ועכשיו פורחים!

תל אביב, לחות, עשן שחור

תנודות בין רוגע שנטי לעצבים אסלי

לעתים תחושת אינאחיזה מטרידה

דיסאוריינטציה

רצון לחיפוש בלי כוח לחפש

אויר מיוחד בשבע בבוקר

שקט מחניק ומשחרר אחרי 12 בלילה

שינה לא רעה בין לבין, לפחות אין שעון מעורר

רשימת מטלות שמחפשת להידחות לזמן אחר:

פחות חם, פחות מתיש, פחות "אחרי כל הבלגאן"

תחושת רדיפה אחרי משהו, או של משהו אחריי

רצון רגעי להיות ב:

חדר לבן, ספה עם המון כריות, מנותקת מהעולם, רק סרטים והטענת בטריות בנפש

רצון לחיבוק, כעס על אי הבנות ודברים שצריך לתאם בין שני אנשים לפני שעוד יש התאמה מוחלטת

שליש נחמה בעובדה שתמיד (וחיוך) כשהולכים ברחוב - הרגליים מתואמות טבעי

(רק שהשקע בחזה שלו והקערורית בכף היד לא יעלמו בנתיים עד שיחזור)

נסיון להרגיע שדים שצצים ועולים בבעירה (פנימית או חיצונית) של מעל 30 מעלות

תשוקה להמון כתום ולתחושת מדיטציה

סרט נע בראש, של אני, מרעה ירוק כהה שלא נגמר, ורצה, ורצה...תמיד אותו הסרט

רצון לזוז כבר, לזוז, לשרוף קלוריות ומחשבות מעיקות שמתיישבות בירכיים ומושכות אותי למטה

לעשות משהו

נסיונות שכנוע לשחרר

רעש בעצים שנדים ברוח קייצית חסרת מנוח שלא רוצה בכלל לנשוב

תחושה של משהו מתחת לפני השטח

רצון לצרוח, חזק, מבפנים, להוציא ככה מהדפנות של הבפנוכו כל מיני לכלוכים שהצטברו

רצון להכיר את עצמי מחדש, להתחיל תהליך עוד פעם, אבל מזורז, משהו שכבר עשיתי

אבל נדמה לי ששכחתי

לפעמים אני שוכחת איך נכון לי לנשום

ואז אני נחנקת קצת

רצון להגיד לכל מי שלא בא לי עליו, "די"

רצון להגיד על כל מה שמבקשים אבל לא בא לי לעשות, "לא"

רצון למצוא בית בלי להצטרך לחפש

מקום של שקט, שלי, לבד, עם ביחד כשיבוא לי

הממממ....רצון לעצום עיניים, להרגיש בדים רכים מלטפים אותי, יד עוברת מכף רגל ועד ראש

בעדינות, בעדינות

נשימה רכה על הבטן התחתונה, ובית החזה, שתי נשיקות מתחת לעצם הבריח

אמבטיה של וניל ופאצ'ולי וניחוח מלון

לילה, ארץ זרה, לא אירופאית, משהו ארצי אבל לא נטוע עם רגליו בקרקע, אני,

עומדת מול חלון, מיטה גדולה מאחורי, לבד, שקט, אולי בכל העולם, וילון לבן אולי קצת שקוף,

נע באופן כמעט בלתי מורגש באויר לילה, לא קיץ, לא סתיו, לא אביב, לא חורף, אויר שללילה אחד

אין לו הגדרה חוץ מ"שלי", שלי, ברכות, בשלמות, בקלילות על העור, בשחרור, בכניעה לפנימי, שלי.