:) the life by daniel

היום זה היום האחרון לשנת 2009 , אני ממש לא מאמינה שככה עברה לה עוד שנה . השנה הזאתי עברה כל כך מהר , אני רק זוכרת איך התחילה השנה הזאתי .

אני מקווה ששנת 2010 תהיה הרבה יותר טובה מהשנה הזאתי , שאני אפתח את השנה הזאתי ברגל ימין ולא שמאל , שאני אתחיל את השנה הזאתי בצורה הרבה יותר טובה משנה שעברה . אני החלטתי שהשנה הזאתי אני אעשה אשנה את עצמי מכמה בחינות , גם חיצונית וגם נפשית , אני רוצה להיות טיפה מישהי אחרת , נמאס לי מאיך שאני מתנהלת עכשיו , אני תמיד רק פוגעת בעצמי וזה מתחיל לשגע אותי , אני חייבת שינוי ומהר , אני מקווה שאני אצליח לשנות את עצמי בצורה שאני רוצה .

אני וחברה שלי קבענו שנלך לחגוג איפה שהוא לכבוד השנה החדשה , אבל לפני איזה יומיים היא לא הרגישה כל כך טוב ובסוף היא חלתה והתוכניות שלנו לחגוג איפשהו שהוא לכבוד השנה החדשה התבטלו . אני די מבואסת בגלל זה בגלל שנורא רציתי ללכת לצאת היום בערב לאנשהו , אבל  אני בכל זאת אלך עם מישהי אחרת , אני לא מתכוונת לפספס את הערב הזה , הוא בא רק פעם בשנה . אני כל כך מקווה שאני אצליח למצוא מישהי לצאת איתה לחגוג , כי לרוב החברות שלי יש כבר תוכניות לסילבסטר

אני החלטתי שאני רוצה לעשות פירסינג ליד השפה למטה בצד ימין , אני הרבה זמן חשבתי עם אני אעשה את זה או לא אבל אני אעשה את זה , למרות שזה יכאב מאוד ושזה לא יעלה כל כך זול . אמא שלי בהתחלה די התנגדה בקשר לעניין את זה , אבל אני הצלחתי לשכנע אותה והיא הסכימה לי , אחרי איזה חודשיים של שיכנועים . אני לא מבינה מה מפריע לה שאני אעשה פירסינג , אני משלמת את הכל מהכסף שלי , אני אסבול את הכאבים , אז למה היה כל כך קשה לשכנע אותה ? זה הגוף שלי , לא שלה , אני יחליט מה לעשות בגוף שלי ומה לא . בא לי כבר להיות בת שמונה עשרה ולעשות מה שאני רוצה , נמאס לי שהיא כל הזמן אומרת לי מה לעשות , לעזעזל , יש לי חיים משל עצמי , למה היא חייבת לעשות לי הכל בכוונה ? אני יודעת שהיא רוצה רק לטובתי אבל יש גם גבול מסוים . אני כבר ילדה בוגרת , לא קטנה , אני השנה אהיה בת 16 , זה לא מספיק גיל בוגר בשבילה ? אני כבר מודעת למעשים שאני עושה אבל כנראה שהיא עדיין לא קלטה את זה , נראה לי אפילו שהיא לא סוכמת עליי .

סוף סוף הגיע החורף לארץ , אני כל כך התגעגעתי למזג האוויר הגשום , שכל כך קר בחוץ , לבגדים החמימים של החורף , למאכלים שמיייצרים רק בחורף . החורף הוא העונה הכי אהובה עליי בשנה , אבל מה שמבאס זה שלא תמיד החורף פה נשאר להרבה זמן , לפעמים מזג האוויר החורפי הזה נשאר שבוע והולך ואז מתחיל להיות סתווי . הלוואי שהחורף היה נשאר פה להרבה יותר זמן , זה מבאס אותי כשהמזג האוויר הזה הולך מפה ומתחיל להיות סתווי  באירופה כבר יורד שלג ורק פה לא , המקום היחידי שיורד בו שלג הוא רק בהר החרמון , הלוואי שבחורף הזה ירד לנו שלג , אבל רוב הסיכוים ששלג לא ירד פה בארץ , הסיכוים הם קטנים מאוד .

