You are the one I want and what I want is so unreal

איזה כיך היה לשבת ולראות איזה ילד טיפש ומאוהב הייתי מציע לכל הבלוגרים לעשות את זה ולקרוא פוסטים עתיקים :)

אזז ככה

עוד יומיים צבא סופסוף מחכה לזה כל רגע..

אני הולך להנדסה קרבית ראשון באוגוסט!

התחלתי לחשוב על מישהי שניתקתי איתה קשר לצערי...

היא אקסית מחטיבת הביניים אפשר לומר...

לא שמרתי איתה על קשר בערך שנה וחצי וזה ממש מוזר לי לדבר איתה..

דיברתי איתה היום קצת... היא אומרת שהיא עסוקה וכאלה..

קשה לי להאמין... אולי זה סתם כזה ניסיון התחמקות מחידוש הקשר...

תאמת, אני נעלב דווקא על דברים כאלה... כי שנינו אשמים במצב הזה של אי שמירת הקשר..

מה עליי לעשותתתת?

תאכלס תאמת אני אגיד לכם לפחות פעם בשבוע עקבתי אחריה בפייסבוק וכאלה, והבנתי שקשה לי אם זה רק בתקופה האחרונה..

וזה ישב לי כבר ממש על הוריד, וזה נידנד ונידנד, עד שהתנפץ לי הכל באיזה חלום בן של זונה הלילה, אחרי הסרט הזה "יום אחד", הבנתי כמה שהיא לקחה חלק משמעותי בחיים שלי, בכל זאת אהבה ראשונה, אהבה אהבה בגיל 14 אתם אומרים אבל אותה תאכלס אני הכי אזכור מכל הקטינות המפגרות שיצאתי איתן..

חלמתי עליה שהיא מזמינה אותי וכמה חברים אליה... ואני יודע שיש לה חבר ואני איכשהו שם זין בחלום ופשוט אומר שאני מנשק אותה היום לא משנה מה...

ואנחנו הקדמנו, ישבנו אצלה בבית חיכינו שהיא תבוא...

עד שהיא באה באוטו שלה, היא ניכנסה הביתה, אמרה לכולם שלום אפילו שאני עמדתי דיי מולה, ובאתי ממש בהתרגשות לפגוש אותה, היא לא אמרה לי כלום לא בוסה לא כלום... פשוט מבט קר כזה בציפייה של "למה אתה עומד כמו איזה קוקסינל ולא עושה כלום" ולא עשיתי באמת כלום... לא היה לי את הבייצים להביא לה בוסה, מרוב הכבוד שהיה לי לה...

ואז היתה קפיצה בזמן, היינו באוטו שלה היא הסיעה אותנו לאיפושהו, ואז היא התחילה כזה לתקוע את האצבע המורה שלה בצלע שלי ובעורף שאני אגיב לה, ולא עשיתי את זה כי עשיתי משחקי אגו כי היא לא אמרה לי שלום....

מה כל זה אומר?????????

אני זוכר יום אחד ניםגשנו.. היא הייתה גרה בנהריה קצת זמן... עשו לה שיפוצים בבית... יצאנו ביחד סתם בתור ידידים לא משהו מיוחד... והרגשתי כזה אמיתי ובעל ערך לידה, לא כמו שאני מרגיש בדרך כלל ליד בנות בגיל שלי... הרגשתי אני, הרגשתי מלך ובו הזמן גם נאמנות חזקה מאוד...

הפשטות של החיבור, הקירבה שנוצרה עשתה אותי כ"כ מסופק ומאושר.... ובלי מחשבות כחולות כמו בדרך כלל... בלי מחשבות סוטות או מחשבות על לנסות להשכיב אותה או לנשק אותה אפילו שהיא ניראת אני חייב לציין היא ניראת ממש ממש טוב.

אני בטוח בזה שהיא האחת שמתאימה בשבילי...

