אהבה אמיתית אך לא אפשרית

02/12/2009 מתגעגעת לחבק, להריח, להרגיש אותך.
נשיקות בכל מקום אפשרי.
חיזובוק ענק.

עליתי לקומה 8 ולא היית שם
נכנסתי לחדר מס 8 ולא היית שם
חיפשתי את מיטה 8 ולא היית שם
ג
ע
ג
ו
ע

 מחכה לך בכל קומה
בכל חדר
בכל מיטה
בלי להתחשב במספרים...
געגוע עמוק

10/12/2009 יקר לי,
אמנם הכל כבר כמעט נאמר אבל לא יכולה שלא לחזור שוב ושוב על ההרגשה המדהימה, המרוממת, הנפלאה, הקסומה, השמיימית שאני חשה ממש ברגעים אלו.
עוד בוקר קסום בו נגעת בי באופן שגורם לי לרחף באויר ולהרגיש הכי עמוק שאפשר את התענוג הנפלא הזה.
שיהיה לך המשך יום נהדר.
אוהבת, עורגת, מחכה כבר לפעם הבאה.
מתי נתנשק?
תענוג צרוף.

28/12/2009 היי בוקר טוב  

בוקר נפלא 
 

יותר משלוש מילים, נקודות וסימן שאלה  משקיע!

אז הנה, עוד מילה ועוד מילה ועוד......ועוד נשיקות ועוד
888888888888888888888888888888888888888

וואו איזה כיף 
888888888888888   88888888888888888888  8888888 8888 88 8888 888888

  
       
  
  
       
  

02/01/2010 בוקר טוב
עוד שבוע עבר לו, לא יודעת איך פשוט חלף כל כך מהר. סוף שבוע הזה קשה לי במיוחד לא יודעת איך זה קורה לי. פתאום מחשבות מבלבלות שנמצאות במחשבותי משחקות עם רגשותי כל כך קשה לי! אני עומדת במטבח מכינה אוכל והדמעות זולגות להן. חושבת עליך, כל כך רוצה להיות איתך. מתגעגעת, כואבת, מבולבלת, כמהה. אפילו לא יכולה לדבר איתך. מחכה לרגע שכבר אוכל להתקשר ולשמוע את קולך.
...הולכת לישון איתך במחשבות, חולמת עליך, קמה איתך בבוקר. לא יודעת איך זה ייפתר אצלי. כואב ביותר. מבלבל את היום יום שלי. השתניתי וזה מפחיד אותי.
חייבת לסיים.
נשיקות, געגועים, כמיהה.

12/01/2009 בכל רגע אם מרגיש שצריך לדבר איתי שלח לי SMS ואני כבר אמצא את הדרך להתקשר.
דואגת לך בכל רגע.
רוצה שיהיה לך טוב ושתמשיך לחייך, לצחוק בכל פה, להנות, ליצור ולהיות אתה.
נשיקות ולילה טוב.
אהבה.

28/01/2009

אישה יקרה ואהובה
אוהב ומתוסכל
משתדל להיות לידך ויודע שזה בלתי אפשרי
יודע ומרגיש שזה קשה שבעתיים לשבת איתך ב... ולאחר מכן את פונה ימינה ואני שמאלה
יודע שזה עושה לנו נפלא מצד אחד ומשבית אותנו מצד שני
יודע שכל מגע מרפא אותנו וצד שני מכרסם בנו
יודע שאת זאת שאני רוצה ומצד שני יהיה רק בגלגול הבא
יודע שמוח ימין משתוקק ונמצא ומוח שמאל מבודד את המציאות מהלב
יודע..יודע...יודע...יודע
טרפתי שתי מנות ממעשה ידיך,,,,,משובח ביותר
כל כך אוהב אותך!

יקר ואהוב עלי כל כך!!!
קוראת שוב ושוב את שכתבת וכל פעם מתרגשת מאוד מאוד מחדש.
כל כך נכון שלא יכול להיאמר בצורה אחרת.
זה כל כך זה, ולכן כל כך מטלטל וקשה.
כל היום מתהלכת לי בחוסר שיווי משקל, במעין כבדות מעיקה, בחוסר יציבות, נושמת בקושי - זה כל כך כואב.
ההשתוקקות להיות איתך לא עוברת רק מתגברת. שוב לא מוצאת לי מקום, לא מנוחה. הייתי חייבת לצאת מהבית להיות לבד, לנסות להירגע, לנקות את המחשבות שמתרוצצות לי בראש, לנשום עמוק. לא ממש הצליח לי :)
 ...
מחכה שמכונת הכביסה תסיים לכבס את המדים של בני ואתלה אותם. אולי אחרי כן אצליח ללבוש פיג'מה ולהיכנס למיטה להירדם לכמה שעות. היו כבר ימים יותר רגועים שבהם הצלחתי לישון יותר מ-3-4 שעות בלילה, אבל בימים האחרונים שוב נודדת שנתי ואני מתעוררת כל כך מוקדם. שוכבת במיטה וחושבת עליך, עלינו. מסתכלת בתמונות שלך, מחייכת, מלטפת אותך באהבה רבה. מדברת עם עצמי ומנסה להסביר ולהבין מה קורה פה? איך הגעתי למצב הזה, חושבת חושבת ואומרת לעצמי שזהו, זה חלף, נרגעתי הכל בסדר אבל בשנייה אחרי כן שוב רואה אותך וליבי, ליבי יוצא אליך ממש כך. זה לא סתם תיאור מילולי אלא מתאר את שאני מרגישה. מערבולת רגשית מטורפת שאי אפשר איתה ואי אפשר בלעדיה. מנסה לתאר איך זה יהיה בלי לדבר איתך, לראות אותך לא יודעת איך אוכל לעמוד בזה.
יקר שלי ביקשתי שתפנה כמה שעות כדי להיפרד ממך בשבוע הבא. האם יוכל להיות? אני מאוד מאוד מקווה ורוצה (חלומות מתגשמים - הבטחת!). מחכה לתשובה ולא בשבוע הבא :)
 
חושבת עליך כל שנייה, דקה, שעה באהבה רבה
לילה טוב
88 נחל

 
קוראת קוראת קוראת. מתלבטת אם נכון לשלוח. אם אתה קורא את זה כנראה שהחלטתי לשלוח. מקווה שלא מקשה יותר מדי, מתנצלת אם כן. יודעת שגם לך מאוד קשה ועצם הידיעה שקשה לך מקשה עליי יותר. אם היית "שמזייניק" הייתי כנראה מתעצבנת, כועסת אבל זה היה הרבה יותר קל, אבל אתה כל כך רגיש, מתוק, מקסים, אהוב, שזה עושה את זה הרבה הרבה הרבה יותר קשה.
נו טוב, זו הייתה אמורה להיות הערה קטנטונת בסוף המייל ויצא לנו מייל שלם  :)
מנצלת עוד הזדמנות לשלוח לך חופן נשיקות שאינו נגמר לעולם ועוד המון אהבה
סוף שבוע נעים ומהנה
הרבה אהבה

קצת חיוך

משתדלת לחייך אבל במקום חיוך יורדות לי דמעות

iyfusigfu
lijhgdiuhygduiyguid
iuhgiudhguidhkinbjkicf98d6t784654eygr
e

30/01/2009 
מקווה שאתה בסדר. לא נשמעת טוב לגמרי והרגשתי שלא כל כך מתחשק לך להמשיך ולדבר. כל כך חיכיתי כבר לדבר איתך. כל סוף השבוע הזה היה לי קשה ומוזר מאוד. צריכה להתנהג כאילו הכל רגיל אבל בפנים תוהו ובוהו, מערבולת רגשות מטורפת ומחשבות הזויות שמתרוצצות לי בראש. כל הזמן עסוקה בך, לא נפרדת ממך אפילו לדקה. אתה כל הזמן איתי במחשבותיי ונצור עמוק בליבי.
קצת חוששת מהנסיעה שלך, כי הניתוק הזה ממך יקשה עליי מאוד. בכל יום אני כבר מחכה לרגע שבו נדבר, בדרך כלל בסוף היום, בימים טובים גם באמצע :). המפגש השבועי שלנו, שביום שהוא קורה, אני נרגשת כבר מהבוקר ומחכה שתגיע. הלב שלי דופק ואני ממש בציפייה דרוכה - זה לא השתנה אני מתרגשת כל פעם מחדש כשאני יודעת שאנחנו נפגשים. כשאנחנו ביחד אני בעננים, מאושרת, שוכחת מהכל, מביטה בך, מלטפת אותך במבטי - אוהבת מאוד.
לילה טוב איש יקר ואהוב
איזה כיף אני רואה אותך מחר :)

 נשיקות מלנתלפים מכף רגל ועד ראש
 

10/02/2009 יקר לי,
קוראת וקוראת את הסיפור המדהים שנרקם בינינו ומתועד במיילים מרגשים, נוגעים, סוחפים, כואבים, שמחים, מלאים באהבה, ערגה, כמיהה, רוך ועדינות, איכפתיות תשומת לב. נזכרת בכל כך הרבה רגעים יפים שלנו ביחד.
מאוד מתגעגעת אליך, ותמיד יהיה כך!!!
נשיקות וחיבוקים ענקיים.
88888888888888888888888888888888   888888888888888888888888888888     888888888888888888888888888888888888

24/02/2009

נגיעה
ידיים, אצבעות, רגליים, ריח, עיניים, אזניים, אנחות, נשימות, חושים, תענוג, נגיעות, מגע, לב, אהבה, שפתיים, גוף, לשון.
ידיים שנוגעות, אצבעות מלטפות, רגליים משתלבות, ריח אהבה - אהבתינו.
עיניים מביעות, אזניים סומרות, אנחות של הנאה - הנאתנו.
נשימות מהירות, שכרון חושים, תענוג עילאי - בינינו.
נגיעות רכות, חזקות, נוגעות עמוק, מגע שמיימי.
לב פועם בעצמה, אהבה אמיתית - רק שלנו.
שפתיים מנשקות, גוף אל גוף, לשון טועמת, כמה טוב...
כמה ענוג הוא הרגע.
כל כך מתגעגעת.
המון אהבה.

25/02/2009 יקר,
לעיני המתבונן לכאורה חיבוק של מה בכך בין שני אנשים שנפגשים או נפרדים, בשבילי החיבוק איתך הוא סחרחורת חושים - ריח, מגע, תענוג שקשה לתאר במילים, מקצה השערה ועד קצה הציפורן דרך הבטן, זה כל כך מענג!
היה נהדר לפגוש אותך היום. יום ראשון נפגשים שוב :) איפה ומה אוכלים אז?
מקווה שהיה דייט מוצלח? אצפה לשמוע :)
נשיקות רככרכות וחיבוק מלטף ואוהב.
לילה טוב.

07/04/2010 כיצד עובד מעגל הלחץ שלנו

כל מה שקרה וקורה זה משהו שלא מוכר לי. בחיים לא חוויתי שום דבר שדומה לזה. זה מאוד קשה. מערער, מעלה סימני שאלה מאוד קשים, כל היום אני עם המון מחשבות, הרבה פעמים רוצה לשתף אותך אבל זה בלתי אפשרי, אני יודעת שזה לא הגיוני, אין הסבר ברור לשום דבר. מאוד קשה לי!  כשכתבתי לך שאני רוצה לבוא אליך, והתכוונתי לכך מאוד, דמיינתי דברים שאולי אגיד לך, פעם אחת ויחידה אוציא אותם החוצה עמוק מתוך הלב שלי, ויותר כנראה אף פעם לא יאמרו שנית. ציפיתי לתגובה אחרת ממך, שוב כנראה בעיה של תאום ציפיות, והתגובה שלך לא הגיעה. זה כאב. וגם כמו שכתבתי גרם לי פתאום להמון חוסר בטחון.
יכולה להמשיך לכתוב ולכתוב אבל מעדיפה לדבר איתך פנים אל פנים וזה גם דבר שלא אפשרי כשאנחנו במקום כמו במסעדה ליד העבודה.
תמיד מחפשת את הרגעים הקטנים של להיות איתך לבד, בחופשיות. מייחלת לכל שנייה ורגע כאלו, אבל לא יודעת מה אתה רוצה ומרגיש, אני לפחות אומרת. גם אם זה לא יכול להתקיים זה נאמר, אתה, לא אומר ולי קשה עם זה.
....
שולחת בלי הגהה ובלי לקרוא שוב את מה שכתבתי, ישר מהלב החוצה מלווה בדמעות חמות ומלוחות :)

15/04/2010 בוקר טוב לאהוב יקר ומיוחד
המון מחשבות המונים. גם קצת מממ... הרבה כואב בלב, אמיתי עם המון אהבה שיש לי אליך.
חשבתי על איך ולמה נבנה אצלי, ובהמשך אצלך הלחץ ואני חושבת שיש לי הסבר :) :
אני מבקשת משהו שמלחיץ אותך, אתה במקום להגיד, מתרחק, מסנן אותי, ממציא תירוצים, ואני חושבת לעצמי שהנה, אתה לא רוצה יותר בקשר הזה או שיש לך אהבה חדשה, באותה נשימה שמחה על כך ומיד גם נלחצת מאוד כי יודעת שיחד עם השמחה והפרגון האמיתיים ממני אליך, והרצון שיהיה לך טוב ונהדר, זה יהיה לי מאוד קשה ושזה יגרום לשינוי משמעותי בינינו. אז אני מבקשת בקשות, שמצד אחד גורמות לנו לנסוק לשמיים ומצד שני מפילות אותנו לרצפה, כי חושבת לעצמי שזו מעין הזדמנות אחרונה לפני שמשהו משתנה, מעין צורך כזה למצות את הרגע המקסים הקסום הנפלא המיוחד, ומאוד רוצה שייקרו ושוב חוזר חלילה - חזור לקרוא שתי שורות מלמעלה וכך זה קורה. אתה לא אומר, אני לא מבינה, נפגעת, מדברת איתך. אתה נלחץ, לא אוהב לשמוע מה שיש לי להגיד, מאיים שתקום ותלך... ?! לא טוף. :) מנשקת אותך ממש כאן בנקודה זו נשיקה חמה רכה ומתוקה עם המון אהבה!
הצעות לפתרון (חלקי):
1. אתה הרי אלוף המצאת המילים, אז תמציא מילה שמבטאת את הלחץ אצלך, מעין מילת קוד שכשאני מלחיצה אותך יהיה מספיק אם תגיד אותה ואז אדע ולא יהיו לי סימני שאלה :) אולי צריך כמה מילות לחץ לכמה מצבים שונים? :)
2. פשוט להגיד: את מלחיצה אותי, את מבקשת דברים שמקשים עלינו מאוד וזה בלתי אפשרי מבחינתי כרגע, בואי נדבר על זה ויהיה קצת יותר קל, לא יכול, לא רוצה, לא אפשרי, לא נכון ... יש עוד הרבה אפשרויות אתה מוזמן להוסיף לרשימה.
בשום אופן לא לעשות:
1. להתרחק בלי להגיד זה שובר אותי לרסיסים, מרסק אותי, לא מבינה מה פתאום זה ככה או לא רוצה להבין לבד, רוצה שתגיד, רוצה לשמוע את זה ממך, רוצה תמיד שיהיה ביחד, אמיתי, גם אם קשה.
2. לאיים שתקום ותלך - לא מאיימים על יונה ב..יין :) חבל על האנרגיה זה גם לא עובד בינינו, זה לא ייתכן, לא אפשרי, לא אמיתי, לא נכון!!! לא יכול להיות כזה דבר. יש בינינו כזה דבר מיוחד מקסים, מדהים, יפה, טוב, בעייתי... אבל לכל דבר יש פתרון במיוחד אם מדברים עליו מתוך אהבה ומהלב, בכנות גם אם כואב וקשה, זה הכי נכון וככה אפשר לפתור ולהתקדם קדימה ביחד.
מצרפת לך משהו מ-ד-ה-י-ם שכתבת לי:
אני לצידך, יד ביד, זכרי זאת
כואב ... ביחד נרפא
נעים ... ביחד נחווה
רעש ... ביחד נשתוק
ימים ארוכים ... ביחד נצעד
ביחד... ביחד... ביחד
נשיקות
הנחל שלנו לא יהיה אכזב

אהוב שלי כל כך מתגעגעת אליך. כל כך רוצה לשמוע אותך, לדעת שהכל יהיה בסדר וטוב.
כל כך אוהבת אותך מלנתלפים!!!
8888888888888888888888888888

88888888888888888888888888888888888888888899999999999999999999999999999999999999999999999999
נחלים זורמים בשצף קצף לכל הכיוונים.
מאחלת לך נסיעה טובה ונהדרת עם המון חוויות, חיוכים, שמחה וכיף.
לא בטוחה שאצליח להתאפק ולא להתקשר היום בערב למרות שאמרתי שלא אתקשר. אני כזו, לא אוהבת להיות קטנונית ולעשות חשבונות (יודע שאני אף פעם לא בודקת את המספרים וסיכומם :)
מחבקת אותך ברוך ובאהבה גדולה ומתוקה.
חיוכים מאוזן לאוזן.
שוב נשיקות.
מזכירה לך למחוק את המיילים ממני... אין ברירה!

02/11/2009 כל כך
יושבת לי בבית. לשמחתי רק בתי פה. תיכף יוצאת איתה לחפש לה ולי מגפיים ו/או נעליים. כל כך שקט וטוב. הלוואי שיכולתי להיות איתך עכשיו, אפילו מוכנה להתאפק שעתיים או קצת יותר :).
היום שחלף לו כל כך מהר היה כל כך מושלם. ההנאה מכה בי בעוצמות לא מוכרות, חודרת לכל תא בגופי לכל נים, גיד ושריר, משאירה בכל פעם טעם מתוק נפלא ונהדר של עוד.
נכון כיף להיות מאוהב, מרגישה על גג העולם. פחד אחד קיים בי.. אנחנו כל כך גבוה, בעננים, רגלינו בקושי נוגעות בקרקע. פוחדת מהצניחה. זוכר שכשנסעת לחו"ל חשבנו שזו תהיה ה"חרב" שתחתוך את האינטנסיביות של השיחות והקשר אך זה לא קרה. גם הנסיעה שלי לחו"ל לא עשתה את זה. נראה שההיפך הוא הנכון. השיחות איתך כמו סם. מחכה להן בכל רגע ורגע. מחכה לשמוע את צחוקך כשאתה עונה בהנאה שעוברת מידית גם לצד שלי. נזכרת בכל מגע, תנועה, חיבוק, ליטוף, נשיקה, ליקוק, מציצה, הצצה, דגדוג, ליקוק, צחוק, הנאה, מילים, אנחות, גניחות, מבטים, חיוכים, ושוב הנאה, הנאה צרופה מהשילוב של שנינו ביחד. וואו פשוט זיווג - מושלם!!!
יקר ואהוב, עורגת אליך בכל רמ"ח אברי ושס"ה גידי, אתה איתי 100% מהזמן. מרגישה אותך קרוב אלי ולא רוצה להרפות.
בהמשך לשעות שבילינו היום ביחד געגועים עזים ביותר, 88888888888888888888888888888888888999999999999999999999999999
אתה מגיע מחר? . . . . . .
חיבוקים נשיקות ליטופים ליקוקים מגע של קסם
 א - ה - ב – ה

שכחתי לספר לך שכשיצאנו ממך הושמעו ברדיו השירים מהמופע של ROCKY HORROR PICTURE SHOW זה לקח אותי בפלאש בק לשנות התיכון שלי, לימים טובים מאושרים מלאי יצרים, אושר, התאהבות ראשונה מתוקה נהדרת וטובה. צפינו בסרט הזה המון המון פעמים. הייתה תקופה כל כך נפלאה נהדרת מטורפת. משהו בהרגשה, בהתרגשות דומה לעכשיו בינינו וזה מאוד מרגש וכל כך טוב.
לילה טוב, חמשוב ואהוב שלי. אחלום עליך נוגע בי, מנשק, מחבק, מלקק, מלטף, מטייל עם אצבעותיך לכל המקומות הגלויים והנסתרים אצלי, נאנח, גונח מהנאה, לוחש את שמי ברגעי שיא. עלי נוגעת בך, מלקקת מלטפת מסתחררת גונחת נאנחת נהנית.
נשיקות בכל מילימטר של גופך מקצה השערות שבראשך ועד קצות בהונותיך.
אהבה ללא קץ.

03/11/2009 מוקדם בבוקר, השעה 05:40 התעוררתי לקול רעמים וברקים. השמיים אפורים שחורים, הרוח מייללת בחוץ ומפחידה את הילדים. עצוב, אפור, השמיים לא מפסיקים לבכות. שוכבת לי במיטה וחושבת עליך, לו רק היית ליידי הייתי מסתובבת לצד שלך ומחבקת אותך ונרדמת שוב, מאושרת לעוד שעה קלה.
קמתי והלכתי לראות מה כתבת לי אבל מצאתי תיבה ריקה!!!...גךלשחכ ל חםחםןחא ךלשש
לח לחןאום ןכלח ךלחכלח אוף :)
בוקר טוב ויום נפלא. סע מאוד בזהירות. השמיים שלא מפסיקים לבכות גורמים להצפות, כבישים חלקים, נהגים עצבניים.
נשיקות געגוע עז ועמוק כמיהה וערגה אין סופיים

 ליבי יוצא אליך
כל כך קשה לי לשמוע אותך מרחוק כשאתה כל כך דאון. יכול להיות שזו רק עייפות אבל נשמע לי יותר מזה. הייתי כל כך רוצה להיות לידך לחבק לעודד, פשוט להיות.
אולי אני מחמיאה לעצמי . . . אבל לפעמים חושבת שאולי הקשר שלנו עד כמה שהוא נפלא, מדהים, נדיר, גורם לנו, כל אחד בתורו קושי גדול מאוד. יודעת מעצמי שלפעמים יש לי כאלו נפילות ענקיות אל תוך הגעגוע אליך, הכמיהה, הידיעה שזה לא יכול להיות, הכאב הגדול והחד הזה שחותך באכזריות את הנשמה, זורק אותי למקומות כואבים, עצובים סוחטים רגשית ומעין עייפות בלתי מוסברת משתלטת על הגוף ומחלישה אותי בכל המישורים. יום כמו אתמול לעומת זאת מרים אותי גבוה לשמיים לגבהים שאין לי מספיק מילים לתאר אותם. כל כך נפלא נהדר מקסים ומושלם. הפחד לאבד את זה יום אחד קיים ברקע אבל מנסה להתעלם ממנו ולמצות את הטוב שיש. אומרת לעצמי שעם הקושי אתמודד אח"כ.
אוף. כל כך רוצה להיות לידך, לדבר, לשמוע, להשמיע, לחבק, ללטף, לנשק, לגעת, להרגיש אותך קרוב אלי ולהרעיף עליך את כל החום והאהבה שיש בי אליך.
נשיקות לך יקר ואהוב לי.
בגעגוע עז.
שלך.

