The Beast And The Harlet.

טוב . הרבה זמן לא יצא לי לעדכן . אז זה הולך ככה ...

 דיברתי עם דן כמה פעמים מאז , גם ראיתי אותו במוסד , לא היה לנו יותר מידיי מה להגיד אחד לשני .. הוא אמר שהוא מצטער ושהוא רוצה להיפרד ממנה ושהוא מקווה שאני לא שונאת אותו ..

בכל מקרה היה לי כל כך טוב לראות אותו ...

למרות הדברים שהוא סיפר לי לאחרונה .. אני כל כך אוהבת את הבן אדם הזה .. כל כך דואגת למה שקורה איתו עכשיו .. הוא לא התחבר כבר כמה ימים למסן :/

אז היה את המוסד .

והיה מ ע ו ל ה .

הטעות הגדולה הייתה שנכנסנו לפני ששתינו . ואז עד שתיים היינו טקועים שם בלי שתיה בציפיה ענקית לשתות כבר כי כולם שתו ורק אנחנו לא . אז ראינו קצת הופעות שהיו דווקא טובות ואחרי זה התגבשנו על איזה רחבה מגניבה והתחלנו לרקוד קצת למרות שעדיין היינו בבאס שלא שתינו :(

אבל בדרך ראיתי כמה אנשים מעניינים בניהים את גן ואת דור ואת תומר D:

 ואז השעה הטובה הגיעה ויצאנו לשתות , לא שתיתי יותר מידיי כי הטקילה הייתה נוראית אבל תפסתי אחלה ראש ואז חזרנו לרקוד ואז כבר היה ממש טוב , רקדתי עם תומר ועוד איזה מישו שקראו לו יורי ורקדנו מה זה טוב D: בדרך כלל אני לא רוקדת אני תמיד מתביישת אבל היה לי מה זה כיף הפעם D:

ו..ו.. נו זהה XD התנשקנו חח ..

בקשר להריון ... עשיתי בדיקה .. ואני לא D:

איזה הרגשה טובה , איזה אבן ירדה לי מהלב :/ הייתי כל כך לחוצה ..

עכשיו אני יכולה להיפתר ממנו לגמרי .. גם אם אני ימשיך ללכת לגג מתישהו .. לא כרגע .. לפחות אני ידע שזה נגמר לגמריי .. אני מקווה שהרצונות שלי לא יביאו אותי למקומות אחרים ..

 בקשר לתומר שוב D:

אז זה לא יותר מידיי ... אנחנו מדברים פה ושם .. בערך פעם ביומיים כזה :]  והיום הוא הזמין אותי לסרט שבוע הבא D: אז אם יסתדר לי עם הכסף אני ממש הולכת D:

ו..ו.. הוא ממש יפה O______________O

אני מתכוונת לקחת את זה בפרופורציות הפעם , לא יותר מידיי , אני לא רוצה להיות שוב עם מישהו מרחוק , לא יודעת אם יש לי כוח לזה עכשיו .

את אחד האנשים שהכי עוזרים לי בעולם הזה .

את מוכיחה לי כמה את מדהימה כל יום מחדש .

אני לא יודעת איפה הייתי אם לא היה לי אותך .

תודה שאת פה בשבילי כל הזמן ,

אין לך מושג כמה אני אוהבת אותך ומעריכה את כל מה שאת עושה בשבילי ,

תודה רבה לך . באמת .

אני אוהבת אותך כל כך .

איזה טיפשה אני .

אני לוקחת את כל המילים שלי חזרה.

רק עכשיו הבנתי כמה התגעגעתי וכמה היית חסר .

והאמת שאתה לא דומה לאף אחד שהיה לי.

טעות שלי , טעות שלך , תראה למה גרמנו ...

לא יצא לי לעדכן כל כך בזמן האחרון :/

אבל די הרבה קרה..

מצב אחד דברים טובים מצב שני הם רעים .. לא סגורה על זה

אני שונאת אותכם , אותם האנשים שבגללם אני מי שאני היום .

מיואשת וחסרת ביטחון .

כל יום שלי מתחיל ומסתיים בדמעות רק בגללכם .

תמותו.

טוב . אני מניחה שזה היה בקטע של ..

עוד אחד בא והלך .

לא יודעת מה להגיד .

חבל .

זה היה יכול להיות מדהים.

אם רק היית מראה לי קצת יותר שאכפת לך .

אני לא מרגישה סיבה לחיות יותר .

