The Beast And The Harlet.

את לגמרי לבדך

 ליבך בידך

 אבל את בכל זאת מאבדת שליטה

 את רוצה להבין

רוצה להפנים

אבל למרות הרצון את עדיין אבודה

שביל ארוך המוביל אל מקום לא ידוע

 אבל את אוהבת סכנות

ותמיד בסוף את תוהה מדוע

הכל נגמר בדמעות

 לב מתכווץ , עיניים דומעות

את לא מרגישה בגופך

 ותמיד את תוהה , במחשבות פגומות

 כיצד לאהוב את עצמך

מחר  פסטיבל דימונה יעני D:                 

מילים שנאמרו אי אפשר למחוק.

ואי אפשר להחזיר אחורה את הזמן .

רגשות שעברו אי אפשר לשחזר ,

וזה לא יחזור לעולם .

מאה צעדים אחורה בשביל הלב הפועם

לפעמים הולכים אחורה כדי להתקדם.

דם זה לא בהכרח סימן של חיים ,

אתה יכול ללכת בהמון של אנשים,

ועדיין ,

תהיה לבד,

אי אפשר לשים את העבר בצד.

תאיץ מהירות כדי להרגיש את הרוח ,

תיכנס עמוק כדי להרגיש את המים ,

זה לא בטוח להיות במקום בטוח ,

הבזקים תוך כדי מצמוץ עיניים ,

אתה כולך מתוח ,

תנסה לשחרר את הרגליים ,

תקפוץ.

די , אני כבר מרוקנת לגמרי ..

לא נשאר לי כלום בפנים ..

אם זה מה ששאפתי אליו כל כך ,

למה זה לא כזה מושלם כמו שחשבתי שזה יהיה ?

טוב האמת .. אני רואה תצדדים הטובים והרעים של זה ..

ואני כן עדיין מרגישה .. פשוט .. בצורה שונה ..

לא שאני לא מרגישה .. אני פשוט אדישה להכל ..

לא אכפת לי כבר ..

במלא כולם מאכזבים בסוף .

הוא חושב שבכלל לא הרגשתי כלום .. כי אמרתי את זה לכולם ..

ואני לא יכולה כבר להסביר את עצמי .. כי גם אין לי הסבר .. נמאס לי לנסות לרצות אנשים ..

לא יכולה ככה יותר ..

מעכשיו חיה בשביל עצמי .

And you're not who you used to be"
And I wonder where your gone
'Cause it's not how we used to feel
"And I wonder what went wrong

I wanna heal, I wanna feel what I thought was never real
I wanna let go of the pain I’ve held so long
(Erase all the pain till it’s gone)
I wanna heal, I wanna feel like I’m close to something real
I wanna find something I’ve wanted all along
Somewhere I belong

I will never know myself until I do this on my own
And I will never feel anything else, until my wounds are healed
I will never be anything till I break away from me
I will break away, I'll find myself today

קצת אבודה, אבל מרגישה יותר טוב..

פתאום קלטתי , כל כך הרבה .

אני מרגישה נעולה בחיים האלה , תקועה, אבל יש עוד כל כך הרבה מקומות שלא הייתי בהם , כל כך הרבה אנשים שעוד לא הכרתי , כל כך הרבה דברים שלא עשיתי , כל כך הרבה שירים שלא שמעתי , כל כך הרבה ציורים שלא ציירתי , כל כך הרבה ספרים שלא קראתי ..

ולא , אני עדיין לא אופטימית , אני פשוט מרגישה פתאום קצת יותר חוזק , קצת יותר חשק, אולי אפילו קצת יותר תקווה .

ירד היום קצת גשם:]  

מחר , הכל יהיה כרגיל , אני יקום , ילך לבית ספר , יחזור הביתה , ילך לישון.

מחרתיים , הכל יהיה כרגיל , אני יקום , ילך לבית ספר , יחזור הביתה , ילך לישון .

וככה זה ימשיך הלאה והלאה , חסר טעם , חסר תקווה .

אני מתגעגעת ללירן :(

הוא תמיד ידע לגרום לי להרגיש מחוץ לשגרה כשהיה הכי שגרה.

אחרי כל הריבים והמחלוקות , בסוף היה הכי טוב .

(לרוב בסוף תמיד הכי גרוע.)

קצת מבולבל לי עכשיו (יצא לי בהתחלה מבולבול D: חרמנית:/)

אני לא יודעת בדיוק איפה לעמוד ובכלל , אני לא מצליחה כל כך להחזיר את עצמי ללעמוד על הרגליים בכוחות עצמי ,

כשהוא היה איכשהו , שום דבר אחר לא היה משנה לי , אם פתאום משהו היה מתחיל להטריד אותי ישר הייתי חושבת עליו וזה היה עובר לי , כמו תרופה כזאת ..

ועכשיו , אני לא יודעת איך להתמודד עם הכל , כל הדברים האלה בראש , כל האנשים האלה ..

