אני מוצאת את עצמי מפתחת סוג של אכזריות בזמן האחרון, ממש בכוונה. ולא מרוע לב, לא בכוונה להיות רעה. יותר מן סוג של ענייניות, כמעט על סף הקור, ניכור, לחתוך כל מה שלא רלוונטי. גם כלפיי הסביבה, וגם כלפיי עצמי והבחירות שאני עושה. הרגשה מוזרה.
כל פעם כשאני מגיעה לת"א לבית של אמא שלי אני נכנסת לסוג משונה של דיכאון.
אני מרגישה, בזמן האחרון, שאני עושה תחרות משיכת חבל בתוך הנפש של עצמי.
מצד אחד עומדת דמות שהייתי המון זמן, והיא חזקה ועיקשת בדיעות שלה ובחומות שלה ובדברים האלה שהיא אוחזת בשביל שהכל יישאר כמו שהוא. ומהצד השני עומדת דמות שהתהוותה במאמץ רב ויחד עם זאת (ובאופן סותר) בלי ששמתי לב, שממש בכוח רוצה לפרוץ את הגבולות הללו מברזל, ללכת רחוק יותר עם דברים, לנפץ דוגמות.
אני נוטה ללכת אחרי השניה, אבל לא תמיד יודעת בדיוק איך.
הבהירות הזאת שבה אני עושה החלטות, הרבה קטנות אבל לפעמים גדולות, במין חיתוך מדויק של מנתח, וגם היכולת החדשה שלי לומר דברים כפי שהם ובלי להרגיש לא נוח, גורמת לי לגאווה. אבל גם, כל השינויים האלה באישיות שלי לעיתים גורמים לי לתחושת זרות לעצמי, לא מוכרת. כמו להגיע למקום חדש ולא להכיר אף אחד, רק שהמקום החדש הוא אני עצמי.
אמרתי לו את הרגשות שלי, לא התביישתי לומר שרציתי ואת כל מה שעבר לי בלב.
ובסוף לא ניתקתי, כלומר, ניתקתי לקצת ואז חזרתי בי. לא רוצה שהוא יצא לי מהחיים.
יש המון ערך ליכולת לדבר עם מישהו, סוג של חיבור וגם כימיה, אין את זה עם כל אחד.
מרגישה קצת בלאגן בראש, בלב, מוזר לי להרגיש מדוכאת כאן, כאילו לא לגמרי שייכת, החיים החדשים שלי והחיים הישנים לא מתחברים. קשה לי להרגיש שלא תמיד מקבלים אותי כמו שאני רוצה להיות. לפעמים פשוט חסר לי חיבוק. לא תמיד יש משהו אמיתי, מישהו אמיתי, לפעמים עובר המון זמן בין אחד לשני ואז יש רגעים שאני מוצאת את עצמי מרגישה פתאום נורא לבד.
אני מרגישה צורך לקירבה ולאינטימיות רגשית עם מישהו. אבל גם ממש צריכה סקס, ולאו דווקא בתוך מערכת יחסים כרגע (אולי כי אין מערכת יחסים, ואולי גם כי יש סוג של ערך שונה ללשכב עם מישהו בלי קשר למחוייבות של מערכת יחסים זוגית). אני נורא רוצה מישהו לסמוך עליו ולבנות איתו אינטימיות זוגית יציבה, אבל אני גם נורא רוצה פשוט קשר פיזי כרגע, ואני לא יודעת אם יש לי את הסבלנות להמשיך לחכות לפרטנר הנכון לזוגיות, אני כבר די מתייבשת פה. לא תמיד אפשר לשלוט בתזמון של דברים...אבל זה (כצפוי) מעלה בעיה לוגית, אני לא רוצה לשכב עם מישהו שיש לי איתו ידידות שחשובה לי כי זה עלול להרוס את הידידות, אבל גם לא בא לי סתם לזיין איזה בחור מפיק אפ. מה שמשאיר את הברירה של לשכב עם ידיד שלא כזה חשוב לי לשמור עליו, אבל זה מחזיר אותי ללופ של למה לשכב עם מישהו שלא כזה חשוב לי לאבד. לכן, הפיתרון הבלתי נמנע הוא שברגע זה ינחת עלי מהשמיים (או ידפוק בדלת, אני לא בררנית) גבר מסוקס וחסון, לא טיפש מדי, ויודע איפה לשים את הידיים שלו. זה יספק אותי לשבועיים עד חודש.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