כל יום שעובר אני כבר יותר ויותר מצפה לרגע הזה שאני ידע שרק עוד כמה שניות ואני כבר לא יהיה כאן .

אני כבר כל כך רוצה שיהיה לי את האומץ פשוט לעשות את זה ולהפסיק את הכל .

זה כל כך פשוט , פתרון להכל . אם רק הייתי יכולה הייתי עושה את זה כבר עכשיו .

אבל אני חושבת שזה יקרה בימים הקרובים .

אני כבר מחכה לזה .

מחכה לראות מה יש אחרי כל זה .

אחרי כל האנשים האלה וכל הרע של העולם הזה שהפכתי להיות חלק ממנו . הכי נורא בכל זה שגם אני כזאת . כמו כולכם . משהו שאני לא רוצה להיות . משהו שאני לא רוצה להיות חלק ממנו . משהו שאני לא רוצה להתקרב אליו .

אני שונאת את עצמי . שונאת את החיים האלה. ושונאת את כולם .

קצת גדול עליי כל העולם הזה .

הייתי רוצה לחיות רק אני .. אולי עוד איזה חברה נורא מסויימת . ופשוט לחיות .

בלי דאגות לבנים , לעתיד , ללימודים. פשוט להנות .

להנות מהעולם , מהטבע , מהנופים , ממוסיקה , מהאוכל.

בלי לדפוק חשבון .

וואו. איך בא לי אוף .

הלוואי וכולם היו מתים . הלוואי .

כמה טיפשי מצידי לדבר על זה שוב ושוב . עם עצמי .

אבל זה לא יוצא לי מהראש.. הדברים שאמרת .

אולי בשבילך לא הייתי הרבה אבל בשבילי היית הכל .

אוף .

איך בלי כוונה איכזבתי אותך ואיכזבת אותי חזרה .. בלי לדעת אפילו .. בלי להבין ..

איך עכשיו אני לא מוכנה לסלוח לך .. וכנראה שגם אתה לא לי :/

למרות הכל .. באיזשהו מקום …

אני שמחה שזה נגמר .

אני לא מאמינה שאני אפילו אומרת את זה .

גם הדבר היחיד שיכול לעזור לי לא נמצא פה כל כך .

לא יפה מצידי לפקפק בו ..

אבל כבר קשה לי להאמין במה שאנשים אומרים לי .

איבדתי תקווה .

Here's a letter I'm writing to you.
Of all the things I never could have said (And it's the truth).
It's the letter you're burning from me.
Of all the things YOU NEVER WANTED TO HEAR!

I don't know what I'm trying to say.
STENCIL IN YOUR HEART INTO ANOTHER'S HANDS!
And you're saying.. NOTHING AT ALL!
NOTHING! AT ALL!

I don't know what I'm trying to say.
STENCIL IN YOUR HEART INTO ANOTHER'S HANDS!
And you say it best... MY HEART YOUR HANDS!
MY HEART! YOUR HANDS!

CAN YOU FEEL IT BURN?
CAN YOU FEEL IT BURN?
CAN YOU FEEL IT BURN?
BURN INSIDE, BURN INSIDE YOUR HEART!
BURN INSIDE YOUR HEART!

HERE'S A LETTER I'M WRITING TO YOU!
OF ALL THE THINGS I NEVER COULD HAVE SAID!
IT'S THE LETTER YOU'RE BURNING FROM ME!
OF ALL THE THINGS YOU NEVER WANTED TO HEAR!

I don't know what I'm trying to say.
STENCIL IN MY HEART INTO ANOTHER'S HANDS!
And you're saying... NOTHING AT ALL!
NOTHING! AT ALL!
NOTHING! AT ALL!

I don't know what I'm trying to say.
STENCIL IN YOUR HEART INTO ANOTHER'S HANDS!
And you say it best... My heart your hands..

(Close Your eyes..)
(Close Your eyes..)
(Close Your eyes..)
Close your eyes and think of me.
I'm taking back everything.
Close your eyes and think of me.
I'm taking back everything.

I CAN'T! I CAN'T FORGET YOUR FACE!
(You're burning from me..)
I CAN'T! I CAN'T FORGET WHAT YOU'VE SAID!
(You're burning from me..)
I CAN'T ERASE THE MEMORIES!
(You're burning from me..)
IT'S LIKE RUNNING FROM A GHOST!
You're burning from me..
You're burning from me..
I CAN'T FORGET YOUR FACE!
You're burning from me..
I CAN'T FORGET THE THINGS YOU'VE SAID!

