*הבהרה (וואו - זה רע להתחיל יחסים עם בלוג וקוראים ככה) : כל פוסט יתחיל בשאלה אחת ויחידה, לאחריה יבואו סימני פיסוק שונים בכמויות שונות ללא כל הגיון ובצורה שרירותית ... או בעברית - סתמו ! *סוף הבהרה*
למה ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
אני יודע שזה פוסט ראשון, היכרות וכד'... אבל זה לא מעניין אותי
אני לא חשוב פה - חשובים הסיפורים.
אני יכול להיות גבר או אישה, צעיר או מבוגר - הנקודה היא פשוטה ... אנשים תמיד יהיו אנשים ... וישראלים - תמיד יהיו ישראלים.
ועכשיו נתחיל.
(תמיד רציתי לכתוב את זה - מכיוון ואני דואג להגיד את זה כלכך הרבה)
אם אני תופס את הרופא הדביל הזה שאמר לנשים שאסור להן לעבור בשער מגנומטר - אני מפרק לו את הפרצוף לחלקים ומעביר אותו בשיקוף 3 פעמים !!!
שער מגנומטר לא פולט קרינה !!! הלוווווו !!!
אתן משתמשות בסלולרי (ששוכב בתיק צמוד לבטן ההריונית שלכן), משתמשות במיקרו (שיושב על השיש - בגובה הבטן ההריונית שלכן), טסות, נוסעות ברכב, ממלאות דלק ועושות עוד מליון ושבע פעולות מזיקות הרבה יותר לתינוק שעוד לא נולד (שיבדל לחיים ארוכים וטובים ...) אז למה למען השם אתן לא עוברות בשער מגנו שאין בו קרינה ?!?!?!?!
דבר שני : אנשים יקרים, חברים, חברות וכד' וכן הלאה וכיוצא בזאת ! שיקוף לא גורם שום נזק וואט סו פאקינג אבר למחשבים ניידים מכל סוג שהוא (כן כן - גם היקרים) ואין שום סכנה בשום צורה שמשהו יקרה לאוסף הפורנו היקר שלכם ששוכן תחת הספריה "מסווג, חומר צבאי סודי ביותר". קציני צה''ל גבוהים ואלופים ואנשי הייטק רבים עברו (ועוברים עדיין) כל יום בנתב''ג ובכל מקום אחר בעולם ומשקפים את לפטופיהם בצורה יומיומית ...
סיפורי משמרת :
* עובר בחור, זורק תיק לשיקוף וממשיך בצעידה לצד השני... אני בדרך לדפוק בו כדור כשאני רואה מחסנית בשיקוף ושואל את הסלקטורית אם הוא נושא נשק - אז (ורק אז ...) הבחור נזכר, שולח יד (באופן עדין כי הוא מזהה שיש לי יד על הנשק) אל עבר הכיס ומוציא רשיון. ואז עוד אומר לי "מה ... זה לא ברור שיש לי נשק אם יש מחסנית בתיק?" (פרצוף תמים\אדיוט של נוסע) ומראה לי את הגלוק הריק שיושב לו בחגורה (וזוכה למבט של "יופי גיבור - וכמה זמן יקח לך למצוא את המחסנית בתיק, להכניס, לדרוך ולכוון ובינתיים יירו בתחת הצנום שלך ...)
*מגיע בחור, זורק את התיקים בשיקוף ואוחז בידו שקית שהוא לא מוכן להפרד ממנה. הסלקטורית בנימוס מבקשת שיניח את השקית ויעבור בשער. "זה יצפצף" עונה האתגר הנוכחי שלי ומסביר שזה עוגה (יש לקרוא עם דגש על ה"עו" - ויקי אומר שזה מלעיל).