הרגשתי כזאת שלווה ואהבה בקרבתה.. פשוט לא היה חשק שהרגעים האלה יגמרו..

ציינטי את זה שהיינו חברים איזה חודש, אז היא זרקה אותי ואני מבין את זה... היא לא רצתה חבר בתקופה הזאת במיוחד לא מישהו כמוני בתור התחלה אני הייתי קבב רצח, והורדתי בשביל להיראות יותר טוב לידה בין כיתה ח' לכיתה ט' 16 קילו, הייתי ניראה סבבה לגמריי.. אבל לגמריי סבלתי... הרעבתי את עצמי וכל המוטיבציה שלי ניתנה לי בזכות הקרבה החזקה שהרגשתי בסביבתה, בחיבוק שלה...

והריח שלה... משגע... חופפת בהאד אנד שולדרס אבל עליה זה היה כ"כ קסום ומהפנט... היא דיי דומה לאשתו של וולברין מהסרט של 2009..

אני זוכר את היום הזה שהיא החליטה להיפרד ממני.... יום רגיל... עבדתי אצל אבא שלי בנגריה.... 22 ביולי 2008, נהיינו חברים ב20 ליוני אגב, שתבינו כמה היא הייתה חשובה לי שזכרתיאת זה עד היום חחח.. קיצה היה בערך אחד בצהריים, התקשרתי אליה... והיא אמרה לי שהיא לא יכולה להמשיך אם הקשר.... שם הבנתי שאני כרגע במשבר כזה שלא יהיה לי פשוט לצאת ממנו...

אני זוכר שהיא סיפרה לי עליה המון דברים... ישבנו המון זמן ביחד, ופשוט סיפרנו כל מיני דברים מצחיקים אחד על השני, תחביבים, ספורט וכאלה, הייתי מתאגרף תאילנדי, היא הייתה שחיינית... בעצם אני חושב שהיא עדיין שחיינית...

אני זוכר אחרי 4 חודשים בערך ניפגשנו שוב... באיזה יומולדת של חבר טוב... ופשוט משהו אמר לי שאני צריך לדבר איתה...

אני באתי אליה... אמרתי לה שאני אוהב אותה עדיין... וממש התכוונתי לזה... והיא אמרה לי שהיא לא רוצה... שהיא לא רוצה אותי.... ואני הבנתי את זה כבר עוד לפני שהיא פתחה את הפה.. הייתי כזה אידיוט... חבל שאני בכלל ניסיתי... אני פשוט הייתי ממש טרי, ככה שלא ידעתי על זוגיות כלום..

בסדר.. ככה עברו להם החודשים ואז הבנתי שאני אוהב בחורה כבר יותר משנה ומוצא את עצמי בחופש הגדול של כיתה ט' ל-י' ביומולדת של איזה בחור, ולמרבה ההפתעה היא ידידה ממש טובה שלו... בא איתי חבר ממש טוב... ולי הייתה חברה, שניפרדתי ממנה באותו היום, כיחשבתי שאולי יצא לי מזה משהו... ממנה.... והחבר הכי טוב שלי נידלק עליה... אז אני לא אחד שיריב על בת... אני מצטער על זה שאני לא רבתי עליה אז איתו... אני הייתי צריך לעשות את זה... אבל אני ראיתי איך שהיא ישבה עליו והוא היה שמח והכל... והוא עוד שאל אותי אם זה בסדר מבחינתי... כי כניראה הוא הבין שאני עוד אוהב אותה... ואני אמרתי לו בביטחון בטח בטח... מה אכפת לי...

וככה הבלגתי... ואז הם ניפרדו...

זאת הייתה תקופה שבה אני הייתי בקשר כ"כ טוב איתה שראיתי בה כאחותי ממש, היינו מעדכנים אחד את השני כל שבוע מה קורה איתנו...