רק בכמה מילים הצלחת להוציא ממני את כל האהבה שהייתה לי אליך .

-congratulations i hate you-

כמה דברים יכולים להשתנות בשניות ? כמה אנשים יכולים להשפיע עליך ולעזור לך ?

אם לא היה אותו שאומר את כל מה שתמיד דמיינתי שמישהו יגיד ואף פעם לא חשבתי שאני ימצא אותו , כבר בטח הייתי במקום אחר .

ואני לא מתקוונת "אני אוהב אותך" .. בכללי ... פשוט יש לנו את אותו החלום . וכנראה זה יכול לקשר בין אנשים הרבה יותר ממה שחשבתי שזה יכול .

בלע . לא יודעת איך להסביר .

בא לי להיות שם בשבילו בכל דקה וכל דבר.

מצד שני .

זה הדבר הכי מפחיד שאי פעם קרה לי .

I've been up at this all night long I've been drowning in my sleep I've prayed for your safe place And its time for us to leave Time is running on empty and the gas is running out I've decided that tonight is the night That I set love aside Full speed ahead this seems to be the place I've seen this once before Planned perfection sought in my dreams Hoping this would take you home My knuckles have turned to white There's no turning back tonight So kiss me one last time Around this turn where the cross will cast your shadow The people will all gather To remember such a day where the flames grew as high As trees And the world stopped for you and me My knuckles have turned white There's no turning back tonight So hold on tight Kiss me one last time  Shut your eyes I will now bring new meaning to the word alone Endless nights of dreaming of life And the days we should have spent here Drowning in my sleep I'm drowning in my sleep Glass shatters and comes to a halt I thought we'd be there by now I thought it would be so much quicker than this Pain has never been so brilliant I made sure you were buckled in Now you can walk hand in hand with him

ארג. איזה הרגשה של אושר ומצד שני כאב .

הימים האחרונים היו הזויים לגמרי .

זה התחיל ביום של האורבן מוטומיוזיק , יצאתי מהבית בשיא השעננות העברתי שירים באמפי הרמתי את הראש בציפיה לראות איזה זקן פדופיל מסתכל עליי או איזה פרחה עם תחת בחוץ קוראת לי פריקית , דברים שגרתים לגמרי בקיצור אבל מה ? לא. הרמתי את הראש וראיתי שני גמלים רצים אליי ואחריהם רודף פינצ'ר.

לא ידעתי איפה לקבור את עצמי כי מרוב שוק לא יכלתי לזוז מהמקום אבל הם כבר היו קרובים אליי ועוד שניה עולים עליי בסוף זזתי מאחורי איזה ברזל והם המשיכו לרוץ קדימה.

היום של האורבן היה אחד הימים הטובים לאחרונה .

מזמן לא היה לי יום כזה טוב .

ובזכות היום הזה גיליתי שמישו שאני מכירה פחוט או יותר הוא מדהים.

 למעשה זאת הייתה פעם ראשונה שבילינו קצת זמן ביחד והוא מדהים.

הסתובבנו באורבן והיה מוזיקה :] ורבנו על מי מכוער יותר :] והיה פשוט כיף חח

קצת לפני זה פגשתי אותו . טבעתי בחיבוק הארוך שהוא נתן לי וחשבתי שאני ימות במקום .

אחרי זה הוא איכזב אותי שוב . מחדש. כמו שהוא תמיד עושה .

אם לא היו לי דברים אחרים שיעשו לי את היום לטוב הייתי עד עכשיו בקרשים.

בסוף גנבתי לו תמשקף :]

ואני מקווה שהוא מבואס כמו שצריך בגלל זה .

בערב  של אותו יום יצאנו קצת בלי תוכנית לעשות משו בכלל , ובלל התכוונו ללכת הביתה עוד חמש דקות .

חיפשנו מישו שישלים לנו לוודקה ולא היה אפחד.

אדריאל נפל לנו מהשמיים קיבלנו וודקה ושני זפיבונים והיו סיגריות והיינו בעננים.

אחרי זה מצאנו איזה שלוש דבילים עם אוטו ונדחפנו שמונה אנשים באותו הזה והתחלנו לנסוע .

היה מטורף .

אמרו לי שאני מלכה :]

הלכתי הביתה ישנתי וזה וזה .

חיברתי את דן למסן והתחלנו לדבר ..

