לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

אמא אומרת שככה אנשים .....


Avatarכינוי:  גברת דווקא

בת: 29





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    מאי 2010    >>
אבגדהוש
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

 
הבלוג חבר בטבעות:
 



הוסף מסר

5/2010


אני יודעת מה אתם חושבים עו בלוגרית בתוסבכת שהופכת כול זבוב לפיל אבל אני מרגישה את זה את הפרפרים כשאני רואה אותך
את המבט המאושר כשאתה מסכל אליי.... יש בך משהוא שאין באף אחד כשאתה מדבר איתי , מסתכל עליי אתה גורם לי להרגיש מיוחדת 
אנחנו לא זוג וכנראה גם לא בדרך. הוא מיוחד והוא חמוד והוא ילדותי אבל בוגר אני לא יודעת הוא אחד כזה שאני לא יכיר לעולם [יכיר כלומר לדעת הכול]
הוא מסתורי והוא הוא . אבל אני כבר לא!!!!!!!!!! אני לא אני אני לא אחת שאוהבת משהוא אני לא מאותן בנות שמחפשות אהבה טוב לי בקרירות ואדשיות שלי כלפי אהבה 
זה דבר מסוכן ואני לא רוצה להיפגע להיכוות מהלהבה שלה היא שורפת את הנשמה ואת הלב ומנפצת אותו לחתיכות קטנות שלא נוכל להרים אפילו לא עם פינצטה .
נמאס לי למצוא את עצמי בן אהבה לבין עצמי אני לא מאוהבת אבל אני גם לא יהיה!!!!!!!!!!!!
הכול אשליות אני כבר ימצא דרך לשנוא אותו =[ איזה ילדה מפגרת אני!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
אני בהריון ! [מכדור שוקולד ואלכוהול יאמ....=]
אור אני מתגעגעת לאן נעלמת???????????????????

 
נכתב על ידי גברת דווקא , 31/5/2010 20:16  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



בזמנים אחרים- כי מזמן שלא...


הנושא החם דברים שמזמן לא עשיתי, חשבתי לרגע וניסיתי להעלות לתוך מחשבותי את אותם דברים שכול כך התגעגעתי אליהם....
מזמן שלא רקדתי בסטודיו של מיכל.
מזמן שלא דיברתי עם גלי.
מזמן שלא הייתי בסדר עם כולם 48 שעות רצופות.
מזמן שלא ניקיתי את החדר [הגיע הזמן].
עשיתי משהוא בשביל הנפש שלי בלי להרגיש חוסר רוחני מסויים.
מזמן שלא הייתי יפה [בלי חצ'קונים ובלי שומנים עודפים]
מזמן שלא הקאתי .
האמנתי לעצמי.
הצלחתי לחסוך יותר מ-500 שקל [לא שבוע אחרי היום הולדת]
היה לי יום הולדת [11.08.96]
הרבצתי לאדם שאני שונאת כאילו אין מחר[אני לא אלימה]
חייכתי סתם בלי סיבה כי החיים יפים.
אהבתי בנאדם באמת.
שנאתי בנאדם באמת.
עברתי חודש בלי להוריד דמעה או להתאכזב.
חייכתי מול הראי.
קניתי כובע.
דיברתי שעוווווווווווווווווווווווותתתתתתתתתתתתתתת בטלפון.
עבדתי על משהוא בטלפון.
הייתי בחו"ל.
יצרתי קשר עין עם אנשים שלא רוצים לזכור אותי.
נזכרתי בדברים שמזמן שלא עשיתי [עכשיו זה לא נחשב]
קיבלתי חיבוק חם ואוהב....
אהבתי את איך שאני נראית.
הייתי שבוע שלם בלי ישרא בלוג ופייסבוק ;]
התנדבתי למען מטרה חשובה.
הפגנתי על משהוא
זהו נראה לי....
נכתב על ידי גברת דווקא , 29/5/2010 21:04  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



