אתה רוצה שיהיה לי מישהו רציני רק בשביל שלא תרגיש אשם שאתה כן רציני עם מישהי שהיא לא אני,צר לי לאכזב אותך..זה לא יקרה בזמן הקרוב.

אתה אומר לי דברים כמו "התגעגעתי אלייך" דברים כמו "אני כן מרגיש כלפייך משהו" או "אני רוצה רק אותך" ואז אתה שובר לי את הלב ואומר דברים כמו "אבל אני מרגיש אליה יותר" דברים כמו "תבטיחי לי שזה ייגמר כשאת תשתחררי".

אתה מתנהג כאילו אני החברה שלך,כאילו אני שייכת לך אבל כשאני מתחילה לקנא או להעלב בגלל משהו שאתה עושה בשבילה אבל בשבילי לא אז אחרי שאתה מנסה לפייס אותי אתה מזכיר לי שאנחנו זה רק לסיפוק הדדי של היצרים המיניים שלנו.

אתה שואל אותי שאלות שלפעמים משאירות אותי כלכך מבולבלת לגבי המהות האמיתית של הקשר שלנו,שאלות שלא אמורות להשאל כמו "טוב לך איתי?" או "התגעגעת אליי?" ואז ברגעים אחרים אתה קובע באופן כלכך נחרץ שבגלל ששכבנו אז לא יכול להיות בינינו מעבר לזה (ופה אני כבר מאשימה את החינוך המטומטם שקיבלת בישיבה הזאת שלמדת בה).

אתה אומר לי שכואב לך עליי,שכואב לך שבגללך אני במצב הזה אבל בעצם מעצים את הכאב שלי בזה שאתה נכנע לגחמות שלי להמשיך עוד קצת עם הקשר הזה.

אני אוהבת אותך.לא יעזור לי כבר כלום.

גם כשתשאל אותי את השאלה הזאת כל פעם מחדש אז אני אשקר לך כל פעם מחדש למרות שאתה כלכך בטוח שאני לא יודעת לשקר.ובאמת,יש דברים שאני לא יודעת לשקר בהם.

אבל זה שקר למטרה טובה.זה שקר שנועד להגנה עצמית מפניך כי אחרת אני באמת אהיה שבר כלי.

וזה כלכך קל להחליט בבית כשאתה רחוק ממני שזהו זה.שזה נגמר.

אבל אז אני חוזרת ואני רואה אותך ואני יודעת שזה לא יקרה עד שאני באמת אלך משם ולא אחזור.

כי אני לא יכולה לעמוד בפניך.כי אני לא אוכל לומר לך לא.

ואתה יודע את זה.

זה עשה לי כלכך טוב לשמוע ממך שקינאת.גם אם זה קצת.

לשמוע שגם לך יהיה קשה לראות אותי עם מישהו שהוא לא אתה כמו שלי קשה לשמוע עליה ולדעת שאתה רוצה אותה ושאתה מנשק אותה כמו שאתה לא מנשק אותי ומוכן להשליך את כולם לכל הרוחות בשבילה.

זהו

עד הפעם הבאה

אוהבת המון

איילת

באופן אקראי החלטתי לכתוב כאן ביומולדת 4 של הבלוג הזה.אז יומולדת שמח

חשתי צורך מטורף לפרוק את עצמי פה כמו שהייתי עושה פעם,כשהייתי יושבת וכותבת שעות על גבי שעות רגשות ומחשבות וחלומות.

יש דברים שלא השתנו כמו הפלייליסט שמלווה אותי,כמו מספר חברות שהוכיחו את עצמן עם הזמן בתור הדבר היציב הבודד בחיים שלי (אני אוהבת אתכן כלכך).

החיים שלי בפן הרומנטי עכשיו במצב לא מתחייב,לא מתיימר ורק נהנה מכל רגע שעובר.

לא ידעתי שזה מסוגל להיות כזה כיף לא להקשר רגשית ושזה יהיה נטו זיון.עם כל ההתחסדויות שלי ועם כל הפעמים שפתחתי את הפה בדיוק נגד זה.כנראה שבאמת הייתי סוג של אינפנטילית.

הוא גורם לי להרגיש טוב עם עצמי.להרגיש אישה.ואחת סקסית.

יש בו לפעמים חוסר ביטחון כלפי מה שקורה בינינו שאני לא מבינה מאיפה זה בא לו ולמה. שאלות של "טוב לך איתי?" או "את מרוצה מהמצב שלנו עכשיו?"

בתכלס אולי לא הייתי מתנגדת ליותר,עם כמה שזה טיפשי כשהוא גר בג'ענאם ואני גרה בטיזינאבי ואנחנו שבוע תקועים אחת בתחת של השני ואז שבוע קצת לנוח ופתאום זה יהיה כל הזמן ביחד וזה יימאס עלינו ואני רואה את זה בא וחבל לי כלכך כי הוא מקסים.הוא מדהים.ואנחנו טובים ביחד.

קשה לי עם כל השמועות האלה שצצו פתאום בגף ועוד יותר עם זה שהוא בגישת "על הזין שלי,רק חבל לי עלייך" כי עובדה שקודם החברים שלו באו אליו ואמרו לו שהוא הגזים ורק אח"כ אנשים באו אליי.

החיים שלי בפן הצבאי אפילו יותר טובים.עוד פחות מ5 חודשים אני משתחררת ואז הדרך היחידה שבא אני צריכה להתמודד עם הצבא זה דרך המילואים שבעלי (כשיהיה אחד) יעשה או שהחברים שלי יעשו והעובדה שכרגע החברים שלי עדיין שם בזמן שאני אזרחית מן המניין.

הבסיס שלי זה בית מלון במסווה של בסיס.אני מבלה את מרבית זמני בבריכה,בחדר כושר או אוכלת בפיצריה או בסטקייה איזה שווראמה טובה,מדי פעם אני נותנת משמרת או שתיים.אבל כל משמרת היא חתיכת משמרת.קריעת תחת אמיתית (ולא,אל תזלזלו זה באמת קריעת תחת לדאוג לכל הציוד ושכל הרכבים איפה שהם צריכים להיות ושהכל תקין).

אני חושבת שזייהו להפעם

עד הפעם הבאה

אוהבת המון

איילת

מסך האדישות שאני בונה לעצמי מדאיג אותי.

אני נעשית קרירה יותר ויותר ומרחיקה כלכך הרבה אנשים מעליי שזה מעציב אותי.

קשה לי גם שם וגם פה ואין לי איפה ואצל מי לפרוק את כל זה.

מרגישה לא קשורה,חסרת תועלת..שלא משנה מה אני אעשה אני איכשהו לא בסדר

וזה קשה נורא.

מעבר לזה,הכל דבש :)

זהו

עד הפעם הבאה

איילת