דיברנו כל היום וסיפרתי לו דברים שלא חשבתי שאני יספר לו ..

מצחיק איך חשבתי שאין סיכוי שהוא יסתובב אליי בכלל והייתי נכנסת למייספייס שלו כמעט כל יום אבל לא הגבתי לו .

דיברנו כל כך הרבה והוא הבין אותי בכל דבר וחשב כמוני על כל דבר .

בקיצור אין לי מה להרחיב יותר מעבר שהוא מדהים ואני יודעת איפה אני ימצא את עצמי בקרוב מאוד.

לג בעומר מסריח .

וירין הומו .

אני שונאת אותו .

בא לי לרוקן את הלב מדברים מיותרים , מאנשים מיותרים ולמלא את הראש באדישות ואי אכפתיות .

בא לי לדבר עם עצמי בשיא הכנות ולקבל את היכולת להגיד שלא אכפת לי .

בא לי להיות מסוגלת להיות רעה ומגעילה לאנשים בלי לקבל ייסורי מצפון.

בא לי להיות אגואיסטית ואנוכית ולחשוב רק על מה שטוב לי ולא להתחשב במה שטוב לאחרים .

בא לי שלא יהיה לי אכפת אם אחרי זה הם ישנאו אותי .

בא לי להפסיק להיות פטטית בעייני עצמי ולדעת לשלוט במה שקורה בחיים שלי .

בא לי להפסיק להיות פזיזה וקלת דעת ולהבין יותר לעומק את ההשלכות של הדברים שאני עושה .

בא לי לשלוט על הצרכים שלי ולדעת לדחות סיפוקים.

בא לי באמת לדעת ללמוד מטעויות ולקחת אותם לצומת הלב בפעם ההבאה שאני נמצאת במצב הזה.

הנה ההזדמנות המושלמת שלי להתנקם בך , אתה מהעבר הרחוק , על כל הטעויות שגרמת לי לעשות, על הדמעות שגרמת לי להזיל במשך הרבה זמן , על האנשים שעזבתי בשבילך , על המשחקים ששיחקת , על הדברים שאמרת , על השקרים שהמצאת לא רק לי אלא לכולם , על איך שגרמת לי לשנוא את כל העולם , על איך שגרמת לי להטיל ספק בחברים שלי , אז הנה ההזדמנות .

ובהתחלה התלהבתי . כבר תכננתי את זה הרבה זמן .

חלמתי שיגיע היום שאני יוכל להחזיר לך על מה שעשית .

והנה זה הגיע ... ואחרי כל הבלבול  שעברתי בין אם להכאיב לך פיזית או אולי נפשית ... בסופו של דבר אני כנראה פשוט לא יעשה כלום .

זה קרוב ממה שחשבתי שזה , חשבתי  שיש לי עוד זמן לחשוב על זה , אבל זה רק בעוד כמה ימים .

אני יודעת שלא משנה כמה אני יתכנן את הכל זה בסופו של דבר לא יצא ככה באמת .

אני לא באמת ירביץ לך , אני לא מסוגלת . אולי רק אם אני ישתכר ממש ממש. אז כן .

ואני גם לא יכולה לפתוח איתך בשיחה ידידותית כאילו כלום לא קרה.

אתה כבר לא משנה לי כלום .

אבל כשאני נזכרת בך בא לי  שתמות :] .

שום דבר מעניין לא קורה לי .

החיים שלי הם כמו חיים של פחית קולה שנדרסה באכזריות ועכשיו היא שוכנת במזבלה השכונתית , או במקרה הגרוע לא בשכונתית .

לא רואה טעם לקום בבוקר , לא רואה באופק שומדבר שיסדר את הכל ויחזיר לי את השלווה הפנימית . אין לי לא רצון ולא פוטנציאל לעשות משו עם עצמי ועם החיים שלי .

כל מה שאני עושה זה לשבת בבית , להבריז מבצפר , להיות במחשב ולאכול . אלא החיים . וגם להצטלם מידיי פעם .

אפילו בבלוג כבר אני בקושי כותבת כי אין לי על מה לכתוב .

בא לי לחזור לחופש הגדול , לאנשים שעשו אותי מאושרת , שעם חלקם אני כבר לא מדברת אפילו , כמה בגלל ריבים , כמה סתם כי נותק הקשר.

בא לי לחזור לימים ההם . לתקופה ההיא . אני מדברת עליה המון . התקופה הכי טובה בחיים שלי .