The Beast And The Harlet.

ידעתי שתגיד לי את זה עוד לפני שאני יגיד לך .

עוד מעט זה יהיה מאוחרי . רק עוד קצת .

 ט י פ ש ה.

נחנקת מרוב כאב.

וזאת רק ההתחלה .

When you left
I lost a part of me
It's still so hard to believe
Come back baby please, 'cause
We belong together
Who else am I gonna lean on
When times get rough?
Who's gonna talk to me on the phone
Till the sun comes up?
Who's gonna take your place?
There ain't nobody better
Oh baby, baby
We belong together

 באיזה עוד מילים אני יכולה לתאר את מה שהוא בשבילי ?

כבר נגמרו לי הדרכים לבטא את זה .

אם היו נותנים לי משאלה הייתי מבקשת אותו .

הבן אדם הכי מושלם בעולם , הבן אדם שהכי אהבתי בחיים שלי , אם הייתי צריכה הייתי מוותרת על הכל בשבילו , לא נראה לי שאפילו אני מבינה עד כמה אני אוהבת אותו ... 

אז זהו שאני כנראה כבר יודעת את היום הגורלי הזה שלי ... אין לי מושג אם אני מתה כבר שהוא יגיע כדי להיות איתו או מפחדת מהיום הזה כל כך כי מה שיהיה איתי אחרי זה מפחיד אותי לחשוב אפילו ...

 עשיתי ספטוםםםםםםם D:

לופים בלב .

הוא מחליש אותי וזה כואב.

הוא מוריד אותי למטה ולוקח לי את האומץ.

הוא גורם לי להרגיש קטנה ליידו .

לא בכוונה ... רק מתוך התפעלות על היופי שלו .

" חשבתי שאחרי עומר כבר לא יהיה לי אובססיות ..."

פתאום היה לי ממש חשק להגיד לו ...

אני הכי טיפשה בעולם .

יותר מחצי שנה אני כבר תקועה באותה הנקודה...

עדיין חולמת עליו וצועקת את השם כשאני שיכורה ..

חבל שאני לא היחידה

נראה לי שהפסדתי את הבן אדם היחיד בעולם שיכול לעשות לי טוב

 " מה אני יעשה , אני לא בן אדם של רגשות " הוא אמר לי ..

 וכל מה שאני מרגישה זה .. שהוא חושב

שאני לא מספיק יפה בשבילו

שאני לא מספיק חכמה בשבילו

שאני לא יודעת לעשות את זה איך שהוא אוהב

וכל פעם שהוא דוחף אותי לעשות דברים שאני לא רוצה אני מנסה לשכנע את עצמי בכוח שאני כן רוצה ואחרי זה נגעלת מעצמי ..

מה שאני חושבת זה שכמה שאני לא ידבר הוא בחיים לא יקח אותי ברצינות .. והוא בחיים לא יקשיב לי ...

וכשאני מבקשת יד או נשיקה אז הוא עושה לי טובה ..

אולי הוא צודק ואני באמת מגזימה .. אני יודעת שיש לי נטיה להגזים .. ותכלס אם זה היה איך שאני אומרת הוא פשוט כבר לא היה איתי ...

אבל לא יודעת ..

אוף ..

הלוואי והוא היה מבין אותי לפחות קצת

בכל מה שקורה לי עכשיו אני מאשימה אותו .. כי להפיל הכל על עצמי יהיה גדול מידיי כרגע ..

בזמן האחרון אני שומעת הרבה אנשים שאומרים שהמצב רוח הרגיל שלי זה להיות בבאסה.. ושאין אצלי ממש חיוכים .. וזה מוזר כי דווקא בתקופה האחרונה אני מחייכת יותר .. זה אומר שבתקופה רגילה אני בכלל נראית כמו בלוויה או משו :/ ?