מיתוס מנופץ ליד מציאות חותכת


היו הייתה פעם מכשפה מכוערת כול רצונותיה היו שלילים, היא שנאה אנשים ואהבה להאמלל את חייהם בכישופיה...
אולם ביום מין הימים נתקלה בילדה תמימה ששמה ************* הילדה הייתי חמודה וגרמה למכשפה לחשוב על דרכים לכפר על מעשייה הנבזים.
ומאז הילדה ומכשפה חברות טובות ועוזרות לזולעת .
חחחח.... ממש דחפו את הסיפור הזה לתחת זה כול כך רחוק מהמציאות כול האגדות מספרות על דברים שבחיים לא קורים ולא יקרו.
א. אין מכשפות
ב. אין ילדות תמימות
ג. גם אם היו מכשפות והן היות מתעללות בילדות תמימות למי בכלל היה אכפת
ד. למה שהכשפה תעזור לזולעת??????
אדגות זה דבר מטריד הוא אף פעם לא נכון אפילו דיי רחוק מהמציאות הכי מופרחת בדמיון שלי בחיים לא הייתי חושבת שאי פעם החיים יסתדרו לענייה מסכנה בצורה כול כך נפלאה אחרי שהיא נפלה מקומה שלישי ובמזל ניצלה בידי נסיך והם התחתנו וחיו באושר ועושר...
פחחחח.... ממש אני הולכת לכתוב מלא ממש תתרגלו.
אני שונאת אגדות ובעד לאשמידן, למה לגרום לילדות קטנות לחשוב שיש סופים שמחים ולמה לתת להן לחלום על נסיכים כשאנחנו חיים בישראל ארץ הבהמות הברבריות ???
אם תמצאי חתן שהוא מנומס הוא או לא יהודי או עולה חדש. או חיי מלא שנים בחו"ל ואז למה שהוא ישים על ישראליה כשהוא יכולה להתחיל עם כול אמריקאית כוסית ובלונדינית שהולכת עם מכנסון ונעלי עקב כבגדי המדינה כשאצלנו אנחנו לובשות חצאיות ארוכות וגולף.....
המיתוס של "חיו באושר ועושר" לא קיים גם עם יש עושר הוא תמיד יגרום לתעבת בצע מגעילה. ואושר הצחקתני חחחח..... המקום שבו תוכלו למצוא אושר זה במילון ואולי גם במילונית או בויקיפדיה. מה שבטוח לא בחיים האמיתי כול אושר שהוא לא רגעי תלוי בדבר שנגבר לאיטו.
בקיצר מה שלא יהיה אין חיים מקסימים ומאושרים בנות תחסכו לעצמכן אני לא בנים שלי לא יתן אגדות גם כדאי של יחיו באשליות[וגם כי זה כזה גיי]
חוץ מזה שהייתי מעדיפה להשאר רווקה מאשר להיות מחוייבת לאחד כול חיי [גואל רצון חזק ואמץ!!!!]
גם לא הייתי רוצה אידיוט שישב על הספה ויצעק על כולם מה לעשות אני רוצה לגדל את הילדים שלי לבד לגמרי לבד לתת להם את צרכיהם בלי ויכוח עם טמבל שחושב שהוא חשוב למשפחה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
זאת התאוריה שלי והיא תמיד הייתה כזו...
אני לא יתחתן וישריש את זה עמוק בגנים, לגבי הזקנה אולי אני ילך לבית אבות כדי להעביר ת'זמן מה שבטוח אני לא הולכת להיות נטל על ילדי.
