גברים שולטים בעולם, ונשים שולטות על גברים.

קורים מלא דברים, בין אם זה שגיליתי את הפרצוף האמיתי של מיכל, בחורה אומללה מאובחנת כנרקיסיסטית, הפרעה טורדנית כפייתית ובעיות אכילה. על פניו, בהתחלה הכל היה נראה בסדר. אבל יש כזה דבר אנשים מרעילים. והרגשתי שהיא מתחילה להרעיל אותי. להשפיע עליי לגבי דברים שלא באמת אכפת לי מהם. כמו המירוץ למציאת סקס מזדמן, למשל. אני אוהבת סקס, זה כיף. אבל לרדוף אחרי זה ולצאת לצוד כל הזמן, וסרטים, וגברים, אין לי כוח לזה! להשיג סקס לא כזה חשוב לי. אני יכולה לחיות בלי זה. היא בעצם אני בגיל 20. שהייתי משיגה גברים, כי להעלות לעצמי את הביטחון העצמי שהיה נמצא בקרקעית. ולא הבנתי שהגברים האלה בסך הכל מנצלים אותי, ואני בסך הכל סקס. ואני זוכרת שהייתי משכנעת את עצמי, שזה גם מה שהם בשבילי. אז הייתה לי תקופה בצבא רווית סקס וסרטים, עשיתי מלא שטויות, עשיתי שבוע-שבוע בין גברים שהיו יוצאים סופ"שים מנוגדים, כשהיציאות השתנו והם התחילו לצאת באותו סופ"ש אז או שהייתי איתם אחד אחרי השני, או שהייתי עם אחד בחמישי ועם השני בשישי. לא באמת הרגשתי טוב עצמי, ואני לא מאמינה שאני מודה בזה. אבל כן, זה מה שעשיתי. בשביל תשומת הלב הזאת. בשביל הסיפוק הזה שהוא חרא של סיפוק! בשלב מסוים קיבלתי את הכאפה שלי והפסקתי. ואז כבר השתחררתי והכרתי את נדב ונכנסתי לפרופורציות ונזכרתי איך זה מרגיש סקס מאהבה. וכל השיגעון הזה נרגע לי. ההבדל בנינו, שהיא בתקופה הזאת, הייתה עם חבר והסקס לה היה משהו, אבל הוא היה בחור טוב. אז ארבע שנים היא נתקעה שם, וכשהיא יצאה לאוויר העולם, היא החליטה לנסות הכל. אז עכשיו היא עושה אנאלי, בא לה על בנות, היא חולמת על אורגיה, יש לה מלא חלומות כחולים, היא לא יכולה שבוע בלי סקס, והיא בולעת כל מה שנכנס לה לפה. לא יודעת מה יותר גרוע, אני של פעם או היא של היום.

הרגשתי שהיא משפיעה עליי בהתנהלות שלי עם גיא, וביחסים עם גברים אחרים, שהיא מורידה אותי בשביל לעלות את עצמה, שאנחנו יוצאות למסיבה והיא באה עם העקבים הכי גבוהים שלה בשביל להיראות מעליי (לא חוכמה, אני מטר וחצי!!) שהיא נותנת תשומת לב לכל ערס מכוער שמנסה להתחיל איתה, רק בשביל לחזור הביתה ולהגיד לעצמה שהיא שווה כי התחילו איתה. שהיא ממש אוהבת את עצמה ברמה של לחתוך אותי מתמונה שלה ולעלות לפייסבוק. היה קטע עם בחור אחד שהראיתי לו תמונה שלי עם בגד ים, הר אדם, 67 קילו. היא עשתה מזה סרט. אני ועוד חברה שהכירה לי אותה, קוראות לה "מיכל סרטים". למה הראיתי לו תמונה שלי בבגד ים. כאילו מילא, אם זאת הייתה תמונה מעכשיו סבבה, הייתי מבינה. אבל כשאני נראית כמו המפלצת מלוך נס בסאן בלאס? נו באמת. מסתבר שהיא לא העבירה את זה באמת, כי מבחינתה זה בגד ים זה בגד ים זה בגד ים. והתחילה לספר עליי כל מיני דברים מאחורי הגב, שאין לי ביטחון עם גברים וניסתה להסיט את כל הסיפור של הבגד ים לטובתה. חברה משותפת שלנו, שבמקרה טיילה איתי שלושה חודשים ויודעת טוב מאוד מי אני, משום מה החליטה להאמין לי, וסיפרה לי את כל מה שמיכל אמרה לה. ומאותו הרגע, אני מעבירה אותה טירונות רובאי 09 באיך להיות חברה טובה. אני משגעת אותה, משחקת איתה כמו שהיא משחקת עם גברים. עושה לה חם-קר. והיא לא מקבלת תשומת לב וזה שובר אותה, ואני יודעת, ומגיע לה. מי היא המטומטמת הזאת ששוכבת כל שני וחמישי ושלישי ושבת עם גבר אחר כי יש לו זין ענק, שתלכלך עלי? רציתי להטיס אותה מחיי בבום, אבל אז זה היה הורס גם להן את החברות, ואני לא באתי להרוס פה כלום. אז אני עושה את זה לאט וכואב.

