לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

:) My Life




מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    ינואר 2011    >>
אבגדהוש
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     




הוסף מסר

1/2011


פשוט כואב, הכל כואב ,מבפנים כואב, ואין איך לצאת מזה, איך דרך ,אין יציאה ,וזה ממשיך והכאב גובר ,

אני נשרפת הבטן כואבת מהבכי , מהייאוש, מהאכזבה ...

ובעצם שום דבר לא קרה

נכון ? כמו תמיד...כלום ,הכל בראש

קל לי להוציא את העצבים פה, את הכאב שלי בלי שאפחד יגיד לי "אבל שומדבר לא קרה כולם היו רוצים להיות במקומך" מעניין לי את התחת !!!

פשוט אוף פשוט רע פשוט כוסעאמממממממק וחרא חרא חרא!

רע לי פאקינג רע לי ומעניין לי את התחת שהוא לא עשה כלום !

כי פה בדיוק הפאקינג בעיה!

אני מרגישה כלואה בתוך הכאב של עצמי בלי יכולת לצאת...

הפתרון היחידי זה להתקשר אליו, והוא לא עונה , אז מה זה שווה בכלל !?

שאני מנסה, שאני לוקחת את עצמי בידיים מרגיעה את עצמי ומתקשרת אליו ,ודווקא אז הוא לא עונה?!

אני לא מבינה את הקטע הזה שהוא גר חמש דקות הליכה ממני ואנחנו לא מתראים שלושה ימים , כאילו בכלל לא אכפת לו

כנראה שאני פשוט אובססיבית כלפיו ,מכורה אליו, והוא לא ,למרות כל הדיבורים שלו למרות שהוא תמיד אומר שכן...תמיד אני רואה שזה לא...

לא ראיתי אותו שבוע שלם, כי הוא נסע ,וכשהוא חזר ראיתי אותו יום אחד ,ושוב שלושה ימים

עם תרוצים עלובים של "אני לומד" כאילו שהוא לא יכל לפנות לי חצי שעה מהחיים שלו , והוא יושב עם חברים שלו .

כוסאעמק סבבה?! כוסעאמק ! פאקינג רע.

כואב כואב כואב ואין לאן לברוח ,אין לי מושג איך אנשים מתמודדים עם זה..באמת שאני לא יודעת, זה כואב בכל הגוף .

כאילו הוא לא רוצה לראות אותי...למרות האסמסים שהוא שולח...מה זה שווה בכלל של ה"אני אוהב אותך" אם בכלל לא אכפת לך לא לראות אותי,

אם אתה אפילו לא מתקשר לשאול מה שלומי!

רק אחרי שאני אומרת לו ובוכה לו שהוא לא מתקשר ורע לי יותר מדי זמן בלעדיו הוא מתחיל להשקיע ,

אבל למה אני צריכה להגיד כל פעם מחדש? כאילו מובן מאליו שאני יאהב אותו וזהו...אני מובן מאליו בשבילו ,

הוא לא מבין עד כמה יש לו את היכולת לפגוע בי , עד כמה כואב לי כשהוא לא מתקשר ,כמו תמיד, 

ולא מתנצל שלא נפגשנו ,כמו תמיד ,ולא אומר שהוא מתגעגע אלי ומתגעגע לחבק אותי ולראות אותי ולשמוע אותי ,כמו פאקינג תמיד!

מה הבעיות שלו !? לעזאזל ,לעזאזל עם הכל .

הוא לא מבין עד כמה אני מאוכזבת וכל פעם נפגעת יותר ויותר עד שבמקום לאהוב אני רק צוברת כעס ושנאה.

פשוט אין לאן לברוח ,רק לשקוע בכאב,כאילו שהוא אפעם לא יעבור ,

רע לי , רע לי רע לי רע לי , וכשאני כן מתקשרת לספר לו כמה רע לי כמו שהוא תמיד מתחנן שאני יעשה,

הוא לא עונה לי וגם לא חוזר אלי !

לעזאזל איתו ,נמאס לי לצפות ממנו נמאס לי ,יותר מדי כאב ,

ואין לי איך להסתיר את זה ממנו אחרי זה ,ואין לי מושג איך אני אגיב כשאני יראה אותו ,

ואין לי מושג איזה הסבר אני אמורה לתת לו אם הוא יראה שאני כועסת ומדוכאת .

ואין לי כוח לשקוע במחשבות על אחר כך ,ולצפות שבכלל יהיה כזה...

הוא יודע שאני לא אוכל להפגש מאוחר היום כי אני לומדת מחר , הוא ידוע שגם לא נוכל להפגש מחר ,אלא אם כן הוא יועיל בטובו להופיע ולא ללמוד

אז מה הקטע שלו להרים טלפון אפילו רק בשביל לשאול מה שלומי?! ואם מתתי בזמן שהוא בכלל לא יודע?!