 אהובה את מדהימה, כרגע אני מדבר איתך ומאושר עד הגג
בבקשה תישמרי את ליבך ונותן לך חלק משלי למשמרת
אישה יקרה, אין סוף אליך ממני

איזה כיף :) תודה על התמונות. אמנם אוהבת את המקור אבל לעת מצוא מסתפקת גם בתמונות.
אוהבת מאוד את התמונה שלך ששלחת. לא יכולה להתאפק, חייבת לשאול: מי זו המשתקפת בעדשה של המשקפיים? אני אישה, אתה כבר יודע... סקרנית ואוהבת לדעת כל דבר שקשור אליך.
גם השיחה האחרונה, זו שסיימנו לפני מספר דקות גרמה לי, איך לומר זאת, להתמוגג מאושר? יש כזה דבר? אם לא אז המצאתי הרגע. זה מה שהרגשתי. הלכתי בשכונה מחוייכת ואפופת הנאה, מקשיבה לקולך הערב לאוזני, צחוקך המתגלגל באושר, מילותיך הנעימות. כמה נפלא.
שומרת את ליבי וגם את החלק מליבך מכל משמר במקום הכי כמוס, עדין, רגיש שיכול להיות. מקום שכולו טוב.
כל כך הרבה אהבה שופעת ממני אליך, ליבי גדוש בה והיא נשפכת לכל עבר נפוצה לכל נים בגופי ועושה לי כל כך טוב.
מקווה ששנתך תהיה רגועה ושלווה.
אחלום עליך ואתגעגע כל הלילה.
דש ולק לטאז - מתגעגעת גם אליו :)
נשיקות.

התמונה צולמה לפני כשנה בזמן מפגש עם קבוצה
אוההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההב  אותתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתך

04/11/2009 לפני שאני נרדמת על המקלדת והולכת לישון "קפצתי" למייל להציץ בך פעם אחרונה. נהנית מכל מבט, בולעת בצמא כל חלק ממך. בוחנת את החיוך, הידיים, הראש, השיער, הרגליים, ידיים, משקפיים - אותך. מה שעובר בתמונה שמנציחה את הרגע כל כך מקסים ומיוחד, כי אתה שם, ניצב לך מוקף באושר ושמחה שמוקרנת החוצה ותישאר לעולם.
לילה טוב ונשיקות מדהימות רכות ורטובות לכם צמד חמד בלתי נפרד :)

 חומד
היה לי נהדר להיות איתך הבוקר
מעביר לך את הלינק/לק
נשיקות
http://www.ifeel.co.il/page/14598

גם ברגעים אלו ממש חושבת עליך ומתגעגעת. האינסטינקט שלי הוא להרים את הטלפון ולחייג אליך, לשמוע אותך מדבר או פשוט נמצא שם חי ונושם לי באוזן, מדי פעם מדבר מילים שיוצרות מנגינה שגורמת לי להרגיש כל כך טוב. השמש זורחת השמיים צוחקים בכחול איזה יום נפלא. 
 שיהיה לך יום נהדר, שמח ומוצלח.
נשיקות בכל מקום שאפשר...
בוקר טוב,

שיחה.......קם......הולך......יושב....עומד...מתהלך...נעצר....בוהה....מקליד....קורא....חושב...שיחה....מסדר...מנקה....שותה....
כך נראה הבוקר שלי
יוצא לאכול צהריים עם חבר
ממשיך לסידורים
אפגוש ככל הנראה את ע אחהצ
..............................................8888888888888888888888888.........................................88888888888888888888888.................................................
Bklfhbohbjbnjhborhjrjhrjhf903759386745896klbnmjdo3948odghnojt  

יקר לי כל כך
שמחה על כל רגע שאני שומעת אותך, ממך. זה כל כך נפלא!
מחבקת ומנשקת אותך.
מקווה שהמשך היום שלך יהיה מהנה :) :)
עוד נשיקות וחיבוקים...
8888888888888888889999999999999999999

05/11/2009 סופי השבוע קשים לי במיוחד. במשך השבוע שוקעת לתוך מערבולת המשימות בעבודה, בבית, משתדלת להעסיק את עצמי כמה שאפשר אבל כשמגיע סוף השבוע כל כך קשה לי. אני מרגישה שאני נודדת אליך, בכל רובד אפשרי. מתגעגעת, כמהה, אווה. אויש כמה שזה קשה!!! מדמיינת אותך שוכב במיטה, יושב ליד המחשב, מדבר בטלפון וצוחק, יושב על הספה וקורא ספר או סתם מתהלך וחושב, מכין קפה, חותך סלט בתנועות עדינות שמזכירות לי סוג של ריקוד, טועם עלה של חסה ונאנח.
המייל ששלחת לי אתמול:
שיחה.......קם......הולך......יושב....עומד...מתהלך...נעצר....בוהה....מקליד....קורא....חושב...שיחה....מסדר...מנקה....שותה....
כך נראה הבוקר שלי
כשקראתי את מה ששלחת חשבתי לעצמי שזה בדיוק מתאר את מה שהתחיל אצלי לפני מספר חודשים וקורה גם עכשיו. לא מוצאת את עצמי. לא מוצאת לי מקום שטוב לי בו. הרבה פעמים אני קצרת רוח, אני הרגועה השלווה שתמיד קשובה לכל אחד ואחת, תמיד מוכנה לשמוע, להקשיב לעזור כשצריך, איבדתי את זה. אני מוצאת את עצמי יושבת ומדברת עם חברה, ילדי האהובים, בן-זוגי ופתאום שמה לב שאני מהנהנת בראש אבל בעצם לא מרוכזת בכלל במה שאומרים לי. רואה אותך מולי, חושבת עליך, מתי תתקשר, מתי נדבר, מתי נפגש מתי מתי מתי... יש ימים שעוברים בקלות יחסית אולי כי אנחנו מדברים הרבה פעמים בטלפון אולי זה סתם קשור להלך הרוח באותו יום אבל יש ימים כאלו שפתאום בום, נוחתת עלי הרגשה של כובד, עומס, בלבול, חרדה, חששות - "פחד אחד קיים ב...:י ומתוך כל אלו גם מחשבות שאולי אני מכבידה עליך קצת לפעמים אולי נדחפת לך לחיים, מתערבת, שואלת שאלות רוצה להיות חלק מהיום יום שלך כשאני יודעת שזה משהו שהוא בכלל לא אפשרי, משלה את עצמי בחלומות שלא יכולים להתגשם.
מחכה לרגע שבו אפגוש אותך. רוצה לדבר איתך על כל כך הרבה דברים לשמוע מה אתה אומר, חושב, מרגיש. ואז ככשאנחנו נפגשים, הזמן כאילו עוצר מלכת, שום דבר לא קיים, לא נחשב רק הביחד שלנו הנהדר הנפלא ללא צורך במילים והתחושה עילאית ונהדרת. כשאני באה אליך הלב שלי פועם בהתרגשות רק מעצם המחשבה שתיכף תיכף אכנס בדלת ביתך, אחלוץ נעליים ואהיה חבוקה בזרועתיך. מרגישה את נשימתך על פני ואותך עוטף אותי, יש לי פרפרים בבטן. כבר מהרגע שאני פוגשת אותך אני בלחץ שתיכף הזמן שלנו ביחד ייגמר ועוד לא הספקתי לשבוע ממך, איך אפשר? ...
... סוף שבוע נוסף מתחיל ואני כבר עמוק בתוך הגעגוע אליך צריכה להתמודד עם המחשבות והרגשות בתוך הסוף שבוע עם כל המשפחה ועם כל מה שמשתמע מכך.
מרגישה שאנחנו לא מגיעים לדבר על הרבה דברים חשובים שמטרידים אותי ואולי גם אותך שקשורים לשנינו כי שיחות טלפון פה ושם הם אינן תחליף לשיחה בארבע עיניים וזה מאוד חסר לי. המיילים שאני כותבת לך הם רק בגלל שאין לנו מספיק זמן לדבר באופן חופשי ומתי שאנחנו רוצים.
הולכת על חבל דק, מנסה לשמור על שיווי משקל, חוששת שאפול לתהום.....
געגוע עז, מחשבות וכמיהה ללא קץ
באהבה
הגהה - רק 10 פעמים... :)

חומדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדד
קורא ומתרגש, מתענג, נפעם, מחבק, אוהב, עורג......
כל פעם זה מתעצם יותר ויותר
היכולת שלך להעביר אותי את המסע הזה דרך הכתיבה שלך
תוך כדי כתיבה עכשו קורא שוב את שאת כותבת
וואוו
וואוו
וואוו
כמה

אהוב. רק הצצתי לראות אם ענית לי ואכן כן. יש לי הרבה דברים להגיד לך מעדיפה להגיד אותן ולא לכתוב בעיקר בגלל שאני לא מרגישה טוב ורוצה להיכנס למיטה (איתך :)). רק אכתוב כמה מילים קטנות:
יש לך כל כך הרבה יכולות, מדהימות אתה מוכשר ויצירתי ביותר!!! לא רק האופן שבו אתה יוצר רגעים יפים ומיוחדים אלא גם החשיבה, הדיבור ההמצאות הקטנות - 88 למשל. אומרת לך את זה כל הזמן כבר מהרגע שנפגשנו. אחת מהתכונות הנהדרות והבולטות שיש לך היא האופן שבו אתה נוגע באנשים ויוצר איתם קשר בצורה חיננית, בגובה העיניים, כמו החלילן מהמלין, כולם הולכים אחריך בשמחה. אתה אדם מיוחד במינו ומאוד רגיש וזה כל כך מקסים ויפה.
אכן כל כך הרבה אהבה יש בי אליך והיא הולכת ומתעצמת מיום ליום.
אהבה
אהבה
אהבה
ואי אפשר בלי נשיקות חייבת!!! אוהבת!
נכנסת למיטה
אתקשר מחר
לילה טוב

06/11/2009 היקר המיוחד והמקסים
השמש זורחת ומחממת את האויר, הציפורים מצייצות בין ענפי העצים, מזג אויר מושלם לסוף שבוע, ואני חושבת עליך כל הזמן ועל השיחה שלנו מאתמול. שיתפת אותי בדברים שמטרידים אותך ואת מנוחתך וזה נהדר שאתה מוציא ומדבר. בדרך כלל אתה עצור ולא אומר הרבה ואת שעל ליבך ועל תחושותיך הלא טובות. לרוב אנחנו מדברים על הדברים הטובים שקורים לנו, שאנו חווים ומרגישים אבל ככל שהקשר בינינו מעמיק יש מקום לדבר גם על דברים אחרים וזה קורה וזה נפלא.
אתה אדם מלא אהבה, רוך, יצירתיות, חום, חושניות. למי שמכיר אותך מקרוב זו חוויה בלתי רגילה. אתה מחבק ונותן בטחון לסובבים אותך זה מקסים להרגיש, לראות. אולי בזכות הקשר שלנו אתה מגלה גם על עצמך דברים חדשים, דברים שהיית רוצה שייקרו ואני כל כך רוצה את זה בשבילך. אני כל כך רוצה שיהיה לך טוב, שתהיה מאושר, מלא שמחה והתרגשות, אפוף בבטחון ובהצלחות.
כשאני חושבת עליך, כל כך הרבה פעמים, נדמה לי שאי שם מתחת למסווה החיצוני יש איזה חוסר בטחון שמוסתר היטב ומתבטא לפעמים בציניות, לא כלפי כמובן. אני אוהבת את כל מה שאתה אומר, את צורת מחשבתך, את העדינות שלך ומצד שני את האסרטיביות שלך, אפילו צורת ההליכה שלך היא כמו ריקוד, התנועות שלך כשאתה מניח את התיק למשל או מזיז את הדברים מהשולחן. כל דבר קטן שאתה עושה מלא חן ואני מוקסמת.
אהוב כל כך, הייתי רוצה לשבת איתך ולדבר לדבר לדבר על כל מה שמטריד אותנו, מעסיק אותנו, משמח אותנו, מעציב, קשה וקל.
מוסיקה ברקע, המחשבות שלי איתך וליבי יוצא אליך. מעין תחושה של כאב, של רצון עז ועמוק לדבר איתך, לראות אותך, לגעת ולהיות.
מקווה שסוף השבוע הזה יעבור עליך בטוב ושתחייך כל כך הרבה עד שייכאבו לך הלחיים.
נשיקות וחיבוקים, געגועים, 88888888888888888888899999999999999999999999999999999
באהבה רבה.

 לא ממש יכולים לדבר זה נכון אבל לכתוב אפשר..., משהו, קטן, קטנטן, פיצי?
 נשיקות ושבת שלום

  88888888888888888888888888888888888888888888 8888888 888 888 888888
888888888888
999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101

וואלה כמה את צודקת.....מתנה ליקום, זה מה שאת.
לא פשוט להתמודד עם כתיבתך, יורה מהבטן ואני חסר כל מגן.....כמה טוב שאת כזאת.
כשאת מתקשרת כל כולי מחייך ומחוייך, אני רואה את שמך על הצג וישר זה עובר אל צג ליבי הקורן.
טוב....חוזר לבנותיי
8888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888

איפה את???????
 

אני כאן. לא הולכת לשום מקום. יושבת על הספה בסלון וקוראת את שכתבת. מחייכת לעצמי בהנאה גדולה. 
היריות שלי עטופות באהבה ודאגה אליך, זה המקום שמשם הן מגיעות. אתה לא צריך להתגונן נהפוך הוא, אתה צריך להשתחרר, להסיר את המגן ולתת לכל התוכן הנפלא שחבוי בתוכך לזרום ולפרוץ החוצה בבטחון ובשמחה. זה לא קל אך אפשרי!
היה כיף לסיים את היום עם השיחה שלנו.
לילה טוב לכם צמד חמד :) מתגעגעת מאוד.
אוהבת

09/11/2009 כבר כל כך רוצה לשמוע אותך ואת גוון הקול שלך כדי להרגיש איך אתה ולשמוע מה היה.
אולי עדיף שאחכה מחר לטלפון שלך כשאתה מתעורר כי בעצם בטח אחרי הערב הזה אתה תישן כמו תינוק שינה ערבה ורגועה להפליא ותחזיר לעצמך את השלווה והרוגע אז חבל שאעיר אותך. כשאתה מתעורר תתקשר אלי. אחכה בכיליון ורק אם לא אוכל להתאפק אתקשר אליך.
נשיקות לילה טוב בכל הגוף.

14/11/2009 הלוואי שיכולתי להתעורר בזרועותיך כשהבל פיך על לחיי
רגלינו סבוכות זו בזו
ידינו נוגעות
חום גופינו עובר מאחד לשני, שורף
כגוף אחד
מתענגים מהמגע
נושמים עמוק
ממשיכים בחלום
 
געגועים, ערגה, כמיהה, אהבה, כאב,
נשיקות.
שבת שלום,

נכתב ביום חמישי:
כתבתי כל כך הרבה טיוטות שלא נשלחו ועכשיו עברתי על חלקן. הדברים שכתבתי שם מתארים את מה שאני חשה ונוגעים בכל הקשת הרחבה מהקצוות ועד העומק הכי הכי של הרגשות העזים שלי.
היום היה יום עם הרבה מחשבות, שיחות עם עצמי כי לא יכולה לדבר עם אף אחד, לשתף, להתלבט, לספר על הכאב העז שפוצע את ליבי, לספר על אהבה בלתי אפשרית, הכמיהה המטורפת, הערגה שמשגעת את מוחי וגופי. זה כל כך משפיע עלי כך שאנשים בעבודה שאלו אותי למה אני עצובה היום. לא יכולתי לספר. חייכתי את החיוך היפה שלי, הנפתי את ראשי לאחור וצחקתי. אמרתי שהם לא יודעים על מה הם מדברים. אני עצובה? אין חיה כזאת. הכל בסדר. לבשתי את המסיכה של השמחה אבל העיניים שהציצו מבעדה, נשארו עצובות. לפרקים דומעות, מנסות לחייך, לראות את היופי והשמחה אבל הן לא הגיעו. מסתובבת כל היום בהרגשה של חוסר, פחד מלאבד, פחד מלהמשיך, פחד ממה שיקרה. הכמיהה אליך גובלת בחוסר הגיון בלתי מוסבר. לא אוהבת להשתמש במילה טירוף אבל זה סוג של. בכל זאת משתמשת במילה הזו כי היא מעבירה את החוזק והעוצמה של מה שאני מתכוונת אליו. הצורך שלי לדבר איתך, לשמוע אותך, לדעת מה קורה לך, מה אתה חושב, מרגיש, רוצה בכל רגע ובכל מצב. מרגישה אותך איתי כל הזמן, רוצה שתהיה איתי כל הזמן. קשובה לכל נימת קול שלך, כל תנועת גוף, אליך....
שבת:
שבת בבוקר השמיים מעט אפורים. השמש מציצה מהצד מחכה לרגע הנכון לפרוץ לשמיים להאיר את העולם ולפרוס עליו את קרניה המחממות. אני במטבח אופה עוגות וחושבת...
אתה איתי במחשבות, בחלומות. מדמיינת עולם שאיננו קיים. אנחנו ביחד, לטוב ולרע, אוהבים, שמחים, מאושרים, חולקים מחשבות, הגיגים, התלבטויות, מעשים.
ריח העוגות באויר, כל כך רוצה שתהיה פה לידי, לחבק, להריח, להנות מעוד שבת ביחד.
הדמיון שלי עובד שעות נוספות ובונה סצינות בחיים שלנו ביחד. סצינות מושלמות שיכולות לככב בכל סיפור אהבה רומנטי מושלם שעושה טוב בלב.
געגועים כל כך עזים, דמעות, לב נחמץ.
נשיקות, אהבה.

היי,
מקווה שלא מכבידה מדי עם המחשבות שלי. לעיתים מרגישה שאני נסחפת למקומות מכבידים. יש עוד כל כך הרבה מחשבות שאני מתמודדת איתן כל יום, כל רגע ודקה ולא משתפת אף אף אחד בהם ואז אני מרגישה שאני תיכף יוצאת מדעתי, לא יודעת מה לעשות.
אם מכביד לך מדי, בבקשה תגיד לי.
נשיקות,
געגוע,
אהבה,

התנצלות??????????????????????
הלוואי שלא תיצטרכי ולו לרגע אחד

מתמוגג מכל אות....הברה...פסיק...נגיעה שאת כותבת, לו יהי המונים כאלו
נשיקות בכל מרתפי גופך

אוהב המון , מלנים, מלנתלפים.

19/11/2009 בוקר טוב,
בודקת את הדואר הנכנס: כלום....

מצרפת את אחד השירים ששמעתי אתמול בדרך ממך:
נועדנו
את שמלתך אני בוחר
את שיערך שוב מסדר
ומקשיב לרחשי ליבך
את זוג עינייך מאפר
ואת ידך מחזיק
שלא תישמט
שלא תתפרק.

מהרגע שנמות עד הרגע שנחיה,
את תישארי שלי, ושלך תמיד אהיה,
והרוח שתבוא תנשב ותספר שנועדנו.
מהרגע שנמות, עד הרגע שנחיה,
את תישארי שלי, ושלך תמיד אהיה,
והרוח שתבוא תנשק ותיזכר שנועדנו.

את חולצתך שוב מנקה
את שיערך שוב מרגישה
מקשיבה לרחשי ליבך
את זוג עיניך אנשק
ואת ידך אחזיק
שלא תישמט
שלא תתפרק.

מהרגע שנמות...

בוקר טוב ויום נפלא
נשיקות 88888888888888888899999999999999999..................

20/11/2009 יום השישי הזה התחיל ברגל ימין בעיקר בזכות העובדה שביליתי בחברתך חלק ניכר מהבוקר וזה עושה לי נפלאות. תודה שאיפשרת לי שוב להיות איתך ולהשתתף בחלק משגרת החיים שלך. זה תענוג מיוחד לראות אותך בחברת תלמידיך. אתה פורח, מאושר, שמח, מקרין את זה להם ולסביבה. זו חוויה מרגשת בשבילי. כל כך נהנית להסתכל עליך גם ברגעים אלו. זה גורם לי לחייך, להרגיש שהאושר ממלא ומציף אותי. ליבי מתרחב מהנאה ואני מרגישה את האהבה שלי אליך בעוצמה אפילו יותר גדולה, מעין פרץ רגשות שגורם לי להיות מוצפת באושר וברגשות עזים כלפיך. ת-ע-נ-ו-ג!
שבת שלום אהוב ויקר לי מאוד מאוד.
מחבקת, מנשקת, מתגעגעת, עורגת, חושבת, שוב מתגעגעת, כמהה אליך, מחכה כבר לפעם הבאה שאראה אותך, אתה חסר לי בכל רגע בכל דקה ובכל שנייה.
מה יהיה? ):

28/11/2009 מתפשטת לאט חולצה, חזייה, מכנסיים, תחתונים
זכרון מגע אצבעותיך האהובות צרוב לכל אורך גופי
חד, ממשי, מענג
ניחוח אהבתינו אופף אותי
מתוק, משכר, עז
אהבה של בוקר חפוז, גנוב
רגעים של התעלות, אושר, קרבה, אינטימיות
תענוג עילאי של שנינו
כמה מתוק הוא העונג, כמה נפלא
אהוב יקר לי
כל כך מתגעגעת וכמהה אליך
אתה חסר לי כל רגע, כל דקה, כל נשימה
שבת שלום

שבת בבוקר. כולם עוד ישנים, הבית שקט ורגוע. הבוקר עובר לו לאט. עוד עוגה יוצאת ונכנסת מהתנור. כבר הגעתי למספר ארבע. מסיימת עם העוגות וממשיכה עם אוכל. מתהלכת במטבח כמו סומא באפילה, עובדת לאט, לא מרוכזת, פוחדת להפסיק להיות עסוקה כי אז ברגעים אלו ראשי, ליבי, נשמתי מרגישים בעוצמה כואבת את הגעגוע העז אליך. העיניים דומעות והלב כל כך כואב מהחוסר שלך כאן ליידי.
ברדיו מנגנים שירים, שמחים, מרגשים, עצובים, נוגעים. אני יושבת וכותבת לך כי לדבר איתך לא ממש יכולה. דמעות ממלאות את עיניי בכל רגע כזה. כל כך קשה לי. באמת לא יודעת מה לעשות.
הציפייה לפגוש אותך עולה על כל מחשבה אחרת ודוחקת אותה הצידה, התרגשות מהולה בחשש, הפגישות איתך כל כך נהדרות, מושלמות. אבל הפרידות. הפרידות הן בלתי אפשריות. תחושה של אובדן, ריק שנפער, בור ענקי, החמצה, כאב לב ועוד כאב שמטפס מהלב לגרון, לסרעפת ולחלל הבטן, רצון להישאר, להסתתר ולא להצטרך ללכת.
נאחזת ברגעים האחרונים, לא יכולה ולא רוצה להרפות, עוד חיבוק, נשיקה, נגיעה קטנה, מבט, חיוך, ליטוף, רק שלא ייגמר. ואז בדרך, כל הדרך מחשבות, בכי, שמחה, התרגשות, חרטה, שאלות, תהיות.
באהבה ענקית, מתוקה, נפלאה, כואבת, בלתי אפשרית.
שבוע טוב,

30/11/2009 היה כל כך כיף ביחד. וואו וואו וואו. זה לא עובר רק מתעצם. ההתרגשות שאוחזת בי לפני שאתה מגיע, וההרגשה שנשארת לאחר שאתה הולך, קשה לתיאור במילים.
הלוואי שהיית יכול להרגיש מה שאני מרגישה כי זה מ-ד-ה-י-ם!!! וכל זה רק מפגישה קלילה לארוחת צהריים...  :))
נשיקות וגעגועים עזים עזים.

