הרבה זמן לא כתבתי פה. חשבתי על הבלוג הזה יום יום (בחיי), אבל מילים לא יצאו לי. כבר כמעט חשבתי לוותר עליו, שזה יותר שווה מסתם להפסיק לכתוב; ממש תיכננתי לו פרידה מסודרת (אני אהבת טקסים), ובכל זאת לא הרשיתי לעצמי. מרבית העקבות שמובילים לכאן כוללים מחרוזות חיפוש עם המילים "טלפון" ו"בחורה", לכבוד הוא לי שהפוסט ההוא עדיין רלוונטי לאי אלו בחורים. מחרוזות רבות אחרות מציעות "בדיחות של דוסים". נו, אי אפשר להוריד את זה מהרשת!

ומה שגרם לי להתיישב סוף סוף ולכתוב שוב משהו הוא חתונה שנכחתי בה בשבוע שעבר.

זוג חברים טובים שלי התחתן בשעה טובה ומוצלחת. חמש שנות היכרות, הורים מאושרים משני הצדדים, אולם, פרגיות במרינדה, צלם תזזיתי. ושני חתנים.

כן, הזוג המאושר כולל שני גברים, שניהם בגילי, שניהם חמודים ומוצלחים, ושניהם היו נרגשים כאחרונת מחליפות השלוש שמלות בערב. שלא לדבר על ההורים שלהם.

את א' אני מכירה כבר בערך עשור. איך הזמן טס כשמזדקנים. את אהובו אני מכירה קצת פחות אבל לקראת החתונה העמקנו טיפה את הקשר וגילינו שיש לנו כמה אהבות משותפות, למשל, ממתקי גומי, חליפות גזורות היטב, וא'.

עם א' עברתי את גיל ההתבגרות המאוחר שלי. התאהבויות, מחשבות, לבטים, איך כדאי לכתוב לו שהוא יבין אבל לא יבהל? אני דיברתי על הבחורים שלי והוא דיבר על הבחורים שלו.

קיוונו ביחד, תהינו ביחד, היינו שונים ביחד. אני חיפשתי לי את דרכי בעולם הדתי, וא' חיפש את דרכו ללב של האנשים. לגרום להם להבין שהומו זה לא מילה גסה. הוא עשה את זה בסבלנות ובהקשבה ובמילים. הוא כותב כל כך יפה. והוא לא יודע, אבל אני שומרת כמה מהמילים שלו במסמך וורד.

החתונה היתה מרגשת.

חברותיי הדתיות נישאו לבחירהן אחרי תקופת היכרות בת כמה חודשים, והחופה שלהן היתה מרגשת, נושאת אופי של התחלה רעננה וגם של אי ידיעה. הכל טרי וחדש. הזוג היפה משבוע שעבר נישא אחרי 5 שנות היכרות וחיים משותפים - הרבה כבר ידוע, כך שההתרגשות נבעה הפעם ממקום אחר. התרגשות של קבלה אחרי מסע ארוך וחגיגת האהבה שלך עם אנשים שאוהבים אותך כמו שאתה.

שמחתי לראות את אמא של א', עומדת לידו בחופה וגם נושאת דברים. לא היה לה קל להגיע לשם, אבל היא עשתה את הדרך הזאת.

שמחתי לראות אנשים שלא ראיתי הרבה זמן, מתאספים לכבוד האיחוד המקסים הזה.

שמחתי לראות חתן מתרגש עד דמעות וקיוויתי שיום אחד גם אני אתעורר כל בוקר בחיוך לצד האחד שלי. יש אהבה כזאת, הנה, מול העיניים שלי, לא מובנת מאליה, אבל עקשנית ובטוחה בעצמה. יום אחד גם אני אדמע שם משמחה מתחת לחופה, והו, כמה שאני יודעת לדמוע. 

זה מצחיק אותי להסתכל עליי, מקולקלת אמנם אבל עדיין קצת דוסית, רווקה ומבולבלת, בעוד חבריי ההומואים מטפחים זוגיות יציבה, מתחתנים וחושבים על ילדים. יש כבר כמה זוגות כאלה סביבי. חלקם מתאמנים בינתיים על כלבים בעוד אני לא מנסה אפילו לגדל עציץ. אתם מעוררים בי השראה.

לחייכם, אהובים שלי!

