נשים כמוני פעם היו שורפים על המוקד.

נמאס לי מזה! אני רוצה לדעת פעם אחת ולתמיד מה הוא רוצה ממני?

אוהב אותי או לא אוהב אותי?

רוצה להיות איתי או לא רוצה להיות איתי? והפעם באמת....

קשה לי עם זה שכל פעם הוא מתגעגע וקורא לי לחזור אליו ואני כמו מאוהבת טיפשה חוזרת אליו כאילו כלום.

ושום דבר לא ברור בינינו ושום דבר לא סגור והוא מקנא לי בסתר ורק נותן רמזים אבל בו זמנית הוא רוצה את הלבד שלו למרות שהוא מתגעגע ואומר לי "אני מת עלייך" אבל הוא לא איתי...

אוף נמאס לי מכל זה, נמאס לי מהכאב לב המטורף הזה שלא עוזב אותי לרגע, נמאס לי לבכות עליו בכל לילה, נמאס לי שהוא בורח כל פעם שאנחנו מתחילים לדבר על זה ומשאיר אותי תלויה באוויר, כל פעם בטענה אחרת.

אז מחר אני אדרוש פגישה דחופה לא משנה מה הוא יגיד, הוא הבטיח והוא יקיים. והפעם אקבל את כל התשובות שרציתי ולא אני לא אכעס אבל אני גם לא אחייך אליו ולא אני לא אתן למילים שלו להמיס אותי הפעם, לא אתן לחיוך שלו ולקסם שלו להשתיק אותי. הפעם אני אדרוש ואקבל! {בעזרת ה'}

לעזאזל מגיע לי יותר!! אני שווה יותר ולא מתוך שחצנות אבל מגיע לי גבר שירצה להיות איתי זה שהוא אוהב אותי לא עוזר לי בכלום.

זה כמו שחברה אמרה לי "תסלחי לי אבל אני לא אוהבת את זה, אתם יכולים לעשות טוב אחד לשני"

אז גם אני שואלת איך הוא לא רואה את זה, אבל הוא כן רואה הוא פשוט נלחם בזה כי הוא לא מאמין בעצמו

הוא לא מאמין שהוא מסוגל גם להצליח בלימודים וגם לטפח זוגיות בריאה...

אוף איתי רק אני מסוגלת להתאהב בגבר כל כך מקסים וחכם אך בו זמנית כל כך לא סגור על עצמו.

מה הוא רוצה ממני? אין לי זמן לחכות לו, אין לי כוח לחכות לו, עדיף שיגיד לי מה הוא מחליט וזה הכל

אבל הוא אף פעם לא ברור, הוא לא איתי מכל מיני סיבות שהוא לא מפרט עליהם אבל מצד שני דואג להזכיר לי שאני האישה שלו ושאני האישה שאיתה הוא יתחתן ביום מן הימים.

כל כך קשה לי לוותר עליו שזה כואב אז אני כל פעם נופלת למלכודת הזאת שוב ושוב.

מתגעגעת אליו בצורה בלתי רגילה, וזאת האהבה הזאת שדפקה לי כל כך הרבה בחיים.

לפעמים אני חושבת שהאהבה לא נולדה בשבילי הרי היא רק פגעה בי, עם כל הטוב שהיה לי ויש לי איתו זה עדיין לא שווה את הכאב שלא עוזב.

הלוואי שמחר הוא יגיד לי אחת ולתמיד מה הוא רוצה, מה המצב בינינו אני כבר מוכנה להכי גרוע שיכול להיות;

כי מה הכי גרוע? הכי גרוע זה שהוא יגיד שהוא לא רוצה אותי למרות האהבה שלו כלפיי, שהוא לא רוצה אותי מכל מיני סיבות מטופשות שעליהן הוא מסרב לדבר.

שיגיד לי מה הוא רוצה ממני ויגמור עם זה אחת ולתמיד! 

מקסימום אני אבכה שוב, זה כבר קרה כל כך הרבה פעמים מאז שנפרדנו שזה כבר לא מפחיד אותי

מקסימום ישבר לי הלב בפעם האלף בגללו

מקסימום אני אכנס לדיכאון כאילו שזה לא קרה מאז שנפרדנו

מקסימום אני אמות מכאב לב כי שום דבר כבר לא יכול לפגוע בי יותר, לא גבר לא כדור מחבלים שום דבר.

אחרי המוות של החבר הטוב שלי שום דבר כבר לא יכול לשבור אותי יותר מזה, אולי האהבה הזאת שברה אותי קצת יותר אבל גם זה כבר קרה אז שום דבר לא יפגע בי, שום דבר.

אז שיגיד לי כבר מה הוא רוצה מהחיים שלי ושאשתחרר סוף סוף מכל הרגשות האטומים האלה שפוצעים לי את הלב בכל יום מחדש.

הלוואי שהפעם הוא יעמוד במילתו וידבר איתי מחר!

My Soul.