The Beast And The Harlet.

החלום :

אז הנה, איפה שחשבתי שאני אהיה, איפה שידעתי שאני אהיה .

לבד בחדר, ביום שישי בלילה , חושבת איפה אני ואיפה יכלתי להיות, אז איפה יכלתי להיות ?

בחוף ים מהמם , עם רוח קרירה שנושבת לי בפנים , בבגד ים מכוסה עם סמיכה נעימה ,עם כוס וודקה רד בול ביד , בחור מקסים נהדר וחתיך ליידי, צוחקת מהדברים המטופשים שהוא עושה ואומר ואחרי זה עושה את זה איתו עד אור הבוקר.

בבוקר מתעוררת עם טעם של אלכוהול והפה שלו בפה , השמש מסנוורת אותי קצת אבל אני עדיין מאושרת , עולים לגבעה ועושים את זה שוב בין השיחים חחח , ואז הוא לוקח אותי הביתה ואין שמחות ממני בנשים .

המציאות:

אז המציאות היא כזאת .

אני יושבת לבד בבית כי אני יודעת שאם הייתי שם הייתי נפגעת. אני יודעת שאם הייתי ממשיכה לעשות את זה זה עדיין היה נגמר אותו הדבר רק עוד כמה זמן , הייתי מושכת את זה יותר וגם נפגעת יותר , למרות שאני לא רואה איך יכלתי להיפגע יותר ממה שנפגעתי .

בחור מקסים ונהדר הוא לא , כי אולי הוא לא ניצל אותי עד הסוף , אבל הוא גם לא היה גבר מספיק כדי להתגבר על  הפחדים שלו ולהיות איתי .

סיכום :

אז  כן

אני מודעת לזה שעשיתי את הדבר הנכון , אבל אני סובלת .

וכן אני יודעת שזה יעבור עם הזמן , אבל אני סובלת .

וכן כל מה שאפשר להגיד אבל אני סובלת . לא אכפת לי , אני רק רוצה שהכאב יעבור . אני רק רוצה לשכוח את איך שהפנים שלו נראות, ואיך שהקול שלו נשמע . בעיקר הקול , הקול שלו רוצח לי את הלב .

התחלתי לצאת עם מישהו חדש ,

זתאמרת , לא רק הכרנו , הכרנו לפני הרבה זמן, יותר משנה לדעתי , באיזה בסיס כשנסעתי להחליף שם מדים למפקד המסנג'ר לשעבר שלי..

בכל אופן, אז עוד גרתי בנס ציונה , לא זוכרת אפילו איך התחלנו לדבר אבל מפה לשם הוא סיפר לי שהוא מעקרון ואז כאילו אמרתי וואלה אני בקרוב עוברת לשם וזה ..

בסוף זה לקח הרבה זמן אבל הנה אני פה .

זה קטע כזה כאילו לפעמים יש לך הרגשה על משהו ישקרה..

יום אחד סתם נזכרתי בו , אבל לא רציתי לשלוח לו הודעה בפייס כי כזה אולי הוא לא זוכר אותי בכלל ..

יום אחרי זה ראיתי אותו בסופר , הוא לא ראה אותי , ולא רציתי ללכת להגיד שלום כי אולי הוא לא זוכר אותי בכלל ..

ויום אחרי זה הוא שלח לי הודעה בפייס והתחלנו לדבר וזה

ואז התחלנו לדבר גם בסמסים

 קיצר אתמול נפגשנו .

אני לא יודעת ,

יכול מאוד להיות שהוא שחקן , כי הוא כיביכול מתנהג נורא שונה ממה שיצא לי הרושם הראשוני עליו ..

יכול להיות שהוא חמוד כזה רק כדי להשכיב אותי

אבל אנערף בדרך כלל הם לא מתאמצים עד כדי כך .. או שאני פשוט מפגרת ולא רואה את זה (2)

היה בסדר הלכנו אליו הביתה וזה , לא קרה יותר מידיי אבל קרה , אבל .. לא יודעת בכל זאת איכשהו זה עבד עליי המשחקים שלו כי הוא כן נכנס לי לראש.

כשהוא החזיר אותי הביתה הוא אמר שהוא ידבר איתי מחר וזה ..

ובאמת בבוקר הוא שלח לי בוקר טוב .. ובערב הוא גם שלח לי הודעה .. (שאחרי שעניתי עליה הוא די נעלם אבל לא משנה )

לא יודעת מה יהיה , מבחינת נוחיות הוא מקבל 10 , כי הוא גר שתי דקות ממני וזה מבחינתי ממש תש כי הם בדרך כלל גרים רחוק , הוא גם עושה יומיות וגם משתחרר בקרוב יחסית .

