| 6/2009
זה הפך למטרה
המטרה שלי היא לחשוב על זה כמה שיותר ולפנטז כמה שיותר ולדמיין ולכתוב ולבקש חזק בראש כמה שיותר ולרצות כמה שיותר להגיד לך אורי, אני פשוט רוצה אותך נורא, אני רק רוצה להשיג אותך ושתזנח אותי מיד. אני רוצה לבכות לך על משהו נורא וכשתנחם אותי לא תצליח להתאפק יותר. אני רוצה להצהיר שתפסיק לגעת בי כל כך הרבה מעט, אז שתיגע בי עד הסוף. אני רוצה לצחוק איתך וששוב ניסע לבד. אני רק רוצה להשיג אותך עכשיו. אני לא בטוחה, נראה לי שאני רק רוצה להשיג אותך עד כמה שצריך ואז תשכח מהכל ואני רק אדע שהצלחתי. אני כבר לא בטוחה שאתה הכי טוב שיש, אבל אני עדיין נורא רוצה לנסות. אני עדיין לא מצליחה להיפטר מההרגל הזה של לכתוב בכל מקום ולמלא דפים לבנים בשורות ישרות של שטויות שחצו את סף האיפוק שלי. אני לא מצליחה להיפטר מהמחשבה שלי ושלך יושבים ביחד-לבד בקיבוץ ההוא ושאולי אז אתה תישבר. הרי מה, אתה לעולם לא תישבר? זה רק מעיר אותי, כתיבת הרעל הזו, לפני כמה דקות לא הצלחתי לקום.
תגיד לי, בשביל מה אתה: צוחק מכל מה שאני מנסה להצחיק (אבל עם אותו מבט שאתה נותן לכולם, בדקתי.) ומלטף לי לשניה את הגב כשאני כבר נשברת ונרדמת באוטו, ומרביץ לי מדי פעם כמו ילד בן שבע, מה שנראה כמו עוד ועוד תירוצים לגעת, וצובט לי את הלחי, ולוחש לי משהו באוזן, ועונה לי להודעות, בשביל מה? (תגיד לי בשביל מה אתה.)
אורי, אני רוצה להגיד לך שאני רוצה אותך ממש, לא, אורי, אני רוצה להגיד שאני נורא מאוהבת בך, לא, אורי, אתה יודע, אני נמשכת אליך עד חוסר שליטה ואתה יודע, אני יודעת שכן. ואורי, למה התמונות של מרבדי דשא אינסופיים בטיול כלשהו לא יוצאות לי מהראש ואתה מחבק אותי בתוכם, מאחור כמובן. ואתה יודע מה, זה בכלל לא הוגן שאת רוב זמן-הרעל הזה אני מעבירה בלחשוב שאני לא מספיק טובה בשבילך. זאת אומרת, בוא נניח את כל הקלפים, לא מספיק מושכת. לא מספיק יפה ומשגעת ומעוררת קנאה וזה נורא ילדותי כבר, לא? אז תפסיק לשדר שזה הדבר היחיד שמונע, ה-איך-שאני-נראית הזה, כי זה משגע אותי ונמאס כבר להרגיש שאני לא מספיקה בשבילך. אני לא מספיקה אחריך. הייתי מאוד רוצה שתחשוב עלי שאני משהו-אחר.
הרי, למי עוד אתה לוחש, צובט, צוחק, מחייך, נוגע. לא יכול להיות שלמישהי עוד, חוץ ממני. הייתי רוצה לשטוח בפניך את כל הרעיונות האלה, פשוט להושיב אותך ולשפוך הכל אחת ולתמיד ולשאול מה זו ההתנהגות הלא-שגרתית הזו, הרי אני לא מגיעה לסוג-של-אינטימיות שמורכבת ממבטים במרחק של עשרה סנטימטרים עם החברים שלך ואתה לא מגיע לסוג-של-אינטימיות הזאת שמורכבת מהודעות משעשעות (להעביר את הזמן, כמובן) עם החברות שלי, אז נכון שזה לא שגרתי? תגיד, תענה לי כבר, כי אני לבד פה ואני טובעת במחשבות החונקות והמסוכנות שלי. יש פה משהו או שאני מדמיננת? זאת רק אני או שגם אתה רוצה קצת? (טוב, לא קצת אלא מספיק כדי ש.) זאת רק אני? אל תגיד עלי יותר שאני משוגעת, תגיד עלי שאני משהו אחר.
04.06 16:30
עכשיו אחרי עוד לילה שטותי לחלוטין שלנו, כשהשבוע הזה נגמר וסיימתי לשטוף מעצמי את כל הלכלוך והשטויות שלך הבנתי (או, התחלתי.) שמה שיש לנו פה בעצם זה מאגר של מתח מיני שלא ימומש אף פעם.
05.06 04:30
04:45 אני רוצה להגיד לך: אוף, אני לגמרי מדמיינת.
| |
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