אני שואל אותו בחצי צחוק אם הוא יודע מה ההבדל (הבחור בינתיים עובר את השער, לוקח השקית ומתקדם לאסוף את התיקים) בין עוגה (מלעיל) ועוגה (מלרע). הוא מרים מבט רציני, ועונה "כן" (ברצינות גמורה) ומתפנה להסביר שעוגה (מלעיל) עושים עם סוכר (מלעיל) ועוגה (מלרע) עושים עם סוכר (מלרע), מאחל לנו יום טוב וסר לדרכו, שמח וטוב לב. מיותר לציין שאני והסלקטורית כמעט ביצענו הטלת מים ספונטנית (פיפי במכנסיים - למתקשים מבינכם) בו במקום.
*אישה בסביבות גיל ה40 מרימה תיק אל המכונה (טרולי גדול שכזה) ומכניסה אותו, נעצרת אחריו לשאול אם אנו זקוקים לעוד תיקים (הלו !!! מה נראה לך ?! שימי גם את השאר ... זה לא "שקף כפי רצונך" פה !) ולפני שאני מספיק לענות בנימוס רב שכן, זורקת הצעירה (גיל 18) שמאחוריה את התיק שלה ומתקדמת לשער. המבוגרת מניחה את התיקים שלה על המסוע וחוסמת בגופה את השער בהתקדמות איטית תוך כדי הבהרה לצעירה ש"היא הייתה פה קודם ולכן זה תורה". בינהן מתפתח ויכוח מילולי סוער באחורי המכונה שנגמר ב"חצופה קטנה" ו"מבט זועם" מצד המבוגרת בעוד הצעירה חוטפת את תיקה ואצה רצה לה אל הרכבת.
* והרי ידיעה שהגיעה זה עתה ! טרנד חדש נכנס לארץ - הטיול עם הטרולי הענק. אנשים פשוט נוסעים לכל מקום (אוטובוסים, רכבות, ושאר מריעין בישין עם מזוודות על גלגלים (כנראה כדי להרגיש תיירים). לפחות 4 בנות הגיעו אלי (1.50 על 7.4 קילו בממוצע) כשהן סוחבות טרולי ענק (1.65 על 150 קילו בממוצע) ונראות כאילו חזרו הרגע מינימום מ"הילטון בית לחם" או משהו.
עוד דבר קטן : "יאללה יאללה" (במטרה לקדם את התיק ובתוספת תנועת יד למעלה ולמטה) - רק מעצבן אותי וגורם לי לרצות לבצע מעשים קטנוניים כמו הזמנת מאבטח לפרק לכם את התיק (כי את הפרצוף אסור) ובדיקה רקטלית קלה.
עוד דבר אחרון : ההסבר הצולע "יש לי רכבת" בתור תירוץ למה אני אמור למהר עם הבדיקה, לוותר עליה לגמרי או כל משגה אחר שעלי לבצע בשבילכם ל-א ב-א-מ-ת ע-ו-ב-ד !!!
וואלה ?! יש לכם רכבת ?! ואני חשבתי שבאתם הנה כדי לראות שאני יודע לשקף ומצאתי את המשקפי שמש המעאפנים ב20 שקל שקניתם בבורסה מהמוכר של הזיופים או שרציתם, חלילה וחס, לשאול לשלומי ולהתעניין מה קרה איתי מאז שנפגשנו (אף פעם) לא מזמן אי שם בסביבה הקרובה לביתכם ...
אני יודע שיש לכם רכבת ! אני יודע שאתם ישראלים ולכן אתם לא מגיעים 10 דקות לפני (כדי לרכוש כרטיס ולהגיע לרציף בזמן) אלא מגיעים 3 דקות אחרי (כי הרכבת בטח תאחר) ורצים כמו חתולים שקשרו להם פחית קולה ריקה לזנב מצד לצד בנסיון להגיע ולהספיק. זה לא מעניין אותי !!! אני לא עושה פיתות על טאבון, אני לא עושה מסאג'ים ... אני עושה בטחון ! ואתם נוסעים ברכבת בבטחון כי לא מעניין את סבתא שלי (ז''ל) אם אתם מאחרים !!!
והרי לכם פוסט פתיחה חביב 
יום נפלא, שבוע טוב ונסיעה מהנה
רכבת ישראל - אגף בטחון
בבלוג זה
בכל הבלוגים