01/10/2009 8888888888 8888888888 8888888888 8888888888 8888888888 8888888888 8888888888 888888888

8888888888 8888888888 8888888888 88888
כבר מגעגע

שכחתי להתייחס לעניין התחתונים... זה באמת מרשים, ספר לי איזה סוג זה יש לי חולשה לתחתונים וגם למה שגורם להם להימתח...
לילה טוב ורגוע.

אספר וגם אספר בהרחבה.....תוכלי לשמוע על זה דרך חוש השמיעה או חוש המישוש

מצטערת, לא מתאפקת.... שכחת את חוש הטעם...     

נשיבוקים בכל מקום גלוי ונסתר....כמה נעים הנסתר
78058705870958709587968799999889898988493888989809809809456988898989898989889888X888888888

01/09/2009
אני אוהב את ....

איזה יום שמח לי היום 
סגרנו את הטלפון. אני בעננים. שמחה, צוחקת, מחייכת לעולם. מדברת בשמחה עם האנשים במעלית, מברכת לשלום כל מי שנכנס ומאחלת לו בוקר טוב ויום טוב. העולם צוחק אלי ואני אליו בחזרה. הדרך לעבודה עברה לי כל כך מהר, אנחנו מדברים, מרגישים אחד את השני גם באויר זה כל כך מדהים ונפלא. אני מרגישה שאני נסחפת לכיוון שלך בלי מעצורים. לא רוצה לעצור בעצור. לא רוצה קווים אדומים רוצה שהכל יזרום כמו שצריך כמו שאנחנו מרגישים. אבל יודעת שזה ממש ממש ממש לא בסדר. אני חושבת שזה לא בסדר לא רק מצידי אלא גם כלפיך. שנינו מתקרבים כל כך, מרגישים כל כך, טוב לנו כל כך בביחד הזה הכל כך מיוחד. לאן זה מוביל אותנו? אני לא רוצה לאבד את זה אבל מצד שני גם לא יכולה שזה ימשיך. אני מרגישה שאני חיה בין שני עולמות -מציאות ומציאות שעולה על כל דמיון, כל כך אמיתית חזקה חודרת לכל תא בגוף, בנשמה, חצופה, דורשת, דורסת כל מה שבדרך ובכל מה שאני מאמינה בו באמונה שלמה, מסחררת אותי, מבלבלת אותי ולא מרפה לשנייה, אני מרחפת לי באויר כל היום, מרגישה בעננים, מחכה לשמוע את קולך בכל שנייה, מחכה לפגוש אותך, לגעת בך, להיטמע בך, לנשום אותך, להרגיש אותך קרוב אלי ומוכנה לשקר לכולם, כולל לעצמי, שזה בסדר, כך צריך להיות. אני שוברת את כל הכללים שקבעתי לעצמי, הולכת נגד המצפון שלי ועקרונות היושר הבסיסי שכל כך מאפיין אותי העיקר שאבלה איתך עוד פעם עוד רגע עוד כמה שעות לא חשוב העיקר לראות, לשמוע, לגעת, להרגיש אותך. מפחדת שזה פתאום ייגמר כי אני יודעת שזה מה שצריך להיות.
...רק עוד רגע קט ביחד, עוד שנייה. מחר יהיה יום חדש.
 נשיקות, כמיהה מטורפת, ערגה, כאב לב, תשוקה.
שכבר יגיע מחר.

לא מזמן סיימתי שיחת טלפון עם איש מקסים שגורם לי התרגשות - זה אתה . הלב פועם בעוז, הנשימה מהירה אך נדמה כאילו כבדה, מעין כבדות מתוקה שפורצת מתוך הריאות, הלב, והכליות. מרגשת, עוטפת, סוחפת. מרגישה זאת בכל רמ"ח איברי. התרגשות מתוקה מכל מהולה בשמחה ואושר, אופפת אותי מכף רגל ועד ראש, חודרת פנימה דרך הבטן ומתפשטת לה לכל עבר. אני משתדלת להיות מרוכזת בעבודה, בעשייה היומיומית, להיות תכליתית אבל ברקע יש לי את הבלון הזה שסיפרתי לך עליו, ובו מתרחשים סרטים נוספים במקביל לפעילות המוחית הרגילה שלי. היום הבלון שלי מכיל את מחר בבוקר. כמה אני חושבת על הרגע הזה, רגע המפגש בינינו בו אהיה חבוקה בזרועותיך, נוגעת בך, מריחה אותך, נצמדת אליך, נושמת אותך עמוק לתוך גופי, על הביחד הנהדר הזה שיקרה. אני דרוכה, נרגשת ומצפה שהזמן יטוס לו ויגיע כבר מחר.
תעצום עיניים, נשום עמוק, הרגע. שים ווליום חזק ותקשיב לקובץ המצורף.
חיבוקים נישוקים ליקוקים תאווה אהבה ועוד כל מה שאפשר.

03/09/2009 88888888888888888888888 8888888888888888888888888888888 888888888888888888888888888888888888888888888888888888999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999

אחרי שנפרדנו ישבתי וכתבתי מייל במיוחד בשבילך!!! מפתיע לא? בכל אופן האקספלורר עף לי באמצע והכל נמחק. אוף מעצבן. זה כבר פעם שנייה שזה קורה לי. גם אתמול כתבתי לך מכתב ארוך, מרגש, מרוגש, מעוטר במילים יפות, רגשות נשגבים, שכולם נקשרים אליך בהתחלה באמצע ובקצה. מעין תיאור מושלם של רגשות ויחסים בין שני אנשים, כמו שיכול היה להיות בינינו או יותר נכון מה שיהיה בינינו בגלגול הבא. ביררת כבר איך זה הולך לקרות? כי אני חייבת לדעת שזה אכן קורה  !
אני כבר מתגעגעת אליך. כל רגע שאני רואה אותך כל כך ממלא אותי באושר התרגשות שמחה תשוקה ומה לא? יש שם את הכל. כבר לא יכולה להתאפק עד מחר.
נשיקות רכות ומתוקות בכל מקום שתבחר לקבלן.

הי חומד
הגעתי לפני שעה הביתה, מתגעגע.
נשיקות.
אני מלמד מחר בבוקר, אתקשר בבוקר. מתי?

בוקר טוב,
יכול להתקשר החל משעה 06:30 :)
מחכה בכיליון.
געגועים עזים.

04/09/2009 אהבה
איש יקר. חזרתי הביתה בהתרוממות רוח מדהימה. אתה ממלא אותי, ואני מרגישה גדושה מלאה באהבה, הנאה, תשוקה, שמחה, יצירה ויצר. אני מרחפת לי באויר ומפזרת מסביבי אושר ושמחה. כולם שמים לב שאני מאושרת.
זה בזכותך. אני מרגישה שזכיתי בדבר נפלא מאין כמוהו, למרות הבעיתיות שכרוכה בכך. אני יודעת שנדע לגשר על הבעיתיות ולקחת את הדברים הטובים והמדהימים שאנחנו חולקים.
תיכף נכנסת להתקלח. אבל רוצה עוד כמה דקות לשמור אותך עלי, את הריח שלך שמסחרר אותי. הלוואי שהייתי יכולה להישאר אתו כל הלילה ועד הפעם הבאה שאפגוש אותך. אבל אני נוצרת אותו בליבי, בנשמתי, בתוכי. איזה כיף, תענוג עילאי.
המון אהבה, אהבה, אהבה ממני אליך איש יקר לי מאוד.

04/09/2009 עוד משהו קטן  
שוב תודה תודה תודה על הזכות הזאת הנהדרת. ועל כך שאתה מאפשר לי לחוות דברים חדשים ומדהימים שכאלו.
נשיקות תשוקה והרבה הרבה אהבה שאני מרגישה בכל תא בגופי העורג אליך.
שבת שלום.

אישה אישה אישה
כל כך מתענג על היותך!!!!!! בתקופה הזאת של חיי, התרוממות רוח לעילא ולעילא
אושר שזורם בי הוא ללא הסבר, פשוט לא מתכוון אפילו להסביר... כך יש וכך יהיה
הנוכחות שלך היום מילאה אותי במיליוני נשיבוקים קטנים ומרוכזים... כאלה מין... שרק את תוכלי להבין
הריאות מתמלאות בחומר שגורם להם להתמלא ולצעוק מרוב הנאה
הלוואי ואמן ואמן שנישאר לנצח
אהבה ללא תנאי
נשיקותנשיקותנשיקותנשיקות

04/09/2009 אמן ואמן
אהבה ללא תנאי לנצח נצחים
נשיבוקים קטנים כגדולים :)

ערה?
אני כן....נשיקות

05/09/2009 כל שיחה איתך גורמת לי התרגשות כל כך גדולה. זה ממש לא יאומן. דיברנו לפני כשעה ואני עדיין נרגשת. כל כך מתגעגת לראות אותך, ללטף, לחבק לגעת, לטעום.
הלב פועם בהתרגשות ומזרים את הדם למקומות הכי רגישים בגוף. חבל שאתה לא כאן להרגיש.
גם ברגעים הכי בלתי אפשריים אתה איתי בכל מקום, אחשוב עליך כל היום בכל רגע.
געגועים עזים, נשיבוקים וכמיהה עזה.
שבת שלום.

06/09/2009 בוקר טוב,
מחכה בכיליון עיניים וללא סבלנות שתתעורר שתתקשר אלי.
יום נפלא
נשיקות

אתה פשוט מקסים – אותי!

באהבה וערגה אין סופית

מעתיקה ממך כי מרגישה בדיוק אותו הדבר.
באהבה וערגה אין סופית.
לילה טוב ונשיקות בכל הגוף לפי הסדר שאתה בוחר.
כבר לא יכולה לחכות כדי לנשק ולחבק אותך. בטח יהיה לי קשה ביותר להירדם. הדם שלי גועש בעורקי, הלב פועם במהירות, וההתרגשות מפוזרת בכל הגוף. מתחילה בציפורני הרגליים, שוקיים, ברכיים, ירכיים, האיזור הנשי שם מתרכז הכי הרבה דם ויש לחץ רציני :), בטן, סרעפת, ריאות, חזה, גב, ידיים, פנים ועד קצות השערות. זה מה שאתה עושה לי!
מזכירה את הנשיקות שוב ועוד המון, חיבוקים ליטופים ועוד... אנחות אנחות אנחות...
לילה טוב.

07/09/2009 דיברנו כל הבוקר.....היית כאן לשעה מדההההימה... דיברנו כשנסעת... סימסנו כל הערב... דיברנו לפני כמה דקות... נדבר עוד שעה וחצי בערך...
יקירתי, אין רוויה, פשוטו כמשמעו...א י ן  ר ו ו י ה
כמיהה/געגוע/תשוקה/ריח/מגע/ליקוק/ליטוף/לחות/רטיבות/הזדקפות(גם כרגע)/אנחות/מישוש/חיות/התרגשות/רכות......
אוהב אותך

אתה מביע את מה שקורה בינינו בצורה כל כך נהדרת. אני גומעת בצמא כל מילה. כל כך נפלא ונהדר. תודה לך איש יקר.
אני כל כך שמחה ומאושרת.
באהבה רבה,
בוקר טוב. שיהיה לך יום נפלא ונהדר.
הולכת לישון מקווה שאצליח להירדם לא חבוקה בזרועותיך.
כמיהה, געגוע, רכות (מילה מופלאה שכל כך מתאימה) ועוד כל כך הרבה דברים ששנינו יודעים אותם בצורה כל כך ברורה וטובה.
באהבה גדולה.

בוקר טוב יקרה
אני יוצא לירושלים עכשו... וכמובן שאת יושבת לצידי
אנשק אותך כל הדרך וכל היום
יומנפלא לך במיוחד

הבוקר כבר התחיל נפלא, גם דיברנו וגם מייל ממך, וואו!!!
כל כך אוהבת את הנשיקות שלך, הן ילוו אותי כל היום ויגרמו לי לאושר, שמחה ותענוג.
שולחת חיבוקים גדולים, נשיקות מתוקות, וגעגועים חזקים.
שיהיה לך יום נפלא ונהדר עם אמא.
אשמח לשמוע את קולך המתנגן כשחיוך על שפתיך, וערגה בנשמתך.
געגועגועגוע,

 
אתמול בלילה מחקתי את כל המיילים. חבל לי כי מאוד אהבתי לקרוא בהם, ולהיזכר במה שאני כותבת ובעיקר במה שאתה לעיתים עונה לי... :)
כנראה שכך עדיף.
שמור עליהם היטב כדי שבעוד מספר שנים נוכל להתסכל לצחוק ולהינות ביחד.
נשיקות, אהבה, געגועים, כמיהה.
יום נפלא,

08/09/2007 אתמול שמעתי שיר שריגש אותי כל כך.
זה השיר שליווה את החתן והכלה בחתונה שהייתי לחופה וגם השיר שסיים את הארוע.
חולקת איתך אותו. מרגישה שהוא מתאים בדיוק לנו. כמו בסיפורים...

אהבה ממבט ראשון
מילים: אריק איינשטיין  לחן: שם טוב לוי
מה שהרס אותי
היה הצחוק שהיה לך בעיניים
כשאמרת נעים מאוד
מה שהמיס אותי
היה החום שזרם ממך
כשנתת לי ידך

היתה זו אהבה ממבט ראשון
כמו בסיפורים
אהבה ממבט ראשון

מה שהרס אותי
היה הכן שהיה לך בעיניים
כששפגשת את מבטי
מה ששבה אותי
היה החופש שקרן ממך
כשאמרת לי את שמך

היתה זו אהבה ממבט ראשון
כמו בסיפורים
אהבה ממבט ראשון

מה שהרס אותי
היה הצחוק שהיה לך בעיניים
כשאמרת נעים מאוד
אמנם זה לא ביצוע מושלם אבל אתה יכול להקשיב לו בלינק המצורף: http://www.youtube.com/watch?v=e6YRMd6-q78
אהבה אהבה, אושר עילאי, שמחה מתפרצת, ריחוף שמיימי, מערבולת חושים,
געגועגועגוע,
יום נפלא.

 
יעכוטוטא65אבלתץחעכלטאורגאטץךןףן וונאוט0989867659079865489לחיניחהטא4ק8766רקטא
זה היה וואוו, כמה נכון
מודה לך שהופעת לי בחיים, ים של הודיה
נשיקות רטובות ושוטפות

מתה מעייפות.
רוצה לישון חבוקה בזרועותיך, להתעורר עם הבל נשמתך, כששפתיך הרכות מלטפות את שפתיי וקולך לוחש מילות אהבה באזניי.
יכול להיות משהו מושלם מזה?
כמה שעות יש עד יום שישי בשעה 06:00 בבוקר?
געגועגועגוע עמוק, מתוק.
נשיבוקים (חוסכת בהקלדות ... ננ בננה 

 אני אוהב אותך

  HIP HIP HUREY 
איזה כיף לי, טרללללה.
אוהבת אותך המון בחזרה

מושלם, מילה שיש גם משל וגם שלם
כיף אדיר להיות במחיצתך,בנשמתך,בהוויתך,באהבתך
אני מתחיל להתארגן לקראת יציאתי לחתונה...יהיה שם רב, את באה? 
יםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםם של נשיקותתתתתתתתתתתתת מרטיבות כל חלק בגופך

09/09/2009 מכיוון שכל הודעה, יוצאת כנכנסת, נמחקת לאלתר אין לי הסטוריה אלא רק עתיד.
הגעתי לעבודה, הבוס כבר כאן - אוף! המחשבות שלי נודדות אליך, אלינו. רגע אחד אני בעננים, צוחקת, מאושרת, שומעת את קולך המתנגן, המלטף, הנעים. שוקעת בחלומות. אבל יודעת שצריכה לנחות וככל שהזמן עובר והקשר שלנו מתחזק, וכל כך נפלא מושלם ונהדר, זה עושה את זה הרבה יותר קשה. אני כבר מרגישה את זה עמוק בגרון. הפחד הזה שעולה מהלב, מהריאות, מטפס לו לאט לאט אבל בעוצמה, הלב דופק, והפחד הזה שלאבד אותך יהיה דבר קשה מנשוא.
אהבה, ערגה, כמיהה, געגוע עז, השתוקקות, הזדקקות.
נשיקות,

 
מצטערת אם נשמעתי היום קצת לא שכרגיל. גם ההורמונים הנשיים הבעייתיים... גורמים לי כנראה לנפילת מצב רוח וגם מחשבות שקשורות אלי ואליך מקשות עלי. מצד אחד אני מאוהבת, מאושרת, נסחפת למקומות מדהימים שעושים לי כל כך טוב אבל יודעת שבאיזשהו מקום זה יצטרך להיפסק. הזמן מתקדם והקשר בינינו נבנה ברבדים רבים ומגוונים הולך ומתהדק וכל כך טוב, מדהים, יפה, נעים, מקסים, מהנה - יכולה להמשיך לכתוב את כל המילים שמתארות משהו טוב מושלם נהדר ולא להפסיק, ונהיה לי מאוד משמעותי. אני מדחיקה ודוחה את ההגיון והמצפון אבל חייבת להגיד שזה גם נהיה מאוד בעייתי. צריכה לנסוע לצפון - מיד חושבת שהלוואי שתוכל לנסוע איתי ואיזה כיף יהיה, בכלל לא עוצרת לחשוב, ONE TRACK MINDED - EYAL! כל היום עסוקה במחשבות איך ומתי אוכל לפגוש אותך ובאיזו אמתלה אשתמש הפעם.
היום בבוקר אחרי השיחה שלנו, דיברנו על הנסיעה שלי לחו"ל ושלא נוכל לדבר כל יום! וואו, תקופה כזו בלי לשמוע את קולך, את צחוקך, את נשימותיך, בלי לראות אותך, בלי יכולת לחלוק איתך את החוויות שאחווה, זה ממש היכה בי באופן שלא הייתי מוכנה אליו, הכאב שהתלווה להבנה היה בלתי ניתן לתיאור והשפיע עלי מאוד קשה. מאמינה שחלק גדול מההרגשה שלי והאין מצב רוח מאוד קשור לזה. אני כל יום, כל היום חושבת עליך. בכל רגע נתון המחשבות שלי נודדות אליך. רוצה לדבר, לשתף, לצחוק, לשמוע אותך, מה קורה איתך, איך עובר עליך היום, מה אתה עושה, איך מצב הרוח שלך. מאוד קשובה אליך ורוצה להיות לצידך כל הזמן. טלפון מהבית, מבן הזוג... המציאות טופחת על הפנים. אני כואבת, כמהה אליך, יודעת שזה בלתי אפשרי אבל לא מסוגלת לחשוב שזה ייפסק. הלב שלי פועם כל כך במהירות, העיניים דומעות, הלב מתייסר וכואב, נפשי יוצאת אליך. אני חושבת שידעתי כמעט מההתחלה שזה מה שהולך להיות. הרגשתי אותך וידעתי, פשוט ידעתי! כבר בפעם ההיא שישבנו בבית קפה במרינה, שלא הגישו לנו כלום , אבל זה בכלל לא הפריע לנו. היינו שקועים אחד בשני, כמו תמיד, נוגעים לא נוגעים, המשיכה החזקה הזו, הכמיהה ההדדית, הייתה שם ובגדול. דיברנו על הקווים האדומים שלנו. אתה אמרת לי: אל תדאגי חומד, אני אשמור עלייך. חייכתי אליך חיוך מאושר ובוטח וכאילו לרגע הפסקתי לדאוג, אבל בלב ידעתי שזה לא כך יהיה. ידעתי שהכל יהיה כל כך מושלם. נחצה את הקווים האדומים, נסחף אל תוך הטוב הנפלא הזה, המושלם,שפרץ ככה בלא אזהרות לתוך שגרת חיינו. נחלום חלומות שלא יכולים להתגשם, נאהב, נשמח, נצחק, נדבר, נחלוק המון דברים קטעים כגדולים, נחווה הנאות משותפות, נהיה סקרנים לשמוע כל דבר שקשור בך, בי, בנו. לא מסתפקים ברגעים המועטים "הגנובים", משתוקקים לעוד פעם, עוד רגע, עוד משפט, נגיעה, ליטוף, נשיקה, ליקוק, יאמי :).
אני במערבולת רגשות, מאוהבת עד מעל הראש כמו בת עשרה מטופשת שלא מסוגלת לעשות צעד לשום כיוון.
יום קשה, עצוב, מגועגע, תקוות, אכזבות, אהבה, כמיהה, שאלות, תשובות, סתירות, התלבטויות, שמחה, עצב, בלבול, אהבה, הרבה אהבה נשפכת לכל עבר מתבזבזת לריק.
מנשקת אותך אלפי נשיקות מתוקות אהוב יקר לי מאוד.

