אמא אומרת שככה אנשים .....

הבטן מתהפכת לי בכול פעם שאני חושבת על היום הזה זה לא עוד יום רגיל מחר כשאתעורר הכול יראה מזערי בעיני אני יודעת שזה נשמע מפגר להתרגש כול כך אבל כבר יותר מידי זמן לא הייתי בקרבת משפחתי בלי אינטרס לריב איתם או להציק להם זה נטו מניע טהור להיות איתם ולהיתחב אליהם כי פעם ממש אהבתי להיות בחברתם משפחה זה יכול להיות דבר נחמד :) נראה לי שדה התעופה הוא 15 שעה משוהם ועד שאני טסה זה שעתיים בטיסה אני מבלה 3 שעות עד ליונה שם עוד שעה ואז נראה לי 7 שעות או פחות אני לא יודעת מה לכתוב בדרך כלל קל לי לתאר את מה שעובר עליי התיאורים שמתארים את תחושותיי כלפי עצמי אבל היום זה פחות קל היום אני מאושרת זה מוזר כי הרבה זמן לא הייתי מאושרת כול כך...

היום אירגנו מסיבת פרידה ממני והכול היה מושלם חוצ מהעובדה שתלתלים לא באה כי יקר לה 35 שקלים לשעתיים איתי.. היא איכזבה אותי מאוד ואני שנאתי אותה אבל זה בסדר כי שכחתי מזה דיי מהר ולא הייה איכפת לי כשאני מוקפת בבנות חמודות שאוהבות אותי .... אההה והיא הפכה את זה למפגש חברתי והציע לכול הבנות ללכת במקום זה לפעילות חינמית ואני שאלתי אותה "את לא יכולה להיות יותר מעצבנת?" מגיע לה מי היא שתשנה תוכניות כאילו שאכפת לה להיפרד ממני ... אבל חוצ מהפרט השולי הזה הכול מושלם ומדהים ואני מרגישה כמו עוד ילדה ורודה וקטנה שכותבת בבלוג על החיים המושי מושלמים שלה.

נמאס לי!!!!!

ראיתי את כול הפרסומות עם הנשים הרזות והיפות קוראים להן "כוסיות" עם השיער המתנפנף והפנים החלקות והחיוך הכובש ולאט לאט התחלתי לפתח חשיבה חדשה על העולם מי אני שיחייך עם שיניים מעט עקומות או לא לגמרי מבריקות ומי אני שיאהב את ההשתקפות במראה כשיש לי עודפים בצדדים וטלייה קטנה וצבע לא שזוף מספיק ומי אני שיצא מהבית בלי להקפיד על קוד הלבוש המכובד ל"בחוץ" התחלתי לדאוג למה שאני לובשת לאיך שאני נראית ופחדתי כשבהוו בי לא נוח לי בתוך הגופה הזאת אני מתה מהלכת שאוכלת דברים לפי קלוריות מתלבשת לפי צו אופנה שקבעו לי ומתאפרת לפי החוברות והקטלוגים התחלתי להיות בובה להקשיב לכול מה שאמרו לי ונמאס לי אני לא אוהבת להתאפר ולא אכפת לי עם יש לי מעט חצקוניים ואז מה אם אני לא הכי רזה או בעלת חיוך כובש מותר לי לחיות לפי אידיאל יופי משלי כי מי אתה אדוני שתקבע שאני לא רזה או לא מספיק יפה ולמה שאני יעבור ניתוחים כשאני שלמה עם עצמי עם החזה שלי ועם צורת הגוף שלי ועם הפנים ועם הכול ולא אכפת לי מה יגידו מי אתם שתקבעו שצמוד זה יפה אני אוהבת אופנה אבל נמאס לי שכולם לובשים את אותו הדבר ושהבגדים בכול החנויות נראים לי דומים... נמאס לראות בנות לובשות בגדים שלא מחמיאים להן בנות אני קוראת לכן להראות כמו שאתן באמת אוהבות להוריד את האיפור ואת נעלי העקב הלוחצות כי מי אמר שנוח זה לא יפה?!?!?! 

אני יהל ואני שלמה עם עודפי המשקל ועם הכתפיים הרחבות ועם הגוף שלי בכללי ולא אכפת לי אם תומרו שאני כונפה או מילים אחרות אני אוהבת את ההשתקפות שלי במראה ונמאס לי לראות דוגמניות רזות מידי אתם לא מראים איך הבגד נראה את מראים כמה הדוגמניות האלה רזות עור ועצמות בלי שום תכונות אחרות חוץ מקולב זה מה שהן!!!! אני חושבת שבכך שכול הנשים בטלוויזיה הן רזות כאילו לא אכלו כלום חודשים אנחנו מעודדים אנורקסיה ובולמיה וגורמים לילדות מסקנות שצחקו על עודפי המשקל שלהן להקיא במטרה להראות כמו הדוגמנית הכול כך רזה הזאת שעברה עריכה כדי להשיל מגופה את ארוחה הצוהורים של אתמול.... נשים לא אוכלות כדי לא להעלות במשקל אבל זה כול כך מגעיל לשבת במסעדה עם בהמה כי אתן בהמות כולכן טוחנות עשב כאילו שזה מספק את צריכינו הגוף צריך חלבונים ובשר וסידן ולאכול סלט לא יעזור לגוף שלך לייצר את מה שהוא צריך. גם פחממות מה שכולן קוראות לו אסון הוא מספק את האנרגיה בגוף בלעדיו אתן לא תצליחו לעשות ספורט ולהוריד את השומנים . צורת הגוף עוברת בגנים ומה רע בשמנות??? זה כול כך יפה !!! בנים לא אוהבים בנות רזות שטוחות שיכולות לשמש כקרש בנים אוהבים שיש גוף ובעיקר שהוא יפה אז בנות צאו מהסרט אתן לא שמנות ואם אתן רוצות לרדת במשקל גם לזה יש דרך...

