כמעט כל אחד אוהב פיצה.
אבל אין אחד שלא אוהב לשגע את המוכר P:
1. אחרי ההזמנה תגיד:"מענין מה הכפתור הזה עושה.." ותעשה קולות של אין קליטה
2. בקש תוספת צ'יפס
3. בקש את האיש שדיברת איתו בפעם שעברה
4. שאל כמה דולפינים נהרגו בשביל לייצר את הפיצה הזו
5. שאל אם הפיצה קבלה את הזריקות שלה
6. ברר אם הם מכירים את המונח "להכות את הפיצה". תאר להם אותו. ואז בקש שזה יעשה לפיצה שלך
7. שאל אם תקבל גם קופסת פיצה. אחרי שעונים לך בחיוב, שחרר אנחת רווחה
8. אמור להם לא לשים תחבושת על הפיצה הפעם
9. שאל מה לובש האיש שמקבל את ההזמנה שלך
10. שאל מה מספר הטלפון שלהם. נתק. התקשר אליהם שוב, ובקש שוב את המספר
11. צלצל כדי להתלונן על השרות. אחר כך צלצל כדי לומר שהיית שיכור ולא התכוונת
12. אל תנקוב בשמות התוספות שאתה רוצה. תאיית אותם
13. קבל סחרחורת באמצע ההזמנה, תתאושש ותגיד: "איפה אני? מי אתה?"
14. אל תתן להם את הכתובת שלך. ותגיד: "פשוט תפתיעו אותי" ותנתק
15. בקש שהפיצה שלך תהיה "מנוערת, לא מעורבבת".
16. באמצע השיחה תתחיל ללחוץ על כפתורים בטלפון. בקש מהאיש שיפסיק לעשות את זה
17.חכה את קולו של האיש
18. מלמל "יש פצצה מתחת לכיסא שלך". כשתתבקש לחזור על דבריך אמור: "יש פיצה עם מוצרלה?"
19. הזמן ביטוח חיים
20. נתח בצורה פסיכולוגית את האיש שמקבל את ההזמנה
21. שים אותם על ממתינה
22. אמור שלום, תקפא למשל כמה שניות, ואז תתנהג כאילו הם התקשרו אליך
23. שפוך בפניהם את סיפור חייך ובקש מהם להבין, אם הם אומרים שהם מבינים תצרח: "שקרנים! אני לא מאמין לכם! ותנתק!"
24. התחל את השיחה ב: "השיחה שלי לפיצרייה, טייק 1, ו.. אקשן!"
25. תגיד לאיש בטלפון שיגיד למנהל שלו שיגיד למפקח עליו שהוא מפוטר
26. תגיד לו לבדוק פעמיים שהפיצה אכן מתה. אם תרצו להדר תוכלו לבקש אפילו וידוא הריגה
27. סיים את השיחה ב: "זכור, השיחה הזאת מעולם לא התקיימה"
28. חשוב בקול אם כדאי לך למרוט את שערות האף
29. בקש להגדיל בשקל תשעים
30. אמור "שלום הגעתי להמבורגרי של גרי?" כשהם יענו לך שהם פיצרייה אז אמור "אני לא מאמין שסגרתם את ההמבורגרי בשביל פיצה" ותנתק בעצבנות
(הקטע לקוח מ-http://ha.moomoo.co.il/pitza.html עם תוספות שלי)
בבלוג זה
בכל הבלוגים
היי !
היי !
)
כינוי: