כינוי:
מין: נקבה
RSS: לקטעים
לתגובות
<<
מרץ 2010
>>
|
---|
א | ב | ג | ד | ה | ו | ש |
---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | | |
הבלוג חבר בטבעות: הוסף מסר | 3/2010
אישה אישה, תמיד אישה (כאילו יש ברירה, לא כואבת)
אתם יודעים איזה יום היום? לא, נו, אני יודעת שיום ראשון. התכוונתי...לא משנה. יום האישה הבינלאומי היום, או אתמול. או לא יודעת מתי, אבל זה הנושא החם. טוב, בדקתי. זה בכלל מחר. אז אני ארשום את הפוסט מחר. ביי. בעצם, במחשבה שנייה אני מוכנה להעמיד פנים שלא בדקתי מה התאריך המדוייק ואני אמשיך לכתוב את הפוסט. אז היום הוא יום האישה הבינלאומי. כן, היום. מי שאומר אחרת בטח מתבלבל.
אישה מהי? ויקיפדיה טוענת שאישה היא נקבת המין האנושי. לאישה סימנים ביולוגיים המבדילים אותה מהאיש, שהוא זכר המין האנושי. האישה מסוגלת להולדה והנקה, דבר שמשפיע רבות על מיקומה החברתי. אישה צעירה עד גיל ההתבגרות נקראת ילדה, אישה צעירה בגיל ההתבגרות נקראת נערה, עלמה או בחורה. בשלב ההורות ילדיה קוראים לה אמא ונכדיה קוראים לה סבתא. המין הנשי קרוי גם המין היפה או המין החלש. ויקיפדיה מצחיקה.
נענע טוענת שאישה היא יצור עם וואגינה וציצים שהמין החלש (ע"ע גברים), מנסה לפענח מזה שנים רבות, ללא הצלחה. אישה צעירה עד גיל ההתבגרות נקראת כאב ראש, אישה צעירה בגיל התבגרות נקראת פאקצה/ פרחה (תלוי בגאוגרפיה). עם הזמן היא מתפתחת לדרגת כוסית, ואז מגיע השלב שהיא סתם "זאת עם השעון ביולוגי" או בשמה השני "לחוצת חתונה". בגילאים מתקדים יותר היא נקראת מילף (נו, milf (ולממש מתקשים, Mothers I'd like to Fuck)). חשוב לציין שהיא אף פעם לא מזדקנת, ואני לא סבתא שלך, תקרא לי אמא. האישה מדמה לעצמה מראה בתולי ופגיע שמסתיר את ערמומיותה (ע"ע "בוא, בוא אדם, בא לי תפוח"), והשמועות אומרות שהיא עושה את זה יופי. בעוד שהאישה מורידה פרופיל תחת המוטו "תהיי יפה ותשתקי", האיש דופק את הראש בקיר במטרה לרצות אותה.
ועכשיו, דברים שכדאי למין החלושס לדעת.
נשים לא באמת נוהגות גרוע, זו סתם מניפולציה כדי שתבינו ש-לנו, המין החזק, אין ז** לכוון גרוטאה מסריחה, אז מתפקידכם לשמש לנו כנהג. מכיוון שאתם אוהבים ללכת ראש בראש, ובאמת שהיום עשיתי פן ואתה מזיע במצח והורס לי את התסרוקת, אני אעשה איזו תאונה קטנטנה פה, אחנה גרוע שם, ואתה כבר אמור להסיק את המסקנות. חוץ מזה, ראיתם פעם גבר מורח לק בעודו מנסה לחנות? יופי. אתם חושבים שזה קל? אז זה לא. ראיתם פעם גבר מסדר את הגבות תוך כדי התבוננות בשטחים המתים דרך המראה הפנימית? כן? נכון שהוא היה הומו? אז לא נחשב.
"וואי, אתה צריך להבין אותי, אני במחזור, טבעי שאני עצבנית". אז לא. כן, זה לא כ"כ נעים שפתאום הפיפי נהיה אדום. זה גם לא כזה כיף להסתובב עם מקל ספוג בגודל העולם בתוכך/ חיתול מסריח מדם (כל אחת והסטיות שלה). אבל נחשו מה? מתרגלים. כן, בפעם הראשונה זה יאק, בפעם השנייה זה בלעכס, ובפעם השלישית גלידה (עם עדיפות למגנום בטעם אגוז בציפוי שוקלד חלב עם שברי אגוז לוז, וכשאני אומרת עדיפות אני מתכוונת שאם אתה לא מביא את זה נתחשבן אחרי שאני אסיים את המחזור, וכשאני אומרת נתחשבן אני מתכוונת נו סקס פור-יו, וכן- אתה חייב להבין אותי, אני במחזור פור גאד סייק, אתה לא יודע איך זה מרגיש כשנהרות של דם זורמים לך מהמקום שלמרות הדעה הרווחת, לא בנוי לכזה שיטפון).
"אתה חושב שאני שמנה?" לא, לא באמת אכפת לי מה אתה חושב, ויש רק תשובה אחת לשאלה הזו. "לא. ממש ממש לא. את מודל החיקוי של כל אחת ואחת מהבנות בארץ ישראל. מה ארץ ישראל? בעולם. מסתכלים עלייך ומבינים סוף כל סוף שלמות מהי". הקאץ'- אם אתה מתמהמה לשנייה, זה סימן שאתה חושב שאני שמנה, ואם אתה חושב שאני שמנה, אתה בטח חושב שהשכנה ממול יותר רזה ויפה, ואם אתה חושב שהשכנה יותר יפה, אז לך תבקש ממנה סקס, ואם אתה מבקש ממנה סקס, תקנה לי על הדרך מגנום בטעם אגוז בציפוי שוקולד חלב עם שברי אגוז לוז. אה כן, ויש לך קטן. כזה קטן. הקאץ'2- אם תענה מהר מידי, זה סימן שאתה הלכת על טייס אוטומטי ואתה לא באמת חושב שאני מושלמת. אם אתה לא חושב שאני מושלמת, אני לא חושבת שאני מושלמת, אם אני חושבת שאני לא מושלמת אני לא מתפשטת. ולא, בשביל מין אנאלי לך לשכנה. הקאץ'3- אי אפשר להתחמק מהשאלה, ושלא תעז לנסות. אתה מתחמק, משמע אני שמנה. ואתה לא רוצה שאני ארגיש שמנה. מבטיחה לך.
אז..."אתה חושב שאני שמנה?" *חצי שניה* "לא. ממש ממש לא". מושלם. בוא לחדר.
"אמא'לה, אמא'לה, ג'וקקקקקקקקקקקק". "אוווו, גיבור שלי, טוב שבאת, אני צריכה אותך. תראה, ג'וק! אני מפחדת. תראה, אני ממש רועדת. אני צריכה אותך, אני לא יודעת איך אני אוכל לחיות בלעדייך". אז...המממ. לא. כשאתה לא פה, אני רודפת אחריו עם נעל העקב החייתית שלי ודואגת למחוץ לו את האמא ולחפש אפילו את תיק הביצים שלו. כזו יעילה אני. אבל אם אתה כבר פה, ואם אתה בקטע של להיות גיבור, אני מוכנה להעמיד פנים. הנה, רואה? "אימא'לה%$$".
זהו, רבותיי. קוראים לי נענע, והאמבטיה מחכה לי (כי אחרי כמעט שבוע מגואלת בדם, למי אכפת מהכינרת?). אה כן, גם אני אישה. נשבעת.
| |
|