ואוו עובר עלי המון בתקופה האחרונה אני לא זוכרת ששההייתי במצב כזה בחיים שלי כמו שעכשיו ..

אני אפילו לא יודעת איך להסביר את עצמי ..

אבל לא ניראלי שכ''כ אכפת לאחרים מימני , כפי שאני רואה .

כניראה שאני צריכה להתחיל לסמוך על עצמי ורק על עצמי ולהתחיל להיות אני

עם דעות משל עצמי , ועם רצונות החלטתי לקחת את עצמי באמת ביידים ורציני ולהתחיל להתבגר אני ילדה בת 16 . השנה 17 !@!

ולוקחת דברים יותר מדי ללב כמו ילדה בת 12 .

ההרגשות הרעות שנמצאות לי הרבה מתחילת השנה לא עוזבות אותי המחשבות רודפת אחריי ..

אבל אני יודעת שעם אני יתחיל ללמוד ולעשות הרבה דברים ולהנות ולהפסיק להתבכיין שאף אחד לא מדבר איתי

שלכולן כבר לא אכפת מימני [ובאמת שכן] אז אני יבין איפה אני עומדת .

כניראה אחיי ההורים שלי וחבררות שלי ניהרו אותי והסבירו לי איפה שאני נמצאת וכניראה שאני לא שמה לב לזה .

הבנתי כמה דברים שמשום מה היו כ"כ ברורים מאליו ואני הייתי פשוט עיוורת, כניראה ..

מה אני בוכה ביכלל מה רע לי בחיים?

 זאת אני שהורסת ת'חיים לעצמייי ורק אנייייייייייייייי .  

ובחיים לא ההייתי חושבת להגיע למצב כמו שאני עכשיו לכתוב מתחילת שנה פוסטיםםםםם דיכאונים

איפה הויאולטה שהיייתה פעםם !?

גם מרוב זה הפסקתי להעלות תמונות וכבר הבלוג נהייה מעפן ונטושש ..

ומרגישה שהוא הפך רק לכתוב פירוקים,

עליות וירידות יותר מדי ..אני אפילו לא יודעת איך לתאר את מה שעובר לי בראש , והממממממון .

אני מקווה שאני ישתנה לטובה לא שעכשיו לא ,

אבל יהיה בגישות וביכלל בכללי יותר יתעניין וילמד דברים חדשים

אני לוקחת מהיום את הלימודים ברצינות ולא כמו כל יום להגיד אתזה ,

אחרי שיחה עם אחי שדפק לי ת'מוח עם הלימודים האלה חחח

 ובבצפר על כל מה שאומרים לנו בבגרויות זה כ''כ נכון סתם לפספס אתזה אחרי ולהכשל ..

אז כניראה שאני מתחילה להבין איפה אני חייה

ושלא כולן סובבות סביבי , וישלי חיים משל עצמי והרבה דברים על הראש ..

ואני מבטיחה שאני מפסיקה לעשות את מה שאני עושה והורסת את עצמי .

אני בטוחה שהכל יהיה טוב ויסתדר הכל טוב !!

וכניראה בתקופה שאני נמצאת זה מראה לי כמה שאני צריכה להבין שזה לטובתי ולא שעושים

לי משהו בכוונה שכולם מעירים לי המון ההירעות לרעתי כאילו שאני עושה למישהו בכוונה .

לעבור לפניימיה זה במחשבות שלי ..

אחרי כ''כ הרבה דברים שקורים לי בבצפר מסביבי וביכלל מיזה שכל החברות עברו לבצפר אחר ולהכיר ילדים חדשים אין כבר\:

אני צריכה להתעסק בדברים ואני כ''כ ההייתי רוצה להיות בחוג היפ הופ זה התחבייב שליי

רק בגלל זה אני אפילו יותר רוצה לעבור לפנימיה ,

גם להכיר אנשים חדשיםם גם צחוקים גם ללמוד נורמאלי !

גם לעשות משהו בערב ולא לשבת בבייייית ..

ובמקום לשבת בבית מול המחשב הזה שגם הורס לי ת'חיים .

ובגלל זה גם השבוע אין לי מחשב וואלה התעצבנתי על ההורים אבל למה שאני יתעצבן?

הרי הם רק מנסים לטובתייייייי .

מרוב הרבה ריבים שהצטברו להם בזמן האחרון ובמיוחד בלימודים שבגלל כל התקופה הנוראית שעוברת עליי

 ומרוב זה התחלתי גם לריב עם ההורים ..

אני מקווה שבמתמטיקה יחלקו אותנו כפי שיותר מהר למה זה רק הולך ומדרדר

היסטוריה מתמטיקה ולשון שקיבלתי ציון שלילי .

המצב רוח שלי תמיד משתנה וזה הורג אותייייייי ..

אני מרגישה חרא מבחינה פיזית ורגשית, אני פשוט הרוסה מכל מה שעובר עליי בזמן האחרון !!

שבוע חרא עבר ,

אבל השבוע הוא יהיה שבוע מדהים ואני אדאג לזה שהוא יעבור בצורה טובה !!

למרות המבחנים והבחנים .  

אגב שכחתי אבל בסוכותת בחג קניתיי בושם חדש DKNY ישלו ריח פשוט מדהים !! :)))

שיהיה שבוע מדהים :) .

נמאס לי לשחק אותה מבחוץ שהכל טוב ויפה כשבעצם הכל חרא.

נמאס ליי שאין לי כבר על מי לסמוך בין '' החברים '' שלי.

