זה הדבר הכי נורא שיש שאני חושבת שאני מפריעה לכולם שאני נזק שאני עושה הכל הפוך שאני מפריעה שאני שמנה ושאני מכוערת  בא לי לחתוך אבל זה בלתי אפשרי גם בלתיע אפשרי לקחת כדורים משלשלים בלתי אפשרי לרצות אטת כולם במכה בלתי אפשרי להיות שניי אורטל להתפצל לשניים. היום זה לא היום שלי ואני חודששבת שאני גורמת נזק ומפריחעה לכולם

לחבר שלי בעיקר אני פשוט חושבת שאני צריכה לתת לעצמי לישון או להיעלם אני לאע יודעת אחד משניהם אאני פשוןט צריכה לתת זצמן  ולהקל את זה שאני כאן איתם שאני אוןלי יכול להיות שייכת אני לא יודעת בדיוק מה אני כותבת אבל מה שדיחוצא אני רושמת אני אוהבת לרשוםפ אני אוהבת לחפור אני אוהבת להוציא את מה  שיש לי אני נהפכת להיות בולמית או אחת אם הפ]רעות אכילה תמיד חשבתי שאחת אם הפרעות אכילה היא רזה זרה ואנורקסית אבל למרבה הצעער אני מגלה שגם אני ששוקלת 60 קילו סובלת מהפרעוצת אכילה מהפרעת או סי די ומההמרעת אישיות גבולית שדאגה לשאר ההפרעות האחרות להתפתח וגם לשנאה העצמית לחוסר היכולת לאהוב את עצמי ולפרגן לעצמי לחוסר היכולת לחוש כאב פיזי לחוסר היכולת להסתכל על עצמי ולהגיד הנה זאת את פשוט זאת את ואין מה לעשות ככה ניבראת זה האבא שיש לך זה הבמראה שיש לך את שוקלת זמנית 60 קילו זאת את אני פוחדת לחזור לגוןר אצל אבא שלי אני פוחדת אם זה יקרה אני אצתאבד אני אשתדע אני פוחדתצ שכבר לא יואהבו אותי פ]ה אצל החבר שלי

אני פוחדת שאני מפריעה אני לאע יודעת מה לעשות ולאן אני שייכת אם הוא אוהב אותיי איך שאני או לא? או הוא רק מרחם עליי בגלל זה אני גרה פה? מתוך רחמים אני לא יודעת אני מכעדיפה שזה יחהיה מתוך ראחמים אבל אני רוצה שהוא יואהב אותי כמו שאני אוהבת אותו שיהיה לו קשה בלעדייי כמו שלי קשה בלעדיו אני אוהבת אותו עד מוות.

אני אתן את הנשמה שלי בשבילו אני אוהבת אותו.

אני כל כך רוצה עכשיו להרגיש לא טוב להיות חולה אבל יפה ולישוןן ושהוא יבוא ויחבק אותי כל כהך חסר לי התשומת לב שלו וקשה לי להגיד לו את זה שאין לי מספיק תשומת לב ממנו אולי כן יש לי אבל זה לא מספיק לי ואני לא רואה את זה כי אני לא אוןהבת את עצמי. 

אני לא יודגעת אם אני בסדר לאנשים אולי אני זאת שלא בהסדר לפעמים אני תוהה למה יש לי את ההפרעה הזאת

הפרעת אישיות גבולית , ולמה יש לי או סי די ושינויים במצבי רוח ודיכאון ויכולות להיכנס להפרעות אכילה למה יש לי את זה לךמה כמעט כל מה שאני אוכלת אני מקיאה למה אני מוטרדת מכל דבר קטן? למה המצב רוח שלי כל הזמן משתנה לי?

למה כך נולדתי ?אבל זה מה שיש וןאני צריכה ללמוד לחיות אם זה ללמוד לחיות אם הערות אם תלונות אם מצבי לחץ

אם קושי לנשום לפעמים מרוב עצבים ושנאה עצמית אני לא רוצה שזסה יהיה אבל ככה זה ואני משתקמת עכשיו ואני יוצאת מזה

