just wanna be thin
|
כינוי:
a fat one. בת: 32 תמונה
RSS: לקטעים
לתגובות
|
<<
פברואר 2010
>>
|
|---|
| א | ב | ג | ד | ה | ו | ש |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | | | | | | |
הבלוג חבר בטבעות: | 2/2010
פריקה..
חשבתי שתקופה טובה יותר עומדת להתחיל אבל כנראה טעיתי.. (כמו תמיד) ואווו מפתיע.
גיליתי על עצמי.. זאת אומרת לא ממש גיליתי.. יותר נזכרתי בכמה שאני טובה בלהרוס כל דבר טוב שקיים אצלי
זאת כאילו מן תכונה כזאת שתמונה אצלי עמוק, ולא משנה מה יקרה אני אהרוס את זה.
נזכרתי גם בכמה שאני אוהבת להכאיב לעצמי.. לא פיזית, אני "אוהבת" להזכר בדברים טובים שקרו לי ולהשוות אותם לעכשיו
ולראות כמה טוב היה פעם וכמה רע לי עכשיו .. לקרוא כל מיני הסטוריות של הודעות ולראות כמה נחמד היה לדבר עם אותם אנשים, לכמה מהם גם היה כל כך איכפת ממני ועמדו לצידי תמיד ואני כמובן .. הרסתי את הקשר הזה וזה הגיע למצב של ניתוק.
חח קראתי גם.. שיחה עם מישהו.. (כה אני כבר קוראת לו מישהו.. לא רוצה לייחס לו יותר מדיי חשיבות כדיי שאני לא אפול שוב) בשיחה הוא אמר שלקח לו שנה וחצי להתגבר על מישהי.. כבר שכחתי שהוא כתב את זה .. פאק! שנה וחצי? חשבתי על זה מלא
.. אולי גם לי זה קורה?.. זה אפשרי בכלל..? זה באמת הרבה זמן אחרי הכל
אני כבר חודשיים ממורמרת ומסתובבת עם אותה הרגשה, וגם איתו יש עכשיו ניתוק מסיבה שלא ממש מובנת לי תאמת.
ולמען האמת לא נראלי שזה יעבור לי כל כך מהר.. כי עם איך שאני מרגישה עכשיו.. בשביל לרפא את ההרגשה הזאת דרוש באמת הרבה זמן, כי עכשיו אני מרגישה גרוע יותר מאיך שהרגשתי קודם.. זה רק הולך ומדרדר.
בקיצור.. אף פעם לא הייתה לי תקופה כזאת שאני מרגישה כל כך ! רע.. ודווקא עכשיו אין לי אפחד שיעמוד לצידי ויעזור לי.
זה רק חלק פצפון מכל מה שעובר עליי.. מה שקורה בתוכי באמת זאת מערבולת אחת ענקית של רגשות, הרגשות, מחשבות, מעשים, תקוות - הכל ביחד והכל כל כך שונה ומשתנה כל הזמן.
עכשיו אני אצל אבא שלי ותמיד הוא מנסה לפתם אותי כאילו אני איזה חיה.. שונאת את זה.. טוב נו במילא כשאני אחזור הביתה אני בקושי אוכל, אני מקווה כך לפחות.
אני מקווה שעליכם עוברת תקופה טובה יותר משלי ותנצלו את החופש אנשים. :)
| |
Insomnia
והנה אני פה, ולא בביצפר מהסיבה שמצויינת בכותרת..
ממשיכה לסבול מנדודי שינה ~_~ 
אתמול אחרי לילה ללא שינה באתי לביצפר בהרגשה ממש מסריחה, אני בשוק שלא התמוטטתי על הרצפה שם ונרדמתי
הלילה הזה השלמתי חלק מהשעות שינה אבל אני עדיין מרגישה עייפה, היו לי כדורי שינה בבית.. כשמצאתי אותם היה רק 3
נגמר.
אני מקווה שהלילה אני לא אסבול מזה שוב כי זה באמת מוציא אותי מדעתי ואני נהיית גם ממש עצבנית
בעניין האוכל ממשיך ללכת טוב, אני אתאר לכם את התפריט שלי (בערך) שככה הוא מתמשך כבר יותר משבוע
כל מה שכלול בו בערך ליום זה
קפה, סלט (שמכיל עגבניה אחת מלפפון אחד וטונה), ביצה (בדרך כלל אחת, לעתים רחוקות יותר 2) אולי עוד קפה ושוב סלט, מרק כלשהו וזהו בתאכלס
אבל אני לא רואה ירידה.. אני לא נשקלת אבל הגוף נראה דיי אותו דבר
זאת אומרת.. אני יותר מרגישה את העצמות, הם יותר בולטות, המכנסיים אולי עולים טוב יותר
אבל כל זה לא בא לידי שינוי בצורה משמעותית 
וזה מתסכל.. עם ההליכות לא הולך ממש טוב כי אני יותר עסוקה במבחנים ושיט, וזה בעצם מה שאני הכי צריכה, את הפעילות גופנית הזאת, אחרת התפריט הזה לא יעיל וזה סתם נזק
אל תחשבו שזה כל מה שאני אוכלת כל יום, יש ימים שאני אוכלת גם פחות מזה ויש ימים שיותר.. ככה שזה מתאזן בערך אבל בכל זאת יש ירידה (לא משמעותית) בעע
בכל אופן.. אני לא מרגישה ממש טוב, כואבות לי הצלעות ויש לפעמים הרגשה של חולשה.. לא ממש כיף.
וגם.. רבתי איתו.. עדיין לא מבינה על מה בדיוק אבל לטענתו אין לי זין לדבר איתו ואני התנתקתי ובלה בלה בלה..
אני האחרונה שלא תרצה לדבר איתו -_-" כל כך עצבן אותי ופגע בי.. אבל אני כבר רגילה לזה
אני לא אתפלא אם בסופו של דבר אני אהפוך לכלבה נטולת רגשות .
זזתי לישון או משהו ..
| |
לדף הבא
דפים:
|
בכל הבלוגים
שם בלוג/בלוגר
