חיים או מוות

בס"ד

היי זאת שוב אני השעה 23:30 וככה לפני שאני הולכת לישון החלטת לשבת ולכתוב,אני מרגישה מותשת ועייפה נפשית ופיזית המחלה שוב חזרה ויש ימים טובים שבהם אני יכולה להתמודד ומצליחה שיכולה לנצח את כל העולם ויש ימים שאני כל כך נפולה כמו בחודשים האחרונים שאני בקושי מצליחה לתפקד ורק מה שאני חייבת לעשות אני חייבת לגייס כוחות אלוהיים על מנת לבצע את מה שצריך.מעולם לא ביקשתי הרבה בחיים אבל אני סובלת כל כך ואני לא מבינה על מה אני מרגישה שהמשיפט "אבות אכלו בוסר ושיני בנים תקהנה" הוא כל כך תקף עליי.שזה מלחיץ אותי ואני פשוט לעיתים ממש מרגישה ממוטטת ורוצה לעוף מהעולם לברוח לעולם יותר טוב  אבל השאלה הגדולה ביותר האם קיים עולם יותר טוב? האם בריחה היא בעצם פתרון לבעיות שלנו? אני מאמינה זה דברים שלעולם לא תהיה לי תשובה עליהם ומעולם לא הייתה לי ואני לא בחורה טיפשה רחוקה מלהיות גאונה אבל לא טיפשה ומבינה כל כל המון דברים בחיים.

רציתי היום לשבת ולספר על החיים שלי על האימוץ המשפחות שעברתי ההתעללות הנפשית והפיזית אבל אני מרגישה כל כך חלשה ועייפה ומתגעגעת לחבר שלי שבעצם מעולם לא ראיתי בחיי ושכולה במחשב הוא חבר שלי והוא גם לא בן אותה דת שלי דבר שאולי מסבך את נפשי אבל עליו אספר בהרחבה בהזמנות אחרת ויש המון לספר זה סיפור אהבה לא מתוכנן ורק אלוהים שאני מאמינה שאיחד אותי ואותו בדרך מוזרה לא כל כך יודע עכשיו למה הוא איחד ????

אני מאמינה שהכול בחיים בא מלמעלה כל הטוב וכל הרע!!!!

אבל מה עושים שיש יותר מידי רע בעולם?

מה עושים שיש יותר מידי טוב בחיים?

אני לא יודעת אני מאמינה שתמיד לא משנה באיזה גיל יהיו לי מלא שאלות שאני בספק מאוד גדול אם תשובה אי פעם תהיה לי עליהם........

טוב האמתי שאני חייבת לישון אנסה לשוב בהקדם האפשרי

ביי לילה טוב וחלומות נעימים ומתוקים לכול האנשים הטובים בכול העולם!!!!!

ושינה טובה ורגועה

לי הלוואי ב"ה דבר שממש ממש לא יזיק לי!!

בס"ד

הי זאת שוב אני חשבתי לחזור אתמול אבל הרגשתי כל כך רע נפשית ופיזית וגם חבר שלי דיבר איתי ובקושי יכולתי לדבר כל כך התגעגעתי אליו אבל בקושי יכולתי לדבר גם עליו יש לי המון מה להגיד אבל לא עכשיו לא מסוגלת לפתוח את כל התיבות פנדורה של חיי במכה אחת וזו תיבה לא פשוטה שנימשכת כבר 8 חודשים!!!!!

ראיתי כל היום חדשות וכאב עמוק קורע את נשמתי מי לעזאזל נותן לכל אחד להיות הורים מי? מי הזבל הזה שנותן רשיון להיות הורים? גם אני עברתי ילדות מזעזעת אבל אני בניגוד לרוז המתוקה והחסרת ישע שלצערי שילמה מחיר דמים בגלל אי שפיות של אחרים. אני ניצלתי והיום אני רואה מה שקרה לרוז המתוקה שכול אחד יכול לראות עד כמה עיניה צועקות הצילו כמה עיניה הכחולות צועקות הצילו ואף אחד לא שמע ואלו ששמעו שמעו מאוחר מידי!!!!! אני ניצלתי ולא מרגישה אשמה עברתי תופת וגהנום עד שניצלתי אבל ליבי ונשמתי שסועים וכואבים על רוז המתוקה וכל הסיפור הזה כל כך מחזיר אותי אחורה שכל מה שבא לי זה ללכת להתקשר להוריי המאמצים המלאכים שהצילו את חיי ולהגיד להם תודה.