תזמינו אותי לסיבוב מונופול(:

איזה ראש השנה ואיזה נעליים, השנה אני עסוקה עד צוואר בלחיות את החיים הקטנים והרגילים שלי, קטנים במובן של יומיומי, ורק לעיתים רחוקות החודש הרמתי את האף למעלה מחוץ למים ונזכרתי שחודש אלול עכשיו (רוב הזמן סתם חייתי ב"אוגוסט"), ושתכף ראש השנה. פעם, במיוחד בתיכון, חייתי את אלול מא' ועד ת'. למדנו על החגים, אמרנו פיוטי סליחות, קיבלנו הרצאות על משמעות הסליחה בכפית לפה. היינו סבילות ורק ספגנו (אכן, בנות בלבד). מחוץ לתיכון, אם רוצים תוכן, צריך לדאוג לתוכן. צריך ללכת להרצאות או לקרא מאמרים גם בלי שהדפיסו אותם 40 פעם וחילקו לשני טורים.

ואני, גם השנה, לא דאגתי לזה בעצמי.

היום בבוקר ישבתי על ספסל ליד בית ספר יסודי בדיוק בזמן בו נערך בו טקס ראש השנה. ומה מסתבר? שלכל המורות בעולם יש אותו קול ואותה אינטונציה כשהן צועקות במאגפון "מה זה, כיתה ו'2 לא יכולה להרים ידיים גבוה?! קדימה!" ועוד הסתבר שאבא של ערן, שכבר סיים את בית הספר ועלה לחטיבה, היה מוכן להגיע גם השנה, למרות שבנו כבר לא שם, כדי לתקוע בשופר כהדגמה לתלמידים.

"הייתקע שופר בעיר והעם לא יחרדו?!" זה המשפט הקבוע שמלווה את השופר בכל סטנסיל עליו הודפסה תמונתו מגיל הגן ועד היום. ומה נאמר, יש דברים בג'ו. אנ'לא יודעת, אולי זה רק אני והמסורת שאני מגיעה איתה, אני מניחה שעבור חילוני תקיעת שופר נשמעת אחרת לגמרי, אבל הבוקר, מעבר לשער בית הספר היסודי, מול אבא של ערן שהתאמץ מאד לתקוע אבל הצליח רק חלקית, ומול מחיאות הכפיים שהוא קיבל אחרי כל סדרה (מחיאות כפיים אחרי שופר זה משהו שרק חילונים יכולים לחשוב עליו, שועשעתי מהפער הענק בין התפיסות), ובכן, הבוקר נחרדתי.

קול וריח הם שני דברים מופלאים; מספיק רק חלקיק קטן מהם כי להחזיר אותך לזמן ולמקום מסויימים, או להציף שורה ארוכה של זכרונות זמן-מקום מכל עברך עד הלום. למוח לוקח שבריר שניה למקם את עצמו שוב בכל אותן סיטואציות בעת ובעונה אחת, לפעמים אפילו בלי להציף את תודעת הרגע הספציפי. ושופר, כשאני שומעת אותו, הנשימה שלי עוברת לדום. הכל מייד עולה: השופר של סבא שלי, שלא הכרתי, עטוף מאז שאני זוכרת את עצמי באותה מטפחת ראש צהובה-כחולה, מוצא כל שנה החוצה ממקום משכנו בארון הבגדים. התפילות, התחינות, הסבתות במטפחות עם ריח הנפטלין שלא יודעות את המילים אבל יודעות יותר טוב מכולנו, אמא בשורה הראשונה של בית הכנסת, מה איתה, היא בסדר? אחותי, בשעה 10 שלי, יש לה מקום לשבת או שהיא שוב נתנה אותו למישהי בחודש הריוני מתקדם? אבא שלי, מתפלל על התיבה ושוב הקול שלו נשנק. אבא שלי שבוכה מול קהל של 500 איש; כל השנים הקודמות וההבטחות הקודמות, חלקן מומשו, חלקן עומדות בתור. כל החומר שלמדנו בכיתה על התפילות, מיעוטו עדיין בירכתי המוח; הידיעה שגם השנה הבאה שלי לא תהיה שונה מהותית. זו תהיה שוב אני, קצת יותר גדולה, אבל עדיין אותו בן אדם, לטוב ולרע. התהיה האם השנה הבאה שלי תהיה שונה מהותית, האם זו השנה המיוחלת שבה אגשים חלום ואהיה סוף סוף מי שאני רוצה להיות. עכשיו, כשהשופר צורח ברקע וכל השאר שקט - עכשיו זה הזמן להחליט.

