אני ניזכרת באיך שא' התגייס אני זוכרת כל כך את היום הזה..

כל כך אהבנו וזה ניגמר..

אני זוכרת את אמא איך היא דאגה איך שמחתי שהוא התקשר..

ודיבר איתי.. הכל כל כך מוזר.

פתאום מלא אנשים נעלמו לי מהחיים..

פתאום אני מוצאת את עצמי לבד עטופה במלא זיכרונות שוטפים על העבר היפה שלי ועל כל שימחת החיים שלי..

ופתאום אין לי שימחת חיים אני לבד לבד בהכל..

איבדתי אמא איבדתי חבר איבדתי חברות איבדתי משפחה..

ואני לבד..

לבד..זה כואב כל כך אני לא יודעת איך לקום מהנפ]ילה הזאת אני לא יודעת אם אי פעם אני יצליח לקום

בחזרה על הרגליים..

זה מפחיד אותי אני צריכה את המטפלתץ שלי לדבר איתה באמת נישארתי לבד..

אני שומעת שמזכירים לי את התקופה הטובה בחיים שלי שהיה לי מי שאוהב אותי שהיה לי חבר שהיייתי רזה שיכולתי לשחק באנשים במקום שישיחקו בי

אני ניזכרת בכל כך הרבה דברים..

הכל נהפך להיות מוזר..

אני עכשיו בתקופה הכי קשה של החיים שלי..

אני דבר ראשון חייבת להרזטות לאהוב את עצמי יותר ולצאת מהדיכאון..

כי הדיכאון הזה קשה מאוד עכשיו אני רק רוצה ללכת להקיא את האוכל שאכלתי אני מרגישה שאני לא שווה כלום

שאני זבלך אני לא רצויה בשום מקום כולם פוגעים בי אני צריכה להפסיק לחשוב ככה פאק הכל כל כך קשה..

עכשיו אני בבצפר אני ניזכרת שוב בא' אני לא יודעת מה לעשות..

הכל כל כך קשה אתמול הייתי שיכורה וסיפרתי לס' סיפרתי לה על א'

עשיתי טעות עכשיו אני מצטערת..

אני כל כך מתעגעת אליו אני ניזכרת ביום שהוא התגייס כמה אהבנו כמה היה לנו טוב כמה הו געגועים..

חשבנו להתחתן היה לנו כל כך טוב ועכשיו הוא שונא אותי..

הוא לא אוהב אותי אין לי אומץ לכלום אני פוחדת..

אני מרגישה רע ..

אני רוצה חיבוק ואין לי חיבוק אני רוצה להראות שאני בסדר כל הזמן..

אני רוצה להתנהג כמו ילדה טובה כל הזמן ..

אני לא יודעת מה לעשות ..\

הכל מוזר לי אני רוצה שכבר יהיה הפסקה לרדת לעשן אני מתה לסיגריה..

אני שומעת שירים שמזכירים לי אותו .

אני מרגישה כל כך מוזר..

כל כךף הכל מוזר לי..

אני לא מאמינה שמאתמול גמרתי את ה200 שקל.

אני פשוט חתיכת בזבזנית.

אני חתיכת פוסטמה

אני ביקשתי במכתב שלי למנהל מחלקה ביקשתי ממנו להפריד ביני לבין ס'

החברות שלנו לא טובה אני מעדיפה לא לדבר איתה אני מעדיפה להיות לבד.

\אני לא יודעת אם אבא  יבוא היום בטח הוא כועס עליי בגלל אתמול \

בטוח התקשרו אליייו אני כזאת פוסטמה הרסתי את הסיכויים שלי לצאת בסוף שבוע..

עכשיו צריך להיות לי בושה על הפנים בשביל לבקש מהמנהל מחלקה לצאת לחופש..

אני כל כך שונאת את עצמי כל כך הרגשתי מושפלת אתמול ליד אמא של ס' כל כך הרגשתי מושפלת כל כך הרגשתי לא רצויה אני כל כך \

שונאת את עצמי זה רק גרם לי לשנוא את עצמי.

יש עוד 35 דקות הפסקה אני רוצה כבר לעשן..

אני מתה שהזמן יגיע ?

... ביי בנתיים

אמא...

אני כותבת לך כמה אני אוהבת אותך כמה אני מתגעגעת אלייך כמה אני מתגעגעת לשנינו לבית שלנו בשכונת התקווה..

אני כל כך רוצה לחבק אותך את כל כך יקרה לי אני כל כך רוצה להיות בקרבתך..

הלוואי ויכולתי למות ולהיות איתך..

אני כל כך אוהבת אותך אמא שלי .את כל כך חשובה לי..

אני לא מאמינה שככה הלכת שאיבדתי אותך ככה

שלא ציפיתי שזה יקרה ..

שלא ידעתי מה אני עושה אם חיי ועד עכשיו לא ברור לי מה אני עושה בהמשך חיי

אני מרגישה שחיי הם כישלון אני לא רואה אותם ממשיכים בלעדייך אני אוהבת אותך כל כך מאמה שלי

את חסרה לי אני מרגישה ריק מבפנים אני מרגישה מפוחדת כמו ילדה קטנה ..