כמעט שכחתי!!!!!!!!!!!!!! היום יצאה הצעת חוק בכנסת לגבי יחסי מין בגיל צעיר... לפי הצעת החוק מעכשיו יהיה מותר רק מגיל 16 [לפניכן 14]
אני חייבת לומר שהם מפגרים! למה שילדה שרוצה את זה תסים על זקן שמאשר חוק??? שילך ל****** ומצידה גם איתה =]
מעבר לזה שלמדינה אין זכות להגביל את זה למה שילדה תרצה לקיים יחסי מין לפני גיל 16!!!!
וחברי הכנסת אין לכם משהוא אחר לעשות בחיים חוץ מלהגביל סקס????
אין איזה איום אירני או מתח בגבול עם עזה או מרגלים או משהוא בסגנון שראש הממשלה עם כול הרצון הטוב חוגג יומהולדת לחייל  בודד???
זה לא פייר ביבי תבוא גם ליומהולדת שלי אני יהיה בת 14 ואם עוד לא יצא החוק אתה יודע מה זה אומר רררררררררררר...... תמיד אהבתי מכוערים סנובים מסריחים שהייתי מקווה שבחיים לא יתקרבו לכנסת!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![חחחחחחחחחח.... למי שדואג זה לא הייתה הצעה לסקס זה רק היה בכדי להזכיר למה הזבל עיצבן אותי עכשיו]. החיים בישראל מתוחים ואני באמת מבינה את הרצון הטוב אבל את מי מעניין שלחייל הזה יש יום הולדת???? מה עם גלעד שליט חשבתה להכין לו עוגה ולקחת אותו להורים לחגוג יום הולדת??? זה בישראל אפילו לא צריך טיסה =]. [נקודה מעניינת למחשבה]
לגבי החיים בישראל כולנו יודעים שזה לא קל להנהיג חבורת בהמות שמטנפת את המדינה של עצמה והולכת וצורחת על המנקה שלהם...
המדינה הזאת של כולנו דיי להיות קטנוניים סלחו לי אבל ירושליים זו כולה עיר ואם יהיה צריך לחלק אותה אני בעד אם זה יחסוך קצת מהומות עם הערבים.
[אם מחלקים את תל-אביב שנקין והים ורמת אביב ג' שלנו כולל עזריאלי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!]
אההה... עוד אהרה [ב א' כי זה מלשון להאיר!!!] מצב החינוך בארץ מתדרדר אולי כדאי להשקיע בחינוך ולחלק את ירושלים [ולקצץ בביטחון טיפה אני יודעת שזה קשה].
התלמידים זה העתיד של ישראל ואתם מזניחים אותנו!!!!!!!!!!!!!! למה יש רק כמה כיתות כתום למה אין בכול בצפר??? זה מקל ועוזרת ואפילו מרכז בתוכן השיעור ואין תרוצים על עפרונות שבורים או עטים לא עובדים וכאלה כי בשביל זה יש מקלדת.
אוקיי אחרי החפורות הללו אני אומרת לכם שלום, לילה טוב ושאני הולכת מחר לים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
נ.ב. לאחותי יש עוד חודש וטיפה בת מצווה אז ביבי אם לא קשה לך קח אותה לקנדה וקנה לה עוגה [שתהיה דבה ורחוקה ממני] חחחח.....
נכתב על ידי גברת דווקא , 28/5/2010 22:32  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