כל כך הרבה פתקים מבקשים מקהל המתפללים לא לדבר בזמן התפילות וקריאת התורה, אבל הכלי היחיד שיכול להפיק דממה מוחלטת מהאנשים הוא השופר, שכל צליל מתגמד לידו, והא מכריח את כולם לעסוק איש בענייניו הפרטיים, כמה רגעים כנים ושקטים עם עצמך. עכשיו.

תודה לאבא של ערן, שהסכים לבוא ולתקוע גם השנה. תודה שהזכרת לי.

ומה יקרה לי בשנה הבאה? ומה אתם רוצים שיקרה לכם?

כמו כל שנה גם השנה החלטתי לרזות. אבל אם רק אצליח להוריד את כמו הג'אנק פוד שאני אוכלת למינימום הכרחי (ופיצה וצ'יפס הם הכרחיים!) זה לכשעצמו יחשב הצלחה גדולה.

השנה החלטתי להתחיל למדוט בקר וערב, עשר דקות ביום. עשר דקות של נשימה-נשיפה, ככה, בשביל להזכיר לעצמי את הבסיס. זה תמיד עוזר לי כשאני עושה את זה, פעם בשבע שנים, אז החלטתי להגביר את המינון.

השנה אני מאחת לעצמי אהבה. אהבה זוגית, אבל גם אהבה בכלל. לעצמי, לעולם, לאנשים הקובים אליי, לאנשים שמדביקים מסטיקים באוטובוס... ירחם אלוהים על נשמתם האומללה.

אני מאחלת לעצמי להמשיך למתוח את הגבולות שלי ביצירתיות, בתחום החברתי, ולמצוא אומץ להגשים כל מה (עזבו, חצי ממה) שאני חולמת עליו כבר שנים.

אני מאחלת הרבה בריאות לכל אהוביי, מאחלת לכולנו עין טובה וסבלנות כשדברים יוצאים משליטה, מאחלת הרבה חוסר שליטה והפנמת המסר שהחיים קורים לך בזמן שאתה לומד לזרום.

מאחלת לכולנו התפתחות אישית ורוחנית, ושנהיה כאן גם בשנה באה, כדי לראות איפה היינו ומה עשינו.

"שנה טובה ומתוקה" הוא האיחול הנפוץ והבנאלי ביותר אבל גדול כוחו בפשטותו. זה שהשנה תהיה טובה, כולנו רוצים. אבל חשוב שתהיה גם מתוקה. שיערב לנו טעמה בפה. שכשדברים לא יהיו הכי טובים, עדיין יהיה לנו מתוק. כי נלמד, נתקדם, נרוויח את השיעור. נחייך.

שתהיה לכם שנה טובה, ומתוקה.

לא הקשבתי השנה הרבה לרדיו. התמקדתי באוסף הדיסקים שלי, בשפע קליפים ביו טיוב, ובשעתיים של בועז כהן ב88 FM ("רוקר טוב", כל יום בין 8:00 ל10:00) שלא מייצגות את הרדיו הישראלי (ע"ע גלגלצ) אלא טעם משובח. להשלמת האסקפיזם קינחתי ב"קופסת הלהיטים" עם עופר נחשון, גם ב88, כל יום ב13:00. ומי שמכיר את עופר נחשון יודע שהקשר בינו לבין מה שמושמע ברדיו מקרי עוד יותר....

שיר אחד כן תפס את תשומת הלב שלי, ולא, אני לא מתכונת ל"ערב טוב" של ליאור נרקיס.... (ע"ע מה זה הדבר הזה?!)

"התרגשתי לקראתך" של עלמה זוהר הוא שיר מרגש. שיר אהבה פשוט ויפה ומדויק. הדימויים לקוחים ברובם מעולם הטבע, איפה שאין משחקים ואגו ומניפולציות אלא ישירות. אהבה כזאת שאפשר להגיע בה בלי להודיע מראש, שאפשר לבוא ללטיפה בלי הסברים. וברוח המדיטציה שאופפת אותי לאחרונה, אהבה שהיא כמו לנשום. פנימה, החוצה, פשטות. וכשמתחברים למקום השקט הזה בפנים וסוגרים את הרעש מחוץ אליך, נזכרים כמה הכל באמת יכול להיות ככה, גם בשאר הזמן. ישיר, חסר עכבות. שלם.

זה השיר שאני מקווה שילווה אותי בהמשך השנה הבעל"טנו. שיפה ופשוטה תהא השנה אשר מתחילה לה בשבוע הבא.

שבת שלום, תנו נשיקה לאנשים האהובים עליכם.

התרגשתי לקראתך
עבר בי רעד
מחשבה אחת צלולה
בלתי מודעת
עוד מעט...