כשהיה לי אותו אז כל פעם שקרה משו רע או מישהו אמר לי משהו רע הייתי מסתכלת על הגומיה שלו , היא תמיד הייתה לי על היד , ואז הייתי נזכרת בו חושבת מה הוא היה אומר לי באותה שניה ומתעודדת ..

הייתי פשוט , חיה בשבילו ולא בשביל עצמי , פשוט כי הוא היה הרבה יותר חשוב ממני .. בשבילי ..

ועכשיו אני מרגישה , כאילו לקחו לי את הדבר שהחזקתי בו ונשענתי עליו , ופתאום אני צריכה להתמודד עם זה לבד .. וכבר אין עם מי לדבר ולמי לספר ולמי להקשיב ..

לא יודעת איך להסביר את זה , תמיד אהבתי לשמוע אותו מדבר , כי מבחינתי הוא היה בן אדם גדול , חכם , הערצתי את העקרונות שלו ואת איך שהוא עומד בהן , אהבתי את איך שהוא היה מדבר בפתיחות על הכל ,

ואהבתי להתעורר בבוקר ולהסתכל עליו ישן , ולדעת שהוא פה ,

אהבתי את זה שאני אוהבת אותו כל כך , בלי שום מחשבה אחרת אפילו לא לשניה .. איכשהו עם אחרים תמיד לפעמים עולה לי המחשבה של "למה אני איתו באמת?"

איתו זה פשוט לא קרה , לא משנה מתי ואיך , כל פעם שהסתכלתי עליו הוא היה נראה לי הבן אדם הכי יפה והכי טוב ,

ואהבתי את איך שהיה לי אכפת ממנו , איך אשכרה הייתי אומרת לו את כל מה שאני חושבת , והכי חשוב איך אשכרה הייתי חושבת על זה , הוא מספר לי בעיה ואחרי זה אשכרה הייתי יושבת וחושבת על זה , על כל מיני פתרונות ועל כל מיני דברים שהוא יכול לעשות כדי לפתור את הבעיה .. בדרך כלל אני תמיד אומרת לאנשים "אלך תדאג יהיה טוב" ובזה זה מסתיים ..

ועכשיו ,

מרגיש לי כאילו הוא זה לא הוא , ואני כמו שארית קטנה בקופסת שימורים שזורקים ..

שתמיד אומרים "חבל .. טוב נו פסדר כולה שארית " ..

אני מרגישה כאילו אני הכי מלאה ומוצפת בעולם וכאילו הוא פשוט ריק .

אני לא יודעת כבר..

כל מה שהייתי רוצה זה שישכב ליידי במיטה בלילה ויחבק אותי .. כמו אז ,

זה כל כך הרבה לבקש?

שיניתי את דעתי .

חשבתי שאני מבינה ולא כועסת ולא נפגעת .

אבל אני כן כועסת וכן נפגעת .

וכנראה שאני לא רוצה לשמוע יותר ממך אף פעם .

מקווה שאתה נהנה עם האי אכפתיות שלך .

מקווה שאתה מבין למה אני כועסת ופגועה .

אני פשוט לא יוכל להבליג על זה שהבטחת ולא קיימת . ואולי זה בכלל אשמתי שהאמנתי , לא הייתי צריכה להאמין , וידעתי מהתחלה שלא הייתי צריכה , אבל שכנעת אותי , והאמנתי .

וכרגע אני כבר לא מוצאת את המחשבות הטובות שהיו לי עלייך אז ,

זה גדול עליי להתעלות על זה ,

ואם באמת היה לך אכפת , היית אומר אומר לא אכפת לי אני בכל מקרה ימשיך לדבר איתך ולא היית נותן לי ללכת ככה סתם .

סליחה אם אני פוגעת בך .. אני אוהבת אותך ,

אבל כרגע אני פשוט שונאת אותך על מה שאתה גורם לי להרגיש ועל זה שהבאת אותי למקום הזה שוב , ולא נראה לי שאני יוכל אי פעם לסלוח .

אז .. חבל בשבילך .

כי אף אחת לא תאהב אותך כמוני .

וחבל גם בשבילי ...... כי אף אחד לא יאהב אותי בכלל .

אמרת שלא תוותר , ודי האמנתי ..

אבל זה בסדר , זה רק עוד שיעור בחיים שלא משנה מה , מילים זה רק מילים ..

והבטחות זה כלום ..

אולי הפעם אני יתעשת ויפסיק להאמין בכל הבטחה שנותנים לי .

יצאתי די מפגרת , בעיניי עצמי ,

לא הייתי צריכה ליפול ככה , ידעתי שאני לא צריכה לפתוח את עצמי לרגשות כאלה ..

אבל פתחתי .. ומה שחשבתי שיקרה באמת קרה בסוף ..

די נמאס לי .

הוויתור הזה גרם לי לוותר על עצמי כבר .

לא מחפשת יותר אהבה .

