כל המילים שמחקתי מחכות שאחזור בי

כל מילה שלך פוגעת 

עמוק 

כולך ים של עומק 

תגע בי 

תרגיש אותי 

אני קשורה רק אלייך 

אני מרגישה רק אותך 

נועל אותי נעילת שפתיים 

מושך אותי וזה כואב 

בכל הגוף 

בכל הנפש 

אני רוצה להביא לך הכל 

אבל אתה לא רוצה 

אני לא יכולה להביא לך 

את מה שאתה צריך 

לא יכולה 

הקו שלי נגמר 

אין לי יותר מה להציע 

המתח עולה ויורד 

המבט שלך אומר הכל 

אני רק רוצה לנשק אותך 

רק עוד דקה 

כל דקה 

ללטף לך את הלחי 

להביט בך נהנה 

העיניים שלך שורפות 

אתה נכנס עם העיניים חזק 

יש בך הכל 

אנחנו אותו כוח 

אנחנו באותו הרגש 

חצי חצי 

כל יום 

אני רוצה אותך 

מה יהיה עם המתח הזה בנינו כל יום 

יש כל הזמן קצרים 

ברגע שהשפתיים שלנו נפגשות 

כל המתח יורד 

כשאני שומעת אותך גונח 

אני סולחת על הכל 

על מה אנחנו רבים? 

על מי אוהב אחד את השנייה יותר? 

כל יום שעובר 

אתה נפתח בפניי יותר 

אתה כמו פרח 

מטפלים בך, משקים אותך, שמים אותך בשמש 

אתה פורח 

יש בנינו מלחמת אגו הדוקה 

שבדרך כלל אני לא יכולה לסבול 

איתך זה מדליק אותי ברמות 

אוהבת לראות בך את כל הצדדים 

לבחון את כל המבטים 

רוצה להכיר בך הכל 

יש אנשים שאומרים שצריך להשאיר לעצמך 

כדי שלא יהיה משעמם 

אני לא מבינה אותם בכלל 

אני רוצה לדעת הכל 

אני רוצה להרגיש הכל 

את כל המיץ שלך אני רוצה למצוץ 

להוציא ממך הכל 

תגלה לי למה אתה כל כך 

מתוק 

בסוף הכל יגמר, זה עיניין של זמן. כבר לא כל כך קשה לי כי יש לי הבנה שהזמן יעבור. זה רק 20 דקות מקסימום 40. זה רק יום יומיים מקסימום חודש. זה מקסימום כל החיים... טוב לי. הכל נסבל. אני אוהבת את העבודה שלי, את החיים שלי, את העבר שלי, את הסטייט אוף מיינד ואפילו הלו"ז. אני אוהבת לישון לבד, לקום לבד, את החתולה שלי, את השקט שלי. אני אוהבת להתעלל בגברים שנמשכים אליי תוך כדי שאני נותנת להם הרגשה שהם מדהימים אותי. הרגליים עובדות גם הידיים אז הכל טוב, הזמן עובר וזה מרגש, מספק וממלא בתקווה 

החיים שלי זה פשוט פספוס אחד גדול והכל קורה באופן מושלם. החיים פספוס שאני ניזונה ממנו ורק רוצה יותר. אני מכונת סיפוקים, בובת מין חסרת כל תוכן. בכלל העובדה שיש לי מחשבות בראש מפתיעה לא רק אותי. גם זונה וגם שרמוטה, אה? לא מספיק להיות אחת. הילדות שלי זו הכוורת המכוונת והדברים שאנשים אומרים לידי כאילו הכל קורה בכוונה. הסיבה היחידה שלי להתקיים זה לקבל אהבה, כי מה? כי היה חסר לי? אולי כי היה לי יותר מידי והתרגלתי? אתם מבינים? פסיכולוגיה זה מטומטם. הכל יכול לומר הכל. הכל ניחושים. 