כמו שכלבים יודעים לפי הריח
כמו שכלבים רצים בשביל לקראת אורח
התרגשתי לקראתך

פרשתי שתי ידיים באוויר
לכשתגיע
רציתי שתבוא בלי להסביר
בלי להודיע
בלי סיבה

כמו שהים גואה בלי נשימה
כמו שצמחים בוקעים לאור מאדמה
התרגשתי לקראתך

השארתי סימנים טבועים בחול
ברגל יחפה
באתי כמו שהכלבים באים
ללטיפה
בלי להתנצל

כמו פרפרים מסנוורים לאור ירח
כמו הלחישה של הגפרור המתלקח
התרגשתי לקראתך

ביום העצמאות מודיעים ברדיו כבר ב12 שכל הגנים הלאומיים סגורים ואל תגיעו יותר. התכבדו נא באי התנועה הקרוב למקום מגוריכם וקבלו את העשן בילט אין גם בלי צורך לנפנף. 2 במחיר אחד? אני הייתי לוקחת. אם הייתי בעניין.

בתור צמחונית (-מתבאסת ממנגלים), חובבת אוויר נקי (-מתבאסת ממנגלים), וא-חברותית באופן שעורר דאגה אצל ההורים שלי כשהייתי קטנה, נפנוף בפארק עם המוני אנשים לא נשמע לי כמו האופציה הכי טובה להעביר איתה יום חופשי יקר באמצע השבוע. גם נפנוף סמלי עם המשפחה בפארק קטן ומרוחק לא נשמע כל כל מפתה. ככה זה עם פקקים - ראית אחד, ראית את כולם. לא בא לי לראות עוד אחד. וכל זה בשביל שניצל סויה מעושן... תודה, תרמתי בבית.

אה, תגידו, והמשפחה מה? גם אותה ראיתי בבית. בא ניתן להם קצת זמן להתגעגע.

בקיצור, לבחורה כמוני אין הרבה ברירות מלבד לבלות את חג העצמאות הזה בדרך האהובה עליה ביותר: לבד! בבטלה אין סופית! בלי רגשות אשמה!

אבל יש לי רגשות אשמה, לכן אני מבלה אותו לבד אבל לא מתבטלת. מה גם שאת הבוקר ביליתי עם בחור חינני, כך שדי מילאתי את ליטרת האנשים המקסימלית עבורי ליום אחד.

אי אפשר עצמאות בלי מחשבות על עצמאות. ואני לא צריכה לחשוב הרבה כדי לדעת - אני לא עצמאית כמו שהייתי רוצה להיות. המחשבות שלי עדיין משדרות רוב היום על אתו גל- אני צריכה, אני רוצה, בלי זה אי אפשר, בלעדיו אי אפשר, אף פעם לא יהיה לך, אכלו לך שתו לך.

אחותי טוענת, "דוסית, אנחנו צריכות לשמוח! אנחנו חופשיות, אנחנו חיות במדינה חופשית! אנחנו לא בשואה, לא במדינה זרה, לא בתקופות קדומות ומדכאות נשים, יש לנו השכלה, יש לנו הורים, אנחנו לא באף קבוצת מיעוט! לשמוח!" נכון, אני מוסיפה. כשאנחנו ממלאות טופס מס הכנסה אין לנו שום נקודת זכות (למעט השירות הלאומי), ואנחנו צריכות לשלם מס מלא! איזה כייף!

ככל שיש לך יותר אתה רוצה יותר, מדהים כמה שזה נכון. כשהרווחתי גרושים רציתי רק להיות מסוגלת לשלם את שכר הדירה. כשהרווחתי את שכר הדירה ויותר, רציתי פתאום גם נעליים חדשות. כשקניתי נעליים חדשות ויפות ומסגרתי אותן בתוך קופסה שקופה ואטומה לאבק הבנתי שזה בכלל לא נעליים שאני רוצה, אני רוצה פשוט את כל השאר. החירות לגור לבד ולהיות מסוגלת לשלם עצמי הפכה, תוך כמה חודשים, לחדשות ישנות. עכשיו רציתי יותר ולא הייתי מוכנה לקרא לעצמי עצמאית בלי שיהיה לי את זה. כל זה.

