|
קטעים בקטגוריה: .
לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .
התנסות ראשונה
עד היום, ב-20 שנות קיומי, מעולם לא התנסתי בדבר עם גברים...
חוסר אומץ? מחסור בהזדמנות? באדם הנכון? וורטאבר.
פגשתי אותו אתמול, על בקבוק רום וכמה חברים באיזה פארק נידח. כבר המון זמן שלא ישבתי ככה, קצת כמו פעם עם אלכוהול בפארק... ידידה שלי הביאה אותו, ילדון קטן וחמוד (אני נשמע הכי סוטה בארץ) כולה בן 16. לא ממש התייחסתי לקיומו. משחק אמת או חובה, הכל תמיד מתחיל מהמשחק הזה. נראה לי ה' ברא את העולם תוך כדי משחק אמת או חובה. אנחנו הופכים שתויים והמשימות הופכות נועזות. אני שם לב שהוא מעוניין בי, לא פעם ראשונה בחיי שאני מרגיש את זה, הרגשה קצת ממכרת. מנסה לפלרטט איתי, כל הזמן אומר לי להתפשט (כחובות במשחק, כן...)
אחת החובות שלי הייתה לנשק מישהי, נישקתי אותה והוא אמר שהוא גם רוצה. אמרתי שלא.
אחת החובות שלי הייתה לנשק אותו. אמרתי שלא.
הוא שאל מתי אני אנשק אותו. אמרתי שבהזמדנות.
כשהערב הסתיים, וכולם פנו לבתיהם, במקרה או שלא במקרה אני והוא היינו צריכים ללכת לאותו כיוון. כשהיינו לבד, הוא אמר לי שהבטחתי לו. אמרתי לא, לא, לא. הוא אמר כן, כן, כן.
אמרתי לב ש'טוב' והדבקתי לו אחת קטנה על השפתיים. הוא אמר שלא ככה. שאלתי איך? הוא הראה לי איך...
התמזמזנו שם על אחד הספסלים. זה היה מוזר, מחרמן, לא רגיל, מדליק, מפחיד ולא מוכר.
חזרנו הבייתה.
| |
גילויים
מאז ומעולם הרגשתי מיוחד, לא כמו כולם... רצת יותר רגיש, קצת יותר, שונה... התעלמתי, תליתי את זה בגורמים שונים ומשונים... אחרי הכל אני קצת דפוק בהרבה מובנים...
הצלחתי להתעלם מהמשיכה שלי לבנים בהצלחה לא מועטה עד גיל 18, עד שפגשתי את... נקרא לו גדי... הכרתי אותי במיון למשו בצבא, ובגלל שהיינו מאותה עיר התחברנו מהר באותו יום... ואחרי זה לאט לאט נהיינו חברים ממש טובים. הוא נראה לי אז בן אדם מושלם כזה. יפהיפיה, מצליח, זיין, מצחיק וכל דבר שרציתי להיות. באותה תקופה עדיין הייתי נער מאוד חסר ביטחון, עם עודפים של שנאה עצמית ובעיות. אפשר לומר שקצת הערצתי אותו... ואיכשהו ההערצה הזו הפכה למשיכה... אני לא יכול לשים את האצבע על הרגע, אבל באיזשהו שלב הבנתי שאני רוצה אותו. זה היה לי מוזר, לא רציתי להודות בזה, אבל לא יכולתי להתעלם מזה... וככול שנהיינו חברים טובים יותר נשמכתי אליו יותר... וכמו כל אדם שרוצה משהו, הוא מוצא לעצמו את האבנים להטלות בהן כדי להאמין שיש סיכוי. הוא סיפר לי פעם שהוא התנשק עם בן, ומייד שאלתי את עצמי. מה זה אומר עליו? אם הוא בכלל לא רוצה בנים למה הוא התנשק עם בן? למה הוא סיפר לי את זה? אולי הוא רוצה לגרום לי למשהו? לרמוז? מלא מחשבות, שבסופו של דבר התבררו כחסרות בסיס...