חזרתי הביתה אחרי שיחת הטלפון שלנו. מדהים איך שאתה משפיע עלי. הקול שלך הדואג, מלטף, מציע ניחומים, מרגיש אותי גם מעבר לקו, יודע בדיוק מה קורה. מרגישה כבר הרבה יותר טוב, מחויכת, שמחה. מרגישה אהובה, עטופה - אוהבת אותך כל כך. מצטערת אם מכבידה לפעמים עם השאלות המעצבנות שלי, עם הדמעות שזולגות בלי יכולת לעצור. הכל מאהבה תהומית, עמוקה, טהורה - מהלב.
לילה טוב, טונות של אהבה נשפכות כאן על הרצפה ואין מי שיאסוף אותם :)
אהבה, אהבה, שמחה, עונג, אחווה, רעות, ביחד, לחוד, שאלות, קושיות, תשובות, שמחה, צחוק, בכי, חיים שלמים.
נשיקות וחיבוק ע-נ-ק

למרות האדרנלין הזורם בעורקי לאחר שיחתנו, הלב הפועם וההתרגשות הנפלאה מופלאה, אני מרגישה עייפה.
לילה טוב, הולכת לישון.
חלומות מתוקים, מלאי תשוקה, ערגה, כיסופים, תאווה, נשיקה מתוקה.
אהבה, אהבה, אהבה

בוקר טוב לך אהבה
מחכה לשמוע את קולך ונשימתך
נשיקות

10/09/2009 מייל אקספרס לבקשתך יקירתי
אני יושב .......לא אכתוב שאנ י ללא בגדים כי זה עלול להוציא אותך מהריכוז ומנסה להתרכז, אכן מסובך לכתוב לך ללא...
4.5 שעות והזמן רק מתקצר, יש משהו טוב שהזמן מתקצר, תארי סיטואציה שהוא היה מתארך.... אופס, משהו אחר מתארך שזה בעצם טוב
אז המסקנה, זמן מתקצר זה טוב ומממממ.... מתארך גם טוב
7יעע6א5אה67867אנרק54למוין7676הכרן7ן6ה86אר
יצאתי מריכוז, אני מרגיש אותך....מסמיק לי

  7יעע6א5אה67867אנרק54למוין7676הכרן7ן6ה86אר
גדול גדול ולא רק התשובה.... :)
אני צוחקת בקול. איזה מצחיק חמוד ומקסים שאתה.
מתה עליך.
נשיקות. יוצאת לאכול.

אי אפשר בלי מייל לילה טוב... לפחות ממני אליך... חחח
עוד קצת ואני מגיעה אליך. איזה כיף. אני ממש מתרגשת. יש לנו כמעט יום שלם ביחד. מצפה ומחכה.
בכיליון, התרגשות, שמחה, יצרים, כמיהה, נשימה עמוקה, סחרור, אושר, אהבה.
לילה טוב,
עוד 7 שעות.
נשיקות,

12/9/2009 לא יוצא לי מהראש, מהמחשבות, מכל סנטימטר בגוף, מהלב. הדלקתי נרות שבת וביקשתי תשובות ולמצוא את הדרך הנכונה (כאילו שאני לא יודעת אותה...).
מאוד קשה לי שלא דיברנו, הטיול עם הכלב היה מכאיב ועצוב מלא ערגה וגעגועים אליך, אל קולך המלטף, אל ידך המחבקות עם הזרמים הנעימים.
מוזמן להתקשר מחר. אם לא אהיה לבד, תמיד אפשר לדבר על משהו אחר...
לילה טוב,
ליבי יוצא אליך. ערגה, אהבה, געגועגועגוע, 888888888899999999999999999999888888888888888888889999999999

שולחת לך את השיר המקסים הזה. תיהנה מהמוסיקה שמגיעה מהרווחים שבין הצלילים. המילים גם הן יוצרות הרמוניה מדהימה ומרגשת. אהבה נשיקות וחיבוקים המון.

האם אפשר בזמן השיעור שמישהוא אחר מעביר להזמין את המורה הקבוע לבילוי ולהשלים את השיעור בפעם אחרת?

שאלה מוזרה,  הרי זאת המטרה של השיעור
הקבוצה תלמד עיבוד ואנחנו נתרגל איבוד לדעת
מחכה לצלצול הגואל

נראה לי שאנחנו כבר מומחים באיבוד לדעת. אפשר לעבור לנושא הבא :)
לילה טוב בעצם בטח תראה את זה בבוקר אז בוקר טוב.
נשיקות.

תראי כמה את יפה, בבקשה
אוהב

התעוררתי הבוקר עם המשפט הזה וחשבתי לעצמי שזה בזכותך. אתה ממלא אותי באושר ושמחה, התחדשות, מעיר תאים שקצת נשחקו עם הזמן, לוקח אותי לקצוות התענוג, האהבה, השמחה, האושר.
תודה לך.
אהבה ויום נפלא.

13/09/2009 הולכת בעקבות האהבה... / אוספת את הרסיסים...
שישבת 11-12/9
בשעה 04:30 התעוררתי היום. שוב המחשבות מתגנבות אל ראשי ומטרידות ולא נותנות לי מנוחה. מתמתחת במיטה מתהפכת על הבטן, הידיים שלך חסרות לי, לא מוצאת מנוחה, לא מוצאת תנוחה שוב מתהפכת לגב, עדיין לא הגעת, לא נוגע בי. נזכרת באתמול. יום קסום שכזה שהתחיל בשעה מוקדמת. יצאתי מהבית השעון הראה 05:14, חושך ושקט מסביב, אני נכנסת לאוטו, שמה את הדיסק האהוב של BBB, הקצב מתחיל וגם הלב שלי פועם בהתרגשות. נוסעת אליך, הדרך נמשכת ונמשכת, אוף שתיגמר כבר. באמצע כביש 6 השמש מתחילה להפציע ואור בהיר לבן צהבהב צובע את האופק בבוהק זוהר שלאט לאט מתפשט ומאיר לי את הדרך. תיכף אני כבר מגיעה אליך. נרגשת, לוחצת על הגז ומדרבנת את האוטו שיסע קצת יותר מהר. הגעתי! אני ממהרת להיכנס. פוסעת מעל הסף מהמציאות אל המציאות שעולה על כל דמיון. הבית שקט, אור רך בכניסה, הנוכחות שלך, הריח שלך בכל פינה, איך לא? אני זורקת מעלי את הבגדים ומצטרפת אליך במיטה. מה שרציתי היה להתכרבל בזרועותיך, לנשום אותך עמוק לתוכי, לגעת, ללטף, לנשק, לשים עליך את הראש. היה מושלם. החלום התגשם.אתה רדום אך מגיב בעוצמה, תענוג, אנחות. איזה כיף. הזמן חולף לו כל כך מהר כשאנחנו יחד, צריך לבדוק אם השעונים לא מתבלבלים בגלל האנרגיה שזורמת באויר במפגש בינינו. צריך כבר לקום. באי חשק גדול אנחנו קמים, מתארגנים ונוסעים. הכל זורם, נעים, רגוע, מסתדר בדיוק כמו שצריך. נוסעים באוטו, מביטה עליך באושר, העיניים שלי צוחקות אליך, השפתיים שלי עורגות לנשיקתך, הגוף מחכה שתיגע בו בכל מקום לא חשוב איפה, העיקר שתיגע. המגע מעביר בי זרמים של עונג, כמו חשמל שזורם מכפות ידיך אל כל תא ותא בגופי ונותן לו מכת אנרגיה מהולה בהתרגשות מתוקה. בום!
פגשנו את התלמידים שלך. זו הייתה חוויה נוספת שהייתה לי אתמול. לראות אותך מוקף בתלמידים שלך זה מקסים. הם כל כך אוהבים ומכבדים אותך, זה ניכר במבטים שלהם אליך, בהתייחסות לכל מה שאתה אומר, שפת הגוף שלהם. תענוג להסתכל עליך איך אתה יוצר סביבך אווירה כל כך טובה. מתחבר לכל אחד ואחד, יודע להגיע את המילה הנכונה בזמן הנכון, לתת עידוד אם צריך או לפעמים גערה קטנטונת.  מקסים כתמיד, שלו, מסביר, צוחק בזווית הפה את החיוך הכובש שלך, איך אפשר שלא להישבות בקסמך? אני גם מאוד אוהבת לראות איך שאתה ניגש לאנשים בשוק מדבר איתם, מתחבר איתם מהמקום הכי בסיסי ואמיתי. אתה כל כך אמיתי, נעים הליכות, בלי פוזות, בלי שוויצים, פשוט אתה. מדהים.
בפעמים שהצטרפתי לקבוצות אחרות אני מרגישה נפלא ונהדר. לא מכירה, לא חייבת דין וחשבון לאף אחד, פשוט בחורה זרה שמסתכלת בעיניים עורגות על המדריך. אני מרחפת לי באושר, מרגישה טוב יותר. הימים האלו נותנים לי המון אושר, אני מרגישה אדם אחר, חדש, מגלה את עצמי, את הרצונות שלי, המציאות היום יומית נשארת מאחור בבית ורק אני קיימת בשביל עצמי. מאפשרת לעצמי לעשות את מה שאני רוצה. בזכותך!!! וזה וואו, עושה לי טוב. אני שוקעת בחלומות, מדמיינת בדמיון מצבים בלתי אפשריים, מציאות חדשה.
יש לנו תמיד תכניות לדבר על כל מיני דברים, לקרוא מכתבי מעריצות, אני רוצה לקרוא את המיילים הראשונים ששלחתי לך וכו', אבל איכשהו הצורך שלנו לגעת, להתחבק, להרגיש אחד השני הוא חזק וסוחף אותנו אחריו בלי יכולה לעצור. כמעט...
חזרנו הביתה לעוד שעתיים קסומות, מרגשות, מרטיטות, מענגות, ומה לא? השעון שוב מתקדם במהירות מסחררת, ואני חייבת להתנתק ממך ולנסוע הביתה. לא מסוגלת לעשות את הצעד הזה מעל מפתן הדלת. הראש אומר קדימה, צאי החוצה, ברחי רחוק ואל תחזרי, הלב אומר הישארי עוד רגע, רק עוד קצת, זה כל כך נעים וטוב. בלית ברירה יוצאת החוצה, למציאות. עצרתי לרבע שעה במרכז כדי להירגע. הייתי זקוקה לזה ביג טיים!
נוסעת הביתה. ברדיו משדרים את כל השירים שהזמנת ברשימה שלך. הדמעות חונקות את גרוני, מסמאות את עיני. קשה לי, כואב לי, מאושר לי. היה לי יום מדהים ולא רציתי שייפסק. רציתי להמשיך ולהיות איתך בלי הצורך הזה ללכת הביתה. פשוט להיות שם איתך.
איש יקר ואהוב. אתה מקסים, רגיש, קשוב לכל מילה ונשימה שלי, שולח לי את אהבתך בכל הזדמנות אפשרית, מחזק אותי, מעצים אותי, מרגש, משמח, נעים.
תודה על הכל, זה באמת כל כך נפלא.
בוקר טוב, ויום נפלא. עוד כמה שעות נפגשים - Yupi High Ho!
נשיקות, ואהבה רבה,

מעדיף תמיד להיות נוכח ולא ממקום של תגובה,
הסטנדרטים שאת מציבה גבוהים לאין שיעור מהיכולות שלי, כושר הביטוי והכתיבה שלך מדהימים אותי כל פעם מחדש. איזו עוצמה
אני יושב וקורא וקורא ומה שקורה לי בפנים זה לא להאמין....כל גופי נמס ומשתוקק להיות בתוך תוכך, בבפנים של הבפנים....וואוו כמה
נחללא אין סופים

14/09/2009 בוקר נפלא
התעוררתי לקולך....זה מזה נפלא!!!!
להתעורר לקולך ולמגעך זה בטוח יהיה אלוהי.....מממממממ
אוכל כרגע ממעשה ידיך ( בולונז על הבוקר????הגזמת :-) ) עוגה, עוגתך. נמי
נשיקות ליום נהדר

14/09/2009 עוזבת שוב פעם את הבעייתיות, מתרכזת בטוב הזה שזורם לו כמו נהרות גועשים בינינו. מושלם, כל כך מושלם. בכל הרבדים שכבר בחנו, ואילו שלא אנחנו מדמיינים שגם יהיה כך - מושלם, עילאי.
הקול שלך היה רווי בהתרגשות, אושר, שמחה כל כך כיף לשמוע אותך. מתענגת על כל מילה וצליל שיוצא מפיך. וואו כל כך נהדר.
הולכת לישון, כל כך עייפה שכמעט נרדמת על המקלדת אבל הייתי חייבת לשלוח לך משהו קטנטן כזה כי להתקשר שוב זו ממש תהיה שערורייה... :)
לילה טוב איש יקר מאוד. חלומות מתוקים ונפלאים.
נשיקות.

מחפשת את המייל שבדיוק אתה כותב לי... אין כלום ): נאדדה!!!
מתחילה להרגיש את ההתרגשות לקראת מחר עולה זה אומר שאני תיכף יוצאת מפוקוס ומריכוז - רע מאוד!!! אבל היה לי הספק מדהים! כך שזה בסדר.
נשיקות, חיבוקים, געגועים, ערגה למגע שלך, לנשיקות שלך, לנשימות ולעיזעוזים - אליך!

15/09/2009 דואגת לך. מקווה שהסתדרת ושנרגעת. ממש ממש רוצה לדבר איתך, לשמוע את קולך, לחבק, לנשק וללטף אותך.
היה לנו עוד יום מדהים ביחד. חבל שנגמר.
נדבר מחר בבוקר.
נשיקות, חיבוקים, חיזוקים, דאגה, אהבה - הרבה, געגועים, ריגושים.
לילה טוב, חלומות פז.
תודה על יום נפלא ותודה על מה שאתה!
נשיקות, שוב.

16/09/2009 הבוקר מפציע לאיתו. אני ערה כבר כמובן מבשלת ארוחת צהריים לילדודס וחושבת עליך. רוצה לשמוע את קולך צוחק באזניי כשאתה עונה לטלפון.
שיהיה לך יום נפלא ונהדר.
לא יודעת מתי תכננת לקום היום. לא רוצה להעיר אותך יש לך יום עמוס וארוך. תתקשר אלי כשאתה מתעורר.
כל כך מתגעגעת שזה מפחיד!!!
נשיקות ויום נפלא.
הרבה אהבה.
חוזרת לבישולים...

17/09/2009 בתי הגיעה הביתה. איזה כיף. איזו התרגשות. היא לא הכירה אותי. אמרה שאני ממש לא נראית אמא שלה וביקשה שאחזיר מיד את אמא שלה :) חמודה שכזאת. היא מלאה חוויות וסיפורים על כל מה שעברה. מאוד התגעגעה הביתה, אלינו, לחדר שלה. היא זורחת, פורחת, מאושרת, שמחה. אני שומעת אותה מדברת בטלפון עם חברים וחברות, צוחקת בקול. הבית התמלא בשמחה ואושר. מדהים איך חוסר של ילד אחד מפר את כל האיזון. עכשיו כשהיא פה, מוחשית, ממשית, פתאום נראה לי יותר שמח, מלא.
אני עייפה. כנראה שמאוד התרגשתי כל היום ועכשיו, אחרי שהכל הסתדר ורגוע יש מעין נפילת מתח. תיכף אכנס למיטה ומקווה שלא אתעורר לפני עלות השחר.
מחר יום של בישולים ואפיות. חבל שלא תהיה כאן להריח ולטעום. זה יכול היה להיות נהדר לראות אותך מתענג על ביס של חלה שיצאה מהתנור או ביס מעוגת דבש מתוקה וטעימה.
פנטזיות פנטזיות....
מחר בערב אנחנו אצל ההורים שלי, אוכלים אוכל של אמא! זה ממש כיף. מטעמים של חג, טעם של בית, של ילדות.
אתה תבלה מחר עם בנותיך, תפנק אותן כמו שרק אתה יודע, הכי בעולם. הייתי רוצה להיות איתך ולראות אותך עם בנותיך. זה תמיד מרגש אותי לראות גברים שיודעים להיות קרובים לילדיהם, קשובים להם. ואתה, אני יודעת, אחד שכזה, מופלא ונהדר. כשאתה מדבר איתן בטלפון יש לך קול רך ושמח. זה כל כך יפה להתבונן מהצד ולראות את זה. מקסים!
מחבקת ומנשקת אותך.
מאחלת ומקווה בכל ליבי שתהיה לך שנה נהדרת ומיוחדת, שנה של בריאות, אושר, שמחה, התחלות חדשות והצלחות. שנה שבה תצמח ותפרח ותגיע למקומות שיעשו לך טוב ויגרמו לך אושר עילאי.
הרבה אהבה, געגועים...
לילה טוב,

18/09/2009 לא יודע למה אבל ירדו לי דמעות
לילה טוב
נשיקות

מתנצל? על מה ולמה? זה מאוד מרגש. בכלל מה שעובר עלינו, על שנינו ביחד וכל אחד לחוד מרגש מאוד. אצלי הדמעות מופיעות ללא אזהרה ובמקומות הכי לא צפויים, כמו למשל קודם בשיעור התעמלות באמצע תרגיל עם גומיות כששתי הידיים תפוסות ואפילו אין אפשרות לנגב את העיניים... כל השיעור חשבתי עליך. לא יכולתי להתרכז ולעקוב אחרי הצעדים שהולכים ונהיים מורכבים כשהשיעור מתקדם. הייתי חייבת לדבר איתך שוב. הקול שלך בבוקר נשמע לי נורא עצוב. עשה לי הרגשה לא טובה בלב. כל כך רוצה להיות לידך לחבק אותך חזק חזק.
חושבת לעצמי שכשאני רחוקה ממך אני כל כך מתגעגעת, כל הזמן חושבת עליך ומדמיינת כל מיני מצבים שאנחנו ביחד, איך זה יהיה ומה קורה, אבל מיד אומרת לעצמי שאני צריכה להתגבר, אולי עדיף בכלל לוותר, וגם חושבת שאולי גם בשבילך עדיף שהקשר הזה לא יהיה כי זה כל כך קשה באותה מידה שזה נהדר ובעצם לא מוביל לשום מקום שיכול להיות טוב  (עד הגלגול הבא כמובן!!!). ככל שהקשר שלנו מעמיק זה נהייה רק יותר קשה. כתבתי לך בעבר ושוב כותבת כי זה לא השתנה... אני כל רגע רוצה להתקשר אליך, לחלוק איתך דברים שקורים, מחשבות, שמחה, עצב, אכזבה, לשמוע את קולך, את מצב רוחך, להיות שותפה במה שעובר עליך, לעזור לך, לגרום לך להרגיש נעים וטוב.. כל דבר שקורה לי אני רוצה לשתף אותך, מתחילה לכתוב לך SMS ומיד אומרת לעצמי די, מספיק עם זה כבר, זה מוגזם ומוחקת אותו. אחרי כמה דקות זה שוב חוזר על עצמו. כל SMS שמגיע אני עוצמת עיניים לפני שמסתכלת ממי זה ומתפללת שזה ממך... אם זה ממך אתה לא מתאר לעצמך כמה שאני שמחה! זה משפיע עלי עד כדי כך שתחושת השמחה והאושר פורצת מאמצע הבטן, מעין שמחה כזו, הרגשה טובה. פשוט לא הגיוני מה שקורה ואיך שקורה.
אני חושבת וחושבת לא רק על איך זה משפיע עלי, חושבת כמובן גם עליך, איש מקסים, עם נשמה עדינה ורגישה, שיודע להגיד את מה שאני אוהבת לשמוע ונוגע לי בדיוק בנקודות שהכי רציתי שיגעו בתזמון מושלם, ובעוצמה הכי נכונה שיכולה להיות. לא תיארתי לעצמי שיכול להיות כזה דבר מושלם, השלמות הזו קיימת רק באגדות, בסרטים, פשוט לא הגיוני. קשה לי לחשוב על הקושי, הכאב והעצב שנגרמים גם לך. זוכרת איך לחשת לי באוזן במטבח לפני שהלכתי: "קשה לי גם". זה כאב מאוד. חשבתי לעצמי מה בדיוק את עושה במקום הזה? זה לא נכון ולא טוב לשנינו. נתתי לעצמי להיסחף בלי שום מחשבה קדימה או לצדדים. זה היה כל כך עוצמתי מהרגע הראשון, אף פעם לא קרה לי דבר כזה בעבר והטוב הזה מעביר אותי על דעתי ומערער את רגלי שבדרך כלל ניצבות איתן על הקרקע.
מצד אחד כל מה שכתבתי ומנגד אני רק מחכה לפגוש אותך שוב, לגעת, לחבק, לנשום אותך, לשמוע את קולך, לצחוק איתך ביחד, לאכול מאותה צלחת, לשתות מאותה כוס, לצעוד איתך יד ביד לעבר החלום.
מה יהיה??????????????
הבית מלא ריחות של עוגות דבש, חלות לשבת, אורז. דמעות חונקות את גרוני. לא מוצאת לי מקום. לא מוצאת מנוחה. מתגעגעת אליך.
שנה טובה וחג שמח.
נשיקות, אהבה.

