אמא.. יש לי כל כך הרבה דברים להגיד לך אני לא יודעת

אם זה אמיתי שאת מדברת איתי בראש שלי..

אבל אני יודעת ואני מקווה שאת איתי ואני יודעת שכשאני שמחה אז גם את שמחה.

אני תוהה למה אלוקים נותן לי לסבול ככה..

למה הוא לקח אותך למה הוא לקח את הדבר הכי חשוב בעולם

אמא תסלחי לי על כל מה שעשיתי לך יפה שלי אני אוהבת אותך את הדבר הכי חשוב לי בחיים אני רוצה לחלום עלייך בלילה חלומות טובים

אני רוצה שתגידי לי שאת בסדר אם את בסדר, אז אני אהיה מאושרת וימשיך בחיי..

אבל אני צריכה לדעת..

תדברי איתי תמיד את תמיד בלב שלי את תמיד מקום ראשון אצלי אני מצטערת שזה לא היה ככה בתקופה האחרונה שהיית חייה , אני יודעת שהרסתי

לך את החיים הרסתי לך אותם והתעללתי בך אני מצטערת יפה שלי את כל חיי אני רוצה כבר להגיע אלייך זה החלום שלי להיות מתה, לא הגיע לך להיות מתה.

אני מתגעגעת אלייך, את הכל בשבילי ואת אמרת לי כשאני לא אהיה כאן את תעריכי אותי וצדקת.

אבל לא ידעתי כמה אני אסבול בלעדייך.. אני עוד ילדה אני צריכה אותך אני צריכה את החיבוק שלך..

אני צריכה לישון איתך בלילה אני צריכה את השיחות שלנו ביחד אני צריכה אותך חייה.

תדברי איתי תמיד בראש שלי תיהיה איתי תמיד אל תעזבי אותי לבד אני צריכה אותך

אני עדיין שומעת את המוזיקה שכשהיית בחיים אני זוכרת שאהבת את איציק קלה ומושיק עפייה

אני לא צריכה לסלוח לך על כלום את היית אמא מושלמת את היית כל חיי וגם עכשיו את כל חיי אני אוהבת אותך אמא שלי

אולי אחרים שכחו אותך אבל אני בחיים לא אשכח אותך את תיהיה בלב שלי תמיד גם אם אני אזכה להגיע לגיל 120 את עדיין תיהיה בלב שלי ואני לעולם לא אשכח אותך את שלי והאהבה שהיתה לנו ועדיין יש לנו תא תיפסק לעולם.

אמא אני אוהבת אותך אני אוהבת אותך כל כך את המלאך שלי את הפרח שלי את הכוכב שלי את האהבה שלי אני רוצה ללום עלייך הלילה עוד מעט אני

הולכת לישון אני רוצה שתבואי לי בחלום.

אני אוהבת אותך מלכה שלי אני רק רוצה עכשיו לנשק לך את הרגליים ולבקש ולצרוח סליחהההההה

אני אוהבת אותך את הכל בשבילי אני לעולם לא אשכח אותך.

את שלי ואני שלך את בובולינה ואני מומולינה..

ואנחנו גרות בשכונת התקווה ואנחנו ביחד.

ואני עדיין מכורה לקולה אבל החלפתי סיגריות אני לא מעשנת יותר וול סטריט אני מעשנת פאלמל אדום אני אוהבת אותך מלכה שלי אני מטורפת עלייך את הנשמה שלי חצי מהלב שלי מרוסק כשאת לא איתי אבל כל הלב שלי שמור רק לך כי את הנשמה שלי.

ורק אותך אני אוהבת ויואהב תמיד רק את הבנת אותי רק את קיבלת אותי כמו שאני רק את אמרת לי את האמת רק את דאגת לי

יותר מכל דבר אחר בעולם אנחנו נשמות תאומות גם המוות לא יפריד בינינו.

יפה שלי לילה טוב!

עישנתי עכשיו את הסיגריה האחרונה להיום..

וקיבלתי כדור שינה אני לא עייפה עכשיו בכלל אני מקווה שאני אצליח לישון בלילה..

הכל כל כך נעשה קשה שהוא לא כאן אבל קצת נירגעתי.

עכשיו אני מקווה שיבוא גבר חדש..

כי אין פה בנים בכלל הבנות שולטות יותר.

אני רוצה להכיר מישו אני רוצה להיות אם מישו אני חושבת עליו עכשיו

בטח הוא במעצר בשטרה ובטח הוא בוכה וקשה לו אני כל כך רוצה לחבק אותו עכשיו חזק חזק

אבל עבר לי העצבים..

אני לא יודעת מה יהיה הסוף שלי אני בפאקינג מחלקה סגורה ופאקינג לא יצאתי חודש לבחוץ אבל

התרגלתי להיות כאן אני מרגישה שזה הבית שלי

כשאומרים לי שזה לא הבית שלי אני מתבאסת כי אני כאן מגיל 14

התרגלתי למקום המקום מחבק ומקרין חום ואהבה ..