נקמה מגישים קר :)

הוא חזר.

ולא ידעתי מה לעשות עם זה. פתאום אני מקבלת תמונה שלו מניו-זילנד בשדה תעופה שהוא ממריא לארץ עוד שעתיים ואני בכלל בפרישמן בסרט אחר ומה אני עושה עם זה עכשיו! נפגשנו, ודיברנו על כל מה שהיה בסאן חואן דל סור ובפלאייה, וכל מה ששנתיים עצרתי ולא אמרתי מילה, על הארץ, ועל שנפגשנו שהוא ניסה לשכנע אותי לעזוב הכל ולבוא איתו, שוב, ואמרתי לו שעשיתי את זה כבר פעם אחת בשביל מישהו, ואני לא הולכת לעשות את זה שוב. וגם שכבר לא יכולתי לראות אותו יותר כי לא רציתי שהוא ישכנע אותי לבוא איתו שוב, ולא רציתי שהוא יבטיח לי שנהיה ביחד, ולא רציתי בעיקר להתאהב בו. כי הוא מקסים כזה. ודיברנו על הכל הכל. והוא עדיין לא יודע מה הוא רוצה לעשות עם החיים שלו, כי שנתיים הוא לא באמת היה בארץ, ובעיקר עבד בחו"ל וטייל והוא מאלה שאין להם ראש להירשם לאוניברסיטה ולהתחיל חיים סטודנטיאלים, הוא בן אדם של מכירות. כל היופי שלא שכבנו בכלל. גם בטיול לא. והיה חיבור עמוק מההתחלה, שלא בנוי על שום דבר שהוא מיני, ושנתיים לא עשינו עם זה כלום. כי הוא לא היה פה. נתתי לו נקודה למחשבה. שנינו מרגישים סוג של פספוס. ואמרתי לו שאני לא רוצה שהוא יישאר בארץ וירגיש פחות מאושר כי אני כאן. אני רוצה שהוא ימצה את עצמו, גם אם שנתיים לא הספיקו לו, ואם זה צריך לקרות אז זה יקרה ולא משנה מתי. סיפרתי לו כשהייתי עם גיא, חשבתי עליו מלא. כי הם דומים בקטע מפחיד. מפה לשם אנחנו על המיטה שלי סתם מתנשקים, אחרי שכבר אמרתי לו שזה הכי קל לעשות סקס, אבל בא לי להמשיך עם הטוהר הזה. וגיא מתקשר, 2:30 בלילה! רוצה לבוא. אני מסתכלת עליו, הוא עליי, הוא יודע על גיא, סיפרתי לו הכל. הוא שואל אם אני רוצה שהוא יענה, אני עונה. הוא רוצה לבוא אני אומרת לו שאני ישנה ומחר. הוא אומר שלא בטוח היה צפוי. אני קמה לשירותים. חוזרת, ומגיעה למסקנה שלא הייתי צריכה לענות. אומרת לו את זה, והוא אומר שזה לא מפריע לו. מחבק אותי וכבר מאוחר, והוא לא יישאר לישון, לא הפעם. אומר לי לילה טוב, והולך.