אני שונאת את הבית שלי אין לי בו פרטיות אין לי כלום כבר מתחיל להימאס לי פשוט אני צריכה כסף כדי להשכיר דירה אם אבא שלי לא יזוז כלום כל היום אבא שלי

וסבא שלי יושבים איתי בחדר שם כדורגגל 24 שעות על ווליום חזק אני יושבת בחדר כמו מטומטמת ואין לי מה לעשות כבר כמה זמן אפשר לשבת על המחשב מה כבר יש לעשות בו

כל הזמן אני לבד אבא שלי יושן פעמיים או שלוש ביום וכל פעם זה שעה וחצי ואני שוכבת במיטה ועוד אני צריכה לישון אם אבא שלי אני שוכבת במיטה כמו סטומה וסתם נכנסת לסרטים אני כבר מתחילה לשנוא טלויזיה אני מעשנת יותר מפעם מחוסר תעסוקה וכבר נמאס לי לעשן כמו לא יודעת מה הששבת הזאת חיללתי כמו שאף פעם לא חיללתי שבת גם מחשב גם טלויזיה גם סיגריות גם אוכל קנוי בשבת גם לנסוע וגם לשמוע צרות וקללות כל פעם אין לי כוח לזה אפילו מרוב שקשה לי בבית אין לי חשק להתקלח כי כשאני יוצאת מהמקלחת אין פרטיות גוגם הדלת לא ניסגרת טוב אני גרה אם 3 גברים בבית ואחד לא בסדר בראש יש הרבה קללות בתוך הבית אין הרגשה של חגים אין שימחה אין שבת אין כלום אין לי חשק לנקות אם כבר זה רק את החדר וגם את זה ביומיום אין לי חשק כי זה לא שלי אני מרגישה כמו סיר לחץ עיכשיו ועוד ששנייה אני מתפוצצת עכשיו אני שומעת את הכדורגל המעפן וסבא שלי איתי בחדר אבא שלי הלך כי התעצבנתי ישר קם ובורח לא מתמודד ושומע לי ועוד לאן בסורח?!?! לשלושת הכלבות שלו החברה הנרקונמנית החולנית ו2 הכלבות המטורפות שלו

אף פעם לא הסתדרתי אם אבא שלי והרגשתי פתוח מאז שאמא שלי ניפטרה אני רק חושבת איפה לישון אפילו כבר למקום הכי גרוע בשם בית חולים אברבאנל אני רוצה ללכת וכבר לא אכפת לי שם אני לא לבד כמו כלבה ויש חברות ושמים עלייך לב מדברים איתצך..פה אני יותר גרוע מכלב רק כשיש לי מצב רוח וגם לא שמים לב אליי כשאבא שלי מביא את הכלבה המסריחה שלו היא עולה לי על המיטה שאניט יושנת בה מביאה לי את התחת שלה שאני אגרד לה ואם לא מגרדים לה היא נובחת ,ובכלל על כל דבר היא נובחת אני צריכה לישון אם כלבה על המיטה שלי וארם אבא שלי וסבא שלי יושב לידנו איזה מן פרטיות איזה מן חיים יש לי אני כל כך הייתי מעדיפה כבר לגור לבד אין לי חשק  מהבית הזה לעשות כלום הוא מכניס אותי לדיכאון אפילו את השירות לאומי אני דוחה ,הדבר היחיד שטוב לי זה כשהחבר שלי שאני אוהבת אותו כל כך בא הביתה ככה אני גם יושנת איתו ולא בבית הזה וגם אני סוף סוף אם הנסיך שלי, הלוואי ויכולתי כבר להתחתן להביא ילדים להיות אישה לעבוד להיות גאה בעצמי ושהנסיך שלי יהיה גאה בי אבל פשוט הכל חייב לקחת זמן ,

אמא שלי, למה עזבת אותי?למהה?אני רוצה אוןתך אמא קשה לי כל כך בלעדייך את היית כל חיי עשית בשבילי הכל שימחת אותי נתת לי תיקווה ועכשיו הכל נהנפך להיות קשה לפעמים אני לא רואה דרך יציאה מהחושך אני מגדמיינת מנהרה ארוכה של חושך ואני חושבת מתי אני אוכל לראות את האור, כל הדברים האלה גורמצים לי להתמרד ולשוא את עצמי ואני לא רוצה ככה לחיות אצל אבא שלי למה אף פעם לא הגיע לי יותר טוב, למה אני לא רגילה למסגרת למה קשה לי כל כך בבית הזה לקדם דברים ,כאילו כל בית שגרתי בו זאת קללה ,אני רוצה לחיות את החיים שלי אני רוצה לעבוד לגור באזור שאני אוהבת ללכת לקנות לי בגדים לכבוד החבר שלי לקנות דברים יפים לבית להיות עצמאית לא להיות מפוחדת ממחשבות אני רוצה לעבןוד בשביל משהו אני רוצה מסגרת אני לא רוצה להיות תקועה באוויר ככה בלי כלום וסבל,אני רוצצה להיות מאושרת ואני יודעת שזה יהיה בלי אבא שלי וכשאני אעשה את כל הדגברים האלה ואהיה מאשרת גם הדבר שהכי חשוב לי בחיי האהוב שלי יהיה מאושר וכך נוכל להתקדם.ב"ה.

אלוקים שלי סלח לי שלא שמרתי את השבת הזאת סלח לי ועזור לי בחיי.