ויש מטפלים וחברות שאוהבות אותך.

אני גם לא חושבת שאני צריכה להכיר מישהו מכאן אני צריכה להכיר מישו יציב רציני חזק..

לא שיהיה אובדני או פסיכוטי..

אבל מתי זה יקרה מתי אני יכיר את אהבת חיי?

מאליאב כבר שכחתי הוא לא מעניין אותי מה שמעניין אותי זה מה שהולך כאן במחלקה.

אבל אני רוצה שהוא יחזור.. אני רוצה ריגוש אני רוצה חום ואהבה וכל זה חסר לי אני לא רוצה סקס או משו כזה

הלוואי והוא יחזור לכאן מחר ..

יהיה כיף ואני לא אלך לישון מוקדם ואני לא אהיה לבד שישי שבת..

 אני מקווה שכבר מחר אני אוכל לצאת אם אבא שלי

מחר על הבוקר אני הולכת למנהל המחלקה לברר מה קורה אם איתמר ואם אפשר לקבל את הטלפון

של ההורים שלו..

כדיי לדעת שהכל בסדר אני רוצה שפשוט הלילה יימשך אני לא רוצה שייגמר היום אני לא עייפה בכלל אני יכולה

לרשום כאן בלי סוף.

אני יודעת שכשאני אלך לישון אני אלך לישון במחשבות הרבה מחשבות עליו אולי פשוט אני אגמור את כל המחברת במכתבים ולעשות שטויות

ואז כשאני אתחיל להרגיש את ההשפעה של הכדור שינה אני אלך לישון..

ואין לי כוח מחר לתפקד אני כבר יודעת מהיום שמחר יהיה לא טוב.

אני לא מתקלחת ולא מחליפה בגדים כי אני בדיכאון ואני סובלת ואני אמצא כל דרך להעניש את עצמי כי מגיע לי

אני לא שווה או שבעצם כן.

אני רק צריכה להכניס לעצמי את זה לראש ...

אני לא יודעת איפה אני אגור אחריי האישפוז..

ומה אני אעשה ואם יהיה לי טוב..

ואם אני ארגיש לא טוב מה אם מנהל המחלקה לא יקבל אותי שוב?

אני בטוחה שיותר הוא לא יקבל אותי..

אני לא יודעת מה יהיה בהמשך החיים שלי

אני מחכה ומחכה והחיים זזים מהר מדיי ופעם לאט מדיי אניי לא יודעת איך יהיה הסוף ומתי יהיה הסוף

ואם אני אתאבד אחריי האישפוז הזה אני תמיד אומרת לעצמי בראש שאחריי האישפוז הזה אני אתאבד..

היום אכלתי בלי להקיא אכלתי מסודר.. רק בערב טעממתי קצת ג'לי כזה טעים איזה 4 ביסים

אבל אני לא יודעת אם זה טוב או לא טוב..

אני בכלל לא עייפה אני לא רוצה שיכבון אתצ האור בחדר שלי אני רוצה להיות ערה ולרשום מכתבים למטפלת המקסימה שלי..

ביי לילה טוב

אורטלי

הוא לא חזר עדיין...

אבל אני קצת יותר רגועה..

אני מקווה שאני אצליח לישון בלילה..

הגעגועים אליו כל כך חזקים.. אני לא יודעת מה קורה איתו אין לי טלפון שלו אין לי כתובת אין לי כלום..

אני כל כך רוצה לראות אותו לרוץ ולחבק אותו חזק ולהתנשק איתו \

שהוא יהיה איתי כאן בשישי שבת

בשישי שבת הכי קשה לי כי אני יותר לבד ודי משעמם כאן וכשהוא היה לא היה כל כך משעמם

אני שמה לב רק כשאני מאבדת משהו אני מעריכה אותו יותר ורוצה אותו יותר.

אתמול הייתה לי הזדמנות להיות איתו והכדורי הרגעה פשוט הרדימו אותי..

ואני לא יודעת אם הוא יחזור..

אני תמיד מתאהבת בגברים שלא מתאימים לי אני פשוט צריכה גבר

אני צריכה גב ,משענת.. אני צריכה אהבה אני צריכה חום וחיבוק ואהבה ולהימשך למישהו ולהיות יפה בשביל מישהו..

זה כל כך חשוב לי אני רוצה שהוא יחזור ויהיה איתי כאן וכשנשתחרר ניהיה גם בקשר..

אבל זה כמעט בלתי אפשרי שהוא יחזור אני מקווה כל כך

שהוא ישמור על קשר אני מקווה כל כך שהוא לא בכלא אני פשוט אשתגע לא מגיע לו להיות בכלא הוא ילד כל כך טוב אני אוהבת אותו ניכנסתי עמוק לתוך מבוך

וארני לא יודעת איך לצאת מזה עכשיו אני מקווה שממחר אני יוכל לשכוח אותו ב"ה

ביי לבנתיים

אורטלי

היה לי חבר פה במחלקה הוא לא זוכר למה הוא הגיע לכאן..

כנראה שהוא דקר מישו או מישהי..