איך אנשים רואים אותי? בחורה קשה. דורשנית, חסרת סיפוקים, בתכלס אני הכי קלה בעולם אני מסוגלת לתת ממש הוראות שימוש חח חבל שאף אחד לא מתעניין מספיק בשביל לבקש אותן. 

זו בטח אשמתי נכון? אני לא הייתי בסדר כי לא התחננתי בפני אנשים להבין אותי, כי לא נפלתי על הריצפה וביקשתי כן? חחחחחחחחחחחחחחחח בקיצור הכל שטויות, החיים שלי זה שטויות, בגלל זה כשאומרים לי משהו ברצינות אני צוחקת בפנים ועושה מה שמתאים לי בלי להתחשב בשום דבר בדרך. וואלה כן, גידלו אותי תסביכנים רציניים וכל אחד שונה מהשני פיתחתי משהו כמו שש-שבע אישיות. 

כן מותק, עוד פעם שתיתי יותר מידי וישנתי שעתיים כי זה מה שהצלחתי. עוד פעם דחפתי לקצה את כל הגבולות ועיקמתי עבורי את הזמן. כרגיל אני לבד הראש שלי מתפוצץ הלב שלי מתפוצץ כולי רעידות, שוב כל מה שאכפת לי ממנו בסופו של דבר זה כמה כסף יש לי ואני לגמרי מתעלמת מהעובדה שהלכתי חצי ערומה בשמונה בבוקר לחפש אותך ואת עצמי ובכיתי את כל המים היחידים שעוד נשארו בגוף שלי. 

אחח אחח אחחח אני אחת השרמוטות המטומטמות שמדחיקה את כל ההיגיון הבריא למצב קיצון שבו אני רושמת את הפוסט המכוער הזה. בונאה יש לי נפש מכוערת נשבעת לכם יאללה בקיצור אני זזה לשתות מים

