האמת שאני לא יודעת מאיפה להתחיל. כי "מההתחלה" זאת לא תשובה טובה כל כך, כי אני אפילו לא יודעת איפה ההתחלה. אם היא ב2010 כשהכרנו או באוגוסט 2015 כשהתחלתי לדמיין שג'ו זה פשוט הוא תוך כדי סקס או באוקטובר השנה שאמרתי את זה בקול בפעם הראשונה או לפני שבוע כשהוא נישק אותי. אני יודעת להגיד שאני פחדנית בדיוק כמו שאני טיזרית שזה ברמה מאד גבוהה. אני פחדנית כי אחרי כל הזמן הזה שאני רווקה, מישהו הסתכל לי ישר בעיניים ואמר לי שהוא מצא את עצמו בא אליי ב12 בלילה רק כי הוא רצה לראות אותי ולא היה אכפת לו שלא יצא לו מזה כלום ושזה מרגיש לו פשוט נכון. אני פחדנית כי הוא אמר לי שהוא יודע על השנה וחצי שלי בתל אביב וכל מה שעשיתי פה תרתי משמע, וזה שאני מעשנת ג'וינטים ועל המחלה שלי ושום דבר מזה לא מרתיע אותו. אני פחדנית כי כשאני איתו כל כך טוב לי ומרגיש לי אמתי והרבה זמן לא היה לי כזה ואני נכנסת לחרדות לפני זה. אני פחדנית כי אני החלטתי שאני לא מאמינה לגברים יותר. אני פחדנית כי אני יודעת שאם זה באמת זה אנחנו נתחתן. אני פחדנית כי אני לא מאמינה שכל הזמן הזה הוא היה כל כך קרוב אליי והתעלמתי במכוון ואפילו ניסיתי לסדר אותו לחברה שלי. אני פחדנית כי הוא גבר סטרייט והחבר הכי טוב שלי בכמעט שש שנים האחרונות. אני פחדנית כי אף פעם לא הוצאתי מהפרינדזון. ואני בעיקר פחדנית כי כשאמרתי לו שלא בא לי להיות רווקה תל אביבית בת 30, הוא אמר לי שבגיל 29.9 הוא יציע לי נישואים ומסתבר שבצחוק הזה יש קצת יותר מטיפת אמת.
אני אוהבת את המבט המחייך שלו, את העיניים שלו, את איך שהוא מנשק אותי, את זה שהוא רץ ואת זה שהוא שותה מים ולא קולה. אני אוהבת את זה שיש לו חיידק טיולים בדיוק כמו שלי ואני אוהבת את זה שהוא אוהב לבשל, אני אוהבת שהוא נקי ומסודר ולא יכול ללכת לישון אם יש כלים בכיור. אני אוהבת שהוא אוהב שקשוקה ואני אוהבת את הריח שלו. אני אוהבת שיש לו זיפים. אני אוהבת שהוא כל כך אמתי איתי עד שהוא סיפר לי שהוא הראה לאבא שלו תמונה שלי ושאל אותו מה הוא אומר עליי בתור כלה. ואבא שלו היה נבוך כמו שאבא יכול להיות נבוך ואמר לו שאם אני עושה לו טוב אז הוא שמח וכשאחותו הבינה שזאת אני היא פשוט אמרה "כן!".
כבר אמרו לי שהפסקתי לחפש בבארים ומזמן העפתי את כל האפליקציות והאחרון שיצאתי איתו היה ניסיון אחרון שלי להוכיח לעצמי שאין מצב שכל הזמן הזה, זה היה לי פה מתחת לאף ולא התייחסתי לזה. וכשזה לא צלח מסיבות של איבר ממוצע מינוס ושהוא לא ירד לי ושכח להוריד לי התחתונים(!!!) הבנתי שההבא שאכנס איתו לקשר רציני, אני קודם אתאהב בו לפני שאשכב איתו. כי נמאס לי לעשות סקס ואני רוצה לעשות אהבה אחרי מלא שנים של לבעוט גברים מהמיטה שלי בסוף האקט. וכן, הוא בן 28, קירח וקצת שמנמן, 1.75 ולא יוצא יחידה קרבית אבל כן בהיר למראה ואני חושבת שמאז שהכרתי אותו בתור חיילת משוחררת ועד היום כאבתי כל כך הרבה גברים שענו על הכל (שרירי, בהיר, יוצא יחידה קרבית, גבוה, עם שיער על הראש, סקס מדהים) ונשארתי בלי אף אחד מהם וכשאני מסתכלת על זה, הוא מספיק גבר מבחינתי עם בלי חולצת סוף מסלול. ונראה לי שהתבגרתי והבנתי מה חשוב באמת. ואני יודעת על כל היזיזות שלו ועל כל סיפורי הזיונים שלו ועל כל מה שהוא עשה בחו"ל ובארץ ולא אכפת לי.
אתמול כשחזרנו מהדייט השני שלנו, הוא אמר לי שהוא נהנה איתי בשבוע האחרון ואני התחלתי לבכות. ובכיתי כי אני פחדנית. ושיתפתי אותו בכל המחשבות שלי, שעתיים. הוא ישב שם והקשיב ופה ושם שאל, אבל בעיקר אני דיברתי ודיברתי ונראה לי, שלמרות שאמרתי לו את כל מה שכתבתי כאן, הוא חושב שאני לא בקטע. כי אמרתי לו שאני פוחדת ואני לא יודעת מה לעשות עם הפחד הזה ואני צריכה זמן כי הכל קרה בבום ואנחנו מדברים על לעבור לגור ביחד בחצי צחוק שיכול להיות אמת בסוף ומה שהוא סיפר לי על זה שאמר לאבא שלו עליי, ובעיקר זמן להבין שמצאתי את שלי. כי אף פעם אף אחד לא היה כל כך רציני לגבי וכבר חשבתי שאשאר ככה עד שאני מפחדת שאני קופצת על זה ומתפשרת או שאני פשוט לא מאמינה שככה זה צריך להיות ושכל הטוב הזה באמת מגיע לי.
כשהוא חזר הביתה הוא שלח לי הודעה שחזר וששנינו צריכים לישון על זה. וכל הלילה כאב לי הלב. הפחד שלי גרם לו לפחד בעצמו, שאני לא מאה אחוז שם והוא חושב שאני מסוגלת לקום וללכת למרות שכשיצאתי מהאוטו שלו ועמדנו בחניה והתחבקנו ונישקתי אותו ואמרתי לו שאני צריכה פשוט זמן ועליתי הביתה והלב שלי התמלא באהבה לבן אדם הזה שאני אוהבת אותו קודם כל בתור בן אדם לפני שאני אוהבת את איך שהוא נראה. החבר הכי טוב שלי, לפני הכל.
אני נוסעת אליו לעבודה עוד מעט. להביא לו תמונה שלנו מהאינסטגרם עם האשתגים שאנחנו תמיד צוחקים עליהם שאנשים מוסיפים אותם כשאין רעיונות מקוריים להאשתגים.
#you
#me
#us
#we
ואוסיף עוד אחד..
#forever
ושיעשה עם זה מה שהוא רוצה.
כינוי:
בכל הבלוגים
שם בלוג/בלוגר