אני מאחלת לכולם שתהיה לכולם שנה טובה , אני מקווה שתנצלו את הערב האחרון של 2009 בצורה טובה , אני מקווה שכולם יתחילו את השנה הזאת ברגל ימין : )

ולסיום שיר של Nickelback , קוראים לשיר How You Remind Me . ושוב , שתהיה לכולם שנה טובה : )

התקופה האחרונה של הלימודים האלו ממש התישה אותי , המורים נותנים לנו כל כך הרבה עבודות לעשות , הם נותנים לנו כל כך הרבה שיעורי

בית לעשות , מרוב כל העומס הזה אני אפילו לא מספיקה לעשות שיעורי בית ועבודות בכמה מקצועות שנתנו לנו . אני מרגישה כל כך אבודה ומבולבלת מכל

השיעורי בית והעבודות שהם נותנים לנו , אני ממש מרגישה שאני לא יודעת מה לעשות , כשאני רק חושבת כמה עבודה יש לי לעשות אין לי כבר חשק

לעשות את כל השיעורי בית והעבודות שהם נתנו לנו , אני רק רוצה ללכת למיטה שלי ולהניח את הראש שלי על הכרית שלי , להירדם ולהתנתק מהכל .

המורים ממש לא מרחמים עלינו , הם חושבים שאנחנו סוסי עבודה , שאין לנו חיים משל עצמנו , שכל מה שיש לנו זה רק לעשות את השיעורי בית והעבודות

שהם נותנים לנו לעשות . וגם מה שמדהים אותי זה שמרוב שהם מעמיסים עלינו כל כך הרבה עבודות ושיעורי בית הם מתפלאים למה אנחנו לא מכינים את

כל מה שהם נותנים לנו לעשות . אני כל כך מתגעגעת לתקופה ההיא לפני איזה חודשיים שלא פיצצו אותנו בשיעורי בית ועבודות וכשהיה לי הרבה זמן פנוי .

 אפילו אין לי זמן פנוי בשביל עצמי , הראש שלי רק עסוק בכל הלימודים האלו . זה לא שאני חרשנית או משהו כזה , אני פשוט אני לא רוצה להיכשל בלימודים

ובסוף גם לא להוציא תעודת בגרות , אני רוצה להצליח בחיים . אני מקווה שבזמן הקרוב המורים יורידו את הקצב ויפחיתו בכמות השיעורי בית ועבודות

למה הם חייבים להעמיס עלינו כל כך הרבה ? מה זה יעזור עם הם יעמיסו עלינו כל כך הרבה ? הם בכוונה רוצים שניכשל ? הם רוצים לטובתנו או רעתנו ?

ומה שעוד יותר גורם לי להיות יותר מדוכאת זה שאיזה עוד שבועיים מתחילה תקופת מבחנים . לא מספיק שיש לנו את כל הצרות האלו עוד עכשיו יהיו לנו מבחנים ,

זה עכשיו מכניס אותי לעוד יותר דיכאון , אני אצטרך לעבוד עכשיו הרבה יותר קשה בגלל הלימודים האלו , אני ממש לא יודעת עם אני אחזיק מעמד בכלל בגלל כל זה .

ולסיום שיר של three days grace , קוראים לשיר Someone Who Cares  , אני מקווה שתהנו , שיהיה לכולם שבוע טוב : )