20 דקות יאללה רוצי 

אפשר לעבוד גם בצחוק 

הכסף הולך מהר 

אבל בא עוד יותר מהר 

האהבה אותו דבר 

אתה לוחץ לי שם 

למטה 

חונק אותי 

באהבה 

הרגעים האלו שאתה מגיע 

ומתבונן בי בביישנות 

והמתח בנינו עומד 

בשנייה שאתה מסכים לי 

כל פעם מחדש 

להפגיש את השפתיים שלנו 

כזה מפונק 

שבא לתת לו הכל 

כשאתה מעליי מנשק אותי 

אני עם עיניים עצומות 

לא בגלל שאני לא רוצה לראות 

פשוט התרגלתי מהעבודה 

וגם בחיים האישיים 

אני מפחדת 

להקשר 

מפחדת להתאהב בעיניים שלך 

אבל אתה לא משאיר ברירה 

כשאתה פותח לי את העיניים 

נותן לי להסתכל עלייך 

נושך שפתיים 

גונח בעדינות 

מתרגש 

ההחלטות הנכונות 

הפרצוף היפה שלך 

מזג האוויר שמשתנה 

לאט 

הגוף העדין שלך 

אני רוצה לזכור כל רגע איתך 

זה לא חשוב כמה אני אכתוב 

אצלם 

אספר 

אין ביטוי ולא תהיה השוואה 

זה לא חזק מספיק 

ללטף אותך לפני השינה 

לגעת בעור שלך 

אני אוהבת כל כך 

שאתה מתרגש 

ומתבייש 

תודה על הכל חמוד שלי 

מעשים מניעים את החיים

לשבת ולחכות זה פשוט לא הלך לי 

התרגשות רצופה זה לשמוע 

את הקול שלך 

בצד השני 

מבטיח שתבוא 

אחריי שהבטחת שלא 

אני בכלל לא אמורה להיות כאן 

זה מה שכולם אומרים 

מנסה לפענח את הצופן במשך שנים 

אין אותו 

זה פשוט להעז 

ושלא יהיה אכפת 

מה האחרים יגידו בסוף 

אני רוצה עוד לילה שלך מסתכל עליי 

אמרת שאתה תתמכר 

אני כבר שלך ממזמן מטומטם 

לא רוצה לסגור את החלונות והדלתות 

לא רוצה לספר על הכספת מאחוריי התמונה 

עוד בן אדם ששואל במה אני עובדת 

עוד בן אדם נקשר במהרה 

אני אסור לי לדבר איתכם 

אתם מתקרבים ואני מתרחקת 

מתכננים תוכניות בזמן שאני רק מוחקת 

הלילות מתחילים להיות קרים 

אני אוהבת שהכל פתוח וציבורי 

אני גרה בתחנה המרכזית 

חבל שאני לא יודעת את הדברים שאדע בעוד שנים 

כדי למנוע טעויות 

אבל כנראה שהן לא מיותרות 

הן חלק מהתהליך 

אבל מה אם אני צודקת? 

מה אם הכל ייגמר לא רחוק? 

חסר לי עוד ממש טיפה כדי לסיים את הכל 

עוד מאמצים קטנים והגענו 

אני נרדמת... כבר לא רוצה לישון 

מה אמרנו? מכורים לטרגדיה? יוצרים אותה 

הוא ישב שם מפותל שואל אם אני רצינית 

הייתי עם ריר בפה כשעניתי 

כמות הכהל בדם הייתה נמוכה מאוד 

הכל נופל למקום אבל זה לא מתאים 

כמה אמרתי את זה חחח לא מתאים לא מתאים 

יוצרת סיפור בונה אותו 

משתמשת בו, הורסת אותו 

בדקות האחרונות הוא היה נראה מפוחד מאוד 

בין לבין טרקתי את הדלת בעוצמה וחיוך 

בכיתי עם חצי חיוך 

הוא הלך וחצי ממני מת ולחצי השני ירד משקל עצום 

כל רגע שהוא לא מתקשר העולם שלי גדל 

האקס שלי צעק בקו טלפון בשביל מה הייתי צריכה את זה 

חחחחחחחחחחחחחחחחחחח 

הוא טען שהוא האושר שלי 

אבל מה שהוא לא הבין זה שלהתרחק מהאושר 

זה מה שגורם לו בדיוק 

אצלי 

נסענו באוטו טראנסים פול ווליום 

איזה חברים יש לי... כמה מזל 

הטלפון מצלצל 

יש עוד מאה כמוך מטומטם 

אתה צדקת נכון 

ובלי קשר

כל מה שאתה שונא 

זאת אני 

אתה נמשך לזה כמו משוגע 

לזה שלא החלפתי סדינים בשביל להריח אותך 

לזה שנתתי לך מכנס לישון איתו ולבשתי אותו 

לזה שסוף סוף אומרים לך כמה אוהבים 

אבל מאמי דיי 

הכסף חשוב לי יותר 

הוא תמיד היה 

הכסף שולט, הדרמה שולטת, האיכות חיים הכי חשובה 

תשב בשקט ותלמד 

גם לי יש מה ללמוד 

פתחתי את כל החלונות 

ואפילו לא טרחתי לחסום 

אתה מאמלל אותי באהבה שלך, אני נושמת את הנשימות שלך... קשה כרגע להשלים עם המציאות ולבחור בדבר הנכון פשוט כי אין לי מושג מה הוא ואם אני אעמוד בלו דבר אחד. אתמול לפני שנרדמת מילמלת בשקט בחוסר ביטחון "את באמת אוהבת אותי?" והשקט החזיק את החדר חזק. כשנרדמת עמוק סיפרתי לך כמה אני אוהבת אותך ושזה מפחיד אותי כל כך. הדרך שלך המיוחדת להסתכל לי בעיניים ולהראות לי צדדים שלא הכרתי באף. אני רק רוצה לנשק אותך ולהרגיז כמה שיותר ממך כי אני לא בטוחה כמה זמן אפשר למשוך ככה. תהיה בתוכי כמה לילות.