כן, ברור, עכשיו אני יודעת שעצמאות היא בראש. שגם אסיר בכלא הוא חופשי כל עוד רוחו משוחררת, שחפצים כובלים אותך למקום, לזמן, לחומר, שהאדם היחיד שיכול לשחרר אותי הוא אני. נשאר רק להבין את זה ממש ממש טוב (:

את יתרת הבוקר, אם כך, ביליתי, כרגיל בזמן האחרון, בסשן עבודה של ביירון קייטי. שחרור ממחשבות מכאיבות הוא החופש הראשון שאני מכירה.

ואז גיליתי, הפתעה! שזו חתיכת דרך לצעוד בה, אבל שאני כבר על השביל. רוצה או לא רוצה. ושעד העצמאות הבא, אינשאללה, אני כבר אכתוב פוסטים עתירי תיאורי מנגל. כי לא יהיה אכפת לי איפה זורקים אותי, הראש שלי חופשי.

חג שמח!

(גם דף הבית שלי מצטרף לחגיגות)

פסח, לסופרים מראש השנה, הוא בדיוק חצי. חצי שנה עברה. זהו זמן טוב לסיכומי חצי, שאני, בעוונותי, נוהגת לערוך כמעט מידי סופשבוע. אני מהמסכמים. שלושה חודשים לפני יום ההולדת שלי אני מתחילה לסכם לעצמי עוד שנה, ובהחלפת קידומת אני טובעת בטבלאות חצי שנה מראש. איפה הייתי, מה עשיתי ובעיקר מה לא.

לפעמים נורא בא לי להרגיש באופן אישי ועל בשרי את המשפט "אין שכל - אין דאגות". רק קצת. כמה דקות. כמה דקות של שקט אני מבקשת, הרבה?

ולא, אנ'לא מתכוונת למדיטציה, תפילה, היפנוזה, או אפילו צלילה בים. המיינד שלך הולך איתך לכל מקום. לפחות שלי, לא יודעת, אולי הוא מקולקל. למרות שוואלה, צלילה עוד לא ניסיתי. אולי כדאי.

פסח הוא חג גדול כזה, כמו ראש השנה, ודוסים דשים בו חודש מראש, בדיוק כמו לפני ראש השנה. לאחד יש את חודש אלול לפניו ולשני את המימרה "שלושים יום קודם הפסח מתחילין לדרוש בהלכות הפסח". אז כולם עסוקים בלדרוש ובלטאטא וזה עוד יותר מלחיץ.

פסח הוא תחילת הקיץ הרשמית, למרות שהקיץ כאן ממזמן, פסח הוא הויכוח הקבוע על השעון, פסח זה הזמן שאחריו השנה נמדדת בימים. יום הזכרון, יום השואה, יום העצמאות, יום ירושלים, שבועות. אחרי כל כך הרבה ימים באמת הגיע הזמן לאיזה שבוע. משם זה כבר קיץ הרד קור והדרך לראש השנה שוב קצרה. והנה, עוד לא הגענו אל החצי ואני כבר בחגים של תשע"א.

אז סיכום.

איפה הייתי ומה עשיתי, מבזק החצי.

אני כבר עשרה חודשים באותה עבודה, כיפאק היי לי. בתור מתפטרת סדרתית, אני שמחה שהגעתי לגיל שאפשר להתחיל להתמיד. ואני גם אשאר בה, כך נראה, עוד שנה לפחות. ואני מקווה לשרוד כדי לספר.

בשנה האחרונה עניין המימוש העצמי שלי תפס ווליום, במיוחד מאז שפתחתי בלוג (ואז עוד אחד), וסביבי בישרא כמעט כולם ילדים שהרגע סיימו שלב שלישי במטרנה. ואני מרגישה שנזכרתי מאוחר מידי, והגיל, ומה יהיה, ומתי אני אתבגר. אז התחלתי במסע התבגרות מזורז שכולל סגירת קצוות בכל הנוגע לאישיות שלי, וחלקו תועד כאן בבלוג, ופתיחת כמה קצוות שיהוו, הלוואי אמן, שלב ראשון בקריירת העל שתהיה לי.

בשנה האחרונה ניסיתי להתגבר על לב שבור, ואני כבר יודעת שלא מתים מזה. אבל מחלימים כל כך לאט.

בחודש וחצי האחרונים יש לי עמוד פייסבוק ואני עדיין מנסה להתרגל. רוב הזמן זה מזכיר לי ערב חבר'ה בסלון בבית של ההורים. בשאר הזמן האח הגדול לומד עליי עוד קצת פרטים, אלה שהוא עדיין לא עלה עליהם מחיפושי הגוגל שלי.