מבחינת בן אדם הוא מקבל 5 , כי אני עדיין לא הצלחתי להבין אם הוא משחק אותה או שהוא באמת פשוט חמוד , אם הוא סתם מנסה לעשות אותי או שזה פשוט לא ביג דיל בשבילו כל הסיפור

מבחינת משיכה 7 וחצי , כי בהחלט שיש בו משהו , וגם בהחלט שיש לו משהו (; , וגם יש לו עור נעים כזה והוא לא שעיר מידיי חח ... קצת מזכיר לי את חתול וזה גורם לי להרגיש יותר בקומפורט זון שלי

אנערף , אני רק מקווה שאני לא אפתח סתם ציפיות... והנה הוא גם ענה לי לסמס :]

חתול ... היה רשום לי  באסטרולוגיה שאני מתחילה להבין שדברים לא ישתנו ושאם המצב לא מתאים לי הגיע הזמן לקום וללכת..

אני ממש משתדלת :( קשה לי , לא יודעת למה נתפסתי עליו ככה :( מקווה שעדן (הבחור מלמעלה ) יצליח לתפוס את מקומו בצורה ראויה .

אחרי יום מלא בשמן וסולר בנשקיה הנהדרת שלי (NOT) אני זזה לישון ...

מעניין אם יום אחד אני אשכרה איכשהו יתגעגע לתקופה הזאת ויחשוב לעצמי שלא הערכתי .. מצד שני , זה מה שבחרתי , זה מה שרציתי כשנפרדתי משי , אקשן וחופש , אז מה אני מתבכיינת עכשיו ?

                          מזכיר לי תקופות כל כך טובות :] LIL WAYNE <3

Missing someone gets easier every day because even though it's one day further from the last time you saw each other, it's one day closer to the next time you will. 

A goodbye isn't painful unless you're never going to say hello again.

Missing you could turn from pain to pleasure, if I knew you were missing me too. 

Heavy hearts, like heavy clouds in the sky, are best relieved by the letting of a little water.

Lips that taste of tears, they say,
Are the best for kissing.

If you love somebody, let them go. If they return, they were always yours. If they don't, they never were.

Sex alleviates tension. Love causes it.

Lovers should also have their days off.

Sometimes the heart sees what is invisible to the eye.

Never the time and the place and the loved one all together!

לסיים את זה היה קשה ... אבל לא קשה כמו להשאיר את זה מסויים:(

עבר  כבר יותר משבוע .. ושום דבר לא השתנה :/

היום ראיתי אותו בפעם הראשונה מאז , וכמובן שדאגתי להוציא את עצמי הכי מפגרת שאפשר כרגיל .

אבל עוד לפני זה הוא עשה משהו שכל כך פגע בי :/ הוא קרא לי ואז הביא לי את הצמיד והשתי טבעות ששכחתי אצלו כנראה באחד התיקים שהיינו לוקחים איתנו לים :/

זה פשוט לא יוצא לי מהראש , הלילות האלה איתו , החמש דקות האהל שהיינו שוכבים והוא היה מלטף אותי והייתי כל כך רגועה ושמחה ..

הוא הנחית עליי מין שלווה כזאת ומצד שני שיגעון גמור ..

אני לא מבינה איך הוא לא רואה את זה ..

איך הוא מוותר על זה ..

אני רק רואה אותו אני עוד שניה מחרבנת במכנסיים :/

הוא יצא לשבוע ניווטים אז אני שוב לא אראה אותו איזה שבוע יותר ..

בא לי ...

בא לי לשחק אותה קשה להשגה . בא לי להיות הכי קולית בארץ. בא לי שיחשוב שלא כזה אכפת לי . בא לי שיחזור אליי על ארבע ויתחנן שאני יקח אותו חזרה כי ...

כי הוא לא יודע שמה שבאמת באמת בא לי זה לבוא אליו לחבק אותו חזק ולהגיד לו שאני צריכה אותו ואת החיבוק החם שלו ושאני מתגעגעת למה שהייתי רואה בעיינים שלו ומרגישה בידיים שלו ולא לכל הבולשיט שהוא הוציא מהפה בסוף :/...

אני פשוט לא מסוגלת יותר .

אני חייבת למצוא פתרון , פתרון לכל הדבר הזה.

ולא אני לא חייה בסרט , אני לא מתכוונת לפתרון לאיך לגרום לו לחזור , אני כבר לא מבקשת כל כך הרבה ,

אני רוצה פתרון לאיך לשכוח .

כפתור קטן שימחק הכל , שימחק את הפרפרים בבטן ואת הפנים שלו בכל מצמוץ עיניים שלי , שימחק את החיוך שלו והגומות שלו את הריח שלו את הקול שלו ואת איך שהידייםש לו הרגישו כשהוא היה מעליי , את הנשיפות שלו באוזן שלי כשהוא היה נהנה איתי כל כך :( אבל אני יותר מזה , אבל רק אני יודעת את זה :/

אתמול נפגשתי עם לירן :O ! הוא היה חבר שלי בערך בגיל 16 ומשו , בגלל שפעם לא ממש הייתי רושמת פה שמות אני עדיין עובדת על למצוא עליו פוסטים .

