גברים שולטים בעולם, ונשים שולטות על גברים.

אני לא אשקר, אבל קצת אכלתי לעצמי את הלב כמה דקות אחרי זה כשהוא שוכב לידי במיטה ומצמיד אותי אליו. קצת היה בא לי לבכות, קצת התגעגעתי לגיא. הוא הילד הבלונדיני שלא ראיתי 10 שנים והפך להיות גבר. הייתי עם גיא כשראיתי אותו על המדרגות של טוני ווספה שהוא חיבק אותי וגיא הסתכל, ובדיעבד גם הודה שהוא קינא כשהוא ראה את זה. 

זאת הייתה חוויה, ושמתי לב שמאז אני ישנה הרבה יותר טוב בלילה. למרות שגירשתי אותו ב3:00 מהמיטה שלי. פתאום נזכרתי, שחיים רק פעם אחת. ואיפשהו בגיל 23 שכחתי את זה. ראיתי סרט, "יפה לנצח". זה אמנות, יותר מאשר סרט. שגורם לך לחשוב. שעושה לך מן "הלווו חיים רק פעם אחת, תחיי". צריך לראות אותו צלולי מחשבה כדי להבין את הפרטים הקטנים. והחלטתי שהגיע הזמן לחיות. כמה אני יכולה להיות כלואה בכאילו מערכת יחסים שהיא בעצם סתם סקס עם גיא? כבר לא אכפת לי, ובעצם, אני לא יודעת מתי כן היה אכפת לי ועד כמה בכלל. הוא איכזב אותי וזה לא משהו שיעבור לי. למרות שכתבתי שגברים בוגדים וזה הגיוני כי זה חלק מהגנים שלהם. אני חושבת בכנות שמוסריות ואהבה עולה פי כמה וכמה מונים על צורך. תתקנו אותי אם אני טועה. אולי איפשהו רציתי לעשות לעצמי קצת טוב. לצאת מנקודת הנחה שזה חלק מהאופי שלו ואני לא צריכה לקחת את זה קשה, אלא פשוט להשלים עם זה. והוא בכלל היה צריך להיות בחו"ל עכשיו. ואז הוא החליט שהוא לא טס, ומדיי פעם הוא בא אליי כדי "להיות איתי". נשבעת. אנחנו בקושי עושים סקס. אני צריכה ממש לגרור אותו בשביל זה, לשבת עליו, ולהציב לו עובדה. אני מתחילה לנשק אותו כשאנחנו שוכבים במיטה והוא אומר לי, "אבל בייב, אני רואה עכשיו סרט" באמאשלך?!?!?!!? איזה מן גבר יגיד לאישה לא לסקס? באיזה קטע? טוב, אני יודעת באיזה קטע. הוא רוצה שהכל יילך לפי הדרך שלו. הוא יגיד לי מתי עושים סקס, מתי אוכלים, מתי יוצאים, מתי משתכרים והוא גם חי בסרט שביום חמישי אני אשאר בבית כי הוא לא רצה לצאת איתי ויגיד לי "אבל תצאי היום..בלי שום קשר אליי". והתשובה היא "ברור אני יוצאת" ובטח שיצאתי! קיבלתי הודעה ממייקל הילד הבלונדיני אחרי שסיננתי אותו 200 פעם בתירוצים שהיו סיבות אמיתיות. העדפתי לצאת עם אמא שלי, עם חברות שלי, עם ידידים שלי. מאשר איתו. וקפצתי על המציאה. גיא שאל אם אני יוצאת ואמרתי לו שכן, עם ההוא מטוני ווספה וגיא אמר שבטוח נעשה סקס, כי הוא ראה איך הוא חיבק אותי, ואיך הוא ליטף אותי, ושהוא שמע שהוא לוקח לבאר יין הוא אמר שהוא בטוח הולך לשכר אותי ולזיין אותי והוא מכיר את זה כבר. ואני, באמת שאם חמש דקות לפני הפגישה שלי איתו היו שואלים אותי, הייתי אומרת שאני לא מתכוונת לשכב איתו, רק כדי לצאת מדיי חובה, כי הוא רדף אחרי מלא וכבר לא נעים. אז הסכמתי. וזה גם מה אמרתי לגיא. וכשנפגשנו, מה שעבר לי בראש זה שאני אראה מה זה לבן זונה שבא אליי הביתה עושה איתי סקס רק פעם אחת ובסוף יוצא עם חבר שלו במקום איתי מה זה. אני גרה בתל אביב. הוא גר בחור שלו שם. לי יש יותר אופציות להזדיין עם אחרים. ואני פאקינג בת 26, רווקה, תל אביבית, חיים פעם אחת, ואני חייבת סקס אחר מגיא הנרקסיסט הזה, שזה מעלה לו את האגו שהוא מחליט מתי אנחנו עושים סקס, ושהוא לא ירד לי כבר מלא זמן, ואני הכי אוהבת שיורדים לי!