אני כל כך מנסה להעסיק את עצמי בכל שניה אפשרית , בגלל זה גם בזמן האחרון התחלתי לשתות כל כך הרבה , אני מכירה את עצמי .. במצב רגיל הייתי משתכרת ומתקשרת ליואב .. הוא היה צוחק עליי או משו בסגנון ... ואני הייתי ממשיכה הלאה איכשהו בחיים עד הפעם ההבאה שהייתי משתכרת ... אבל עכשיו הוא לא פה והמחשבה שהמישהו האחרון שיכול להציל אותי מהבור שאני נמצאת בו לא נמצא מפחיד אותי ... למרות העובדה שהוא עצמו זה שהכניס אותי לבור הזה .

כל מי שהייתי איתו אחריו היה פשוט אסון .

ואני שונאת את ההרגשה הזאת שנראה כבר שאף אחד בעולם לא יבין אותי .

לפחות לא כמו שהוא הבין . הוא הסתכל לי בעיניים וידע על מה אני חושבת .. הוא יכל להגיד לי מה שאני עומדת להגיד לפני שאני בעצמי הבנתי מה אני עומדת להגיד .

הוא בחיים לא ינחש שאני כל כך מתוסבכת בכל מה שקשור אליו ..

סתם חפירת סכל כי כל כך משעמם לי בלילה :(

ואחרי שמושיק נסע פתאום התחילו לרצוץ לי דברים בראש .. בעיקר בקשר למושיק.. אבל אם כבר מתחילים לחשוב על כל התסבוכים שיש לי אז מגיעים ליואב ..

הבנתי שבאיזשהו מקום אני אלימה :/ אבל רק כלפי אלה שקרובים אליי נפשית ואז מאכזבים אותי .. למשל

אני לא ירביץ אם איזה פרחה תקרא לי פריקית

אני לא ירביץ אם מישהו יתחיל איתי מכות

אבל אני כן ירביץ אם מישהו שאכפת לי ממנו יפגע בי או יעשה כל דבר שיגרום לי להרגיש רע ..

אנשים בחיים לא יבינו את הביטחון העצמי הנמוך שלי :/ קשה לי לקבל את עצמי ..

בלי קשר.. סתם נמאס להסתכל במראה ולשמוע את הקול של עצמך בראש אומר פאק... למה ..

בעיקר נמאס מההרגשה הזאת שהיה לי ממש בשבועות האחרונים של הבצפר .. שאני עושה טובה למישהו שאני בכלל קמה בבוקר .. עכשיו כבר יש לי אותה פחות .. כי אני יותר מבלה .. יש לי יותר את החופש שלי .. אני מתחילה להתמודד עם הדבר שהכי מפריע לי כרגע ..

 אני באמת חושבת שהדבר הכי יפה שיש בי זה הוומפאייר . ואם יהיה לי ספטום זה יהיה עוד יותר יפה .

אתמול עשיתי אבל יצא עקום :( אבל אני מה זה לא מוותרת על זה אני כל כך עושה. לאדעת מתי . אבל בקרוב מאוד .

 בא לי שהוא יהיה פה שוב ..

היה לי טוב לא להתעורר לבד בבוקר..

ולא ללכת לישון לבד בלילה ..

הוא באמת עושה לי משו בבטן :]

וזה טוב .. כי לא חשבתי שזה כבר יקרה לי אחרי הכל ..

 אני כבר מתגעגעת אליו :(

וכל פעם שהוא מתקשר אני מבינה את זה קצת יותר ויותר ..

למרות שלא בא לי להרגיש את זה :/

בא לי לשמוע מוזיקה ולהיעלם .

להפסיק לחשוב על כל הבעיות האלה,

כל האנשים האלה,

האנשים הכל כך מיותרים האלה  ,

שלוקחים כל כך הרבה חלק בחיים שלי ,

אני  בקושי לוקחת חלק בחיים שלהם .

לאדעת מה ...

פתאום אחרי שהוא הלך נהיה פה ריק .