פנחס הקטן....


הסיפור הכול כך עצוב על האהבה עזה של נער מעלית להוד מעלתה העסיק אותי היום מאוד....
איך אדם יכול לשעבד עצמו לאישה שלא מסתכלת עליו ומתיחסת אליו באופן כול כך משפיל איך אישה מרושעת כמוה יכולה לזכות בכול כך הרבה אהבה מגבר.
איך הוא יכול להקדיש את כול חיו לה???? זה סיפור טראגי ונוראי ... השיר גרם לי לבכות ולחשוב על כול הבנים שאני קרובה אליהם והחלטתי שאני בחיים לא ירצה שיעשו לי את זה או למשהוא ובחיים אני לא יבסס מערכות יחסים על תן ואני יקח!! כי זה חארטה אנשים שמשפיטים את עצמם מוצאים את עצמם חסרי אונים ובודדים !!!!
אני גם לא היית רוצה שיעשו הכול בשבילי להיות תלותית באדם אחד ולאמלל את חיו בעבודות שמשרתות אותי בלבד....
איזה מין חיים היו לך פינחס הקטן?
מה עבר עלייך? ולמה נתתה לכול זה לקרות?
נכתב על ידי גברת דווקא , 27/5/2010 20:00  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 






השמש זורחת עליי היא מאירה לי פנים, כבר שכחתי איך זה לקום בבוקר עם חיוך מזערי....
אני לא חוזרת לעצמי אבל אני דיי שמחה על מה שיש לי עכשיו. השמש מאירה את פניי ומסמלת לי 
שזה תורי להציג את מופע חיי....
מרוב דיכאון רעדתי פחדתי לשבש אז הלכתי 3 צעדים אחורה ונתתי למשהוא אחר את הכבוד להציג 
את חיי כמו שהוא רוצה להיות עצמו ולשמוח כמו שאני רק חלמתי.
אחר כך כעסתי על עצמי אבל אני לא עצובה כי אני יודעת שמרוב פחד רעדתי ולא יכולתי לעזור כול כך 
הרבה אומץ ולהציג את מופג חיי בפחד שכזה... אמא צדקה אנשים מיוחדים לפעמים נשארים מכונסים 
בעצמם אבל אני לא מיוחדת!!!!!!!!!!!!! אני לא כמו כולן אבל גם לא שונה מהן , אני אוהבת סרטים ומכורה 
לפייסבוק וכול השטיות של גיל ההיתבגרות מעניינות אותי הבעיה היא שאני לא יכולה דקה אחת להנות בלי 
לחשוב על כמה שאני לא בסדר!!! אני שמנה מידי ומכוערת מידי והכול מידי שום דבר לא באיזון אצלי. פעם
 גם האמנתי לעצמי עומדת מול ראי מאושרת מהמראה שמתנוסס על המראה היום אני רואה את השומנים
 ואת החצ'קונים ואת השומן ואת הכיעור שלי וזהו!!!!!!!
כלום אני בחיים לא מאושרת אני מכוערת ומטומטמת כך כולם אומרים ובזמן האחרון הבנים נהיו יותר מידי 
חדי עיין אני בכלל לא ידעתי עד שלא שמעתי אותם מדברים על בנות שנראות הרבה יותר טוב ממני בצורה 
נוראית... היא כהה וכהה וכהה אין לי כוח לפרט אבל הבנתי עד כמה שאני גרועה כי אני מכוערת ואני סתומה 
בדיוק כמו כולן נמאס לי להרגיש ככה לא שווה הרבה בעצם לא שווה כלום!!!!!!!!!!!!!! אני שונאת את עצמי ואת 
היום בו נולדתי ומקווה שאלוהים יסלח לי על שאני לא מתאבדת !!!!!!!!!!!!!!!!!!
אמרו לי להיתייחס להכול בהומור אבל עם פרצוץ כמו שלי וגוף כמו שלי מה שנישאר זה רק לבכות...
 תלתלים צדקה בנים הם כול כך שטחיים ומה שמעניין אותם זה מראה חיצוני וכשאין לך מראה משהוא 
כדאי לך מאוד למצוא לך במה להיאחז או שפשוט תהפכי לשרמוטה כדאי שיאהבו אותך....=(
העולם כול כך אכזר נורא ומנוכר בא לי לבכות אבל אין לי זמן לזה כי החיים ממשיכים ..... נראה לי ...
אני כול כך עצובה שבא לי לעשות אלפי סמיילים בוכים =[
 =(
 :[ 
:( 
]= 
)= 
]: 
): 
חיים זה כולך דבר מיותר .
אני הולכת למות ואין מי שיצעק "לאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
כי אני כזו ילדה מושפלת.
נכתב על ידי גברת דווקא , 25/5/2010 20:00  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



איך היה?כיףף=[ נראה לי....