אני מרגישה שאני צריכה חיבוק חיבוק חם ואוהב שלך

אמא שלי כמה שהיית אישה טובה כמה שאהבת אותי כמה שנתת לי

אני כל כך מתגעגעת להכל..

אני מתגעגעת לחום שלך אמא שלי אני רוצה שתתני לי רמזים שאת איתי אני רוצה

לדעת שאת איתי אני לא יכולה לחיות בלעדייך זה קשה כל כך

גם עכשיו שאין לי את אליאב יותר אני צריכה חיבוק של מישו שאני אוהבת ושל מישו שאוהב אותי..

בבקשה אל תעזבי אותי אף פעם גם כשאת כבר לא איתי

אני אוהבת אותך כל כך יפה שלי פרח שלי נסיכה מלכה מלאך שלי אמא את היחידה

שאני אוהבת

לפעמצים אני תוהה למה השארת אותי אם אבא כזה למה זה מגיע לי ?

אני אוהבת אותך אני רוצה שאת תחיי אני רוצה אותך אמא אני רוצה אותך

ליבי זועק ליבי צועק ליבי חסר מנוחה בלעדייך ליבי רוצה אלייך ורק אלייך.

אמא אני תמיד אזכור אותך ואני תמיד אהיה איתך ואני אוהבת אותך כל כך מלאך שלי אוהבת אותך לנצח

נצחים!!!!!!!!

ממני אורטל שויקי אשכנזי.

הייתי אמורה להיות בבית ... אבל היה ברור לי שאני לא אחזיק מעמד בבית עד יום שבת בערב ..

אז חזרתי לכאן..

משעמם נורא אין מה לעשות ..אני מחכה שיהיה מוצ''ש שסנונית תחזור אני רוצה שכבר יגיע הערב..

אני רעבה וזה נורא..

אני רוצה שכבר יגיע הארוחת צהריים..

אין לי מספיק סיגריות ..

אני לא יודעת מה לעשות בטח לאבא ניגמר כל הכסף..

אני לא יודעת מה לעשות אני עוד מעט אנסה להתקשר אליו.

לא יספיק לי הסיגריות עד יום ראשון... ואני לא יודעת מה לעשות..

בקיצר המצב חרא ואני בחוסר ידע עד שאני אתקשר לאבא אבל אני פוחדת להתקשר שהוא לא יכעס עליי..

עשיו יום שלישי בוקר חדש נפתח באברבאנל...

והבוקר יותר טוב מהבוקר הקודם..

עכשיו אני ניזכרת באמא אני חולמת על אמא כמעט כל לילה..

אני ניזכרת בשבעה בהלוויה אני ניזכרת בה אני ניזכרת בחודש שעברתי...

אניי ניזכרת באליאב אני לא מאמינה שלא דיברתי איתוו חודשיים..

אני לא מאמינה שכבר לא אכפת לו ממני שהוא כבר שכח אותי ומחק אותי מחייו ולי עדיין קשה אני מודה

קשה לי מאוד אני רוצה את אמא אתמול ניזכרתי באמא ובכיתי הרבה..

הרגשתי כל כך שאני צריחכה את החיבוק שלה ושאין לי חיבוק מאף אחד..

ושאני די לבד הרגשתי פחד הרגשתי שאני רוצה אותה הרגשתי שאם היאר הייתה כל זה לא היה קורה לא הייתי חוזרת לכאן

 הייתי מאושרת ואולי אפילו אני ואליאב היינו מתחתנים.

אבל הכל נההפך בחיי לרע לשחור ומר.

אני שומעת עכשיו שירים מאוד מרגשים אני שומעת שירים שזכירים לי את אליאב ..

אין לי אינטרטנט בבית אבא הוציא לי את האינטרטנט הוא לא רוצה שיהיה לי אינטרטנט יותר

עצוב לי כי אני אוהבת להיות  במחשב אני רוצה לצאת היום הביתה..

אני רוצה לקחת מהבית כמה דברים אבל אני לא יודעת מה אני אעשה בבית בלי מחשב יהיה לי

משעמם אני אהיה מנותקת מהעולם אני לא יודעת למה אבא עשה לי את זה.

עשכיו אני במחלקה ערב שישי אני לא יכולה לצאת הביתה אני ברמה א'

בגלל שברחתי אם סנונית ושתיהנו מלא וודקה אבל היה כיף חיים אני רוצה שזה יחזור על עצמו עוד הפעם...

אני שבורה  אני מרוקנת אני חסרת כל אני לא אישן בלילה אני בטוחה בזה

אני רואה עכשיו קטעים מתוך הסרט דור הפרוזאק

אני עוקבת אחריי הסרט הזה כבר שנה וחצי

אני לא מאמינה שאני כאן ואין לי אף אחד.

 היום אבא שלי בא לבקר אותי בפעם הראשונה

אחריימ שבועיים

הוא היה כעוס

הוא היה עצבני

והכל היה קשה מדיי רק רציתי שילך..\