נמאס לי שגם לא משנה אם אני יכתוב את זה אף אחד גם ככה לא יקרא.

נמאס לי שאין לי מישהי שתיהיה לצידי .

נמאס לי שלא משנה כמה שאני ינסה להיות טובה בסופו של דבר הכל יצא לי על הפנים.

נמאס לי ריבים עם ההורים.

נמאס לי שאני לא יכולה להביע את עצמי דרך הכתב.

נמאס לי שהכל כבד אצלי בלב ואין מיששהי שאני יכולה לדבר איתה פשוט על הכל.

נמאס לי שכל החברות מתרחקות מימני.

נמאס לי שאני לא מפסיקה לבכות \=

נמאס לי שזאת השנה שפשוט הכי גרועה שהייתה לי בחיים וזה מה שמגיע לי.

נמאס לי שלא משנה כמה אני יצליח אני יקבל 0 .

נמאס לי שיש לי מורה פרטית ובסופו של דבר אני מקבלת 0.

נמאס לי שאני לא מצליחה בכלום ושיש לי אופי חרא ושהלוואי וההייתי יכולה לשנות אותו ..

נמאס לי שחברות שלי פשוט לא מבינות אותי :'( .

ונמאס לי שכבר הפוסטים שלי לא אותו הדבר כמו פעם שהיה כ''כ הרבה שמחה

ועכשיו הבלוג הזה הפך לכל מה שאני מרגישה עצב ..לא משהו משמח ..

אני כבר לא יכולה מבפנים באמת שלא , אני הגעתי למצב שאני כמו ילדה מסכנה שרק מחפשת צומי .

אני מרגישה כאילו בכח אני נותת לעצמי לסבול ,

פעם הכאב היה מאהבה ,

ועכשיו שהכל טוב ?

אז הלב שלי נסחף אחרי כאב אחר ,

אולי זו אני שהשתנתי ,

ואולי זה אתם ,

אבל כלום לא כמו פעם !

אם היה אפשר רק לחזור אחורה ..

ואני יודעת שיש משפט שאומר:

"בן אדם שרוצה לחזור אחורה ?

 זה בן אדם שאין לו לאן להתקדם "

הלואי וההייתי הייתי יותר חזקה ,

לא פוגעת ,

לא נותנת לאנשים לפגוע ,

הולכת אחרי הרגשות שלי ,

בלי לתת לאפחד לשבור אותי ,

בלי לתת לאפחד לגרום לי לבכות ,

לפעמיים יוצא לי לחשוב איך הייתי ,

שם בבצפר איפה שכולן אם רק ההייתי מתקבלת ,

לבצפר הזה שלא קיבלו אותי ..

שכולם ביחד ,

אחד בשביל כולם וכולם בשביל אחד ..

אני מרגישה שכאן אני לא יכולה לסמוך על אפחד ,

ולא משנה כמה שאני סמכתי על אנשים פשוט נפלתי .

אני לא צבועה ,

דוגרי אני יגיד ,

בקושי יש אנשים בודדים שאני יכולה לקרוא להם חברים ..

כי חבר זה בן אדם שאפעם לא יאכזב,

שלא יפגע ,

שיואהב ,

שאני יהיה חשובה לו בדיוק כמו שהוא חשוב לי ,

שאני יוכל לספר לו משהו ,

ולדעת שלעולם ~

זה לא יצא ממנו ,

ולא משנה מה יקרה !!

וכניראה אין לי מישהי כזאת אפילו חברה אחת ..

אני מרגישה שאני נשארתי לבד אני והחיים שלי ואין לי אף אחד שיהיה איתי

כולם במסכות צבועות של שלום וביי אבל באמת? למי אכפת מימני .

אפילו חברה ששנה שעברה הינו ביחד .. בהספקות שנשארה בבצצפר..

כבר חברות של שלום וביי כולן השתנו גדלו התחברו לאנשים אחרים הכירו אנשים אחרים

ואני ?

תקועה בתוך אני עצמי שלי אני והמחשב שלי וכאילו שאןי לי יותר חיים .

הלוואי והכל היה פשוט כ''כ טוב הלוואי ולא ההייתי בוכה בלילות

כמה שרע לי וכמה שאני רוצה להכיר אנשים חדשים

 ולסמוך באמת על מישהי אפילו עם זאת רק אחת?

אבל לפחות מישהי באמת.

לא חשבתי שאני יגיע למצב כזה .

אבל אולי רק השנה התחלתי להבין את המשמעות של החברות,ואיך שהשנתי ובמקום לגדול אני רק כמו ילדה קטנה .

ואם הן היו כ''כ חברות?

אז למה הן גם לא הבינו אותי אז נכון שקצת השתנתי אתן יכולות לבוא לדבר איתי נפתור אתזה ,

לא ריב באייסי וכאילו שאתן כבר לא מכירות אותי וחוץ מיזה שככה זה האופי של בן אדם צריך לקבל אותו איכשהוא הוא לכל אחד יש את הפאק בו .

הלוואי שמישהי הייתה מבינה אותי ,,

אבל כניראה יש רק אחת שרחוקה מימני ,

שאם לא היא ? לא הההייתי יודעת מה ההייתי עושה .

הרגשה של ריקנות,בדידות, חוסר ביטחון, חוסר אהבה, געגועים.

אני מרגישה כל כך רע מרוב כל זה אפילו כבר חבר לא באלי מרוב כל הבעיות כבר לא מתגעגעת לזה ..

בקיצור נשברתי כ''כ .