19/09/2009 חומד/אהובה/יקרה/אישה
את מגיעה לכל איבר בגופי בצורה הכי מדויקת ומדוקדקת שידעתי מעודי
את מרחיבה את ריאותיי וליבי בבת אחת....בום אדיר של אהבה
אני קורא את המייל שלך ולחלוחיות מציפות אותי...את מופלאה בכתיבה/בנגיעה שלך, את מלטפת אותי ומרככת אותי בשנייה
מעבירה את הווייתך והווייתנו כל כך ברור..נקי..ישר..נכון וחודר
ברור לי לגמרי שזה זמני, כלומר הקשר הפיזי המטורף/מוטרף שצץ לו בינינו ללא שום התראה, ברור לי לגמרי שזה לא יוכל להמשיך. זה לא עושה יותר קל או יותר קשה זה פשוט קיים וזה עושה לי נהדר בכל זווית וכל אפשרות שעולה לי ופתאום, נפלה עלי מועקה שלא יודע מהיכן הגיעה. דרך הלחלוחית אני מזהה את הכוון שממנה הגיחה, יש מולי כרגע את היצירת מופת-את, כן תקראי שוב- י צ י ר ת  מ ו פ ת.
יצירת מופת לא פוגשים כך פתאום, כדי לפגוש יצירת מופת צריך להתכונן. ופה העניין, לא היתה הכנה וצריך להתמודד.
יקירתי, מה שאני רוצה לומר לך שמאז שנפגשנו אני חש ויודע מה אני רוצה, ממש בדיוק
הרף טיפס פלאים לשחקים ופה נעשה לי קשה והגיעה המועקה.
החלטתי ממחר ללבוש את חליפת הסופר רגישות שלי ולעוף לשחקים כדי לנסות למצוא את אותך השנייה 
חומד, הקושי הוא זמני, מרגיש שזה שלב ביניים וקושי מוביל לדברים נפלאים.
אין בכוונתי לוותר על מיליגרם שלך, לא מתכוון להתרחק. רוצה את קרבתך כמה שיותר. את מופלאה,
אוהב ללא סוף
נשיקות
חיבוקים
ליטופים
אהבה
888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888899999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
אין הגהה, הלב כתב

 ברגע זה אני מדבר איתך ומממממאאאאאאווווושששששררררר
נשיקותתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת

את שם במרתף
יש פה מישהו שמטורף מאהבה אליךךךךךךךך
יוצא במחולות כששומע את קולך

והמלפפונים....מדהימים
שומר לך איזה קילו

20/09/2009 ברור שהם מדהימים. אתה עשית אותם במו ידיך. והאצבעות שלך נגעו בהם, ליטפו אותם באהבה.
מחכה כבר לטעום, מידיך כמובן.
נשיקות הרבה,
געגועים - כבר אמרתי? :)

היקר המופלא הרגיש המדהים שאתה,
המייל שכתבת לי כל כך מרגש ומקסים. אני קוראת אותו שוב ושוב וכולי מוצפת רגשות שקשה לי לתאר במילים לו רק היית ליידי היית יכול להרגיש. אתה מרגש אותי כל כך גם בדברים שאתה אומר וגם איך ומה שאתה כותב.
בזכותך אני מודעת לעצמי בצורה שונה, אתה נוגע בי בכל רובד שקיים אצלי בצורה הכי מושלמת שיכולה להיות. זו חוויה מעצימה ביותר שאכן הגיעה אלינו ללא שום הכנה ומבלבלת אותנו, גורמת לי למחשבות מהרגע שאני מתעוררת בבוקר ועד הרגע שבו אני עוצמת עיניים בלילה. אתה במחשבותיי, איתי במעשיי, ברצונותיי. קשה לי! הריחוק ממך, חוסר היכולת לדבר בחופשיות, במילים אחרות - המציאות מקשה.
לגבי מחר ובכלל שים לב: אתה לא צריך ללבוש שום חליפות. הרגישות קיימת אצלך בהווייתך ובמה שאתה. אל תלבש מסיכות, אל תלבש חליפות. פשוט תישאר ככה כמו שאתה. מקסים, רגיש, קשוב, ועוד המון תכונות שאני אוהבת אצלך אבל אשאיר קצת גם לפעם הבאה. אם הייתי הזו השנייה הייתי מתאהבת, נסחפת, והולכת איתך יד ביד לאן שרק היית מבקש.
כל כך קשה לי לשמוע כשקשה לך ואני לא לידך לעזור, לחזק, ללטף, לתמוך. אין לי שום פתרון ושם יכולת לפתור את המצב הזה. אני חרדה מהנסיעה שלי לחו"ל. מבלי לשמוע את קולך. אני לא יודעת איך אני אעמוד בזה. זה מטריד אותי נורא. ככל שהימים לנסיעה מתקצרים החשש שלי מהניתוק הקרב גדל. חושבת גם עליך ועל כמה שלך גם יהיה קשה. אני כל הזמן חושבת מה לעשות כדי שאוכל להתקשר אליך מדי פעם. מקווה שלפחות אוכל לשלוח מיילים, זה גם משהו. כבר מדמיינת את החזרה שלי ואיך אני מתקשרת אליך שלא לדבר על פוגשת אותך.
מחכה כבר ליום שני. כל כך מתגעגעת אליך שזה כואב בלב, אמיתי, כאב פיזי.
מנשקת אותך בכל הגוף, במקומות שעושים לך הכי נעים – תבחר. מחבקת אותך בשתי ידיים ומצמידה אותך חזק אלי. נושמת עמוק ונותנת לטוב הזה לחלחל לתוך הגוף שלי, עוצמת עיניים ומנציחה את ההרגשה המדהימה שאתה גורם לי.
לילה טוב לגבר המדהים שאתה.
אהבה, ערגה, געגועים.

פקחתי עיניים לא מזמן ואתה מיד איתי במחשבות. האם כבר קמת? איך ישנת? מתארת לעצמי אותך שוכב במיטתך, על הבטן, מכוסה עד הטוסיק בשמיכה שלך. הלוואי שיכולתי להיכנס מתחת לשמיכה איתך ולהתכרבל ביחד עוד חצי יום לפחות.
שיהיה יום טוב. אנסה להתקשר מאוחר יותר ברגע הראשון שרק אוכל.
נשיקות אהוב יקר.
אהבה.
חג שמח :)

 
יקר שלי
שוב ושוב קוראת את המייל המדהים שכתבת לי מהלב. כל מילה חזקה ומשמעותית בשבילי ואני מאמצת אותן, את המילים האלו שיצאו מליבך ישר לליבי. אתה מהפנט אותי גם בכתיבה שלך. כל כך אמיתית, ישרה, ישירה, ובום פוגעת בנקודות הכי הכי משמעותיות. לא רוצה שיכאב לך, לא רוצה שיהיו לך מועקות בגללי זה עושה לי לא טוב. בגלל זה חוששת שההתקרבות שלנו בהחלט יכולה לגרום לכך או בעצם יותר נכון להגיד גרמה לכך, זה כבר קרה וקורה בכל רגע של היום. גם לי קשה מאוד. אני מתפקדת ביום יום, בעיקר בבית, בין משפחתי, כאילו שהכל רגיל וששום דבר לא קרה ולא השתנה, אבל מבפנים זועקת, צועקת הצילו! אני מאוהבת קשות. רוצה ללכת עם זה עד הסוף, רוצה לשנות, אבל בעצם לא. רוצה להשתנות אבל פוחדת נורא. שום דבר כבר לא יהיה כמו שהיה לפני שהכרתי אותך וזה מפחיד אותי. אני אדם מאושר ושמח, לא יודעת מה יהיה בהמשך. אני מתייסרת בגעגועי אליך, ברצון להיות איתך, לגעת, לשמוע, להרגיש, לחוות, לחלוק, להיות ביחד. וואו מזל שיש לי מעצורים לפעמים אחרת ברגע זה אני עוזבת את הכל, נכנסת לאוטו, לא מסתכלת אחורה ומגיעה בטיסה ישירה ללב שלך לזרועות המחבקות שלך, אליך. כבר לא יכולה לחכות שמחר יגיע. ומה אח"כ? כך זה יימשך? נסיעות חטופות אליך? פגישות חפוזות ונגיעות בחניונים באזור? לא מאמינה כמה שאני מחכה לכל רגע שאני יכולה לראות אותך ולא חשוב איך ואיפה. מדמיינת אותך מחייך, נהנה, רואה את המבט הטוב הזה, המבט שמביע כל כך הרבה, את הידיים שלך, נוגעות, מלטפות, מחזיקות את ידי. רוצה, מתגעגעת, אווה.
חייבת לסיים. לא הספקתי לעשות מספיק הגהות... מקווה שאין יותר מדי דברים מיותרים :) בטוח שיש עוד דברים שרציתי לכתוב ולא הספקתי.
נשיקות, געגועים, מחכה כבר שאוכל להתקשר אליך שוב ולשמוע את קולך, צחוקך, אנחותיך.
אהבה גדולה.

אהובה
אומרים שיש בנו את כל התשובות, אני אכן משוכנע שיש אולם......
לפעמים השפה לא מובנת, לפעמים האותיות מבולגנות, לפעמים לא רוצים לקרוא, לפעמים לא רוצים להאמין למה שכתוב, לפעמים לא רוצים להבין, ולפעמים פשוט רוצים עוד ועוד ועוד
מה שאני רואה כל הזמן זה ...חיעיחנחלגבעדטטבע98754גנגנ8889988898ויגוע788888ודעהגד888גחינהחידעהיחד
אז תגידי את, אפשר להבין? האמת שאת ה-88888888 וגם את האותיות נחל אני מבין מצויין
יקירתי, כמו שכתבתי במייל הקודם, הקושי יוביל את שנינו למקום אחר שכרגע אנו לא מצליחים להבין לאן אולם אני מאמין שלמקום נפלא.
יש כאן משהו שלא סתם הגיח לעבר שנינו ולכל אחד בנפרד....רגע, (ברגע זה אני מדבר עם אהובתי) על השמנת שאת קונה, אני הקטן אמונה...מאושר מלשמוע את קולך ולהחזיק את ידך...עורג עליך ברגע זה..זהו הגעת הביתה ואני אחזור לכתיבה.
כולי נרגש ברגע זה, יושב מול המחשב ומחייך לליבי ונשמתי.
חוט/כבל המחשבה מתבלבל לו איפשהו ב88 הק"מ בינינו, וואוו כמה נעים.
חומד, יש הפריה הדדית בינינו שמדהימה אותי כל רגע מחדש.
אני מדמיין אותנו יד ביד, לב אל לב, נשמה לנשמה לעד איפשהו מתישהו וזה עילוי.
(אפילו טאז מתקשה. :-) להבין.
נשיקות בכל מ"מ בגופך.
יש כמה מ"מ שיקבלו יותר זמן.

מדהים מדהים מקסים מקסים. אני מחייכת, נהנית לקרוא כל אות ופסיק כל המצאה נפלאה שלך. מדמיינת אותך בתחתוני הטאז המתקשה, אוי כמה נפלא.. :) לא מאמינה, רוצה להרגיש בעצמי... :) מחר! מקווה.
הלוואי שמה שאתה כותב נכון ויביא אותנו למקומות הנפלאים האלו, חלקם כבר איתנו ואנחנו חווים אותם בכל רגע ורגע.
בצק השמרים כבר ממתין לתפיחה, השזיפים של העוגה השנייה כבר שוחים בברנדי וסוכר לחצי שעה הקרובה. אני חושבת עליך ועל כמה שהיית נהנה להיות כאן לידי ולהריח את הריחות, ללוש את הבצק (זו חוויה חושנית מאין כמותה), לטעום את השזיפים בברנדי, להתחכך אחד בשני כשאנחנו עוברים מהשיש לכיור או סתם מחליפים מקומות.
יקר שלי, תודה. הכל איתך כל כך נפלא שאין לי מילה אחרת להגיד, ברגע זה כמובן.
נשיקות, אהבה, געגועים עזים, כמיהה.

כבר לא יכולה להתאפק. מדמיינת את ההרגשה המדהימה שעוברת בגוף שלי כשאתה מחבק ומנשק אותי. וואו.
אני מגיעה מחר. יוהו!!!
נחלא ךלכחךגדשלח ןוכםק'ח לה םןק'ו 'ןוןחלחףךכחגכפק''ןרכ9809ק'4208098032984032432984
חחחח הג'יבריש שלך נראה יותר טוב והרבה יותר ברור, קריא ומובן.
 :) :) (: (:

  ניסיתי לנוח...................המיטה ריקה
888888

נחתי בסלון לא במיטה... התירוצים שלך לא משהו...
88888888888888888888888888888899999999999999999999999999999999999

כמה זמן את נותנת לי מחר להסביר את התירוצים שלי?

כמה שצריך :)
נשיקות ולילה טוב.
חלומות פז.
אהבה * 100

21/09/2009 יושבת לי עדיין בעבודה, לא מפסיקה לחשוב עליך ועל עוד בוקר מדהים שהיה לנו ביחד. כל רגע הנאה מושלמת, כל מבט, נגיעה, נשיקה, ליקוק, העביר בי צמרמורות של עונג בלתי פוסק. תענוג עילאי.
 לא יודעת איך להתנהג, איך להמשיך, מה לעשות. מבולבלת, מאושרת, מרחפת. ???????????????????
בינתיים נשיקות, אהבה, געגועים, עזים, כמיהה להיות לצידך, לגעת בך, להסתכל עליך.
אומרים ש"עזה כמוות האהבה" כנראה שצריך להאמין  

כמה נכון
הייתי משנה ל"עזה כחיים (איתך) האהבה"
הגעתי הביתה, איזה עונג, הבית נשאר איך שהיה מהבוקר, מיטה לא מסודרת, כלים בכיור, ריח אהבה, שולחן קורץ...... כן, אנחנו היינו כאן.
נשיקות לאורך כל השבוע.
ליטוף כאורך 88 ק"מ.
ליקוק רטוב על כל הגוף.
אהבה כאורך הגלות.

ריח אהבה, כמה נפלא. אהבתי ביותר!
כמה נכון. הריח שלך עלי כל היום. לא רוצה להוריד אותו ממני נושמת אותך עמוק פנימה ומרגישה אותך איתי.
אתקשר אח"כ בטיול הליילי שלנו...
נחלא 888888888888888888888888888888899999999999999999999999999

22/09/2009 מעירה אותך בטלפון. מנשקת אותך בכל הגוף. שיהיה לך יום נפלא.
כבר עכשיו יודעת שמחר 88888888888888888888888888888888888888888888899999999999999999999999999999999999999
בעצם גם עכשיו.
לילה טוב.
נשיקות חיבוקים ליקוקים אהבה.

23/09/2009 מחאה
גם לא שיחת לילה טוב וגם לא שמץ של מילה כתובה. יש כאן הזנחה פושעת!!!  :) (:
ישנתי 3 שעות בצהריים ועכשיו עם כל האוכל בבטן בקושי מחזיקה את העיניים פתוחות. הולכת לישון מקווה לא להתעורר ב-4.
לילה טוב,
מקווה שעבר עליך ערב נחמד.
נשיקות,
נדבר מחר.

הי
אז עכשו נחתתי בבית, היה שמח ונחמד
40 פלוס לא היה משהו  
קול המחאה נשמע למרחוק...עד פלמחים
שמח לשמוע שאת זו שמובילה את המחאה, כך אוכל לפגוש אותך
חומד, מחכה לשמוע את קולך, בכל זמן ב-24 השעות של היום
עיזעוזים חריפים וללא שליטה.....עדר שלם לא משמיע כאלו קולות
בוקר טוב לך

כל כך אוהבת לקרוא את המילים שאתה כותב.
אני מצטטת: "עיזעוזים חריפים וללא שליטה.....עדר שלם לא משמיע כאלו קולות"
צוחקת לי בהנאה אין סופית. מאיפה יש לך את מאגר הרעיונות הנפלא הזה? פשוט מקסים וכמובן שמהנה ביותר!!!
בוקר טוב.
נשיקות.

נראה לי שהגזמתי היום עם כמות השיחות שהתקשרתי אליך... כנראה שאני מנסה לנצל כל רגע לפני שאני נוסעת... מקווה שלא הפרעתי לך.
הולכת לישון. עייפה מאוד.
מחר יהיה זה יום חדש, עמוס, לחוץ, ובסופו של יום מפגש איתך :) זה כיף!
נשיקות ולילה טוב.
אתקשר מחר בסביבות 08:30.
נחלא * 888888 99999999 88888888888 999999999999999  99999999999999999 8888888888888 88888888888 888888888888

24/09/2009 אני לצידך, יד ביד, זכרי זאת
כואב ... ביחד נרפא
נעים ... ביחד נחווה
רעש ... ביחד נשתוק
ימים ארוכים ... ביחד נצעד
ביחד... ביחד... ביחד
נשיקות
הנחל שלנו לא יהיה אכזב
 
קציצותייך נימוחות בפי...ממש כמו המגע בינינו

מילותיך נוגעות עמוק עמוק, מלטפות את הנשמה, מרגיעות, מעוררות תקווה, עושות כל כך טוב.
הלוואי שנשכיל ושנצליח.
התעוררתי כבר בסביבות השעה 88 חלקי 22. חושבת עליך, עלינו.
 ...
פוחדת שנאבד אחד את השני, הכאב חד וכואב.
נשמטת לאיטי, נאחזת בציפורניים, מנסה להדק את האחיזה.
ממשיכה להחליק, להתרחק.
הכאב מתעצם.
נופלת לתהום, צפה בחלל, מחפשת מוצא.
מחכה שמישהו יתפוס אותי, יחבוק אותי חזק ויביאני אל קרקע בטוחה.
נוצרת את מילותיך בליבי שכן לא יכולה לשמור אותן שחור על לבן.
שיהיה יום נפלא.
אני במרחק נגיעה ממך הושט את היד וגע.
נחלא מלנתלפים בריבוע.
שוב אהבה.

26/09/2009 היי חומד
מתנצל על הפשע...הולך מחר בלילה לבקש מחילה.
התפגרתי (נרדמתי הכוונה) מוקדם יחסית...ניסיתי לשמור על עירנות אבל ב-10:30 לערך נפלתי.
היה לי ביקור בערב של מישהי מהעבר, כלומר מלפני שנתיים לערך, מחזרת ללא לאות. פעם נמשכתי אליה..היום לא עוברת מסך.
עכשו לפני 10 דקות קצתי בשינה ולא מצליח להרדם, כאילו ...כמו..מוטרד, סוג של אי שקט.
אם תתעוררי ב-4,5,6 בכל זמן שתבחרי ותרצי לדבר אז ברור שאני כאן מחחחחחחחחכה.
גם סמס יתקבל בברכה אפילו אם תגיעי....סתתתתם.
אישה/יפה/סקסית.....כן, תסתכלי במראה.
אני אלך לקרוא קצת, אולי בכל זאת ארדם.
נשיקקקקקות.

27/09/2009 ממתינה לרשימה שאתה אמור להכין. כל דבר נוסף יתקבל בברכה ובשמחה :)

שארגיש רעד בתדר גבוה כשאנחנו ביחד
ריח גוף
תקשורת מילולית
סקס רטוב/נוגע/מלטף
אוהבת להתנשק
חכמה
רכות
עוטפת
אוהבת יצירה משותפת
תקשורת ללא מילים
מחייכת לעולם
מרגישה אותי מרחוק
אוהבת לישון מחובקים
יכולה להנשים אותי
נשית
סקסית
יפה
אוהבת לגעת
ישירה
מתענגת מהחיים
אוהבת את שעושה
מתעניינת בחיים
אוהבת את בנותיי
 
הסדר אקראי
משוכנע שיש עוד מלא
בנותיי היו כאן ואכלנו צהריים
אוכל א מפסקת אצל חברתי השכנה מהרחוב ליד
מתחיל להיות עייף....לא הולך לישון
נחלאות

וואו רף בהחלט גבוה. בכמה אחוזים צריך לקלוע?  זה מוזר והזוי כשאני קוראת את הרשימה הזו יש בה הרבה ממני, בלי להשוויץ. ראה את הסימונים שלי :). זה כל כך מתואם, כתוב בדיוק וקולע. בדיוק גם הדברים שמדברים אלי.
היינו בבית כנסת. התפללתי כל נדרי ובהמשך העיניים נעצמו לי וחשבתי עליך. רצתי הביתה לכתוב לך לפני שכולם יגיעו ולא אוכל לשבת פה בשקט.
מתגעגעת מאוד. הרבה מחשבות בראש מתרוצצות. אנחנו צריכים לדבר יותר על כל מיני דברים. אנחנו בעיקר נוגעים, נאנחים, צוחקים ונהנים, צריך לדבר לדבר לדבר. להוציא דברים לאוויר ולהתייחס אליהם.

שארגיש רעד בתדר גבוה כשאנחנו ביחד - √√√√√
ריח גוף - √√√√√ אוהבת להריח אותך עמוק
תקשורת מילולית - √
סקס רטוב/נוגע/מלטף/ - √√√√√
אוהבת להתנשק – √√√√√ איתך
חכמה - √
רכות - √
עוטפת - √√√√√
אוהבת יצירה משותפת - √
תקשורת ללא מילים - √
מחייכת לעולם - √
מרגישה אותי מרחוק - √√√√√
אוהבת לישון מחובקים - √√√√√
יכולה להנשים אותי - √
נשית - √
סקסית - √ כשאני איתך
יפה - ...
אוהבת לגעת - √√√√√  במיוחד בך בכל מקום שרק אפשר
ישירה -  √
מתענגת מהחיים -  √
אוהבת את שעושה -  √√√√√   אוהבת מאוד את מה שאתה עושה
מתעניינת בחיים - √
אוהבת את בנותיי - אם הם קשורות אליך אז בטח אפשר לסמן √ עדיין לא היכרתי, לא רוצה להגיד סתם.
הסדר אקראי משוכנע שיש עוד מלא - זה בהחלט בסיס טוב. אפשר להכין מעין טבלה ולסמן אצל כל מועמדת מה התוצאה ובסוף לבחור :) לא עולה לי בראש שום תוספת כרגע. בהחלט כיסית.
נשיקות  חייבת לסיים!!!

אשמח לדעת ממך מה להוסיף לרשימה 
הרי את אלופה בלקרוא את הדברים יותר מדוייק

28/09/2009 היי
העזתי לקרוא את הפרק האחרון בספר שנתת לי "ימי שני עם מורי", פרק הפרידה הנצחית. תוך כדי שאני כותבת, שוב יש לי דמעות ואני בוכה. פרידות זה דבר כל כך עצוב ואכזרי. הספר שוכב ליד מיטתי כבר כמה שבועות. כל יום לפני השינה אני מביטה עליו והלב מיד מתכווץ בכאב כי אני יודעת שאני עומדת לקרוא את הרגע הקשה ביותר בסיפור. צד אחד נעלם לו והצד השני נשאר עם הזכרונות והכאב המוחשי, הנוראי שאין לו מרפא. יש האומרים שהזמן הוא תרופה אבל אני יכולה להגיד שזה לא כך. ככל שהזמן עובר החסר גדול ומובן יותר. הבור לא מצטמצם, אולי משתנה אבל הכאב תמיד קיים. יכול להיות שבעוד שנה או שנתיים אולי עשר אגיד אחרת אבל כרגע זו התחושה שקיימת אצלי.
הפרק נפתח בתיאור של הכניסה לבית של המורה. מדהים לאיזה פרטים פתאום שמים לב כשמנסים להתעלם ממציאות קיימת. הכל מושהה, שימת לב ודגש ניתן לכל פרט שולי בדרך. דוחים את רגע האמת. "מורד הגבעה, חזית האבן של הבית. שתילי התאשור, השיחים הנמוכים. צעדתי לאט, לא מיהרתי, פסעתי על עלים מתים ורטובים שנרמסו מתחת לרגלי....   המדרגות למרפסת,. הזכוכית בדלת הכניסה. ספגתי את הדברים האלה באיטיות, בדקדקנות, כאילו ראיתי אותם לראשונה".
כל כך הרבה רגישות, אהבה וחכמה צרורה ב-165 עמודים שחור על גבי לבן, פשטות מדהימה, הרבה רוך ואהבה. מרגש מאוד. תודה שנתת לי לחוות ולהנות מהספר הנהדר הזה.
נשיקות, חיבוקים, געגועים עזים (מותר?...)

יושבת בסלון, קוראת עיתון, עוברת על תכנית הנסיעה שלנו לחו"ל. המחשבות לא עוזבות אותי. לא יכולה להפסיק לחשוב עליך, עלי. דמעות בעיניים. כאב, צער, בלבול, חששות גדולים. אמרת שביום כיפור אסור לדבר על דברים אלו אבל לא מצליחה לברוח מהמחשבות, מהפנטזיות, מה יהיה, איך יהיה. מתנדנדת בין שמחה ואושר, מוקפת במשפחתי, לבין מחשבות עליך ועלי. קשה לי לתאר לך מה עובר עלי. מחשבות קשות, רגשות מעורבים, אחריות שצצה לפני הקרקע, חוסר רצון לפגוע בסובבים אותי ומנגד הפנטזיות שיש לי. לרגע חושבת שטוב שאני נוסעת והמחשבה הבאה היא איך אני אחזיק מעמד בלי לדבר, לגעת, לשמוע את קולך, חושבת רק על איך אני פוגשת אותך ביום א', דבר ראשון בבוקר לפני שאני מגיעה לעבודה, לפני הכל כמו מסוממת... אני מדמיינת את המפגש בינינו ודמעות זולגות לי מהעיניים. לא יודעת מה לעשות. אובדת עצות. מחזיקה את עצמי ומשתדלת להתנהג בטבעיות ובאופן רגיל אבל אתה תמיד קיים שם וזה קשה מאוד. תוך כדי שאני יושבת וכותבת לך, ביום כיפור, דבר שאף פעם אני לא עושה, אני בוכה. הדמעות זולגות, בלתי נשלטות, הכאב עצום. למה? אני שואלת את עצמי. אין לי תשובות. אולי צריכות להיות חרטות. גם זה אין לי, כרגע לפחות. מאז שהכרתי אותך, השתניתי והשינוי הזה מאוד מפחיד אותי. אני אישה שונה מלפני חודשיים. בפירוש מרגישה שקורה לי משהו חזק ומוחשי ולא יודעת איך להכיל את השינוי הזה, איך להתנהג ומה לעשות. יש לי ייסורי מצפון חזקים כלפי בן זוגי שמאמין בי אמונה עיוורת, אוהב אותי, תומך בי ומעודד אותי ללכת עם הרצונות שלי. מקבל בהבנה כל דבר שקשור במצב רוח, עצבנות, רעיונות חדשים שיש לי, מסתכל עלי בעיניים אוהבות וזה מאוד קשה לי.
יום כיפור זהו זמן לחשבון נפש ואני בורחת מחשבון זה. יודעת שמה שאני צריכה לעשות זה בדיוק ההיפך ממה שאני רוצה לעשות אבל לא יכולה להביא את עצמי לידי כך. לא רוצה לוותר על כלום שקיים בחיים שלי כרגע, אבל גם חוששת שיכולה להיפגע ומה שיותר מטריד אותי זה הלפגוע באנשים שאני קשורה אליהם ואוהבת אותם והם יקרים לי. האם אני כמו ילדה קטנה שלא יודעת לדחות סיפוקים? נתקלתי בדבר שאני כל כך רוצה אותו עד שמוכנה לסכן כל דבר כדי לקבלו? האם זה הגיוני? האם הבגרות לא אמורה לתת לנו כלים להתמודד עם מצבים כאלו? או יותר נכון לא לאפשר לנו להגיע למצבים כאלו?
סימני שאלה רבים מתרוצצים במוחי הקודח העמוס רגשות עזים הנתונים אליך בעיקרם. ליבי יוצא - אליך, המחשבות נודדות - אליך, הרצונות גם, כולי מוכוונת - אליך!
לא אסיים בשאלה, כי אין תשובה.
אסיים בהרבה אהבה, געגועים עזים, התלבטויות קשות, רגשות בעוצמה שמעולם לא הכרתי, שלמות שלא ידעתי שיכולה להיות, סקרנות לחקור ולדעת כמה שיותר, רצון לשיתוף אין סופי בכל רובד אפשרי. מה עוד ניתן לומר?
באהבה רבה,

אם הייתי מדבר היית שומעת את הפירורים וההנאה, איזו עוגה!!!!!דבש אמיתי מכל הכוונים
עכשו יש בעיה קטנה, החלוקה לימים התבלבלה קצת, למה? מפני שאכלתי 3 פרוסות 
זה כיפור ראשון שאני מרגיש סוג של לבד, יש אותך שנמצאת במרחב המחיה/החיים שלי. כלומר לא קשר שיכול להכיל. אני כותב את זה מפני שזה שם אותי במקום רגיש במיוחד, מקום של עונג ובד בבד במקום קשה, מקום של הבנה, מקום של תובנה, מקום של יצירה, מקום של תסכול, מקום של חיוך, מקום של חשיבה, מקום של טוב ורע בו זמנית, מקום של רגש, מקום של התרוממות רוח..הייתי כותב במילה אחת  א ה ב ה  לא ממומשת אולם ממשית
הולך לאכול משהו ממשי 

29/09/2009 שולחת לך אהבה ממשית ממש ברגע זה. מקווה שמרגיש אותה.
נשיקות ושוב הרבה הרבה אהבה ממשית אמיתית מהלב.

נשיקותנשיקותנשיקותנשיקותנשיקותנשיקותנשיקות
אוהב המוןהמוןהמון

רצתי לקרוא כמובן. איך לא?
כל פעם אני נפעמת מחדש מהכשרון של אנשים לקחת מילים פשוטות ולצרור אותן למשפטים משמעותיים, נוגעים, מרגשים. כשזה מגיע עם מנגינה מתאימה זה מעביר צמרמורות וריגוש עז בכל הגוף.
מאוד מרגש לקרוא את המילים, להקשיב למנגינה ולחשוב על שנינו. כל כך נוגע ואמיתי.
כבר סיכמנו שניפגש בעוד חיים עכשיו נותר להמתין בסבלנות (שאין...) ולדאוג שזה אכן יקרה. חייב לקרות!
הכל ארוז, כמעט מוכנים ליציאה. מחכה כבר שאוכל להתקשר אליך, לשמוע את קולך שוב היום, מי יודע מתי תהיה הפעם הבאה. כל כך מתגעגעת אליך כבר שזה הזוי. יחד עם כל ההתרגשות והלחץ שקיים כל הזמן אתה איתי בכל רגע. כמהה אליך, לשמוע, לגעת, לחוש, להריח, לנשק, לחבק, להניח את הראש עליך, לנשום אותך עמוק להרגיש את זרועותיך מסביבי שגורמות לי להנאה בלתי ניתנת לתיאור שמתפשטת לי בגוף.
אהוב יקר שלי מקווה שהימים יעברו בקלות. אחשוב עליך בכל רגע אפשרי.
נשיקות, ליטופים, ליקוקים של תאווה, נגיעות רכות ומלטפות, נגיעות קצת יותר חזקות, תאווה, אהבה, חיבוקים עזים, רגשות מציפים, הנאה צרופה, מגע בכל נקודת השקה שגורם לזרמים מדהימים, נעימים, מסחררים.
געגועים עזים, אהבה עזה בכל רגע של היום!!!

 
אכן מעלה חיוך כשאני רואה אותך שמח, כל כך יפה כזה, רוקד ומסתכל עם המבט המלטף והרך שלך על הכלה. במיוחד אוהבת את התמונה האמצעית, 158, למרות שהפנים שלך קצת מוסתרות, העיניים עצומות ויש הרבה שפת גוף מדהימה שלך. בתמונה השלישית, 159 אוהבת את התנועה של היד שלך, אוהבת להסתכל עליה ולחיבור לגוף שלך, יכולה לדמיין את ההמשך... גם המבט הצוחק והמאושר שלך המלטף את הכלה בהנאה נעים ביותר לעיניי.
הלוואי שיהיו לך עוד הרבה הנאות שיגרמו לך לחייך ולהיות מאושר.
נשיקות געגועים עזים (לא נמאס כבר שאני כותבת את זה כל פעם :)... דע לך שזה אמיתי עד כאב.

תראה איזה מחמאה נחמדה קיבלתי היום:
"את נראת כמו בת 18. (זאת לא הטרדה. זאת מחמאה!!!)"
נחמד נכון?
מישהי אחרת לעומת זאת אמרה לי שאני נראית טרודה... לא הבנתי על מה היא מדברת. אני? טרודה? מה פתאום...
אם היא רק הייתה יודעת מה הולך לי בראש, בבטן, ברגליים ידיים וכל שאר איברי. היא הייתה משתמשת במילה לגמרי אחרת מטרודה להת', בינתיים, כמובן!!!!

 
היי
הגעתי הביתה כמובן רצה למחשב לבדוק הודעות. אין כלום, אוף! 
עכשיו הגיע SMS ממך איזה כיף לראות את שם השולח על המסך...
חוזרת על עצמי שוב אבל ממש מצפה ליום שלישי הגדול!!! אויש נו כבר שיגיע...........
הולכת להכין סלט לארוחת ערב חבל שאתה לא יכול לאכול אותו ביחד איתי. ריח הירקות הטריים החתוכים מדגדג את האף - תענוג.

יושב על הטלפון ומחכה ......
כמה געגועים, בערך89898989899900989 אם טעיתי אז אולי ב8787787898789

איש יקר מאוד.
אתה פשוט מקסים ומרגש אותי מאוד מאוד מאוד.
אתה גורם לי להרגיש כל כך נפלא וטוב עד שזה מרגיש פשוט לא הוגן.
למרות הבעיתיות הרבה, יודעת - בשבילי, זה כל כך נהדר. ההתחדשות ההתרגשות השמחה.
אני מאוד חוששת שבסוף זה יכול לפגוע מאוד בשנינו.
בינתיים נהנית מכל רגע של היום. התחושה אדירה.
תודה לך!
נשיקות וחיבוקים.
איפה אנחנו ב-COUNT DOWN?

כל העונג פה זה לרגש ולהרגיש נפלא
הלוואי שנישאר צעירים לנצח
31:45.......
"אני מאוד חוששת שבסוף זה יכול לפגוע מאוד בשנינו."
בבקשה תבטלי את המשפט הזה במחשבתך
אז גם אני שיניתי את הכותרת, מותר לי 
מחכהמחכהמחכהמחכהמחכה

17/08/2009 בוקר טוב למרגש הלאומי שלי
אני שומעת אותך מקריא לי את התשובה שכתבת. הקול שלך מרגיע אותי מתחיל לחדור לאזניים שלי, הן מצלצלות, צחוק קטן שלך, אנחה, ועוד כמה מילים, אני מתחילה להרגיש את החום הנעים הזה שמתפשט לי בגוף, חולשה מסחררת, וכמעט שאני משתכנעת שזה בסדר אבל ...
 במקום זריחה על הבוקר בקיסריה אני מבשלת במטבח ומחכה לעוזרת הבית שתגיע... כל כך הייתי רוצה להיות עכשיו אחרי מקלחת עם הבושם שאתה אוהב, לבושה (כי אין ברירה :) ובדרך אליך.
המשכתי לחפש את המכשיר המקפיא אבל שוב לא מצאתי, חרשתי פורומים ואתרים אבל כלום, נאדה!
הבית שקט. כולם ישנים. יש לי זמן למחשבות שמתרוצצות בראשי, מטרידות את מנוחתי,
הפופיק רועד, הלב פועם חזק ומהר למרות שאני רק בתחילת היום ולא מזמן יצאתי מהמיטה. אני בהתרגשות גדולה לקראת יום שלישי הגדול שמתקרב לאט לאט אבל בטוח.
מה הספירה?
בוקר טוב נשיקות ויום נפלא.

18/08/2009 סוף העולם הגיע
סליחה על הדרמטיות. הגעתי הביתה אחרי נסיעה הזויה לחלוטין. בקושי הבנתי איפה אני ומה קורה איתי. רוב הדרך עברה עלי בדמעות וכאב בטן. אמרתי לך כבר לפני כמה ימים שאתה מכשף אותי, מהפנט אותי מערפל את חושי מושך ביותר... בן-זוגי היה צריך לצאת לפגישה אך חיכה לי כדי לשמוע איך עבר עלי היום. לא ידעתי את נפשי. כבר בדרך התפללתי שאף אחד לא יהיה בבית ויהיה לי זמן להירגע אך כמובן כולם היו בבית ורצו לשמוע חוויות מהיום. לבשתי מסיכה עם חיוך ונכנסתי הביתה מאושרת. שיקרתי! סיפרתי סיפורים, לא יודעת איך המצאתי אותם. מזל שהיה לי מה להראות.
היו כמה שעות של עונג ואושר ומה לא. לא יודעת איך לתאר את שעבר עלי היום. כאילו שצפיתי בסרט אהבה מדהים שעושה טוב בכל רמ"ח אברי. תשוקה, אהבה, כבוד, עניין, צחוקים, נגיעות, סיפורים, הנאה, אוכל. הכל היה שם שום דבר לא חסר חוץ מהמציאות האכזרית שהגיעה בסופו של יום.
אני מבולבלת, כואבת, בוכה, כאוס מוחלט. בחיים לא קרה לי כזה דבר ולא יכולה לשתף אף אחד בזה. חשבתי בדרך חזרה לעצור בים אולי זה יעזור אבל לא היה לי הכח לעשות את זה. רציתי ללכת לחברה לדבר איתה אבל מה הייתי אומרת לה? שנראה לי שהתאהבתי בגבר אחר? כבר שבועיים ימים אני מסתובבת עם התחושה הזו בבטן. מבולבלת לא יודעת מה קורה איתי והיום היה שיא השיאים. כל מה שהרגשתי בזמן הזה היכה בי באכזריות כואבת היום.
תודה על יום נפלא. אני בטח ארגע בקרוב. מצטערת אם הכבדתי עם כל מה שכתבתי. הייתי חייבת להוציא את זה החוצה ואתה היחידי שיכול להבין.
דמעות בעיני, כאב בליבי.
היה יום קסום ונפלא.
רלוונטי מתמיד קטע מהשיר שאני כל כך אוהבת וכבר שלחתי לך. אתה לא חייב לקרוא שוב. הייתי חייבת להדביק את זה פה.
אני רוצה לפקוח את עיני
לצמוח לאיטי.
הרביתי לחלום
החלומות טרפו אותי,
רציתי לנחם -
אבל מרדה בי תשוקתי.
היה מיקסם ילדות, היתה גם סערה
בזרועותי.
אני יודעת שהדליקה אש זרה
את לילותי.

היו, היו ערבי געגועים
היו ימים טרופים.
היה כאב חבוי
ורגעים מכושפים.
אני אזכור מבט
מגע ידיים בכתפי.
אני אהיה לצל חולף בשדותיכם
לסוד נסתר.
היו שלום, אני חייתי ביניכם
כמו צמח בר.

באהבה רבה
 
8888888
ממש עכשו

19/08/2009 אאוץ'........................
השעה 04:59 אני מתעוררת כבר בפעם השנייה אולי השלישית מאז שהלכתי לישון. זהו, נגמרה השינה. אני שוכבת על הגב בוהה באור שמתחיל להתפשט בחדר. המחשבות מתרוצצות במוחי הקודח. נזכרת בערגה באתמול. הכאב מתחיל בלב ונמשך בחדות עד הפופיק חותך באכזריות את הבטן מבתר אותה לגזרים. הדמעות נשפכות - שטפון. חשבתי שכבר אין לי כל כך הרבה דמעות לשפוך. חשבתי שמכסת הבכי שלי הסתיימה בשנה החולפת שהייתה קשה מנשוא אבל לגוף ולנפש דרכים משלו והוא מכה בעצמה ומתעתע בנו ברגעים שאנחנו הכי לא מוכנים אליהם.
אני עכשיו כבר במשרד אחרי ששמעתי את קולך המתנגן באזני כשיר שאני לא רוצה להפסיק לשמוע. אתה איתי בכל רגע. שומעת את אנחת "העז המיוחמת" :) הקטנה המיוחדת הזו שלך, מרגישה את הנשימה שלך על העור שלי, הלשון שטועמת אותי וגורמת לי ערפול חושים וסחרחורת אין סופית, הידיים שלך עוטפות אותי לשות את בשרי. עונג, תאווה. רואה אותך מסתכל עליי עם העיניים הגדולות החודרות שלך ונאנח, מסרק את שיערך היפה לאחור, לפעמים צוחק בהנאה. בעיקר מרגישה אותך עוטף אותי. זה מוזר כשאני איתך אני מרגישה כל כך מוגנת שום דבר לא יכול לקרות לי. אני מרחפת באויר ומסתכלת על העולם חולף מתחתי. איזה כיף אדיר.
תוך כדי שאני כותבת אני נזכרת שזה חייב להיפסק. דמעות בעיני אני יודעת שזה נכון.
חשבתי על מה שאמרת שאנחנו ברי מזל. אתה כל כך צודק. כזה אופטימי תמיד מסביר לי ומציג את הצד החיובי והיפה של כל מה שקורה. וכשאני שומעת אותך אני מחייכת נרגעת אפילו צוחקת ונהנית לשמוע את חכמתך.
חייבת לשאול את השאלה הזו למרות שכבר מזמן יודעת את התשובה: מה יהיה?....
שיהיה לך יום נפלא.
באהבה רבה.

19/08/2009 יושב כרגע בבית קפה על כביש החוף.....קורא ומחייך ומתענג על כל אות, איך שאת
מצליחה להעביר את הרגשות בצורה מושלמת לתוך הכתוב.
נסעתי וחייכתי כל הדרך, חייכתי והתענגתי על זה שאני מתגעגע, כיף אדיר להתגעגע. כמה נעים להתגעגע ובמיוחד לאהבה, כן, געגוע לדבר הזה שמסתובב בתוך תוכינו ומחולל פלאים לנפשינו....עינוגים ממופלאים.
אישה מופלאה, אהבה אי אפשר להעלים, כל הוויתה היא לתת לנו חיות, חיוך,חיים,מימיקה,נפש בריאה.....אין סוף.
ברי מזל אנו.
אני מודע בדיוק לתהליך שיהיה ככל הנראה אולם זה עדיין לא מפחית במאום.
נשיבוקים והרבה.

רואה אותך יושב וקורא עיניך הרכות רצות על השורות והחיוך הקטן הזה בזוויות פיך מפציע לו בעדינות מופלאה.
מילותיך בסלע ונצורות בליבי. אך זה לא עושה את זה קל יותר ההיפך הוא הנכון.
מי יתן ויהיה לי הכח לחזור לשגרה של חיי ולהמשיך מאיפה שהפסקתי. אני כל כך חוששת ששום דבר כבר לא יהיה אותו דבר והפחד הזה נמצא וקיים עמוק בליבי, קורע אותי לגזרים, שואב ממני את כוחותי. מרגישה ששום דבר לא מעניין אותי. מרוכזת רק בך ובי. שוב ושוב נזכרת ביום המדהים הזה שהיה לנו לעצמנו באמצע החיים האלו, יום אחד שכולו רק אושר וטוב ושכחה של כל המסביב. איפה היינו? היו שם עוד אנשים בכלל, דברים נוספים חוץ מאיתנו?
אני מחפשת תשובות רוצה שמישהו יעזור לי להתגבר. זה קשה ביותר! לא יכולה לחלוק את הקושי הזה עם אף אחד.
הלוואי שיכולת לחבק אותי חזק בזרועותיך כדי שאוכל להרגיש אותך ואת האנרגיה החמה הטובה והמרגיעה שעוברת ממך אלי ונותנת לי את הכח להמשיך.
נשיקות.

 
לא מזמן סיימתי שיחת טלפון איתך ואני בעננים. לא מספיקה לנחות ומגיע ה-SMS החמוד והמקסים שלך. איזה כיף לי ההרגשה כל כך נפלאה וטובה. אני צוחקת לעצמי ונהנית.
בעצם נהנית מכל שיחה איתך קצרה או ארוכה כאחד. מרגישה שאפשר להגיד הכל או לא להגיד והכל כל כך ברור בהיר ומענג. פשוט מדהים כמה אנחנו כל כך באותו הראש, מבינים אחד את השני גם אם לא אומרים הרבה. אבל אבל חייבים לגעת. אוי כן הנגיעות האלו, ממש כמו סם החיים, נראה לי שהתמכרתי ספר לי על שיטת גמילה חכמה.
אני כל כך אוהבת לשמוע את הקול שלך קורא לי "חומד" במעין טון כזה רך ומלטף, אני מרגישה שזה ממיס אותי ונעים לי עמוק עמוק בבטן. תחושת חמימות מתפשטת ועוטפת אותי ולוקחת אותי לרקיע השביעי אוי כמה טוב.
אם אתה קורא לפני השינה אז שיהיה לך לילה טוב וחלומות נהדרים. אני בטח אחלום עליך... חלום "ר" או אולי  "ס" יכול להיות גם "ח".
נסתמס לנו בבוקר.
נשיקות, חיבוקים (לא שבורים), אהבה.
לילה טוב.

20/08/2009 עוד אחד לעיניך היפות
יצאתי לדרך שוב, כמו תועה בחלל. אתה מהלך עלי קסם. מגע ידיך בעורי מעביר בי צמרמורות של עונג. אני שוקעת בחלומות. עקבות שפתייך הרכות שאני רוצה לטבוע בהן, לשקוע עמוק עמוק לתוך החלום ולא להתעורר ממנו, עוד מורגשות על צווארי ובכפל זרועי. טביעת אצבעותיך היפות צרבו מזכרת נעימה בידיי, רגלי, בטני, שערותיי וראשי.
אני יוצאת לדרך נקרעת לגזרים, לפיסות קטנות שמרכיבות פאזל שלם של אדם, חיים, משפחה, רצונות, תאוות, כאבים, שמחה, אכזבות, מאוויים שלא יתגשמו. יודעת שזה חייב להיפסק.
העוצמה במפגשים שלנו היא כל כך בלתי אפשרית. אני מטפסת לגבהים שאף אחד לא יוכל להבין אבל בפרידה, הצניחה היא כל כך גדולה שאני חוששת להתרסק לפיסות כל כך קטנות שיום אחד לא אוכל לאסוף אותם יותר.
הכאב הוא כל כך עצמתי וחד, ממש כמו סכין שננעצת עמוק בבטן, בגרון, בנשמה, אי אפשר לנשום.
אני מפחדת שאולי זו הפעם האחרונה שאני מעזה לראות אותך, לגעת בך, להאנח ולהגיד כמה שזה טוב לצחוק איתך בכיף, להרגיש נפלא. אמרתי ואומרת שוב ששנינו יכולים להפגע חזק כואב. ככל שהזמן עובר נוכחת שאני גם צודקת למרות שאתה מסרב לקבל את זה.
בכל רגע אני מחכה לאיתות ממך שיחה, הודעת SMS קטנה וחמודה. אם עוברות כמה שעות ולא קיבלתי את האיתות הזה אני מתחילה להילחץ ואומרת לעצמי טוב זהו זה זה נגמר, זה חייב להיגמר ומתחילה לעכל שזהו ואז כשמגיעה השיחה או ה-SMS אני מרגישה מעין חום נעים שמתחיל בבטן ומתפשט למעלה לכיוון החזה, הפטמות אני מתרגשת.
אולי במקרה יש לך פתרון טוב לבעיות שלי? סתם אל תענה אפילו. מנסה להקל עם קצת הומור.
חייבת להתנצל אם לפגעמים המיילים שלי קצת מכבידים אולי אפילו דרמטיים במידת מה אבל מרגישה שחייבת לשתף אותך.
נשיקות ויום נפלא.
באהבה.

מוזיקה בצרפתית מתנגנת ברקע, סקסית בטרוף
הדמיון שלי עובד בקדחתנות
הדם מתדפק על העורקים מנסה לפרוץ החוצה
הלב שלי תיכף יוצא ורוקד פה על השלחן
שאר האיברים נשאיר לדמיון...
המשך יום נפלא :)..............

איש יקר,
יושבת עכשיו בבית וקוראת את שכתבתי בסערה מוקדם יותר היום. מחייכת לעצמי בהנאה. איזה כיף שאני יכולה לכתוב לך כל העולה על רוחי ואנחנו יכולים לצחוק על כך ולהינות מכל מילה ופסיק. נכון שזה מדהים? אני לא מאמינה שזה קורה, שזה אמיתי. זו הרגשה כל כך נפלאה. צדקת כשכתבת שזו זכות גדולה לחוות דברים מסוג זה. כמה ימים מאוחר יותר, יכולה להגיד שאני מסכימה לגמרי ואומרת גם שהייתי רוצה עוד ועוד ללא גבולות אבל כידוע יש רצוי ויש מצוי ואנחנו נסתפק במצוי. כמו ילד קטן שמאוד רוצה משהו אבל לומד לאט לאט לשנות את הרגליו. נראה לך שנצליח? הרי אנחנו כל כך נהנים מכל דבר ביחד. צוחקים על אותם דברים מבינים הכל רק מרמיזה קטנה, מבט, נגיעונת או אנחה של עז.. :). האם אפשר בכלל לתאר כזה מן דבר שקורה ככה OUT OF THE BLUE. זה כל כך לא פייר שזה קורה דווקא לנו כי אין לזה שום סיכוי להסתיים ב"והם גרו ביחד מאושרים מאז ועד היום". אני מחכה שיעבור כבר הזמן עד שתסיים את השיעור שלך. אמרת שבסביבות השעה 20:00 עכשיו כבר 19:23 אין לי עוד הרבה זמן להתגבר.  רק חייבת לדבר איתך כשתתפנה. זה לא הזוי? אני כל הזמן אומרת לעצמי: זה יעבור, עוד כמה ימים את תרגעי ויהיה בסדר אבל זה ככה כבר שבועיים אולי קצת יותר וככל שהזמן מתקדם ואנחנו מדברים ומעמיקים את הקשר שלנו אני נוכחת לדעת שזה כל כך מהנה ויחסר לי מאוד ברגע שנחליט לחתוך. אני שואלת את עצמי האם זה אפשרי בכלל שנישאר רק חברים טובים כי כרגע המתח המיני הוא כל כך גדול חזק ומתריס ומאוד מאוד נעים. אין לך שיטות הודיות תאילנדיות או כל דבר אחר שיכול להועיל בעניין? אולי אנחנו לא באמת רוצים למצוא את השיטות האלו... לא יודעת כי כידוע לך אני עורגת אליך, נמשכת אליך בטירוף חושים (אפשר להגיד ככה..? אתה מבין למה אני מתכוונת). רק כשאני חושבת על כך וכותבת אליך הלב שלי מתחיל לעבוד בקצב מואץ והחום הזה מאי שם, משיפולי הבטן מתחיל לעלות ולגאות ולהציף את גופי. מה לעשות? לא יודעת. אתה אומר שמה שצריך לקרות יקרה מה זה המשהו הזה?... אני רוצה, באמת רוצה להיות איתך, להיות חלק ממך, לחוות איתך דברים שמעולם לא חוויתי, לחלוק איתך את הסודות הכמוסים ביותר שלי, לספר לך על אהבה בלתי אפשרית שנקרתה בדרכי, להטמע בגופך ובנישמתך, לחזק אותך ולהתחזק ממך, לתת לך כח, חום, שמחה, אהבה, אושר ועוד בלי סוף דברים. אני מאוד בלחץ משבוע הבא. אתה לא כאן, אני בשבוע חופש מהעבודה. כבר דואגת איך אוכל לעבור את הימים בלי לדבר איתך, בלי לקבל את ה-SMS המתוקים המרגשים והנהדרים שלך, כמעט תמיד עם איזו קריצה קטנה או משפט שגורם לי להתפרץ בצחוק אדיר. HELP!!!! :)
חייבת לסיים יש קהל ולא בא לי לחלוק את המייל הזה עם אף אחד מלבדך - יקירי.
נשיקות איש יקר לי - כמובן שאתה בוחר היכן לקבלן ואני מצידי נענית לכל בקשה... אמן!
באהבה גדולה ענקית ובלתי אפשרית.

לא יודעת איך לקרוא לזה – תשוקה?
לא מזמן נפרדנו אני עדיין מרוגשת.
הלכתי לסופרמרקט מרחפת לי בין השורות בהתרגשות מפגישתנו הלא מתוכננת. כשראיתי אותך מגיע הרגשתי שהלב שלי עומד להתפוצץ, ממש כך. קשה לי לתאר לך כמה שמחתי לראות אותך. זהו התמכרתי - אליך. החיבוק המתפרץ הפגיש את גופינו, ידיך עוטפות אותי, מלטפות את שערי, מנשק אותי בתאווה על השפתיים. אני טובעת, מסוחררת נופלת עמוק לתהום. אתה נוגס בעדינות בשפתיי שולח לשון חמה ומתוקה, מלקק מוצץ מנשק. מרגישה שיוצאת מדעתי, מאבדת את השפיות, את שיווי המשקל שלי. לא רוצה שתפסיק לגעת בי, למעוך את בשרי עם ידיך היפות, החזקות, המלטפות. אני נרגשת, החזה שלי מזדקר מבקש שתשלח יד ותגע. אני חשה אותך בכל נקודה בגופי. גם אם אתה לא נוגע, אני מרגישה אותך. ואז כשאתה נוגע בעור החשוף שלי, ידיך נשלחות מתחת לחולצה נוגעות בגבי, בבטן, בישבן, וואו מרגישה את הזרמים החמים שעוברים מאצבעותיך וזורמים בגופי לכל קצה אפשרי.
זוהי תמצית, קצה חוט ממה שעובר עלי וממה שאני מרגישה. העוצמות מדהימות התחושה מסחררת.
זה מה שאתה עושה לי.
נישוקים לוהטים
חיבוקים צמודים
ועוד מה שאפשר.

21/08/2009 בוקר,השעה מוקדמת, חושך בחוץ השעון מראה 05:15. אני כבר ערה. עיני מסתגלות לחושך. אני נזכרת. קצב זרימת הדם מואץ למרות שרק עכשיו התעוררתי והגוף עדיין בלאות של הבוקר.
מימיני ישן לו בנחת איש יקר שאוהב אותי ודואג לי. הנשימות שלו שלוות ורגועות. הוא מביט בי בדאגה ושואל מה קורה לי בזמן האחרון? מה עובר עלי? אם יש משהו שהוא יכול לעזור לי בו. כמו תמיד מנסה לעזור לי ולגונן על, לתת לי את כל מבוקשי מהרגע שפגשתי אותו. מגן עלי עם אהבתו וחוכמתו הרבה בנחישות ובבטחון.
אני מסתובבת לצד שני ורואה אותך שוכב שם לצידי על הצד הימיני שלך, החושניות שלך מוקרנת בעצמה לעברי. היד שלך מקופלת מתחת לראשך ואתה מסתכל עלי במבט הזה שחודר אלי וחורך את עורי. האנרגיה שלך מגיעה אלי, מערפלת אותי אך יחד עם זאת מגנה עלי מרתיחה את דמי בועות בועות.
אני נסערת. צועקת מבפנים רוצה לצאת, להשתחרר. שמישהו יציל אותי. יודעת שצריכה לפנות ימינה ולחזור לרוגע ולשקט, לחזור לשיגרת חיי אבל צד שמאל מהפנט אותי, מושך אותי בחבלי קסם עבותים שקופים, אף אחד מלבדי לא יכול לראותם. אני מרגישה את עוצמתם הרבה ולא יכולה להם. אני נסחפת במחשבות, ברגשות, בתחושות. עצמה שלא הכרתי מעולם חדרה אל גופי פרצה אל חיי באכזריות נעימה.
יש רגעים שאני חזקה כל כך מלאת אנרגיה טובה וחיובית, רצה בלי רצון לעצור רוצה עוד ועוד. אך יש רגעים שזה מכה בי בעוצמה בלתי מוכרת ומחליש אותי מושך אותי ולוקח את כל כוחותיי.
אני מתייסרת. מחשבות מתרוצצות בראשי עוברות לי בכל הגוף. אני זועקת אליך זקוקה לך. יודעת שזה יהיה כל כך מושלם!!! הכל.
בערגה רבה.

22/08/2009 ברקים ורעמים - סערה
וואוו כמה, כמה שאני.......ואת הסדר את תחליטי, כן, זה משהו שבטוח תוכלי להחליט.
אתמול היה מיני עכו, מעין חזרה גנרלית, היכולות של הנשמה להתמלא ובעצם ללא סוף נותן הרגשה של עוד ועוד ועוד, כמה נפלא האין סוף הזה.
יכולות ההתבטאות שלך... מרטיטות חלקים נרחבים בגופי עם מיקוד לאיזור מאוד מוגדר ונעים.
מצטט ומצטרף
יודע(ת) שזה יהיה כל כך מושלם!!! הכל
ערגה,תשוקה,התאהבות.מיניות,חושניות,סקסיות

"בערגה מטורפת" המילים רודפות אותי טורפות את חושי. לא נרגעת. אני באוטו. ברקע המוזיקה המהפנטת שהשארת לי למזכרת מהיום המדהים והמיוחד שלנו. אני מגבירה את הווליום, המוסיקה עוטפת אותי חודרת פנימה מרעידה כל תא בגופי. אני מפליגה על כנפי הדמיון: המוסיקה ממשיכה לנגן, מקפיצה, מרעידה את נשמתי, אני מרגישה סקסית. אני נסחפת בדמיונות פרועים. אני מגיעה אליך לדירה. דופקת בדלת. אתה פותח, עומד לך ככה שם, סקסי בטירוף ואני נכנסת. הדלת נסגרת. הכל משתנה הזמן נעצר מלכת. הלב פועם בחוזקה, מוטרף, הדם מתדפק על דפנות הוורידים. החושים מחודדים. כל גופי זועק אליך, אל קרבתך, אל מגע ידיך. אתה נצמד אלי, מחבק אותי חזק בזרועותיך.. כל תא בגופי מגיב אליך בעוצמות מוטרפות. אנחנו מתחבקים, נצמדים לכל אורך גופינו, בולעים אחד את השני במבט, בנשיקה, בנגיעות שחודרות עמוק ויוצאות מהצד השני. העונג מתוק ענוג וסוחף. אנחנו ממשיכים להיסחף, התענוג עוצמתי בטירוף, כמעט אובדן חושים.
אהוב יקר שלי, לא יכולה להמשיך ולכתוב כי אני מרגישה שגם אני נסחפת ולא יודעת לאן אגיע עם דמיוני הפרוע...
שתהיה לכם נסיעה נהדרת. תחוו, תבלו, תגלו, ובעיקר תהנו מהביחד.
אני אחכה לשובך. בטוחה שיהיה לי קשה מאוד. אנחנו חייבים לפתור מספר דברים בינינו.
באהבה, כמיהה, ערגה מוטרפת (הזכויות שמורות לך :)) אבל אני מתה על המשפט הזה והוא עושה לי טוב בכל הגוף... במיוחד נמוך יותר מהפופיק.
כבר מתגעגת נורא.

26/08/2009 היי,
כבר עברו כמה שעות מאז שנסעת ודיברנו מספר פעמים כל כך כייפיות. צחקנו ביחד, נהנינו מהדברים הקטנים שאנחנו חולקים בשבועות האחרונים. איזה תענוג. איזה כיף. בכל פעם שאני נכנסת לאוטו הדיסק שהשארת לי מתנגן לו ברקע. אני מתחילה להתנועע, להרגיש, להתרגש. אני רוקדת בלי שום חשבון לכלום. מאבדת את עצמי, נסחפת עם המוסיקה. רוקדת לצידך, שוכחת מהכל. שוקעת עמוק לתוך החלום, לתוך הריקוד והריגוש. אתה מסתכל עלי, לא מבין מאיפה נחתתי, מאיזה כוכב? מי זו האישה הזו? ...
אני נסחפת, מענטזת, מתערטלת, המוסיקה אופפת אותי אני בחלום מדהים. מסתחררת באמצע רחבת הריקודים, אתה מסביבי אוחז אותי שלא אפול. המוסיקה מתעצמת וכך גם הרגשות הולכים וגוברים. אנחנו רוקדים, מתנועעים כגוף אחד, אותו הקצב, אותן תנועות עגולות, מתגרות אחד בשני. הטוב והחמימות אופפים אותי, אני מרוגשת לא רוצה להתעורר רוצה שלא ייגמר.
צליל של SMS - בטח ממך... מעיר אותי מהחלום. הולכת לבדוק ואכן צדקתי. איזה כיף. הגעתם למלון. המוסיקה נפסקת. אני חוזרת למציאות.
נשיקות.
כבר צהריים. אני לבד בבית. נהנית מהשקט הזה. מנסה ללכת לנוח. נכנסת למיטה המחשבות שוב חוזרות אלי, מטרידות אותי. אתה לא יוצא מהמחשבות שלי! מטריד את מנוחתי. לא משתחררת ממך. שוכבת במיטה, השינה ממני והלאה, מפליגה לי שוב על כנפי הדמיון ההזוי שלי. אתה שם כמובן יחד איתי, אנחנו גולשים יחד במגלשות של עננים לבנים, מתחבאים, רודפים אחד אחרי השני, מוצאים מתחבקים שמחים צוחקים. איזה אושר נסוך על פנינו. ברקע סערה מתקרבת בצבעים עזים מאיימת להפיל אותנו, לסחוף אותנו לכל עבר. אבל אנחנו בעולם שלנו, שוכחים מהכל, יכולים לכל דבר. אנחנו נוסקים למעלה גבוה מעל הסערה, חבוקים מסתכלים למטה. לפתע הכל מסתחרר, אנחנו נופלים, מתערבלים, מתגלגלים, מבולבלים. מה קורה לנו? המציאות מכה על פנינו. מנחיתה אותנו בעוצמה ארצה, הרגליים נוגעות בקרקע, אוחזות בחוזקה ממאנות לעזוב. אני אבודה אי שם בינך לבייני, נקרעת מסתחררת כואבת אוהבת מבולבלת מאושרת צוחקת בוכה רוצה ובו בזמן לא רוצה. כאוס מוחלט ברגשותיי.
אני יושבת במטבח וכותבת. אתה מעבר לים אבל אני מרגישה אותך כאילו כאן, עומד מאחורי. ההילה שלך מחממת אותי, עוטפת אותי. הריח שלך מסחרר את חושיי. ידיך כבדות על כתפי , מגען חורך את עורי - נ-ע-י-םםםם. אני עורגת אליך בטירוף, כן כן ככה זה מרגיש.
נותנת דרור למחשבותיי ולמאווי לצאת באותיות שחור על גבי לבן. יודעת שאני צריכה להרחיק אותך אבל לא מצליחה לשחרר. אוחזת בך קרוב אלי, נושמת אותך, מחזיקה אותך. אתה מתחיל להישמט, אני יודעת שכך זה צריך להיות. לא רוצה, לא רוצה, לא רוצה. הרגש אומר לכי עם רגשותייך תעשי מה שטוב לך תשכחי מהכל, היסחפי לך להנאתך. ההגיון והמצפון אומרים לי היי מה קורה לך? את חייבת לחזור לאיזון. המאזניים שבי שוקלות. הרגש שוקל טון וחצי אולי אפילו יותר - הוא כבר יצא מהסקאלה, המצפון וההגיון לא מצליחים להשתוות אליו, לאזן אותו. אני רוצה לזרוק את הכל לים, אבל הים רחוק כמטחווי קשת. אני מתנדנדת ומתנדנדת. הלב שלי כואב, ייסורי נפש אופפים אותי. יודעת מה נכון אבל לא מסוגלת לעשות את הצעד.
 ...
 עוד מעט משפחתי מתחילה לחזור לקן. אני יושבת ומקווה שזה ייקח עוד קצת ויהיה לי עוד הרבה זמן פנוי ושקט. אבל יודעת שברגע שהם יחזרו אני אחזור לתפקד כאמא הטובה, החמה, האוהבת המפנקת והמעניקה. אני ארגע לפרק זמן שבו אוכל להחזיק את עצמי. רחוקה ממך, אתה רחוק ממני. אולי זה יקל עלי אולי ההיפך הוא הנכון.
המצפון שלי שאמור לעבוד בקצב מטורף ומסחרר כמו תמיד, הפעם נדחק לו לפינה. נראה לי שאני רוצה דברים שאף פעם לא העזתי להביע בקול ולהבין שאני רוצה אותם. הם היו קיימים אצלי, צפים ועולים מדי פעם אבל תמיד דחקתי אותם למטה עם מליונתלפים תירוצים. אתה נותן לי את המקום הנפלא הזה המתחדש, הרוצה ליצור ולחוות מחדש. מה עושים? איך מתקדמים? מה כן ומה לא? האם התאווה נשלטת? האם המצפון פתאום אינו קיים בי? אינו נחשב? נהפכתי לאדם אחר?
אני תמיד מדברת עם בן-זוגי על כל דבר שבעולם, אין לי סודות ממנו, הטלפון שלי גלוי לכל, המיילים שלי גם כן. אני בעצמי שקופה, אמיתית, לא מסתירה שום דבר. כזו אני. פתאום אני שונה. יש לי דברים משלי, לא רוצה ולא יכולה לשתף בהם אף אחד ובמיוחד את את בן זוגי היקר, המיטיב, האוהב, התומך. הוא הבטחון שלי, קיר המגן שלי. הוא תומך בכל דבר שאני רוצה לעשות, תמיד נותן לי עצה טובה ושקולה. אז מה קורה לי? למה דווקא איתך אני מרגישה שכל היצר והיצירתיות שבי קמים לתחייה?
מתלבטת מתחבטת מתייסרת עורגת. אליך!!!
זהו בינתיים.
אהבה, תשוקה, ערגה, חיבוקים, נשיקות שוב מלנתלפים.

27/08/2009 געגועים עזים.
מחשבות מחשבות מתרוצצות. בוקר, מוקדם. אני שוכבת במיטה ומדברת עם בן-זוגי. המחשבות שלי נודדות אליך. איפה אתה עכשיו? בטח עדיין ישן, מסתלבט לך במיטה. נשמתי יוצאת אליך. זה כבר נהיה מטורף לגמרי. יש לי מחשבות הזויות על איך אנחנו נפגשים, מה עושים, מה אומרים, על מה מדברים. נהנים מהביחד. נעים כגוף אחד. יודעים בדיוק היכן לגעת, מה להגיד, זה כל כך טוב. כל כך נכון.
מרגישה שאני חיה בסרט. החיים שלי ממשיכים כרגיל במסלולם, אבל התסריט נבנה ומשתנה כל הזמן עטוף ברגשות עצומים, רצון להתחדשות. רוצה לפרוח, לפרוש כנפיים לעוף גבוה. יש לי אנרגיות חדשות, מוחי וגופי קודחים. חייבת לעשות עם עצמי משהו. חייבת לפרוץ החוצה, לשנות.
נשיקות (נו טוב אתה כבר יודע - איפה שתבחר לקבלן).