עד שבמהרה חבר נוסף הכיר אותה... והם ניהיו חברים.... כמה אירוני... דווקא ה"חברים" שלי היו צריכים לדפוק לי כזאת כאפה... אבל אני לא מאשים אותם אני פשוט חמור לא הראתי את זה לעולם ביכלל שאני אוהב אותה והאשמתי אותם על זה שהם לא רואים... אני דיי טוב במסכות כאלה של התגוננות... וזה מה שעשיתי. התגוננתי כי לא רציתי שעוד פעם ידפק לי הכל ושביא תגיד לי שהיא לא רוצה..

הם כמובן ניפרדו וכאלה.... אחרי חודש קצת יותר... אבל לא דיברתי איתה כ"כ אז... היה לי כואב מדיי חשבתי לפחות שהיא רואה את זה שאני מרגיש אליה משהו....

מי רק לא רצה אותה... ואני המ חזר האידיוט פשוט הורדתי את עצמי כ"הכ נמוך... שבמשך השנה הזאת שאהבתי אותה הייתי בכזה דיכאון... התחלתי אז לעשן כמויות הייתי מגיע ל-3 קופסאות ביום וכל סופש הפיתרון לזה היה אלכוהול... בגיל 14-15... מה ידעתי? חחחח

ככה חצי שנה, דיברנו בה איזה פעם פעמיים... וגם זה היה ניראה מאולץ... אבל אני נהנתי כ"כ מהתשובות היבשות שלה... כי אני מדבר איתה..

במהלך התקופה הזאתי היו לי המון חברות דפוקות שהיו אמורות להוות לה תחליף...

וככה עד שהכרתי מישהי אחרת.. שהיא סיפור בפני עצמו, בחורה נהדרת שזרקה אותי כמו כלב בשביל מישהו אחר... רק חיפשה דרך להיפתר ממני אחרי כל מה שעשיתי בשבילה.... ואז באמת ששמתי לב שאני מצאתי לבחורה הזאת תחליף.. מישהי ראוייה,חכמה וממש שונה ממני אבל גם מושלמת בשבילי...

שמתי לב שאני לא חושב עליה כבר, לא מדמיין שיחות ביננו, לא מתקשר... ככה בערך שנה וחצי... עד אמצע כיתה י"א... שהיא זרקה אותי כמו כלב אחרי שנה ושלוש חודשים של מערכת היחסים הטובה ביותר שהייתה לי... לא היה לי מילים לתאר את האכזבה.... אבל לאט לאט הרגשות שלי אליה פחתו... עד שלפני חצי שנה בערך הפסקתי לגמריי להרגיש טיפת רגש כלפיה.. וכך גם התעצמו לי הרגשות ועלו לי המחשבות על האקסית... אהבת הנעורים הראשונה שלי... ואז אני ניכנסתי אליה לפייסבוק ורואה אותה במערכת יחסים... והבנתי שכבר המון זמן... וביררתי מי זה הבחור... הבנתי שהוא אחלה, וירדה לי אבן מהלב... לא הבנתי בהתחלה מה כל זה אומר היא הפתיעה אותי את האמת... כי תמיד ראיתי בה כילדה כזאת תמימה... שמעו זה הייתה חתיכת מכה... אבל זה לא הפריע לי הרבה... לאט לאט מצאתי את עצמי עד עצם היום הזה ניכנס אליה לפייסבוק לפחות פעמיים בשבוע לבדוק את הסטטוס שלהם... ורק אחרי איזה חלום מזדיין הבנתי שהיא מה שאני רוצה.... תהרגו אותי מה אני רוצה מעצמי עכשיו.. כניראה רק לשמור על הקשר שאני הולך לנסות לפתח איתה... להגיע לה ללב, ולהתיישב שם... כי היא עשתי את זה ללב שלי....

אנשים, עוד יומיים צבא וזה המחשבות שעולות לי לראש... הבחורה הזאת...

לילה טוב לכולם... כתבתי את הפוסט הזה שעה עגול.