלם להברזה. (מצורף חינם לכתבה זו: טישו מלוכלך ושטר לא מסומן של 200).
*שיעול* *שיעול*
מה שטוב לחיילי צה"ל, טוב גם לכם. גשו אל האחות של בית ספר והתחילו להשמיע באוזניה את שיעור ספרות האחרון (שהוא במקרה "החולה מבגדד" מערכה 2, סצנה 6). הרגישו חופשי להשתמש בכל איבר גוף שאתם יודעים או לא יודעים על קיומו. עצם התירוציטיס והגפיים האמצעיים יכולים לכאוב לכם עד לאיבוד הכרה, שלא לדבר על בלוטות האניעייףורוצהלישון שמפתחות גידול מחריד. צאו מנקודת הנחה שהדבר הכי קרוב לרפואה שיש לאחות שלכם, הוא שגם היא מקבלת פרסומות של "רונית רפאל" לתיבת הדואר. זה אולי לא יסדר לכם כמה גימלים, אבל זה לפחות יסדר לכם יש"ב (יום שקט בבית).
אמא יקרה לי
אני בטוחה שמתישהו יצא לאמא לחתום לכם על אישור לטיול שמעולם לא מצא דרכו אל המחנכת. זה הזמן לשלוף את אותו אישור נשכח ממעמקי התיק המרקיב שלכם ולהתחיל להתאמן. החתימה של אמא נראית כמו דמות קומיקס מסובכת? זה הזמן לשחק אותה אורי פינק ולהתחיל לצייר. עכשיו רק נותר לכם להפיץ מעטפות חתומות על ידי אמא משל הייתם אולמרט בימי הזוהר – ושתהיה חתונה מוצלחת לבת דודה, אה.
"יוסי, ילד שלי מוצלח"
תמיד חלמתם להיות הילדים המנוזלים שקוראים להם באמצע שיעור אזרחות לבוא ולעזור למורה לתושב"ע? אין בעיה! גשו עם פרצוף של ילד מכיתת מחוננים אל המורה שלכם, ותסבירו לה שהמורה לנימוסים והליכות ביקש את עזרתכם בהכנת טיל גרעיני לשיעור הבא. במידה והיא באמת התחילה ללמד בערך באותה תקופה שנפוליאון התחיל ללמוד ביסודי, אתם תמצאו אותה קורנת מאושר שהחזירו לתוכנית הלימודים נושא כל כך תהומי וחשוב, והיא תשחרר אתכם לדרכם עוד לפני שתספיקו להגיד "המזלג החיצוני הוא מזלג לסלט".
אולימפיאדת לונדון – היר יו קאם!
אם תמיד חלמתם להופיע בערוץ 1 ולשמוע שדרנים מלוקקים צועקים את שמכם בהתלהבות – אז קודם כל, אתם ממש חייבים להחליף את השאיפות, והצעד השני יהיה להתחיל להתאמן לאולימפיאדת 2012. אם השומרים של בית הספר לא ניחנו בגישת ה"אילם-חרש-פיסח" כמו רוב השומרים בארץ, אתם תצטרכו למצוא דרכים יותר יצירתיות כדי לצאת מבית ספר לפני 16:00, ולמקרה שלא ידעת "קפיצה אומנותית מעל גדרות" היא הספורט הכי סקסי מאז "הדבר הזה שמייקל פלפס עושה שגורם לו להוריד חולצה".
אם כל זה לא עבד, אתם תמיד יכולים לעשות את הצעד החכם יותר – להגיע ב-8:00 לשער בית ספר, להפנים שזה לא הולך לשום מקום, לעשות אחורה פנה ולשקוע בשינה צלולה בבית.
מאת: גל קדמי, מערכת וואלה!
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
אמברוששX