The Beast And The Harlet.

בסופו של דבר...

אני יודעת שאני טועה ושזה ממש לא ככה..

אבל אני מרגישה כאילו שום דבר כבר לא יכול להפתיע אותי .. כאילו לשיא הנפשי שלי הגעתי ..

במקרה הזה אני יזכור אותו לכל החיים ..

אבל בגלל שאני לא יכולה להיות בטוחה שזה מה שיהיה אני לא בטוחה בזה במאה אחוז .

אני פשוט מרגישה שאם הוא עזב אותי ואיכשהו אני עדיין פה נושמת והצלחתי לשרוד את זה אז אני יכולה גם לשרוד את הבאים שסביר להניח שלא יהיה כל כך הרבה בשבילי , לפחות לא כמו שהוא היה וכל שאר הדברים .. שקשורים לחיים בכללי .. לגביהם אני גם לא בטוחה .

אני חושבת שכרגע אני ישקיע את כל מה שאני יכולה כדי באמת למצוא את עצמי .. ואולי אני יספיק בזמן לדצמבר וזה יהיה מעולה ..

אני מפחדת שאני מצפה למשהו ... אני מקווה שלא .. כי אני יודעת שאם כן אני יפדע מזה פי שתיים ..

אבל רק לחשוב על הגשם עושה לי חיוך על הפנים ואני יודעת שכשזה יגיע יעלו לי המון זכרונות כואבים אבל טובים ..  זכרונות מדהימים שאני מעריכה כל אחד מהם כל כך .

בצורה כלשהי אני שמחה שכל זה קרה בדיוק בצורה הזאת כי אני לומדת מכל זה כל כך הרבה וזה באמת עוזר לי המון להתגבר על דברים אחרים אבל כמובן שמצד השני הייתי נותנת את החיים שלי כדי שזה יחזור ..

אני אוהבת את הזמנים האלה שלי עם עצמי שאני פתאום מתחילה להבין  הרבה דברים ומתחילה להפנים אותם ..

אז שנה שעברה זה קרה לי כל כך בבום וכל כך חזק ולא ידעתי מה זה אפילו וההרגשה הייתה מדהימה הרגשתי כל כך טוב ואז הוא בא והוא פשוט .. איך אני יגיד את זה .. פירק את כל התהליך ובלבל אותי עד שכל מה שהבנתי נשכח וחזרתי להיות אותה אלכס טיפשה שאפילו לא מנחשת שאולי בפנים היא בן אדם אחר ואולי זה מה שתוקע אותה כל כך כל החוסר השלמה עצמי הזה .

אני מרגישה שקצת קשה לי עדיין לקבוע ערגים כי אני עדיין כל כך מושפעת מכל מה שוקרה לי וכל דבר שקורה משנה את הגישה שלי אז כנראה שזה עוד לא הזמן אבל אני חייבת לפחות להבין את עצמי בתור התחלה.

אני חושבת שהדבר שהכי יהיה לי קשה לקבל בעצמי זה התלותיות שלי ..  זאת הסיבה שאני כל הזמן רודפת אחרי למצוא אהבה ולא מניחה את זה לשניה ולא מוכנה להיות לבד..

אני כל הזמן במרדף אחרי משהו או מישהו ולא כי אני באמת רוצה או שבאמת יש לי רגשות אליו כי אני פשוט מחפשת מישהו להישען אליו .. מישהו לחשוב עליו , מישהו לפנטז עליו ... גם אם במודע שלי אני יודעת שזה לא יקרה..

כנראה שכל זה בא מתוך פחד שאני ישאר לבד כי אף אחד לא מקבל אותי כמו שאני ואני פשוט לא מצליחה להבין למה ומה לא בסדר איתי ..

אני לא מבינה איפה הטעויות שלי ומה אני עושה לא נכון ... אולי אם לפחות הייתי יודעת הייתי מוכנה להשלים עם זה והייתי מתאימה את היחס שלי לדברים האלה בהתאם לכל ההתנהגות שלי ...