אני כל כך עצובה , הלב שלי שבור , אני מרגישה זוועה , אני קיוויתי שאני לא ארגיש את ההרגשה הזאת שוב אבל הנה , אני שוב מרגישה אותה . לפני כמה פוסטים אני כתבתי שאני מחבבת מישהו ושאני אנסה כמה שיותר לגרום לו להתייחס עליי ולשפר את הקשר בינינו . אני לקחתי את האומץ והוצאתי את התוכנית שלי לפועל אני הוצאתי אותה לפועל, אני ניסיתי הכל בשביל שהוא יתייחס עליי ולשפר את הקשר בינינו אבל הוא בכלל לא שם עליי . מה אני לא עשיתי בשביל לקבל טיפה יחס ממנו ? כשהוא היה פנוי בהפסקות אני באתי עליו ודיברנו , אבל זה היה רק לעיתים רחוקות . אני התקשרתי עליו אחרי הלימודים אבל הבעיה היא שלא היה לי כל כך על מה לדבר איתו אז השיחה הסתיימה די מהר , אני ביקשתי מהמחנכת שתעביר אותי לשבת לידו אבל היא לא הסכימה לי , אני מנסה כמה שיותר לדבר איתו בשיעורים וכו' . לא רק שכל מה שניסיתי לעשות בשביל לקבל ייחס ממנו ולשפר את הקשר בינינו וזה לא הצליח לי אני גיליתי גם בחופשת חנוכה שהוא מאוהב במישהי אחרת בהתחלה אני לא כל כך האמנתי לזה , חשבתי שאלו סתם שמועות אבל התברר שהשמועות נכונות , ואני גיליתי את זה בדרך הכי מגעילה שיש . אני נכנסתי לפרופיל שלו בפייסבוק וראיתי שהוא עשה אלבום תמונות חדש , אני נכנסתי לאלבום הזה , חשבתי שזה סתם עוד אבלום תמונות רגיל שהוא עשה , הוא מאוד אוהב להצטלם ולהעלות את התמונות שלו בפייס , אז כמובן שנכנסתי לאבלום תמונות .

  וכשנכנסתי וראיתי את האלבום כל אלבום תמונות הזה היה עם איזה מישהי. הם ממש נמרחו אחד על השני , הוא בערך כל תמונה חיבק אותה , נישק אותה בלחי וכו' . אני הייתי בשוק שראיתי את התמונות האלו , הלב שלי החסיר פעמיה , עמדו לי דמעות בעיניים , אבל ניסתי לא לבכות והצלחתי . ויש עוד משהו . יש לי חברה שלומדת עם הילדה הזאת , ואני כל הזמן הולכת לכיתה הזאת בשביל לראות את חברה שלי ואני הרבה פעמים רואה אותו ביחד עם הילדה הזאתי . אני בן אדם שנלחם על הדברים שהוא רוצה ,  אבל אני לא יכולה להילחם עליו יותר הוא מאוהב במישהי אחרת , הלב שלו שייך לה . אני ממש לא מאמינה למה שקורה עכשיו , אני ממש מרגישה בחלום בהלות , זה כבר קרה לי פעם אחת ושוב זה קורה לי .  למה אני סומכת על אנשים כל כך מהר ? אני חייבת לשנות את ההתנהגות ואת האופי שלי ומהר נמאס לי

מלהתאהב ולהיפגע מזה שוב , יותר אני לא רוצה להתאהב בזמן האחרון . התקופה הזאת ממש לא עשתה לי טוב , אני חייבת עוד חופש , חופשת חנוכה לא הספיקה לי . ממש לא בא לי לראות את מי שאני מאוהבת בו מחר , אני יודעת שאם אני אראה אותו שוב אני שוב ארגיש את ההרגשה החרא הזאתי , ובעיקר את תחושת הפיספוס והריקנות . הלוואי שיכולתי להעביר את הזמן לאחרון ולמנוע מעצמי מלהתאהב בו . יש איזשהו שיר ששמעתי אותו ואני לא מספיקה לשמוע אותו , אני מקווה שתשמעו את

 השיר אתם תאהבו אותו : ) מעניין אם הלהקה הזאת תוציא אלבום חדש , כבר איזה שלוש שנים היא לא הוציאה אלבום חדש , הלוואי שהם כבר יוציאו אבלום חדש חח : )

קוראים לשיר Fireflies והוא של הלהקה Owl City ( כן , אני יודעת ששם הלהקה ממש ממש מוזר , הפירוש שלו הוא עיר הינשופים חחח ^ ^ ) תהנו ;]