דני מחפש תשובה

טוב, אז ככה, לא מספיק שאני במשבר כתיבה עצבני, גם כל מה שרשמתי נמחק כי המערכת של ישראבלוג החליטה שהיא לא מזהה אותי כמשתמש, אז קצת התעצבנתי ואמרתי שהיום אני כבר לא אעלה פוסט ..אבל אז אמרתי שאולי זה דרך בשבילי ללמוד שלא הכל מסתדר בחיים לפי רצוני, ולפעמים צריך להרים את עצמך ולהתחיל לבנות הכל מחדש..ואולי גם לקחת דברים בפרופרציות..

תכלס אני בתקופה מורטת עצבים, אני עושה דברים שבחיים לא דמיינתי שאעשה, מסתיר מהאנשים הקרובים אלי סודות, בונה את עצמי מחדש..וכמה שתמיד אני משדל לראות את ההתקדמות אני מעדיף לראות את המשך הדרך הארוכה שעוד נותרה לפניי.

אז נכון הדרך ארוכה..ותכלס היא דרך שנמשכת כנראה כל החיים, אבל אני עדיין צועד בה בצעדי ענק..לפחות מבחינתי.

אתמול, נ' טילפן,חבר שלי טוב שהרבה זמן לא דיברנו..הוא שאל מה קורה איתי ולאן נעלמתי..הוא חבר טוב ואני מאד מתגעגע אליו..אני מאד מפחד שיגלה הוא יתרחק..זה טעות כי אני באמת לא יודע איך הוא יגיב לזה,ובנתיים אני נותן לחששות לעשות את ההחלטות בשבילי..

בנתיים אני מודה ..קצת התמכרתי לאטרף..אולי אני צריך להתחיל להגמל מכל ההרגלים הרעים שלי..סיגריות..אטרף..הלקאה עצמית..אני פוגש בהרבה רפש אבל גם בהרבה אנשים טובים בדרך..זה מפליא אותי..ונותן לי תחושת שייכות שלא חשבתי שתהיה לי לעולם הגייז..

אז אני מקווה שמשבר הכתיבה יסתיים בקרוב, אני צריך לעשות קצת חשבון נפש עם עצמי, לעשות סדר בחיים שלי ולדעת בדיוק מה המטרות שלי..

מצרף גירסה מצויינת לשיר מעולה :-)

אל תתאהב בי..אני כרגע לא יכול להתמודד עם אהבה, אני כרגע בארון והחיים שלי מתחלקים לחצי חצי..

חצי בעולם שלי וחצי בעולם שלכם..הלב שלי עמוס מדי ולא יכול להכיל אהבה...וכמה שאני רוצה..אני לא אוכל להיות אתך באמת..

ולפעמים במיטה אני אנשק אותך כאילו אתה היחיד שאני רוצה..או אסתכל עמוק בעינים ואלטף לך את השיער..זה רק משחק בכאילו.. כי את הדבר האמיתי אני לא יכול לתת..

ונכון, אנחנו מכירים רק שעה אבל כאילו מכירים כל סניטמטר בגוף אחד של השני.. ולפניי רק כמה שעות היינו זרים אבל עכשיו אנחנו כאילו גוף אחד..ערום..חשוף..מתענגים זה בזרועותיו של זה...

אפילו החדר שאנחנו נמצאים בו מרגיש מוכר.. אפילו שלא הייתי בו מעולם,נדמה שהייתי בו בעבר..

ויש לך ריח משכר בצאוור..אני מתמכר לריח הזה שלך לשעה הקרובה..אבל מחר שוב נחזור להיות זרים...ואני כבר אשכח את הריח שלך...את הנשיקות המתוקות ואת העינים הצלולות שמביטות בי בתשוקה..

וכשאנחנו גומרים ושוכבים ערומים במיטה ואתה מניח עליי את הראש ואומר לי שאתה שומע את הלב שלי פועם..וכ"כ כייף שנדמה שאפשר להשאר כך לנצח..אל תרדם..כי אני לא נשאר ללילה..

עוד לפני שיעלה האור אני חייב לחזור,מתחיל מחדש בחצי השני של החיים שלי..ואת הסוד שחלקתי איתך בכמה שעות שהיינו ביחד אני נאלץ להשאיר איתך..

אתה תתן לי נשיקה אחרונה בדלת..ואני אלך...נשמור על קשר...

ואני אחשוב עליך בימים הקרובים..אולי אפילו נדבר כמה פעמים בטלפון..יכול להיות שנקבע שוב..אבל אני לא אתאהב בך..לא כי אני לא רוצה..אני פשוט לא יכול..

ותוך כמה ימים אנחנו נשכח את הלילה הזה...ויהיו לילות אחרים..עם אותה תשוקה,אותו חדר מוכר ואותו ריח משכר בצאוור.אבל זה לא יהיה אתה..זה יהיה מישהו אחר ..גם אותו אני אנשק כאילו הוא היחיד..וגם לו אני אלטף את השיער..וגם הוא יניח עלי את הראש אחרי שגמרנו..ושנינו נשכב ערומים במיטה..כל אחד עם המחשבות שעוברות לו בראש..עד שאני אצטרך ללכת...ואז גם הוא יתן לי נשיקה בדלת...

אז אל תתאהב בי ואני לא אתאהב בך.

בנתיים אני אסתפק באהבה שלי לארוס רמזוטי ולמוסיקה,אני תמיד שמח לתגובות (ולא כמה שארוס חתיך..)אגב בתקופה אחרונה אני חווה סוג של משבר כתיבה..אז אם יש לכם הצעות לנושאים אני מאד אשמח :-)