ערגה מטורפת שוב...
בוקר טוב. איך שפקחתי עיניים הבוקר, נזכרתי בשיחה הלחשושית שלנו אתמול בלילה. היה כיף לדבר איתך במיוחד כשהיית כבר במיטה. היית לבד ונשמעת בהתאם :)... בכל פעם שאני רוצה להתקשר, אני מחזיקה את עצמי גם כדי לא להפריע, יודעת איך זה להיות עם הילדים. הם רוצים את כל תשומת הלב שלנו וזה בהחלט מובן. מכיוון שאני קצת מבוגרת יותר ונחשבת לאחראית ... אז מתאפקת. הייתי מסוגלת, אם זה כמובן היה הגיוני, להיות מחוברת אליך ON LINE כל הזמן. רוצה לשתף אותך בכל שטות קטנה, בכל מה שאני עושה וחושבת. הצורך הזה כל כך מוחשי אצלי שאני חייבת להזכיר לעצמי בכל פעם שזה לגמרי לא הגיוני. אני כותבת לך SMS כמעט על כל דבר ואז שואלת את עצמי: מה עובר עלייך, מספיק כבר, תתעשתי. אוקי נכון. מוחקת את ה-SMS ומחכה כבר בקוצר רוח שתהיה לי סיבה הגיונית לשלוח לך משהו. כמובן שזה במקום לשמוע את קולך. ואתה הרי יודע כמה הקול שלך עושה לי טוב ונעים. מהלך עלי קסם. חודר מהאוזניים וזורם לו לכל אורך הגוף מהקודקוד עד הפופיק וממשיך לגלוש למטה למטה עד בהונות הרגליים. זה כל כך נעים. אני מתמכרת לצלילים האלו, עוצמת את העיניים וההרגשה העילאית הזו טובה ונעימה עד בלי די. רוצה לשמוע את קולך מהבוקר ועד הערב ולא חשוב בכלל מה אתה אומר. זה כל כך טוב.
אני מחכה לרגע הזה בכל רגע.
אתמול ביקרנו בדיאלוג בחשיכה. הצצה קטנה לעולם של אנשים עיוורים. נכנסנו למסלול חשוך כשבידינו מקלות נחייה של עוורים. זה מקום שבו כל חושים חוץ מהראייה נכנסים לפעולה. הריח, המישוש, שיווי משקל, השמיעה. הסיור מלווה בבחור עיוור שמנחה אותנו במסתרי החושך. לא יצאת לי מהמחשבות גם שם. פשוט היית איתי. תיארתי לעצמי איך היינו הולכים שם ביחד, בחושך, מגששים את דרכינו. נוגעים לא נוגעים מנצלים כל רגע אפשרי. מימיני, משמאלי, מאחורי, מלפני הילדים שלי, בן-זוגי. אבל אתה איתי כל הזמן, לא משחררת אותך, לא משחררת אותי. הזוי, מטורף. מה אתה עושה לי? אני רק מחכה לרגע שאוכל לשלוח לך הודעה שלא לדבר על כך שאוכל להתקשר. מחכה בקוצר רוח. איך שאנחנו יוצאים מהסיור אתה שולח לי SMS. אני כל כך נרגשת. חייבת לשחק אותה COOL. סתם הודעה הגיעה, לא משהו מיוחד. לא יכולה כבר לחכות ולהתאפק לפני שקוראת אותה. איזה כיף. לפי הדיווח בדיוק סיימת לאכול ארוחת צהריים איטלקית. היה מעולה. נפלא. אני מרגישה אותך בכל פעם שאתה כותב לי. החום שלך חוצה ימים ומגיע אלי ישר עמוק וחזק לתוך הבטן. תענוג.
אני יושבת וכותבת לך בשעת בוקר מוקדמת זו. אתה בוודאי מתהפך לצד שני של המיטה הגדולה והענקית שאתה ישן בה לבד. חולמת שאני שם איתך. הרגליים שלנו מפותלות אחד בשני. הידיים נוגעות לא נוגעות בכל מקום אפשרי. לא עוזבים לרגע אפילו מתוך שינה. רוצים לגעת ולהרגיש אחד את השני בכל נקודת השקה שקיימת. מתמתחים, מתכרבלים, מתענגים.
כיסופים וערגה,

באהבה גדולה ומבולבלת
 ....
טוב אז בכל זאת גם משהו קטן מיום חמישי. השעה עכשיו 00:03. חיכיתי שהבית יהיה שקט כדי לשבת כמה דקות בשקט ולכתוב לך כמה מילים לסיום של יום.

עבר עלי יום קשה היום. אני מאוד חסרת מנוחה. כל הזמן חושבת על מה שקורה לי, מה אני עושה וכמה שזה לא בסדר כלפי כולם: כלפיך, כלפי, בן-זוגי. המשולש הנצחי הזה... וכמובן עוד מעגלים שקשורים לחיים שלי. המחשבות רודפות אותי, מבלבלות, מעצבנות. יותר מכל רוצה כבר שיגיע יום ראשון וניפגש. לא יודעת איך אני עוברת את סוף השבוע המשפחתי ההדוק הזה. בכל רגע אפשרי אני אחשוב מתי יכולה להתקשר אליך ואיך בדיוק להנדס את זה שאני אהיה לבד כדי שזה יצא לפועל. לא נראה לי שיש לנו פתרון טוב חוץ מ... אנחנו יודעים.
אני כל הזמן אומרת לעצמי: טוב נו רק עוד שיחה, רק עוד SMS קטן עורג מתחכם וחמוד כזה, אולי מפגש מדהים או שניים או עשרה...? ואז די וגמרנו. סוגרים את הבסטה ממשיכים לתפקד כחברים טובים לכל דבר. האם זה נראה לך אפשרי כזה דבר? הייתי ממש רוצה לא לאבד אותך. להישאר קרובה אבל רחוקה ולזכות בהמשך הקשר המדהים הזה שנוצר בינינו. אבל האם זה בכלל אפשרי? לא יודעת. אין לי תשובה טובה. אולי לך יש? אם אנחנו לא מדברים כמה שעות אני מרגישה שאני מתחזקת ומתרחקת ממך. אבל אז פתאום זה מכה בי, אני חייבת לשמוע את קולך שגורם לי הנאה בלתי מוסברת ואז כשאני מדברת איתך אני נרגעת, שמחה, מאושרת, נרגשת שוכחת מהכל ומתרכזת רק בך ובי כאילו שהכל מסביב נמחק. הזוי לא? ותוך כדי השיחה אני מרגישה שאני כבר ממש קצרת רוח עד שאראה אותך ואגע בך ונדבר, נצחק, נקשיב למוזיקה, נפנטז, נשמח ופשוט נהיה ביחד הנהדר הזה שלנו. ממש משהו בלתי אפשרי. עצוב קצת לא?
אז עד יום ראשון...
שיהיה לך סוף שבוע נפלא ונהדר. אשתדל להתקשר ברגע שאוכל.
נשיקות חיבוקים כיסופים וערגה

30/08/2009 הריח שלך על כולי, אני שואפת עמוק ונאנחת, נזכרת בעונג.
ברגע שהחלטתי לבוא אליך והסכמת, אפשר לומר שהתנהגתי כמו מסוממת. ONE TRACK MINDED!! פשוט לא עניין אותי כלום. חיכיתי לשעה המתאימה ופשוט עזבתי הכל ויצאתי אליך, לא ראיתי שום דבר ממטר. זה באמת הזוי ביותר. כל הדרך ברכבת דמיינתי לי את הפגישה שלנו. המציאות עלתה על כל דמיון. התחבקנו, התנשקנו, נגענו, התחכחנו, נאנחנו, טעמנו, התכרבלנו זו בזה, עלינו ירדנו, הרגשות היו בשיא, גם ההנאה! הידיים שלך שטיילו על גופי בכל מקום אפשרי, ממששות, מועכות, מלטפות, נוגעות, גורמות לי לתענוג אין קץ. טבעתי בשפתיך הנחושות, הרכות, המתוקות והנעימות - יאם!!! הלכתי לאיבוד בים של הנאה. המגע הכי פשוט בין גופי לגופך מצית בי צמרמורות של עונג, אני נסחפת עם ההנאה, כל החושים שלי דרוכים. נוגעת בך בבטן, בגב, בראש, בידיים, נושכת ברכות את שפתיך, ההרגשה מסחררת. צמרמורות של עונג עוברות לי בגוף מכף רגל ועד ראש. הכל כך כך נכון, מושלם בינינו, כאילו שבאמת נועדנו זו לזה. הכל זורם כל כך בטבעיות. תשוקה מוטרפת, הזויה, מורגשת בעוצמות חזקות ביותר ממני אליך וחזרה. הכל כל כך טוב, מושלם, אני נסחפת עוד ועוד, רוצה שתמשיך לגעת, ללטף, ללקק לחבוק אותי בזרועותיך ולהצמיד אותי קרוב קרוב אליך.
לילה טוב.
נשיקות ואהבה אין סופית.
ערגה מטורפת ותשוקה בלתי נשלטת.

מתגעגע אליך בטירוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף
אוכל חסה....מממממממ
חסרה לי המון

31/08/2009 מתהפכת במיטה, מרוגשת. השעה רק 03:38 אני כבר לא יכולה לישון. הכל שקט ורגוע. מימיני נשימות קצובות. הדם שלי סמיך, אבל זורם בקצב מואץ. הלב פועם בעצמה, במהירות. אני נזכרת בשעות הקסומות שבילינו יחד אתמול. לא רגועה. מתהפכת במיטה ימינה, שמאלה, על הגב. אין לי מנוחה. כל תא בגוף שלי זועק אליך, מתגעגעת אליך בטירוף. לו רק יכולתי להסתובב אליך, לחבק אותך להרגיש אותך מגיב אלי, נצמד, שולח את ידיך ועוטף אותי, מחייך בעונג מתוך שינה. הייתי נרגעת, יודעת שאתה שם מחכה להיסחף איתי אל תוך הטוב והנעים, להתערבל בחלל, לשכוח מהכל, להיצמד, להרגיש אחד את השני. להגיע לגבהים של עונג צרוף.
אני יושבת וכותבת לך והלב שלי לא מפסיק לפעום בקצב. אני חושבת עליך ונזכרת בכל חיבוק, נשיקה, נגיעה, ליקוק, ליטוף והריגוש בגוף ממשי עד כאב. אוי כמה שאני מתגעגעת!!!
שיהיה לך יום נפלא וקסום.

נשיקות בכל מקום אפשרי, ערגה וגעגועים עזים

8888888888888888888888888888888888888888888888888888888
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999
ערוגהערוגהערוגהערוגהערוגהערוגהערוגהערוגהערוגהערוגה

חומד
אני קורא את שאת כותבת וגופי מתהפך, אני מדבר איתך וגופי מתהפך, אני מביט בך וגופי מתהפך, השפתיים נפגשות וגופי מתהפך, לשוני פוגשת את עורך וגופי מתהפך.......שלא לדבר על תחתוניי, היכולת שלהן להימתח ולחזור לצורה המקורית כל כך הרבה פעמים.....מרשים ביותר :-).......
חומד, אני מתחיל לחשוב שצריך להמציא מילה חדשה לעורג/חושק....משהו שיהיה רק שלנו
מחכה לשמוע אותך מחר בבוקר, יאללה שיעבור כבר

לילה טוב איש יקר
אתה חייב לכתוב יותר! כל כך אוהבת לקרוא את שאתה כותב. אתה יודע כל כך להגיד בדיוק את מה שאני רוצה לשמוע. זה נעים בכל מקום בגוף, בנשמה. אני מסוחררת, מאושרת, כשאני איתך מרגישה יפה. זה נפלא, ממלא, מדהים ובאותה נשימה קשה לי מאוד. אני כאילו לא יכולה לוותר על הקשר איתך. זה סוחף אותי בטירוף, בערגה, באהבה, בכמיהה, ברצון לשמוע אותך, לגעת, לחבק, לאכול ביחד, להיות ביחד. לחוות דברים, לדבר על כל מה שבא, לצחוק, להינות, להיסחף, להרגיש, לחיות.

לא מזמן סיימנו לדבר כבר מתה שיגיע מחר בבוקר ואני אשמע אותך בטלפון, צוחק, מאושר, עורג. איזה תענוג.
אני ממש נרדמת. הולכת למיטה לחלום עליך נוגע בי, מלטף אותי, מנשק אותי, טועם אותי, ידיך מטיילות בכל מקום על גופי, חשות, מעבירות בי צמרמורות עונג ידועות.
 בכמיהה עזה אליך! לילה טוב וחלומות מדהימים - עלינו.

אשתדל מאוד בחמישי.
יכול להיות שיש קופצות אבל אני לא מחכה לאף קפיצה.
הנשיקה לא מצליחה לעבור....גדולה מידי.
מפצל אותה לכמה קטנות.

תענוג (-:

12/08/2009 

היי,
האם פקחת עיניים? בוקר טוב. היו חלומות פז?
בדרכי בבוקר הקשבתי לדיסק חדש של סי היימן. יש שם כמה שירים שמאוד עושים לי טוב על הנשמה. הראשון הוא עוף גוזל שמעתי אותו לפחות 6 פעמים תוך כדי שאני מסלסלת בגרוני ונהנית עד קצות האצבעות.
שיר נוסף שהיא שרה שם, שהלחין אביה – נחצ'ה (נחום) היימן "כמו צמח בר". עד היום מעולם לא הקשבתי למילים שלו אבל היום בדרך היה לי זמן, המחשבות שלי צלולות החושים מחודדים ואני מקשיבה. וחוץ מזה אתה אומר ששום דבר הוא לא במקרה. הנה המילים:

כמו צמח בר
מילים: רחל שפירא  לחן: נחצ'ה היימן
מחר, אני אהיה כה רחוקה
אל תחפשו אותי
מי שידע למחול -
ימחל לי על אהבתי,
הזמן ישקיט הכל
אני הולכת לדרכי.
זה שאהב אותי ישוב לשדותיכם -
מן המדבר.
והוא יבין - אני חייתי ביניכם
כמו צמח בר.
אני רוצה לפקוח את עיני
לצמוח לאיטי.
הרביתי לחלום
החלומות טרפו אותי,
רציתי לנחם -
אבל מרדה בי תשוקתי.
היה מיקסם ילדות, היתה גם סערה
בזרועותי.
אני יודעת שהדליקה אש זרה
את לילותי.
היו, היו ערבי געגועים
היו ימים טרופים.
היה כאב חבוי
ורגעים מכושפים.
אני אזכור מבט
מגע ידיים בכתפי.
אני אהיה לצל חולף בשדותיכם
לסוד נסתר.
היו שלום, אני חייתי ביניכם
כמו צמח בר.

מילים מרגשות שנוגעות עמוק.
שיהיה יום נפלא.

שבתי משיעור התעמלות מלאה אדרנלין ומשוחררת מדאגות ומועקות. הגוף כל כך התאמץ כך שאין לו כח להשקיע גם במחשבות. עכשיו סיימתי את כל הסידורים של אמהות... אוכל למחר לבני שחוזר ממחנה, לילדים שנמצאים בבית וכיף להם לאכול את האוכל של אמא, טיילתי עם הכלב כמובן – גם לו מגיעה תשומת לב. דיברתי עם בני החייל וצחקנו ביחד הוא גם עזר לי לבשל – היה כיף.
הבית שקט, ברקע מכונת הכלים... הייתי חייבת לראות אם יש לי כמה מילים ממך לפני שאלך לישון. אתה בטח עייף היום – יום ארוך מאוד.
 
לילה טוב

חזרתי לפני חצי שעה מותש.......

אז למה לא הולך לישון?

 
לא מצליח להגיע למצב מאוזן, גוועתי מרעב, אכלתי ועכשו אני מכין את הנשיקה למשלוח

אני מתכוננת 

מכיוון שאתה עייף מאוד וגם אני מתחילה להרגיש את העייפות משתלטת אני מציעה שתנקה את הראש ממחשבות ומחר תחשוב על מה שאתה רוצה לכתוב לי. אל תטריד את עצמך עכשיו. תמיד יש את מחר
טוב? אז נגיד לילה טוב? 

 
לילה טוב לנו
אכן קצב ההקלדה הרבה יותר מהיר מהחשיבה

לילה טוב ומבורך. 

15/08/2009 בוקר טוב
מתהפכת במיטה כבר משעה 05:00 מחשבות מחשבות מחשבות. כבר שנים לא השקעתי כל כך הרבה אנרגיה במחשבות שלי. הבעיה שאין לי תשובות להרבה מהשאלות וזה לא אופייני לי. בדרך כלל אני כל כך יודעת טוב מה נכון לי ומה אני רוצה.
אני כבר אחרי מקלחת של בוקר, התמרחתי, שמתי את הבושם שאתה אוהב, מעט איפור, בגדים וירדתי למטה. האור שנשפך פנימה דרך החלונות ומאיר את הבית בשעה זו מרגיע. השמש מתחילה לשלוח קרניים דרך חלק מהחלונות עוד מעט יהיה האור חזק ומחמם. כל כך שקט ורגוע. ציפורים מצייצות, בוקר חדש.
רצה למחשב לבדוק אם יש לי איזשהו מייל ממך אבל יודעת שרק לפעמים חלומות מתגשמים, חזרת מאוחר ועכשו בטח עוד ישן - ככה אני מסבירה לעצמי

שלושה ורדים כתומים באגרטל על שלחן האוכל מקסימים, מחממים את הלב.
זהו כבר צריכה לצאת לדרך.
...רוצה להיות ציפור דרור לשבוע. לעשות ככל העולה על רוחי בלי מחשבות, התלבטויות, מסגרות... פשוט לקפוץ למים העמוקים ולשחות.
נשיקות ויום נפלא.
השעה עכשו 07:00 אם במקרה אתה קורא ויכול להתקשר, בחצי שעה הקרובה אני בדרך לבד באוטו מקשיבה לסי היימן - עוף גוזל וכמו צמח בר. הלוואי שתתקשר!

קראתי בבוקר את המייל ולא היו לי המילים...ואני חושב שעכשו כן.
התעוררתי וקיויתי שאת תהיי לצידי או יותר נכון שאהיה לצידך.
אני נמרח לי לאט ובטוח בבית, כמעט ללא מעש, בערב לוקח את ביתי לבסיס.
שולח נשיקות בכל מקום שתיבחרי.

היי,
הייתי חייבת לעשות הפסקה בניקיון כדי לבדוק את תשובתך... גם לי אין מילים! היה לי יום נחמד למרות שבתחילתו היה קשה מנשוא. הרגשתי שאני רוצה לברוח מהאוטו ולעוף עד אליך. עצמתי עיניים, חלמתי.... אך כשפקחתי אותן עדיין הייתי באוטו והייתי חייבת להתעשת ולהמשיך כאילו שהכל בסדר.
חיכיתי לרגע שאוכל לכתוב אליך, לדבר איתך - מאוחר יותר.
הנשיקות היו מסחררות במיוחד במקומות שבחרתי לקבל אותן :)...
שולחת בחזרה עם חיבוק גדול.
מתי כבר יגיע יום שלישי? אין לי סבלנות!!!

חומד
אני אבקש באופן חד פעמי לבטל את יום ראשון ושני, נראה לך שזה אפשרי?
אהבתי

שובר את ליבי, קורע את נישמתי. איזה רעיון מקסים! הלוואי שיכול היה להתגשם.
קשה לי לחכות עוד יומיים שלמים. באיזו שעה אנחנו נפגשים ביום שלישי?
חיבוק ונישוק.

מתחיל לנקות את הבית...מוכר לך? יכול להיות שיש איזה וירוס בסביבה?
מחכה לשיחתך בבוקר...בכל שעה שתרצי, אם זה יעיר אותי אז נפלא, סוג של התעוררות יחדיו  
לילה טוב לנו.
חיבוק רך.

הרגשתי שאתה כותב לי אז כשהאורז צפצף הלכתי למטבח כדי לכבות את האש, המחשב קרץ לי והייתי חייבת לבדוק אם צדקתי. ואכן איזה כיף יש לי הודעה חדשה. אני קוראת בשקיקה. לנקות את הבית? לא נראה לי שמתאים לך בשעה כזאת לעשות שטויות. חוץ מזה אמרנו שביחד אז חכה לי ליום שלישי. הוירוס שיש בסביבה שלנו הוא מיוחד לנו כרגע אין לו מרפא!
אני מתאפקת שלא להתקשר שוב אליך. עורגת לשמוע את קולך מברך אותי בברכה לילה טוב אבל כבר שמעתי פעם אחת ואני מתאפקת. בכלל איפוק זה שם המשחק. יש מקומות שבהם אני מרשה לעצמי בכלל בלי איפוק. איתך קשה לי במיוחד להתאפק! קשה קשה - אנחה!
טוב אני הולכת להמשיך לגהץ ואז לתלות עוד מכונת כביסה... הייתי רוצה לצאת למסיבת ריקודים סוערת ולרקוד ולרקוד ולרקוד ולשכוח את עצמי לכמה שעות.
נשיקות ולילה טוב.
חלומות נהדרים.

לא שיניתי את הכותרת במייל הקודם. אז עכשיו כן וזו הזדמנות לשלוח לך שוב נשיקה חיבוק רך מאוד וברכת לילה טוב.

לילה טוב איש יקר
ובתגובה למייל שלך:
הלוואי שהייתי יכולה להתעורר לצדך ולשמוע אותך לוחש באוזני סודות כמוסים ומתוקים
אנחה....
בגלל שישנתי בצהריים השינה ממני והלאה והמחשבות מתרוצצות ומטרידות. הייתי רוצה לשמוע עכשיו את קולך המלטף מדבר ומשמיע דברי נועם.
לילה טוב אנסה להתקשר מחר.

16/08/2009 ממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממ מממממממממממ
קמתי מהמיטה מפני שלא הגעת.

פעם הבאה תגיד בזמן............... :)
 ...
הקול שלך אופף אותי, עוטף אותי וחודר לכל תא בגופי.
אני בחלום ענוג, מרחפת מעל האדמה.
כשאתה מדבר אלי, נאנח את האנחה הקטנה הזו שלך,
אני עוצמת את העיניים ומדמיינת אותך מלטף אותי,
שואף אותי עמוק אליך, מלטף באצבעותיך את עורפי.
אני נאנחת בהנאה. החום, התענוג שמתחיל אי שם עמוק בבטן,
מתפשט עד קצות אצבעותי אפילו מרגישה את זה בקצוות האוזניים.
אני בוערת נשרפת רוצה עוד. עוצמת עיניים וממשיכה בפנטזיה.
אתה רחוק ממני אך מרגישה אותך עוטף אותי בזרועותיך נמצא לידי בכל נשימה ושאיפה של היום.
נשיקות.

אמרתי זאת כבר לפני 20 שנה, כנראה שלחשתי 
ממשיך ללטף.......יורד מהעורף למטה.....כמה נעיםםםם

אני מדמיינת את זה וזה ממש ממש ממש ממש נעים, וואו.
נראה לי שגם המזגן בעבודה התקלקל...........
כמה מראה השעון של הספירה לאחור?
חיבוק וחיוך ענקיים.

46:03........46:02.......46:01

מרחפת לי במסדרונות עטופה בהילה של הנאה.
מחייכת לכולם מאושרת, יפה.
אתה עושה לי טוב!!!

אישה יפה
עונג לי...לחשוב עליך...לדמיין אותך...להריח אותך...לגעת בך.

יוצא לאסוף את אימי.
נשיקות.

תיהנו ביחד. הרגעים האלו יקרים מכל. נצל כל רגע אפשרי.
המשך יום נפלא
מתה מגעגועים..........