הייתה תקופה שהיינו חברים הכי טובים, והוא כבר קלט את המשיכה שלי. הוא תמיד היה שואל, "נכון שאת קצת הומו" ואני הייתי מכחיש למרות שלשנינו היה ברור שאני רוצה אותו. הוא גם די אהב את זה, אני לא אגיד שהוא בן אדם רע או שהוא שיחק בי. אבל הוא נהנה מזה שרציתי אותו, הייתי לו חברה באותה תקופה, אבל הוא תמיד עשה דברים קטנים כדי להדליק אותי, נוגע בי קצת וכאלה. הייתי בן אדם הרבה יותר חלש ולא בטוח בעצמי מכדי לעשות משהו בקשר לזה, הייתי רק נהנה ממה שהוא היה נותן לי... פעם כשהוא השתכר באחת היציאות שלנו לעיר התחלתי לקחת אותו הבייתה והוא נישק אותי. אבל הפסקתי אותו, כי היו איתנו עוד אנשים במרחק 10 מטר מאחורינו, וכי זה לא היה אמור לקרות, לא ככה בכל אופן. אחרי זה הכל חזר להיות כרגיל.
אחרי של תקופה של שנה ככה, אחרי שאני התגייסתי, וגם הוא. הגיע יום אחד, אין לי מושג מה קרה, לצערי אינני הפסיכולוג של עצמי ואין לי אחד כזה. הוא פשוט נורא דחה אותי, בלי שום סיבה, לדבר איתו, להיות איתו קצת הגעיל אותי וכל דבר שהוא עשה קצת עיצבן אותי. אין לי מושג למה. התרחקתי ממנו לאט לאט, הוא ניסה להיות איתי כמה שיותר, ואני כמה שפחות... היינו נפגשים פחות ופחות ועכשיו אנחנו נפגשים לעיתים רחוקות, בעיקר ביוזמתו. שום דבר מאותה משיכה ורצון לא נשאר בי. כנראה שנורא השתנתי במהלך התקופה הזו, לטובה, רק לטובה, קיבלתי המון ביטחון עצמי, ניסיון, מיני וכללי, הבנתי המון, ופשוט... לא הייתי צריך אותו, לא הייתי צריך דמות להעריץ...
מהרשומה הזו הוא יצא בן אדם לא משו, אבל הוא לא, הוא בן אדם טוב... ובמהלך ההיכרות שלי איתו 'פרחתי' המון, בזכותו או לצידו... אבל הפכתי להיות אדם הרבה יותר טוב ושלם.
| |
פוסט ראשון
קצת קשה להעלות מילים אלו על הכתב, ממש מפחיד,
במיוחד לאור העובדה, שמעולם לא העליתי אותה על בדל שפתיי, גם על מחשבתיי בקושי...
אתם בטח מנחשים, ועבורכם אני עוד אחד מאלפי בלוגרים.
אבל בשבילי אלו הם חיי, היחידים שיש לי...
אבל נראה לי שאני... נמשך לגברים?
כתבתי את זה הרגע? ישמצב?
את השנים (שנתיים) האחרונות אני מעביר בהתלבטויות, אני נמשך לגברים? נשים? גברים מסויימים? כל הנשים? מתאהב? במי?
איך הכל התחיל? את זה כנראה תראו באחד הפוסטים הקרובים...
אבל כדי להיות קצת יותר פתוח ויצירתי אני צריך מעט אלכוהול בדם, אממממ... ערק ומנגו...
התאהבתי בנשים. נמשכתי לגברים, לקומץ מהם שאני יכול לספור על יד אחת, ואולי יותר ואני לא מודה בזה בפני עצמי... נמשכתי לנשים, ולא תמיד, ולפעמים לא תפקדתי *אהם*... ואולי אני משקר לעצמי, במה?
הצטרפו אלי במסע הזה, לחיפוש עצמי, לגלות מי אני, ולמה...
| |
|  כינוי:
מין: זכר |
בבלוג זה
בכל הבלוגים