בשבועיים האחרונים אני קוראת מה שאפשר על NLP והעצמה עצמית ואיך להתחיל עם בחורות (זה תמיד הולך ביחד) שברגעים שאני לא במוד הבת 17 המחוצ'קנת ואכולת השנאה הרגיל שלי אני מרגישה שאני יכולה לכבוש ת'עולם, יותר מזה - יכולה לכבוש את המטרות שלי עצמי, וגם להתחיל עם כל בחורה על היוניברס, שמישהו יחזיק אותי או שיקרה פה אסון.

אלה נושאים שעניינו אותי תמיד אבל יש תקופות שבהן הם צוברים תאוצה, כשאני נחשפת לעוד לינקים, כשאני נכנסת לעוד מתקפת "אני רוצה הכל ואני רוצה את זה עכשיו!", וכשאני בתקופת יובש ולא יוצאת עם אף אחד מעניין וחושי הציד מתנוונים מחוסר שימוש. נו, לפחות נקרא קצת מאמרים, שנדע מה לעשות כשכן נריח דם.

במוצש האחרון יצאתי לסיבוב ברים (הרבה סיבובים ברחוב, אחד בר, אחד בית קפה) בדיוק בשביל אותה מטרה וחזרתי הביתה עם 5% אלכוהול בדם וקצת אוכל גרוזיני בבטן. בעיקר שמחתי לגלות שאני לא מפסידה כלום, כשאני מבלה את ערביי מול המחשב. היחיד שגירד קצת את עניין החתיכות היה הברמן ואיתו לא מתחילים. מה גם שקטינים בני 24 זה ביג נו נו. השירות סביר מינוס, האנשים הכי נחמדים בפאבים הם השומרים בכניסה, האלכוהול יקר בלי פרופורציה, והמבלים נראו כל הזמן מחפשים (בטח גם אני נראיתי ככה) בלי יכולת ממשית לפרוץ את הלופ.

אתמול שוב חלמתי על בגדים. היום שוב שמעתי את MIKA בלופ והוא שוב עשה אותי שמחה עם חיוך אדיוטי על הפנים.

סך הכל סטנדרטי. אני נשארת אופטימית, לפחות עד הסיכום הבא.

זהו מבזק החצי. לחיי חצי השנה הבאה, שתהיה שמחה עוד יותר, ושגלעד שליט, אין לי אשליות לגבי השנה, ישב איתנו לסדר בשנה הבאה.

אני איני אלא לטאה מכושפת שפיה ואזניה תפורים,

ואין בה דבר מלבד עוית השפתיים ונואשות הריסים.

ובזחילתי, היא שרשרת פרכוסיי, אני תמיד שב אל השדה הכחול, האכזר,

על כן כבי נא את האור, כי מלבד התפר לא תראי בי דבר.

ובבוקר אעמוד לבדי, ואביט בהרי-הבשן בכתמתם,

ובענני הגשם שוקעים ונהוים לאגם,

אעמוד לבדי באור המוזר ואצחק צחוק תם,

ואפנה שוב גבי, ואלך אל קצף הים.

ובכל האמור כאן, ביתי הקטנה, לא נטמן שום שקר לזר,

כי איני אוצר המוזיאון, ואיני עוצר מסעותיו של ההר,

ואין בי הרבה מלבד הרפית עור פניי ומתחיתו

כי אני תפור פה ואוזן, ככתוב בתחילתו.

את השיר הזה כתב המשורר אילן שיינפלד בגיל 16. זהו אחד משיריו הראשונים והוא מופיע ראשון בספר שיריו הראשון, "לטאה מכושפת", ספרון דק שהיום קשה להשיג ומצאתי אותו דרך איתמר מאתר הספרים. כן, היתה פעם תקופה כזאת בחיי שהייתי להוטה אחרי שירה והתאמצתי להשיג ספרים שחשקתי בהם, כמעט כמו הלהט שאני מפנה כיום לנעליים

בשיר הזה, שיש בו עירוב של ילדותיות ובגרות, התאהבתי מקריאה ראשונה. אני, לטאה מכושפת. אין פשוט מזה.

אני לא יודעת למה התכוון המשורר, אבל כמה פעמים בחיי הרגשתי ככה וקראתי לזה סתם "חוסר אונים". 'לטאה מכושפת' נשמע לי כמו שם הרבה יותר יפה. 

הלטאה תפורה פה ואוזן, מוגבלת בכל תנועותיה מלבד האפשרות לחייך. יש בה (בו?) חוסר אונים מובנה, אך גם השלמה עם המציאות. הלטאה אפילו מנחמת את המתבוננת בה, אומרת זה בסדר, אני בסדר, ככה זה. כבי את האור.