יהל שמשעמם לה והיא עצבנית על החיים!!!!!

נ.ב. עוד 3 ימים !!!!!!!!!!!!!!1

פספסתי היום את האוטובוס לקניון והברזתי לחברות וזה ממש מבאס כי רציתי לעשות מלא לפני שאני טסה.... חוצ מזה אני מרגישה כאילו זה לא הדבר האחרון שפספסתי אני עוזבת לחו"ל בתחושה כאילו לא מיציתי את החלק הראשון של החופש שלי :( זה מבאס באיחוד משום שבמחצית החופש השנייה אנשיים לא ממש נפגשים כבר כי נמאס קצת.... אוווףףף :(

נ.ב. הכותרת זה סתם משפט שעלה לי לראש לפני כן והוא כול כך נחמד שכתבתי אותו בלי קשר.

שאלו אותי מה קרה לי איך זה שהשתניתי חיפשתי אחרי משהו וכאשר איבדתי אותו חיפשתי אחר עצמי מי אני ולמה איך זה קורה כול אותם דברים אני מפחדת להיות אנונימית ורוצה הכרה בין האנשים אבל יותר מזה אני רוצה למצוא את הילדה הזאת שהייתה שמה זין על כולם ועושה מה שבראש שלה אהבתי כול כך הרבה דברים שנעלמו אני מתבגרת אבל אני רק מחפשת אחר הילדה שהייתי רוצה לחזור אחורה מנסה להיתנגד לזרם אבל החיים מושכים אותי קדימה לכיוון המיועד לי מבלי רצוני אני לא אני כי הצלליות נראות לי זההות לא כמו פעם שכול אדם היה שונה עיני נהיו אכזריות בוחנות אנשים בקפדנות ומחפשות פגמים מבין שפתיי חומקות להן מילות גנאי נוראיות וידי קפוצות ולא נותנות לאף אחד להיתקרב אפי לא מפסיק להריח סכנה וכפות רגליי אומרות לי ללכת למקום אחר בוא אני לא צריכה לסבול את הפיצול העמוק שאני מרגישה, מקום מבודד שבו חם נעים ולא חם כמו בקיץ מקום שיש בו את מה שאני צריכה אהבה והרבה מאוד תשומת לב אבל בעולם מנוקר שכזה "לכי תחפשי"....

מאושרת.

אז תודה על הבאסה שדפקתם לי היום ...

ובנימה אופטימית זו אל תביאו ילדים לעולם הם סתם חלאות דפוקים חלולים סתומים מגעילים וחסרי תועלת ואם בא לכם לטפח משהוא וגם לנקות לו תחרא תקנו חיית מחמד למה לעשות ילד... אההה... ולכול אלה שאומרים שזה כיף לסחוב פאקינג עוד 10 קילו במשך 9 חודשים זה לא כיף ובטח שלא שיבדקו אותך במכונות חודרניות ושיטרידו אותך מינית איתן בצורה מסוימת אאאאיייייייכככס ילדים זה סבל סבל אחד גדול ומי שאומר אחרת סתם שקרן.

אם בא לכם ילדים לפחות תאמצו יש כול כך הרבה שהם תוצאה של אונס או משהוא בסגנון למה לעשות חדשים?????

ממש לא ויתרתי על כול מה שעקרוני בשבילי בגלל כסף דפים צבעוניים ששולטים על עולם שלם למי שאין ממנו אין כלום ולמי שיש רוצה עוד החמדנות הזאת איכ.... אני לא מאמינה אני מגעילה את עצמי איך יכולתי לוותר על זה??? יכול להיות שסבא שלי שוב השאיר אותי חסר אוניים מול הנימוקים העלק כול כך נכונים וחשובים שלו, אני לא יודעת איפה לקבור את עצמי. 

סתם דבר יותר חיובי אתמול הלכתי עם אפריל למופע סטנד אפ פגשנו שם כמה בנים מבית ספר והיה ממש כיף איתם חוצ מזה גם היה קורע מצחוק XD והיום פתאום ליה התחילה סתם לדבר איתי הופתעתי לטובה :) היא היתה נחמדה אלי באופן פתאומי וזה היה חביב גם מורי הייתה נחמדה אליי וקבענו יום שני אני חושבת שקרה משהוא או שיקרה שאנשים נהיים נחמדים פתאום.