אוֹר בּשׁוּלֵי הֶעָנָן

אני כ"כ לא מעניינת ואין לי שום בשורה

על פניו אין לי סיבה לכתוב פוסט. 

שגרה.

יש ימים טובים יותר וטובים פחות

יש שיפור בדברים מסוימים ואז פתאום יש ספקות ותהיות

דברים קטנים נתפסים לי במוח

ושוב ושוב נופלת

וכלום, כמובן הכלום מככב, תמיד חוזר,

גם אם יום-יומיים-שלושה של פתאום תחושת השראה וציפיה ותוכן והתלהבות כלשהי,

זה מתחלף בדעיכה לתוך כלום ומחשבות מטרידות ובלבול ועייפות

אני מרגישה משובשת, מקרטעת, מפלבלת, מבולבלת, מוזרה, כמו מישהי שלא שייכת.

מה אמרתם, רבותיי? לא שמעתי, כי קשה לי לעקוב אחרי שיחות,

אני מסתכלת מהצד ומתאמצת,

זה מה שתמיד עשיתי,

להסתכל מהצד ולהתאמץ,

על ניוטרל,

לא הבנתי למה הם התכוונו, מה הם אמרו? ולמה המבטים, וחצי החיוך, והנה כבר הלכו.

אה, אהמממ, רציתי, אני לא יודעת איך, וצריך לזכור ולעשות ולקרוא ולחייך ושם וכאן ולפעמים.

אחרי שתלכו יהיה כאן שקט והעצים כ"כ יפים.

וריח העפר ותחילת חיים חדשים.

הא, אשליות, ויכולתי, וחלומות עזים שולפים בלילה מעומק התודעה גוש רגשות גולמי מרוכז,

מתעוררת בבוקר בתחושת אובדן של משהו חשוב נורא.

ואז לעוד יום של משחק והצגות בעולם שם בחוץ. אני שחקנית גרועה.

אני רוצה קצת זמן שקט לעצמי להבין מה אני רוצה ויכולה לעשות,

לשנות אווירה ולהתעמק בחיזוק עצמי ולהתמקד בדברים החשובים (???).

אני מרגישה שנורא בא לי להודיע בעבודה בתחושת ניצחון שאני מתפטרת,

הא הא, בוא נראה אתכם מסתדרים בלעדי!

ולהשאיר מאחורי את כל השטויות.

גררר, לא יודעת למה הפנטזיה הזאת כ"כ מספקת אותי, בצורה קשה.

אני סתם מפנטזת מתוך מיאוס, מותר לפנטז, וברור שאם הייתי עושה כזה דבר, הייתי קודם מחכה שאמצא עבודה אחרת. אולי בחצי או שלושת רבעי משרה.

מקווה שאם אכן הייתי עושה כזה שינוי, לא הייתי ממלאת את הזמן שהתפנה ברביצה מול הטלוויזיה ואכילה.

מקווה שהייתי מנצלת את הזמן לעשייה, לספורט וקורסים וקריאה וכו' וכו'.

דברים של חיים ושיפור עצמי.