נדמה שההשלמה עם המצב לא באה ממקום של קבלה מלאה אלא מתוך תחושה ש'זה מה יש'. אבל גם זה סוג של הקלה. הכרה במציאות. ולפעמים זו הדרך להגיע להשלמה אמיתית, לשמחה במה שיש.

לפעמים, כשאין לך יותר מלעשות מלבד לחייך, זה כל מה שנדרש.

 שבת שלום.

אני זוכרת את הרגע הזה, בהיר כמו זכוכית שהרגע התנגשו בה.

זה קרה בשבוע שעבר, הרגע, אז קל לזכור. ישבתי עם עצמי וקראתי משהו, ופתאום זה בא. הבנתי שאני ראויה להיות אהובה גם לפני שאני מושלמת. ואפילו אם אף פעם לא אהיה מושלמת, גם אז. ובגלל שסביר שלעולם לא אהיה מושלמת, העובדה שאני ראויה לאהבה כמו שאני היא נתון.

וזה נשמע מצחיק, הא? בטח, תצחקו. אתם, האנשים האלה שאוהבים את עצמכם כמו כלום, כאילו זה טבעי לגמרי להרגיש נוח בעור של עצמך. לצפות לאהבה ולקבל אותה, ברורה מאליה. סבבה לכם. על בטוח שיש לכם גם עור פנים נפלא.

לי לקח די הרבה זמן להפנים את המובן מאליו הזה. וודאי שידעתי שזה כך, אבל בלב, בלב לא הבנתי בכלל ולא רציתי לקבל.

יכולתי לעשות את זה בקלות על אנשים אחרים; כל האנשים שאני אוהבת לא מושלמים, ואני אוהבת אותם למרות החסרונות שלהם. למעשה לחלקם יש כמה חסרונות שאני אפילו מחבבת במיוחד. אבל כאוחזת בשגעת פרפקציוניזם ידועה, לא יכולתי לתת אותה אהבה לעצמי.

מאז שאני מכירה את עצמי נמשכתי לכל מה שהריח מחקירה עצמית. את גיל ההתבגרות לקחתי קשה, מן הסתם, ואת גיל ההתבגרות השני, גילאי 23-30, גם. בחנתי כמה גבולות ועברתי כמה, ובמשך כל הזמן לא הפסקתי להגות לעומק בצער העולם ולהיות בטוחה שמרביתו נחת איכשהו דווקא עליי.

תחנות קודמות בחקירה העצמית כללו טיפול פסיכולוגי, קורס בשפת גוף (כלי שמאפשר הבנה טובה של מה שהולך בפנים בעזרת המראה החיצוני), 2 סדנאות והרבה ספרים בשיטת ביירון קייטי, וכל ספר שצייץ "קראי אותי".

בחצי השנה האחרונה, מאז שהפכתי שוב לאי זוגית, החזרתי את החיפוש להילוך גבוה.

הייתי בטיפול תטא הילינג וכאן כתבתי עליו. אחרי הטיפול השני לא יכולתי לכתוב. לקח לי הרבה זמן לעכל חלק מהמחשבות שעלו בעקבותיו. למשל את זו המופיעה בפתיחה. בסוף נפל האסימון.

בחדר הקטן עם אפרת הבנתי גם שאחרי כל כך הרבה שנות התמחות בעזרה עצמית עדיין פעורים בי כאלה בורות של כאב שאגרתי במשך השנים שזה לא יאומן. ואחרי עוד קצת זמן עיכול (ביני לביני קראתי לזה "אבל") החלטתי לשחרר את עצמי גם מלספור לעצמי כמה התקדמתי. ולהבין שהנקודה שבה אני נמצאת היום היא בסדר גמור. לא תמיד המקום בו הייתי רוצה להיות, לא תמיד בלי בכי, אבל היא "בסדר" במובן הזה של קבלה. וכשאני מתרכזת רגע בנקודה הזאת ומפסיקה להשוות את מצבי לאחרים, יוצאת מהתחרות האומללה והמייאשת הזאת שכפיתי על עצמי, אני מצליחה להרגיש את הבסדר הזה לאט לאט מפעפע לעצמות.