בכל מקרה , מה כבר אני יכולה להגיד , היה נחמד , אבל אני מרגישה שהסטנדרטים שלי כל כך גבוהים עכשיו אחריו שאני לא יודעת איך אני יהיה מרוצה ממישהו .. היה דווקא נחמד , קצת הזוי לפגוש אותו אחרי כל כך הרבה שנים , אני זוכרת איך הוא היה בא אליי בלילות כשהיה גשם בחוץ , ואיך היינו נוסעים לבית קפה בחוף בראשון והיה כל כך קר והיינו יושבים ושותים שוקו חם .. אבל אנשים משתנים ואני לא יודעת מה לצפות ממנו היום :/ בתכלס? לא מצפה לכלום .. כי גם ככה הלב שלי תפוס כרגע:/ מחפשת מישהו שיצליח לפנות אותו ,

הלוואי .

אין לי מה להגיד ... התבאסתי לגמרי במשך כמה ימים ... עכשיו יותר טוב ..

משתדלת לא לחשוב עליו

מה שהקל עליי זה שהוצאתי גימלים אז גם לא ראיתי אותו מאז ואני גם לא צאראה אותו השבוע כבר

שימשיך ככה והכל יהיה בסדר..

העיקר לא להישבר ולחזור אליו :(

זהו .

זהו, הכל סגור ונעול... הוא כבר הבין הכל ואני אמרתי חלק .

יום שישי זה יהיה הפעם האחרונה , וכל האמת תיאמר ועכשיו אחרי שהוא כבר יודע שזה הולך לקרות אין דרך חזרה ... הוא אמר לי "אני חושב שאת לא מרוצה מהקשר הזה ... וזה בא לך בהתקפים .. ובגלל זה אמרת לי אז ביי מניאק"

תכלס קלט בול .. הבחור לא מטומטם ...

אני רק ...

לא יודעת איך אני יחייה בלעדיו

איך אני יעביר את לילות שישי בבית כשאני יודעת שיכלתי כרגע להיות איתו באיזה חוף ים חשוך עם כוס וודקה רדבול עושים את זה עד הבוקר .. והוא יודע לעשות את זה טוב :/ ...

אני לא יודעת למי אני יקרא חתול .. ממי אני אצפה לסמס וכל כך ישמח כשאני יקבל אותו ... מי יגיד לי מה יהיה ואיך בא לי חרמש ..

מי יהיה הבחור הכי מקסים בעולם וכל כך יודע לשבור אותי לחתיכות בלי להתכוון לזה בכלל ...

הקטע הכי קשה הוא שאין לי על מה לשנוא אותו ... הוא היה בסדר איתי .. הוא אמר לי שככה זה יהיה מראש ואני בחרתי להיכנס לזה בכל זאת ..

ולמרות הכל עדיין הוא דיבר איתי כל יום ואף פעם לא ממש נתן לי הרגשה של ניצול...

היה לי כיף איתו גם בלי שנגיד משהו בכלל ...

היינו באים לחוף פותחים את הסדין והמזרון ודבר ראשון נשכבים לאיזה חמש דקות .. הוא על הגב ואני עם הראש על החזה שלו..

וזה היה חמש דקות של אושר בשבילי ..

חמש דקות בגן עדן .

                                          if you want to play it like a game then come on lets play

                  cuz id rather waste my life pretending then have to forget you for one whole minute  

אין יותר מידיי מה להגיד , נראה לי שההתחלה של הפוסט מסבירה הכל .

כרגע אני סוגרת את השבת האחרונה בשירות שלי , השעה שתיים וחצי בלילה , מחר יש לי לקום בבוקר ללכת להביא ביקורים משער ירושלים , אבל הדבר היחיד שאני חושבת עליו זה עליו , כל דבר מזכיר לי אותו איכשהו , אלף פעם ראיתי היום שעות כפולות אבל אני יודעת שזה לא הוא ..

למרות שהוא התקשר אליי היום , אני יודעת למה ומה הוא רוצה . ואני יודעת שזה לא באמת משהו בי , זה פשוט המצב עצמו , מתאים לו , יושב עליו טוב , אין שום סיבה בעולם שהוא יחתוך את זה אי פעם . רק אני , אוכלת את החרא שלי בשקט אבל מחייכת לו על כל דבר שהוא עושה . אני הבאתי את עצמי למצב הזה , הוא כבר זרק אותי , הייתי צריכה לקבל את זה אז .. אבל לא ... חשבתי שאני אהיה מספיק חזקה כדי לעמוד בזה.. אבל אני לא .

יש משהו בו שאני לא סובלת

הוא מצליחן

הוא מצליח בהכל

כל מה שהוא עושה הוא עושה על הצד הטוב ביותר בלי להתאמץ בכלל

הוא פשוט טוב בהכל .

הוא בא מבית טוב , יש לו משפחה שאוהבת אותו , יש לו כסף , יש לו אוטו , יש לו גוף , יש לו אחלה תפקיד שהוא נהנה ממנו , הוא עם החבר הכי טוב שלו בגדוד , הוא קיבל מצטיין מחלקה , הוא קיבל את הבחורה שבכלל רצתה את חבר שלו ואיכשהו אלוהים יודע איך בסוף בכל זאת הוא קיבל אותה , וגם איך שהוא רוצה , בדיוק בדרך שלו . אני שונאת את זה .

בטח בגלל שאני כזאת לוזרית .