אני מרגישה כל כך לבד..

אני מאוהבת בילד אחד.. אבל הוא לא מאוהב בי הוא אפילו לא מתייחס אליי

אויי אני מרגישה כמו פאקינג ילדה בת 13

כשהייתי מאוהבת במישו והוא לא אהב אותי.

הילד שאני אוהבת אותו הוא חתיכת מניאק ..

אני לא יודעת למה אני נימשכת אליו.

הוא יצא שישי שבת..

והרגשתי כל כך רע.

היה עצוב בלעדיו כשהוא חזר הוא פשוט יושב אם החבר שלו..

ואני פה כותבת בבלוג שלי..

אני חושבת לעצמי..

מתי אני אכיר את האחד שלי?

פאק זה כל כך מעצבן אותי..

מה אני עד כדיי כך מכוערת?

נמאס לי להיות לבד...

אני עצובה...

אמא.. אני לא יודעת מה אני מרגישה עכשיו כולי מבולבלת ומלאת רגשות אשם על כל מה שעשיתי לך.

אמא אני אוהבת אותך כל כך.

אמא שלי את רק אחת בשבילי ויש לי רק אותך זהו אין לי אף אחד.

אבא לא כמוך אין בעולם כמו אמא..

ןלא יהיה בחיים אני מצטערת על כל מה שעשיתי לך על כל ההתעללות שעברת בגללי על כל מה שעשיתי לך בגלל אליאב הוא לא היה שווה אפילו את הציפורן הקטנה ברגל שלך הוא לא היה שווה כלום ואת נתת בשבילו כל כך הרבה וכל כך אהבת אותו.

אבל אני מקווה שאת מבינה שהוא סתם חרא שהרס לי ולך את החיים והמשפחה שלו עוד יותר חרא.

אני מצטערת שאת קראת לאמא שלו בשם כל שהוא ואז עזבתי אותך בבית חולים ונסעתי ואת התקשרת אליי ואמרת לי איפה את? חשבת שאני עדיין בבית חולים.. ובכית לי בטלפון אמרת לי שאמא של אליאב תיהיה אמא שלך וזהו פשוט ירדתי מהאוטובוס ובאתי ללכת אלייך ברגל ואז תפסתי אוטובוס

אני לא ממש זוכרת ואז חזרתי אלייך ובקושי דיברנו ואני עשיתי לך את המוות בגללו

הוא לא היה שווה אותך הוא אמר לי פעם אחת שהוא לא אוהב אותך כגרנו ביחד..

את קולטת אם מי רצית שאני אתחתן?

אם חלאה את בטח כבר יודעת את כל הסיפור סיפרתי לך בחדר..

הוא אמר אני לא רוצה חברה שמקבלת 100% נכות ושהיא לוקחת תרופות והיא מאושפזת באברבאנל.

והוא בכלל היה לו הפרעה נפשית של OCD אני לא סטומה אני יודעת מה זה הוא סיפר לי שאמא שלו שברה את הידית של הדלת בבצפר שהיא עובדת בו

בגלל שהיא חשבה שהדלת לא נעולה מספיק

יש לו בעיה בתחילת הטירונות שלו הוא כיוון את הרובה לראש של מישו וכמעט ירה בו

אני יצאתי אם מישו יותר חולה ממני ואני אפילו לא יודעת איך יש לו פרופיל 97 אני שונאת אותו על כל מה שהוא עשה לך על כל מה שאני עשיתי לך בגללו הוא לא היה שווה את זה בכלל אני הייתי צריכה להתרכז רק בך ושהוא יילך לעזאזל אני רוצה שתגידי לי אם את סולחת לי..

אני רוצה לחלום עלייך חלומות טובים.

אני רוצה שתעזרי לי אני איתך תמיד ואני יודעת שגם את איתי אני אוהבת אותך כל כך יפה שלי מלאך שלי..

אני לא רוצה לראות אותך בוכה אני בוכה כי אני מוציאה את כל הכאבשיש בתוכי בגלל כל מה שעשיתי לך אמא אני אוהבת אותך אמא תסלחי לי.

אני אפילו לא יודעת איך להתחיל אני פשוט רוצה למות לא טוב לי נמאס לי מהחיים האלה.

בשישי שבת היה לי שקט הבנות מהחדר שלי לא היו ודיברתי אם אמא שלי אני יכולה לתקשר איתה

ועכשיו אני לא יכולה כי הן נימצאות בחדר

אני צריכה עזרה אני לא רגועה אני מרגישה חרא אני רוצה למות לא טוב לי לא טוב לי אני שונאת את עצמי אני לא יכולה להמשיך בחיים האלה אני רוצה שיזרקו אותי לאדמה בסדין שחור כמו שעשו לאמא שלי

אפילו החבר שהיה לי לא רצה אותי וזרק אותי ..

אליאב ..

נמאס לי פה מכל הילדים במחלקה..

נמאס לי מילדה אחת שכל הזמן שורטת את עצמה ובאה לאחיות וצוחקת ומראה להן וכקושרים אותה היא צוחקת ממש צומי הילדה הזאת ואמא שלה בכלל אי אפשר לסבול אותה.

ועוד מלא שמעלים לי את הקריזה אין לי סבלנות לאף אחד אין לי סבלנות לעצמי אני מרגישה לא טוב ואני לבד אני לא יכולה לבקש שיכבו את האור ולדבר אם אמא כי הבנות האלה נמצאות בתוך החדר ומסתגרות שם נמאס לי מהמחלקה הזאת אני רוצה לצאת מכאן ואין לי אפילו לאן..

אמא אם את קוראת את זה תדברי איתי?..