כשהגעתי לאפרת בפעם הראשונה לא ידעתי מה זה תטא, ולא היה לי אכפת. קיבלתי המלצה שזה עוזר ובאותו שלב הייתי הולכת גם למרפא אינדיאני אם היו מבטיחים לי שיוכל לעזור לי. באתי אליה נטולת ידע וציפיות, הטיפול עבר עליי כחוויה קסומה, בשבועיים שלאחריו הרגשתי מדהים, ויום לפני הטיפול הבא- נחתתי עמוק וקשה. אל הטיפול השני, אם כן, הגעתי כבר עם ידע, ועם ציפיות רבות שיתרחש לי שוב הנס מהפעם הקודמת. רציתי עוד מהמנה שלי, ושאם אפשר אז שתחזיק לי יותר משבועיים. והתחלתי לתהות אם זה באמת עובד.

בזמן הדמיון המודרך התאמצתי כדי להתרכז ושום שמיים מוארים לא חיכו לי.

סיפרתי על זה לאפרת וכינתי בשמות את הספקנות שלי. אבל אפרת הושיעה גם הפעם ואמרה שהספקנות שלי היא זו שמובילה אותי קדימה. אין רע בלי טוב, אני יודעת, אבל הייתי צריכה שיזכירו לי את זה הפעם.

מאז, הספקנות הזאת, שגרמה לי עד היום להיות הדוסית המקולקלת שאני, למשל, קיבלה מעמד חדש. אני מבינה שלא הייתי מי שאני בלעדיה. שואלת שאלות ומטילה ספק במה שאומרים לי. מחפשת תשובות משל עצמי. וראבק, לפעמים גם מוצאת.

אפרת גם צ'יפרה אותי בבקבוקון תמצית פרחי באך, ועכשיו אפשר לומר עליו שהוא הדבר הקרוב ביותר למערכת יחסים שחוויתי לאחרונה. הוא מכיל הרבה מים מינרליים, מעט אלכוהול לשימור התמציות, וכמה טיפות תמצית. 4 טיפות מתחת ללשון, ארבע פעמים ביום, "וגם אם תקחי פחות זה בסדר, וגם אם תשכחי ותקחי כשתיזכרי זה בסדר, וגם אם תשתי את כל הבקבוק בבת אחת זה בסדר" (אין, אין על מטפלים הוליסטיים. מתה עליהם). בהתחלה שכחתי ממנו, אחר כך קיימתי את הצו באדיקות, סקרנית לראות מה יקרה, אחר כך לא קרה כלום והספקנות שוב הרימה ראש.

דווקא אני מאמינה בתהליכים איטיים ובחלחול עמוק אבל בזמן האחרון אני בונה יותר על ניסים מיידיים. נס לא קרה לי, וכרגע הבקבוקון ואני פרודים. כל יום אני מסתכלת עליו ותוהה אם לשתות. דבר אחד בטוח הוא עושה לי טוב: כל יום מחדש אני כמעט מתפתה לשתות את כולו וזהו! ולגמור עם הדבר הזה. וכל בוקר מחדש אני מחליטה להתאזר בסבלנות. לא עניין להקל בו ראש עבור דוסיות לחוצות כמוני. חוץ מזה ברנדי זה טעים.

בחודש האחרון אני גם קוראת את "אושר אפשרי", ספרו השני והמומלץ בזאת של אחד ממומחי האושר הגדולים בעולם, ד"ר טל בן שחר. הקורס שלו בפסיכולוגיה חיובית של הנפש הוא המבוקש ביותר באוניברסיטת הרווארד, והספר כתוב נפלא ומלווה באין ספור דוגמאות, מחקרים, וכלים לעבודה אישית. צעד אחרי צעד מסביר בן שחר את הטעויות שאנחנו עושים בדרך לאותו אושר מיוחל, ואיך להתחיל לחיות את האושר המקווה הזה החל מרגע זה.

הנה כתבה של נטע יוסף-בודניק (גברת "מהרהוריה של לובשת חצאית" לשעבר) שמסבירה ממש טוב על מה כל המהומה.

הבלוג הזה הוא כלי מצוין לשפוך בו כל מיני מחשבות שעולות ועל הדרך להבין אותי יותר, וגם כמה שיחות ממוקדות עם חברים הביאו לתוצאות מצוינות. סך הכל אני בדרך. וסך הכל אני בסדר גמור. האם אני מתחילה להרגיש נוח בעור של עצמי? יו, הלוואי.

ד"ר סוס כתב פעם ספר בשם "אם יוצאים מגיעים למקומות נפלאים" והוא מוענק לרוב בסיום תיכון וצבא. כל יום הוא דרך חדשה ואם הולכים בו באמת ולא רק מכוח האינרציה, נראה לי שיש מצב לנופים שווים.