לעזאזל ,

אני בחיים אבל בחיים לא אבין את הראש של הבנים .

לכו לעזאזל כולכם ! סבבה ?

 

נכתב על ידי ..someone in this world , 27/1/2011 20:13  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



אהוב שלי ..


אין מילים לתאר עד כמה אני אוהבת אותך , כמה אני אוהבת בך כל דבר ...
אני אוהבת את החיוך שלך , שגורם לי לחייך תמיד ,
אני אוהבת את החיבוק שלך , שגורם לי להרגיש כל כך טוב ,
אני אוהבת את הקול שלך, שמרגיע אותי ,
אני אוהבת את הידיים שלך , שמלטפות אותי ,
אני אוהבת את השפתיים שלך , שמנשקות אותי ,כמו שרק אתה יודע ,
אני אוהבת את הריח שלך ,שאני מכורה אליו...אני אוהבת את היופי שלך ,
אני אוהבת את המגע שלך ,את העיניים שלך , את הגוף שלך , את החום שלך ,
אני אוהבת אותך , 
אני אוהבת את הדרך שאתה מדבר ,ומסביר דברים ,את הדרך שאתה מתנהג,
את הערכים שלך , את הדרך שבה אתה חיי וחושב ,
את הצחוק שלך , את איך שאתה הולך , איך שאתה מתלבש ,
את המבט שלך , את הרוגע שבך ,
את איך שאתה מסתכל עלי ,שניה לפני שאתה מנשק אותי ,
את איך שאתה מאושר , ומחבק אותי ,
ומרים אותי , ורוקד איתי..
אני אוהבת שאתה אומר לי שאתה אוהב אותי ,רק אותי ..
ושאף פעם לא אהבת מישהי כמו שאתה אוהב אותי ,
אני אוהבת כשאתה קורא לי יפה שלי ...ושאתה אומר שאתה הבן אדם עם הכי הרבה מזל בעולם ,
אני אוהבת שאתה רוצה להיות איתי ,
אני אוהבת לראות את השם שלך בטלפון שלי כשאתה מתקשר אלי ,
אני אוהבת את האסמסים שלך , שגורמים לי לחייך ,
אני אוהבת את זה שאף פעם לא תעזוב איתי ,גם אם הכי קשה לך בעולם ,ולא משנה מה אני אגיד ,
תשאר ..ותחבק אותי .
אני אוהבת את הטוב שבך , את האהבה שלך , את האושר שלך ,
אני אוהבת לנשק אותך ולשכוח מהכל , ומהזמן, 
אני אוהבת לישון איתך , ולדעת שאתה שלי ,ולהתעורר לידך ,
אני אוהבת את הדרך שבה אתה מעריך דברים , 
את זה שאתה תמיד מאושר איתי , את הדרך שבה אתה מרגיע אותי ומשכיח אותי מכל הרע ,
אני אוהבת שאכפת לך ממני, ושחשוב לך שאני אהיה מאושרת , 
אני אוהבת לדעת עד כמה אתה אוהב אותי , 
אני אוהבת שאתה נותן לי את הזמן שלי , ואף פעם לא לוחץ עלי ,
אני אוהבת שאתה מתחשב בי , ושאתה מאושר עם מה שאני רוצה ,
אני אוהבת את החיבוק שלך כשאנחנו נפגשים , 
אני אוהבת להתגעגע אליך , ואני אוהבת לראות אותך אחרי כל הגעגועים ,
אני אוהבת את הקול שלך בטלפון , כשאתה מדבר איתי שיחות ארוכות ,
ומעודד אותי , ואומר לי שאתה אוהב אותי .
אני אוהבת שאתה מסתכל עלי עם העיניים היפות שלך והחיוך המדהים שלך ואומר לי שאין לך שום דבר בלעדיי.
אני אוהבת אותך ...אין לי מושג מה הייתי עושה בלעדייך,
יש לי כל כך הרבה מזל שיש לי אותך , 
אתה עושה אותי מאושרת בכל רגע ורגע שאני חושבת עליך,
אהוב שלי ,יפה שלי , אין דבר יותר מושלם ממך ...
אתה כל החיים שלי .
נכתב על ידי ..someone in this world , 11/1/2011 18:36  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




אני באמת לא מבינה את עצמי לפעמים...

כבר לא יודעת ,אני כאילו אבודה בתוך עצמי...עם הצד הרע ,והצד הטוב, שכל הזמן רבים ביניהם 

עד שאני משתגעת.