והוא טוען שהוא לא זוכר..

היום לקחו אותו למשפט והוא לא חזר לקחו אותו בבוקר עוד לפניי שהתעוררתי..

ולא הספקתי לראות אותו ועד עכשיו הוא לא חזר והתאהבתי בו..

הוא היה ילד טוב כזה..

והוא ניכנס לי עמוק לתוך הלב ממש התאהבתי בו.

אני מחכה לו ומחכה והוא לא מגיע אני כל כך אוהבת אותו אין לי את הטלפון שלו אין לישום דבר..

אני רוצה לתקשר איתו אבל אין לי איך אין לי את הכתובת שלו ואין לי את הטלפון שלו..

עכשיו אני כאן במחלקה וכולם מעצבנים אני עצבנית על כולם ואני לא יודעת איך להוציא את העצבים שלי

אני לא יודעת מה לעשות נתנו לי 2 כדורי הרגעה..

ואני מרגישה לא טוב אני נחנקת מעצבים..

אני רוצה שהוא יחזור אני אוהבת אותו!

עוד חבר איבדתי זה לא יאמן.

הכל נהפך להיות סיוט קמתי בבוקר והתלבשתי יפה והתאפרתי רק בשבילו

עכשיו אין לי חשק לכלום כלום לא מעניין אותי אין לי עצבים לדבר כאן אם אף אחד

אם מישו ידבר איתי אני מרגישה שאני אתן לו סטירה ויעיף אותו לעזאזל בא

לי סמים אני צריכה סמים כדיי להירגע הלוואי והייתי יודעת מאיפה להשיג

החיים שלי בזבל אני כל הזמן מתאהבת בבן אדם הלא נכון..

אני רוצה אותו אני כל כך מקווה שהוא יתקשר לכאן אני כל כך מקווה שהוא ישמור על קשר אני

כל כך מקווה שהוא גם אוהב אותי.

אני מרגישה נורא אי שקט נוראי אתמול חתכתי את היד אם מספריים

וילדה מטומטמת אחת התחילה לצעוק ולצרוח מה את עושה מה את עושה?

ולקחו לי את המספריים "והחברות שלי" מכאן הביאו להם את כל הדברים החדים.

אני כל כך רוצה שהוא יחזור קשה לי בלעדיו אני יודעת שאני לא אצליח להירדם.

אני לא יצליח להירדם כולי עצבנית אני רוצה לתלוש לעצמי את השיערות אני לא יודעת מה בא לי לעשות

נמאס לי כבר אני במצב הכי גרוע שיש ובנוסף לכל אני רמה א'.

אני רוצה אותו את איתמר שלי!

אני עצבנית על המקום הזה עושים לי טובה שנונתים לי לשבת במחשב יש כאן ילד שיושב על המחשב בלי סוף

נמאס לי כבר מכולם נמאס לי מעצמי נימאס לי לחיות איזה מן חיים יש לי?

נמאס לי אני רוצה להתאבד

http://www.youtube.com/watch?v=8xYxHK3H960

הכל חרא אני שונאת את עצמי הכל כל כך קשה בחיים האלה נימאס לי אני שמנה ואני לא יורדת במשקל אני מכוערת אני שונאת את עצמי .

לאף אחד לא באמת אכפת ממני , כבר איסדתי את כל החברות שלי איבדתי את אמא שלי איבדתי את אליאב איבדתי הכל בחיים בשביל מה יש לי לחייות הכל שווה לתחת אני רוצה לחתוך ולחתוך ולחתוך לכל אחד אכפת לו מעצמו אין לי חיים אני כמו מתה אני רק רוצה לעשן כל הזמן אני רוצה למות.

לא מגיע לי כלום בחיים האלה אני רוצה את אליאב אני ניזכרת בכל מה שעברנו ביחד והכל כל כך כואב לי שאני לא יכולה להיות איתו בקשר הכל כל כך קשה לא נראה לי שאני אצא מהמקום הזה בזמן הקרוב הכל חרא ואני על הפנים כבר שלושה ימים כי שברתי את הדיאטה.

אני לא ארזה בחיים אני כזאת דפוקה אני הולכת לחתוך נמאס לי!

עכשיו אני במחלקה כבר חוופש מעדתי מהדיאטה ואלתי עוגה עוגיות ושוקולד מריר שלם

אני כזאת דפוקה היום אני כל היום במיטה כל כך קשה לי אני שמחה שעוד מעט ניגמר היום אני לא מסוגלת להמשיך יותר אני חלשה מדיי

אני חלשה נפשית וקשה לי אני רק רוצה לשכב במיה ולישון.

אמממ היום ישנתי הרבה לא נישקלי כי פחדתי להישקל..

היום אכלתי הרבה למרות שהבטחתי לעצמי שאני לא יאכל

אני מחכה ליום שלישי לדבר אם המטפלת שלי

היום דיברתי איתה והראתי לה את הקליפ שאני אוהבת אני עייפה בקיצר אני הולכת לישון ביי

לילה טוב

אורטלי