פילוסופיות בשקל

אני חוזרת לחיים שלי לפני חצי שנה, לתקופה שרק הכרתי אותו ורק התחלנו "לצאת". קשה לי לקרוא לזה ככה כי זה היה קצר וגרוע (על אותו משקל של קצר וקולע, רק שזה לא), גם אם יותר מפעם אחת. אבל בהתחשב בעובדה שהוא זה שהתחיל עם זה לפניי, נזרום עם הביטוי לשארית הפוסט. אחרי שיחת הארה ארוכה ממש עם חברה טובה של האקסית המיתולוגית שלו, שהיא במקרה גם חברה ממש טובה שלי ובמקרה גם אחת שלא יודעת לסתום את הפה בכל מה שקשור לחיים של חברות שלה, ובהתחשב בעובדה שהיא בכלל לא יודעת על הפעם השניה שהייתי איתו ממניעים חוסכי עצבים בלבד, היא דאגה לספר על הדברים שהוא אמר לאקסית המיתולוגית. בינהם נאמרו דברים שמהם משתמע בבירור די מוחלט שהוא עדיין אוהב אותה בטירוף, ודבר אחד שהוא אמר לה באופן ישיר היה שהוא מחפש כרגע בחורות לזיין. אני לא בטוחה אם היא יודעת עליי או לא, אבל מה שכן הדבר גרם ללב שלי לחייך חיוך שמשתווה לחיוך של החתול מאליסה בארץ הפלאות, לראשונה מאז שזה נחתך בפעם השניה.

כשהכרתי אותו הוא אמר לי דברים נורא יפים, גרם לי להאמין שיש לזה עתיד. הייתי מודעת לעובדה שאני הולכת להיות ריבאונד, ואת האמת? הוא אחד הבחורים היחידים שהייתי מוכנה להיות ריבאונד שלו, או לפחות ככה הרגשתי בתוך תוכי. בגלל המילים היפות הייתי בטוחה שהכל מושלם והכל נורא קיטשי וורוד, אבל לא תיארתי לעצמי שהבחור מחפש מישהי זולה להתמסטל איתה ביחד במסיבה ולהזדיין עד אור הבוקר. אני לא בחורה כזאת. אמנם אני בלונדינית ויש שיאמרו בלונדינית יפה, אני מרשה לעצמי לקרוא לבלונדינית הזאת בחורה עם שכל. הוא חיפש מישהי כיפית וקלילה להעביר איתה את הזמן, ואני, עם משקעי העבר שלי בכל מה שקשור לאהבה רחוקה מלהיות כזאת. אני בחורה כבדה, צינית, קשה לי להיפתח לאנשים, ואני מאוד לא ספונטאנית, למרות שבזמן האחרון אני מתחילה להיות. רחוקה שנות אור ממה שהוא מחפש. לקחתי את כל הסיפור הזה בצורה יותר מדי קשה, אז כולה יצאנו, כמה? שניה וחצי? האכלתי את עצמי סרטים מיותרים שיש לנו סיכוי, בכיתי לכל הבחורות האפשריות בחיים שלי בטלפון ופנים מול פנים, ועל מה? על איזה חמור שפשוט המראה שלי הטעה אותו?

ידיד ממש טוב שלי אמר לי, תוך כדי שפירקנו מוחיטואים בלי בושה, שהוא מחפש סקס. לא האמנתי לו בהתחלה, כי הייתי שבויה חזק חזק בכל המילים היפות שנאמרו ובכל ההבטחות שלא קוימו. התפלאתי איך זה שהסיפור חזר על עצמו בפעם השניה, אם הוא אמר שהוא לא רוצה אותי. אז אותו ידיד אמר לי משהו שרק גבר יכול להגיד, שהוא לא רוצה אותי אולי מהבחינה הרגשית, אבל הוא כן רוצה אותי מהבחינה המינית. בהפרשים של כמה חודשים, במסיבה רוויית אלכוהול בבית של חברים. אני כבדה מדי בשביל להיות ריבאונד קליל וכיפי, מסתבר, אבל לא כבדה בשביל פעם אחת שהוא שיכור וצריך צומי מהבחורה שהוא יודע שתיתן לו את הצומי הזה כי היא בכתה לו שלוש שעות שהיא רואה את זה עובד ושהיא רוצה לנסות מחדש.

אז עד לא מזמן הייתי בטוחה שכל פעם שהוא בא לרקוד איתי במסיבה הוא בא כי זאת אני ולא מישהי אחרת, מסתבר שזה רחוק מלהיות ככה. הוא בא לכולן. כולן אוהבות אותו, הוא צ'ארמר, והוא הפעיל את הקסם שלו גם עליי, הפעיל אותו חזק מדי. לראות אותו במסיבה בא לקשר האחרון שהיה לו אחריי והכי ארוך מאז המיתולוגית, ורוקד איתה צמוד צמוד כאילו כלום, גרם לי להבין שבאותה המידה הוא בא אליי גם, סתם כי הוא צריך קצת צומי מבחורה שהייתה חלק מהחיים שלו לתקופה מסויימת. ברגע שהוא ראה שהוא יכול לשכוח מזה שהצומי הזה יבוא ממני, הוא הפסיק לבוא. וזה הראה לי בדיוק כמה סיכוי יש לנו לחזור או לתקן או אנאערף.

הבחור סחף אותי מכל בחינה אפשרית, או כמו שאומרים swept me off my feet. הייתי חזק בקטע שלו במשך תקופה ארוכה מדי, כל פעם שראיתי תמונות שלו חשבתי כמה אני רוצה להתקל בו במקרה ושיראה איזה כוסית אני וכמה טוב לי בלי חרא כמוהו בחיים שלי. ונתקלתי בו. והוא ראה איזה כוסית אני וכמה טוב לי (רק כלפי חוץ), וראיתי את הפרצוף המדוכא-ספק-בגלל-זה-ספק-לא שלו, והיה לי טוב להראות לו שאני שמה זין למרות שאני לא. עם הזמן שעובר ועם ההידלקות שחולפת ועם הכוכבים בעיניים שכבר אינם, אני מבינה איזה ילד קטן הוא לעומת אנשים אחרים. ואני בחורה שצריכה גבר בחיים שלה שיחזיק אותה על הרגליים, לא ילד קטן שיודע להגיד מילים יפות כשצריך.

אז כן, הוא אחלה בחור למשהו קצר וכיפי כי הוא בעצמו כזה, אבל למערכת יחסים? ממש לא כוס התה שלי.

*הפוסט הזה מסכם תקופת סבל ארוכה ונכתב אחרי ההתפכחות מהקסם של האידיוט הזה. מי יתן וברגע שאני אלחץ על שמור, כל הרגשות, אם יש כאלה בכלל, יעלמו כלא היו.