זה הדבר הכי נורא שיש שאני חושבת שאני מפריעה לכולם שאני נזק שאני עושה הכל הפוך שאני מפריעה שאני שמנה ושאני מכוערת  בא לי לחתוך אבל זה בלתי אפשרי גם בלתיע אפשרי לקחת כדורים משלשלים בלתי אפשרי לרצות אטת כולם במכה בלתי אפשרי להיות שניי אורטל להתפצל לשניים. היום זה לא היום שלי ואני חודששבת שאני גורמת נזק ומפריחעה לכולם

לחבר שלי בעיקר אני פשוט חושבת שאני צריכה לתת לעצמי לישון או להיעלם אני לאע יודעת אחד משניהם אאני פשוןט צריכה לתת זצמן  ולהקל את זה שאני כאן איתם שאני אוןלי יכול להיות שייכת אני לא יודעת בדיוק מה אני כותבת אבל מה שדיחוצא אני רושמת אני אוהבת לרשוםפ אני אוהבת לחפור אני אוהבת להוציא את מה  שיש לי אני נהפכת להיות בולמית או אחת אם הפ]רעות אכילה תמיד חשבתי שאחת אם הפרעות אכילה היא רזה זרה ואנורקסית אבל למרבה הצעער אני מגלה שגם אני ששוקלת 60 קילו סובלת מהפרעוצת אכילה מהפרעת או סי די ומההמרעת אישיות גבולית שדאגה לשאר ההפרעות האחרות להתפתח וגם לשנאה העצמית לחוסר היכולת לאהוב את עצמי ולפרגן לעצמי לחוסר היכולת לחוש כאב פיזי לחוסר היכולת להסתכל על עצמי ולהגיד הנה זאת את פשוט זאת את ואין מה לעשות ככה ניבראת זה האבא שיש לך זה הבמראה שיש לך את שוקלת זמנית 60 קילו זאת את אני פוחדת לחזור לגוןר אצל אבא שלי אני פוחדת אם זה יקרה אני אצתאבד אני אשתדע אני פוחדתצ שכבר לא יואהבו אותי פ]ה אצל החבר שלי

אני פוחדת שאני מפריעה אני לאע יודעת מה לעשות ולאן אני שייכת אם הוא אוהב אותיי איך שאני או לא? או הוא רק מרחם עליי בגלל זה אני גרה פה? מתוך רחמים אני לא יודעת אני מכעדיפה שזה יחהיה מתוך ראחמים אבל אני רוצה שהוא יואהב אותי כמו שאני אוהבת אותו שיהיה לו קשה בלעדייי כמו שלי קשה בלעדיו אני אוהבת אותו עד מוות.

אני אתן את הנשמה שלי בשבילו אני אוהבת אותו.

אני כל כך רוצה עכשיו להרגיש לא טוב להיות חולה אבל יפה ולישוןן ושהוא יבוא ויחבק אותי כל כהך חסר לי התשומת לב שלו וקשה לי להגיד לו את זה שאין לי מספיק תשומת לב ממנו אולי כן יש לי אבל זה לא מספיק לי ואני לא רואה את זה כי אני לא אוןהבת את עצמי.