אלוהים לו רק הייתי מוצאת את רוז הייתי לוקחת אותה אליה ונותנת לה הכול ורק שלא תעבור תופת יותר ממה שעברה ובטח תופת כמו שאני עברתי!!!

רוז המתוקה עינייך ילוו אותי עד יום מותי ומותך הכל כך מיותר יגרום לי יותר לעזור ולהילחם ולתרום לילידים במצוקה ולהיות יותר קשובה לסביבה ולא רק לעצמי וגם להזהיר ולהתריע במידה ואני רואה משהו חשוד.

נוחי על משכבך רוז ומי יייתן ושם למעלמה יפצו אותך על כל מה שהעבירו אותך בעולם שבוא הביאו אותך אנשים שלעולם לא אבין איך לעזאזל הם קוראים לעצמם הורים????

רציתי לספר לכם דברים אחרים אבל מותה של רוז משסע אותי כל כך שזה מה שאני מסוגלת לכתוב. אני מקווה שכול האחראים יכלאו לנצח ויעברו סבל תופת וגהנום ושאת שתי התינוקות שעדיין נימצאים שהרוצח הוא האבא והסבא שלהם שאותם יקחו לבתים טובים ושהם ינצלו ולעולם לא יעברו שום רוע ותופת בחייהם ב"ה.

פירוש המילה רוז זה פרח וככה היא נולדה ככה היא נראתה וככה היא נירצחה כמו פרח שרק התחיל לפרוח!!!! אני לא מסוגלת להמשיך כולי כאב ודמעות אשוב שאוכל.

ביי

בס"ד

היי השעה כמעט 08:00 ואני פה בבית שלי לבד מוזר לי ועצוב לי לא יודעת אני חיה לבד כבר שנים אבל היוןם הבדידות והעצבות חזקות מתמיד והיום שוב ניתקלתי באטימות מצד המדינה התקשרתי לדווח משהו למישטרה והשוטר ניתק לי בפנים ושהתקשרתי שוב שמעתי קולות של הדפסה והחצוף לא ענה ואחר כך אנשים באים ושואלים למה המדינה שלנו נראית כמו שהיא נראית? אני כבר מזמן לא שואלת אני יודעת ומרגישה מהיום שזה היה מספיק טוב עבור המדינה שאשרת בצבא ששירתתי בצבא נחשבתי אחלה אזרחית אבל שרצו להעיף אותי באמצע מהצבא על סעיף נפשי נילחמתי וסיימתי את השירות הצבאי שלי.אבל אחר כך שהמחלה כבר פרצה פתאום הפכתי למישהו לא חשובה מעין נטל למדינה נטל כלכלי שצריך להיפתר ממנו.שעדיף לא להשקיע בו ככה הוא יתאבד מתי שהוא ואז המדינה תרוויח כסף.אבל המדינה שכחה את אשר עשיתי למענה ששירתתי בשטחים עוד שהם היו שלנו ושבעצם המחלה שלי פרצה בעקבות ליקווים חמורים בצבא שזעקתי וצרחתי אבל אף אחד עליי לא שם!!!! טוב ברוכים הבאים למדינת ישראל אני מרחמת על כל העולים החדשים אשר אינם יודעים שהם באים לארץ אוכלת יושביה!!! לא הערבים הם אלה ההורגים אותנו אני עושים את העבודה יפה מאוד לבד בעצמנו.

אני בת 33 והנסיון חיים שלי כל כך גדול שלעיתים אנשים מבוגרים ממני בשנים לא מעטותת המומים לשמוע שאני בסך הכול בת 33 וחוויתי על נפשי ובשרי את כל מה שאוכל נפשית לחלוק עימכים בבלוג הזה.

אני לא פוחדת מחשיפה אני פשוט עייפה ממנה עייפה מלצרוח הצילו ואין שומע והדלתות ניטרקות לי בפנים כאילו הייתי סמרטוט בפח אשפה.אז להליחם על חיי אמשיך עד אשר יסתיים לי כוחי.

ואמשיך לכתוב פה כמה שרק אוכל וארגיש כי אני מריגשה צורך עצום להוציא את כל הכאב העצום הזה שהולך ומכרסם את כל כל כולי יום יום יותר יותר !!!

אז אני אלך לראות חדשות לראות איך עוד המדינה שלנו דופקת את עצמה ואת אזרחיה ולא אתפלא אחר כך מן השאלה

למה שונאים את היהודים? למה שלא ישנאו את היהודים אם היהודים שונאים אחד את השני????

תחשבו על זה .....

להתראות בהקדם הפייה