אמרתי למייקל שאני לא עושה כלום והוא אמר לי שבטח שאני עושה! ויש לו תוכניות בשבילי להערב ולהיות מוכנה ב22:30. נו פרובלמה אמיגו.

כמובן שבאתי עם מיני קצרצר ונעלי עקב וחולצה שלא משאירה מקום לדמיון. סתם לא. בקור הזה? מה אני משוגעת? גם בקיץ אני לא הולכת ככה. מכנסיים שיושבים טוב ועושים לי טוסיק מדהים, מגפונים, חולצת וי שחורה שלא מסתירה ולא חושפת יתר על המידה, ומעיל העור הנצחי שלי (אני תמיד קונה מעיל עור, כאילו, הוא דמוי עור, כן? אבל כל פעם מחדש זאת תהיה בחירה שלי). הוא אסף אותי אליו בחיבוק שהיה מעבר לזמן המקובל ונתן לי מיליון נשיקות בלחי מעבר למקובל ופשוט חיבק אותי כל הדרך לבאר. וזה היה כיף. כי גיא כל הזמן מתלונן שלא נוח לו לשים עליי יד ושאני שמה לו יד בכיס האחורי של הג'ינס. מה אתה ילד? ומייקל הלך ככה ואפילו ממש נהנה ולא הפסיק לחבק אותי כל הדרך עד לפר דארייר. ישבנו שם, דיברנו, על בקבוק יין שאין לי מושג כמה עלה. ובתכלס ממש לא אכפת לי. ישבנו, שתינו, נשנשנו, עישנו, עד שהתחלתי לראות אותו כפול ופי שלוש ואז החלטנו ללכת הביתה. באמצע הדרך הוא עצר כמה פעמים לנשק אותי, והוא מנשק מדהים. כבר שכחתי שאפשר להתנשק ככה (גיא האפס! בגלל שג'ים ג'פרי אמר שלגברים לא אכפת מנשיקות, אז זכותו לא לנשק אותי, למרות שנשים ממש אוהבות להתנשק). הגענו אליי הביתה וכל הדרך אני רבה עם עצמי כן לעלות לא לעלות כן לעלות לא לעלות נו לירי חיים פעם אחת נו לירי יש לו אחלה, הרגשת כשהוא הצמיד אותך נו לירי את חייבת נו לירי נו נו נו. בסוף החלטתי שכוס אמא של גיא. ומה זה משנה מה אני חושבת. ושחיים פעם אחת. ושהילד הזה הוציא עליי 300 שקל עכשיו. וזה יהיה ממש לא יפה מצידי להגיד לו תודה ולשלוח אותו לעשות ביד. ובלי שום קשר אליו. אני חייבת סקס עם מישהו אחר חוץ מגיא. ואני רווקה. תל אביבית. ולא תהיה לי את האופציה הזאת כשיהיה לי מישהו. ובסוף כל החיים זה אותו זין. את תגווני כל עוד אפשר.

עלינו אליי, נכנסנו לחדר, הוא פשוט תפס אותי וזרק אותי על המיטה. (זאת לא חוכמה כשאני 1.50 מטר והוא 1.80). הוא נישק אותי מלמעלה עד למטה ובכל הגוף והוריד לי את המכנסיים ובלי לשאול יותר מדיי שאלות פשוט ירד לי. וזה הזכיר לי את אור. וזה הזכיר לי סקס מדהים שלא עשיתי מלא זמן. שקודם דואגים לי לפני שגיא דואג לעצמו. שאני לא צריכה לבקש כלום. שזה פשוט קורה. ותוך דקה בערך היינו בלי בגדים וצדקתי. יש לו עצום! נשבעת! 25 ס"מ משהו כזה, מפלצת. מושלם. והיה מדהים. כאב. אבל היה מדהים. משחרר. עד עכשיו יש לי ויברציות בכל הגוף כשאני חושבת על זה. 

ואני לא אשקר, אבל לרגע קצת התחרטתי. ולרגע זה גרם לי להתגעגע לגיא. ולרגע רציתי שהוא ילך ולרגע רציתי לשטוף אותו ממני ולרגע רציתי להיות לבד ולבכות. והחלטתי שאני לא מתחרטת. שגיא לא מעניין אותי. ושמצאתי אחלה סקס. והלכתי לישון. וקמתי בבוקר. נכנסתי להתקלח. החלפתי סדינים. נשכבתי עליהם. וחייכתי מלא.

ומאז אני ישנה ממש טוב בלילה, ובא לי להגיד לו שבא לי שוב.