וגם אם אני "ימצא" אני כבר בחיים לא יאמין בזה .. לא משנה מי זה יהיה או מה הוא יגיד לי או יבטיח לי ..

ואני לא מאשימה אף אחד באובדן האמונה שלי .. רק את עצמי .

כי ידעתי שזה יקרה ובכל זאת נתתי לזה לקראת .

הייתי צריכה לסיים את זה עוד אז , כמו שזה היה מתוכנן בהתחלה , ובכלל

לא הייתי צריכה לתת לעצמי להתקרב ככה , לא בתור ידידה ולא בתור שום דבר אחר .

לא יחזור על עצמו .

אני לגמרי לבד מעכשיו . לפחות מבחינה נפשית .

ואם אתה קורא את זה במקרה .. אני מקווה שאתה לא לוקח את זה לכיוון לא נכון .. אני לא מאשימה אותך , אני מאשימה את עצמי .. יכלתי למנוע את כל זה ..

ותדע שאם במקרה תשמע מהר מאוד שכבר יש לי מישהו , אז לא אומר ששכחתי ממך , זה רק אומר שאני בן אדם חלש .. ואני לא יכולה להסתדר לגמרי לבד , מבחינה פיזית אני מתכוונת , לא מבחינה פיזית של סקס , אלא פשוט מבחינה פיזית , אני צריכה קירבה של מישהו , גם אם אני לא מרגישה אליו כלום , ואני גם לא ירגיש , אף פעם יותר .

אז רק רציתי שתדע את זה , שלא תיפגע אם דבר כזה יקרה ..

ואני מקווה שהכל בסדר אצלך .. בטוחה שאתה לא יושב ובוכה עליי כל היום , אבל מקווה שאתה לא מתבאס או משו כזה ..

לא ממש סגורה על עצמי .. לא נראה לי שהרגשתי כל כך לבד אי פעם :/ אל פסדר .. אני יתרגל .

לשאוף , לנשוף , לשאוף , לנשוף , לשאוף , לנשוף , לשאוף , לנשוף ,לשאוף , לנשוף , לשאוף , לנשוף ,

להפסיק.

"בוקר אחד היא התעוררה לעיניי קשת מדהימה ,

הקשת עוררה את הצבעים בחייה , עוררה את ליבה לאחר שהוא נרקב ,

ולא משנה לאן הלכה , תמיד ראתה את הקשת , גם אם הכל היה אפור ,

היא אהבה את הקשת , היא נתנה לה תקווה , וחיוך , חיוך אמיתי שהרבה זמן לא היה לה ,

בוקר אחד היא התעוררה והקשת נעלמה ,

ענן אפור וקר הקיף אותה ,ונעלמו הצבעים , ונעלמה התקווה , ונעלם החיוך,

 אבל זה לא כאב לה ....

כמו שכאבו הזיכרונות על הקשת."

רציתי להגיד לך ,

שאני מצטערת כל כך על כל הפעמים שאני מתעצבנת , מתעלמת , צועקת , עושה פרצופים ,

פוגעת , מרביצה , מכאיבה ... נפשית ופיזית .

הייתי רוצה להסביר לך מה אתה בשבילי , אבל כבר אמרתי את כל המילים האפשריות ,

אתה פשוט הכל בשבילי .

אתה נותן לי חשק לחיות , כוח לקום כל בוקר , סיבה לרצות להמשיך .

ואני רוצה שתדע שכל מה שאתה נותן לי אני פה כדי לתת לך חזרה , אני יעשה בשבילך הכל .

אז סליחה אם הרבה פעמים אני חסרת סבלנות כלפיך , תופסת אותך על כל דבר קטן , מוותרת ,

אני פשוט לא מצליחה לחלוק אותך ... אני רוצה אותך רק לעצמי :(

קשה לי להסביר איך בזמן כל כך קצר אני מרגישה כל כך הרבה ,

אני לא רואה את עצמי בלעדיך .

אני מקווה שאתה יודע שאני תמיד פה בשבילך ,

ושאין שניה שבה אני לא חושבת עליך .

אני אוהבת אותך .

מוקדש למה שחשבתי שיהיה העתיד שלי ,

                         אבל בסוף בחרתי להשאיר בעבר.

I remember the days when I was so eager to satisfy you"
And be less then I was just to prove I could walk beside you
Now that I've flown away I see you've chosen to stay behind me
"And now you curse the day I decided to stay true to myself

הבנתי שאולי הדרך קשה , אבל שווה את זה .

ואולי הזמן קשה ,

אבל שווה את זה .

נוסעת לבנוש שלי היום :] 333333>

הממ טוף אני משתתפת בתחרות הזאת

אז מי שבא לו מוזמן להצביע לי :] אני מתמודדת מספר 6 :]

ומי שלא בא לו ... אז גם בסדר:]

מלעוף גבוה בשמיים ללהתרסק חזק באדמה..

אני פשוט לא יודעת אם אני יעמוד בזה ...