יום ראשון בגיחה עבר בקשיים רבים לא האמנתי שמהיותי 24 שעות בסביבת אותם אנשים אני יגרום לעצמי להשתגע....
קמתי בבוקר קמתי בחמש וחצי והתקלחתי לא ממש הבנתי איך בכלל היה לי את הכוח אחרי שהלכתי לישון באחת וחצי.
התארגנתי מהר והלכתי לסופר שם קבעתי עם תלתלים ועם הערסית הן הגיעו בחצי שעה איחור המגעילו וחירבנו לי ת'יום,
 הן מגיעות ברוגע ואומרות שהן צריכות מלא דברים לקנות לגיחה [שבעות חצי שעה כי הן באו באיחור] בקיצר היסתדרנו... 
אבל אני רתחתי מרוב כעס אחר כך נסענו ובאוטובוס היה כייף באותו רגע היה נדמה לי שאני באמת מאושרת מיציאתי לגיחה
 אבל הבועה בורודה כהרגלה התפוצצה לי בפרצוץ , רבתי איתם [עם הידידים שלי שדיברתי איתם באוטובוס] עם רוי רבתי על 
שטות של חולצה מזויינת ואח"כ גם על מלא דברים אחרים הוא צעק אליי ודיבר כאילו אני ילדה נוראית ומעבר לפגיעה המנטלית
 שעברתי גם התחלתי להרגיש כאילו משהוא אצלי השתבש...
זה לא היה נדמה לי באמת משהוא אצלי השתבש אני הרגשתי  כול כך רע והיה לי חום וכאבי בטן וראש חזקים ובגלל שלא 
ידעתי לבלוע כדור ריסקתי את הכדור בתוך הפה ושתיתי מים [זה היה דוחה] , אולי בעצם הרגשתי טוב ובעיקר רציתי צומי..... 
היינו מחוייבים לפעילות ערב אז לקחנו פתקים רשמנו תכנות אופי ואמרנו להם לבחור למי לתת את התכונה שיוצאת [משחק כזה] 
נתנו לי מתוקה =] שמחתי שלפחות משהיא אחת חושבת שאני לא ילדה מרושעת... כמובן שרומי ע. לא עצרה את עצמה מלצחוק 
על ההחלטה המגוחחת שמתי עלייה זיין כי היא סתם ילדה שמנסה למשוך צומת לב לתעשה הכול הכדאי להיות במרכז. את הפתק 
זרקתי למדורה כי אחרי שרבתי עם עוד משהוא הבנתי שאני כנראה לא מתוקה =[.
לא הצלחתי לישון כי אם כבר מדברים על צומי תלתלים כנראה לא לקחה רטלין כי היא פשוט התעללה בי כול הלילה בי ובערסית[היינו יחד באוהל].
היא האירה על הפנים שלי כי היא לא רצתה שאני ירדם, אנשים כול כך מוזרים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
קמתי בבוקר ורציתי כול כך להתלבש ולהתחיל להתכונן לבריחה מהטיול המזויין הזה לכיוון הבית שאני בכלל לא מתגעגעת אליו.
אמא ואבא התקשרו מלא מלא מלא מלא פעמים בטיול כי הם רצו לדבר איתי אבל אני לא רציתי אז סיננתי =].
היה כול כך חרא הרגשתי כאילו זה דווקא משהוא רצה ללמד אותי לקח היו פעמים שהתחננתי שמדובר בחלום 
ערור שיסתיים בעוד כמה שעות ואני יוכל להנות מהטיול האמיתי............. אבל זה לא היה ככה.
רציתי למות הכול היה חרא אני חזרתי הביתה והתחלתי לזלול באטרף שנעלם בטיול....
טוב סיפרתי איך היה לי כמובן שמחר כשישאלו אני יגיד שהיה כול כך מושלם ושאני מתה על טיולי [תרתי משמע]...
ואלי עדיף ככה בשבילך ;]
ילצ'
נכתב על ידי גברת דווקא , 24/5/2010 15:08  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




נתראה מחר ;)
נכתב על ידי גברת דווקא , 23/5/2010 06:34  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



גיחה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


אני יוצאת מחר לגיחה ואני כול כך מתרגשת לישון מחוץ לבית באוהלים עם המחנכת המעצבנת שלנו שבטח תראה כמו הצרות שלי בבוקר.
ועם כול הילדים בכיתה ועם תלתלים ועם המתוקה באוהל. ולהכין אוכל לבד בטבע, ולהתנתק קצת מהחיים שלי. כמה חבל שאני לא יכולה לכתוב לכם בזמן הגיחה =[...
לא נורא יום שני אני יחזור ויכתוב כול כך הרבה חוויות [מקווה שטובות]. ועם המדריך החתיך שלנו יהיה כול כך הרבה כיף....
אני מקווה שאני לא יהרוס הכול שוב עם רגשות הנחיתות והדיכאונות שלי...
אני יקנה מללאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא שוקולד וקניתי ים מסטיקים ואני כול כך הולכת לאבד את הקול שלי בטיול 
ח__ שולטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטתתתתתת!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
חבל שיש לנו חולצות כול כך מכוערות [לא הייתי צריכה לבאס ת'עצמי עכשיו]
אני יכתוב מחר בבוקר "להיתראות"
ביי בנתיים
יהל
נכתב על ידי גברת דווקא , 22/5/2010 16:13  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




