שוב הילד חולה, ובעקבותיו גם אנחנו. הוא השתעל כל הלילה ולא הצליח כל כך לנשום. קיבלנו בסוף שעתיים של שנת תשישות.אחר כך הלכתי כמו זומבי כל היום, פספסתי את כל המשימות שלי, ורק הצלחתי לקחת ספר מהספריה. הבית מלוכלך ומבולגן והמקרר כמעט ריק.
היום יום השנה לסבא. הוא נפטר לפני עשרים ושתיים שנים, קצת אחרי מלחמת המפרץ, ועדיין זה נראה לי כמו אתמול. אני מוצא את עצמי חושב עליו הרבה. על השתקנות שלו שנראית לי עכשיו פחות כמו חידה ויותר כמו תשובה. חרטות וגעגועים.
בשבוע הבא כנס. הנייר שלי עדיין לא מוכן, ולא עשיתי אפילו הרצה יבשה אחת. גם המצגת שלי עדיין בוסרית ומבולגנת. אין לי אפילו מתי לטפל בזה. נכון, מדובר בחמש עשרה עד עשרים דקות בלבד, אבל זה קהל הבית שלי ולפשל כאן יהיה איום ונורא. לפחות קיבלתי פאנל נחמד בחדר שאני מכיר היטב. יותר מהכל מלחיץ אותי הזמן הקצר - לדבר שעה מול קהל של מאתיים דווקא אין לי בעיה. את זה כבר עשיתי.
באותו השבוע אני גם צריך להפגש עם אחד מהמרצים שלי, לקבוע את רשימת הספרים לבחינות המעבר שלנו, שמוכונות כאן בחינות מקיפות או comps בקיצור. הוא ידוע לשימצה, ואני מחבב אותו ומפחד ממנו בו זמנית.
בעולם מושלם אני קם בשבע בחיוך, ומתחיל לטקטק את הבית, מוציא את הילד לגן וממשיךבעצמי ליום פורה וחיובי באוניברסיטה. למעשה אני ספק צולח ספק מתרסק לאורך היום, מאחר ממשימה למשימה. וכל החובות הקטנות שנערמות וממתינות מחכות כי אני עייף, וכואב לי הגב ואין לי כוח כבר.