הבחירות הנכונות , הדברים הנכונים ,הרגשות הנכונים . 

לכעוס על עצמי אם זה אחרת ? או לכעוס על עצמי כי אני ממציאה בעיות ? או לכעוס על עצמי כי אני כועסת על עצמי ?

כל כך הרבה שטויות , אבל אני לא עומדת בזה יותר . מתמוטטת .

לא יכולה לקום בבוקר, כל מה שבא לי זה לקבור את עצמי במיטה עד הערב ואז לראות אותו.

וגם זה אני כבר בספק , פתאום הוא הפסיק להתקשר אלי ,אחרי כל מה שאני אומרת לו, פתאום אני מרגישה שאני רודפת אחריו,

שהוא לא אוהב אותי מספיק , ואני יודעת שהכל בראש שלי , אבל טיפה שישקיע יותר,כבר יגרום לי להרגיש יותר טוב .

היה לנו שנה ביחד , ב-2.1 אני זוכרת כשרק כתבתי על היום שנהיינו ביחד בבלוג... (:

קניתי לו מתנה..הוא קנה לי גם...

הבעיה היא, שאני ומתנות לא הולך טוב ביחד, אני מתעוות אותן ! מתנות זה דבר שסתם גורם למבוכה ,זה מיותר.

ובגלל שלא ראיתי אותו באותו יום יותר מחצי שעה...מה שדיי הרס את היום שהיה אמור להיות מיוחד, ובגלל שביום שכן היינו אמורים לעשות משהו זה השתבש ,

אפחד מאתנו לא הביא את המתנה, ועד עכשיו זה סתם מעיק עלי , אוף , למה המציאו את זה בעולם ?!

אני יודעת שזה כל כך שטויות אבל אצלי זה לא ,לא משנה באיזה צורה אני אחשוב על זה ,זה יהיה בשבילי מביך .

 

אני מתגעגעת אליו , כל הזמן...אבל אני מרגישה כאילו הוא לא אוהב אותי למרות כל הפעמים שהוא אומר לי ולמרות שהוא מחבק אותי

ומסתכל רק עלי ומנשק אותי וכל דבר שמוכיח כמה הוא כן ...אני לא מבינה איפה הבעיה ,אולי היא אצלי...

אולי אני לא בסדר, אני באמת לא בסדר אם אני מרגישה מוזר ?

זה משגע אותי .אני לא מבינה מה הולך איתי ומה הולך עם הראש המעוות שלי .

אני בסך הכל רוצה לאהוב אותו , ולהיות בטוחה בזה ,בלי שום היסוסים .

אני בסך הכל רוצה שיהיה לי טוב .

אני בסך הכל רוצה שהוא יהיה מאושר ,הכי בעולם ויאהב אותי...

באמת שכבר אין לי מושג מה אני עושה עם עצמי .

 

אני מרגישה רע כל בוקר, לא רוצה לקום בבצפר - כי רע לי .

אני מרגישה שאני מתרחקת מכל החברים שלי , ושהם מתרחקים ממני באותה מידה.

פתאום אני מרגישה לבד, כל כך לבד!

וכשאני כן מנסה להתקרב אני מרגישה כאילו הם לא שמים עלי , החברות שלי ,הידידים שלי ,הכי טובים , פתאום לא כמו פעם

יכול להיות שכבר מאוחר מדי לתקן ? הייתי תקופה ארוכה מדי בדכאון אז הם פשוט נוטשים אותי?!

אני לא מבינה...איך הם קוראים לעצמם חברים ?

רבתי עם חברה שלי..בנוסף להכל , אחרי כל כך הרבה זמן שהיא פשוט "שחכה" ממני היא באה ונזכרת להטיף לי מוסר על איך שאני מתנהגת כלפי אנשים ,

אני לא מבינה , למה הכל מתמוטט לי ?

ואולי הכל בראש? 

אז למה כשאני מנס לתקן זה קורס שוב ,ואז אני סתם מתאכזבת..ועוד יותר בדכאון ...

-אוף- אני חושבת שזאת המילה שתתאר את המצב מספיק טוב.

 

אני מקווה שהכל יעבור ,ושיהיה לי טוב , בלי ספקות לגבי האהבה שלי או שלו , ובלי להרגיש רע בבצפר , ולחשוב שאני לבד .

אני יודעת שזה לא ככה.. נראה לי .

 

someone in this world

נכתב על ידי ..someone in this world , 11/1/2011 18:21  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





Avatarכינוי:  ..someone in this world

מין: נקבה




1,635
הבלוג משוייך לקטגוריות: החיים כמשל , מגיל 14 עד 18
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות ל..someone in this world אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על ..someone in this world ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2025 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)