תתעור בנאדם!!!!!!!!!!!!
אני כאן מחכה לחיוך שלך למילה לשלום לשיחה ......... אבל אתה מתעלם ממני באופן החלטי בורח ברגע שאני מתקרבת אז סורי הפסקתי לנסות לדבר איתך אני ימשיך הלאה בחיים הרדודים והאפלים שלי בלי השיחות המרתקות וההקשבה והתמיכה והיעוץ שלך.... אתה באמת נגעתה בנקודה אצלי בלב אבל אני לא רוצה לשחק בתופסת.
נמאס לי שכשבא לך אתה מתיחס וכשלא בא לך אתה לא עונה מתעלם ומשאיר בי רגשות אשם כבדים . אני לא בסדר?!?!?!
עשיתי משהוא לא בסדר? אמרתי? דיברתי? תגיד לי זה זכותי לדעת ויותר מזה אתה חייב לי לפחות את זה...
אוףףףףף.... אני כול כך פאטתית קופצת למקנות כוברת דברים שעדיין בחיים אולי אתה פשוט לקחת מרחק בנתיים , אולי באמת עשיתי משהוא בלי לשים לב...
אולי אני כזו הורס שמחות ומחוללת מסיבות על קברי המתים שכברתי. אני לא הייתי צריכה לרשום את זה אבל אני בכול זאת יפרסם.
תמיד כול כך פחדתי שיגלו על הבלוג אבל כשמדובר בך אני כול כך רוצה שתקרא את כול הפוסטים שתבין אותי, שתשים עלי לפחות כדאי שאני ידע שאני לא מוותרת על אנשים מתוך הרגל אלא רק מתוך מה שבאמת קרה. 
טוב הרי ברור שאתם לא מכירים אותו אז בחיים לא תבינו אותי .....
הוא יפה [יחסית], וחכם[יחסית], ומקשיב [או אולי רק עושה את עצמו], ומסתורי [מאוד], ובעל דעה בכול דבר, והוא נחמד[=)] והכי חשוב הוא שרוט לגמרי [וזה מתאים לי XD]
הוא די בא לדבר איתי לבד אבל עדיין הוא תמיד שומר על קשר תקופה ואח"כ מנתק לגמרי ואז שוב וזה מעצבן [מאוד]
ואני שונאת אותו שזה מעולה לי [כי כול מי שאני אוהבת תוקע לי סכין בגב]
אבל אני לא רוצה אותו.
אני לא יודעת למה זה נראה לי מסובך מידי ולא בא לי ככה.
בא לי אחד שיחייך אלי כול יום גם ביום שאני נראת כמו חרא וגם ביום שאני עצובה וגם ביום מעולה.
בא לי אחד שינסה לשנות אותי ויעזור לי להשתנות...
אולי בעצם בכלל לא בא לי מערכת יחסים [איזה פוסט אידיוטי].
אאההה..... הבטחתי לאבא :תודה שקניתה לי אוזניות ובגד ים ונעליים . תודה תודה תודה =]
נכתב על ידי גברת דווקא , 21/5/2010 20:37  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




המצלמה פתאום הופיעה ואיתה חיוך קסום על פניי הכודרות חיוך מזויף שמסמל את מצבי האמיתי את אותה ילדה שרע לה שברגע שתסתכלו היא תחייך ותשמח אבל אם תפנו את המבט היא תבכה דמעות אמיתיות כאלה שמסמלות את המצב האמיתי שמאחורי החזות "המאושרת" אמרו לי אלפי פעמים לנסות להמשיך הלאה אבל אני לא מצליחה לראות את העתיד כאשר אני כול כך מקובעת בעבר וטוב לי ככה עם כמה שרע לי תמיד אני יכולה לנסות לדמיין מה יכול להיות לי כשאני יהיה גדולה.... אבל כסף זה לא דבר חשוב וגם לימודים לא אני רק חולמת על אנשים נחמדים סביבי אבל אני כול כך מסובכת עדיין בתוך עצמי=[... 
נכתב על ידי גברת דווקא , 19/5/2010 22:15  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

2,020
הבלוג משוייך לקטגוריות: משוגעים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לגברת דווקא אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על גברת דווקא ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2026 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)