אני לא רוצה להיות רגישה מדיי אני רוצה להיות בסדר אני רוצה להנות מהחיים ולא שכל דבר קטן יטריד אותימ אני רוצה לנשום לחיות לצחוק להתפתח ואני בשלבים של התפתחות כזאת אני בשלבים של שינוי טוב של התפתחות חדשה אני רוצה לגרום אושר לכל הסובבים אותי לספק את רצונם להיות מעל הנכל בסדר לשמוח לחיייך לראות גישה חליובית לחיים וזה מה שקורה ויקרה אני מתחילה להשתקם והכל יחהיה בסדר אני יודעת את זה שהכל יהיה בסדר יש לי  תקווה אני פשוט צריכה אופי חזק כמו שרשמתי מקודם ואני  צריכה לאהוב את עצמי ולהפסיק לפחד פשוט לקחת את עצמי בידייים ולא להיחשף ללחץ מיותר ולדעת תמיד שבסופו של דבר הכל יהיה בסדר כי אמא שלי שבשמיים עוזרת לי והיא איתי תמיד ואני אומרת לך אמא תודה תודה על כל העזרה שאת נותנת לי  אל תעזבי אותי ותעזרי לי תמיד בבקשה אני אוהבת אותך אמא ותסלחי לי על כעל מה שעשיתי לך לא הגיע לך ילדה כמוני לא הגיע לך קללות התעלללות ומריבות ולחצים לא הגיע לך את כל זה ואני רןואה כמה את עוזרת לי משמיים תיהיחה איתי תמידג אמא אוהבת

אורטל

אני לא יודעת מה לעשות אם עצמי אנשים מסוימים מצפים ממני להפסיק לעשן וזה כל כך קשה לי אני לא יודעת אם אני רוצה בכל כוחי להפסיק,

אבל אנשים שאני מאוד אוהבת מצפים את זה ממני.

אני מרגישה שמנה ושנואה כלפייי עצמי אני לא אוהבת את עצמי כל השבוע הזה אני מרגישה רע, אני יושנת בצהריים שזה משהו שבדרך כלל אני לא עושה אני

מכוערת כל השבוע ולא שומרת על דיאטה אני רק מרגישה שמנה ואחת שלא יכולה להפסיק לעשן זה קשה לי אני לא יודעת מה לעשות אני רוצה להיות כל כך מה שהם מצפים ממני כי זה בעצם

גם מה שאני מצפה מעצמי אבל אני לא יכולה כי קשה לי זה ברור לי שישד לי אופי חלש אבל מה אני יכולה לעשות הנה מעכשיו אני אומרת לעצמי לא!

אל תעשני יותר אבל בא לי סיגריה וזה קשה כשבא חוץ מזה אין לי הרבה מה לעשות

אני מקוווה שמשבוע הבא אני אהיה יותר עסוקה אני מחכה לראות את א שלי אני מתגעגעת אליו כבר בטירוף ואני רוצה כבר רק לראות אותו אני אוהבת אותו

אוהבת אותו כל כך. אני מקווה להצליח בחיים  להצליח כדי שיהיה טוב יותרר בעתיד ומה שאני צריכה זה הרבה סבלנות כי סבלנות אין לי אני לא יכולה לשבת בשקט בלי לעשות משהו כי אז אני נכנסת למחשבות ודיכאון אז אני צריכה לדעת גם להסתדר אם זה אני בתהליך עכשיו ואני מקווה להצליח בומה שאני צריכה זה הרבה סבלנות הרבה כוח ואופי חזק ולרדת במשקל,

לפ]עמים בא לי משהו טעים או מתוק אם אני אוכלת את זה אני ישר הולכת להקיא כי אני לא אהיה מסוגלת להיות שמנה אני מספיק מלאה וזה מגעיל אותי אני בסך הכל רותה להיות רזה יפה אם סבלנות ואופי חזק.

                          בהצלחה לי!

עצוב לי היום קצת לא מרגישה הכי טוב אני רוצה שכבר א יבוא הביתה אני מתגעגעת אליו כל כך.

אני כל כך רוצה להצליח בשביל שניחנו עכשיו סתם משעמם לי ועצוב השיעמום מכניס למחשבות ודיכאון

אני לא רוצה להיכנס לזה יותר מדיי כבר נכנסתי למחשבות וקשה לי קצת עצוב לי אין אם מי לדבר עכשיו אבל

לפחות זה הרבה יותר טוב מהבית של אבא היום הייתי שם נהרס ליכל היום ואני מתצגעגעת לחייל שלי מתגעגעת לדבר איתו לציצחוק איתו המחשבות משתלטות לי על הראש לא רוצה אני רוצה להרגיש יותר טוב אז בסך הכל אני צריכה להירגע זה בסך הכל מחשבות זה יעבור לי ב"ה

אני עכשיו פה בבית של הנסיך שלי אני גרה אצלו לבנתיים ויש לי מן תחושה של געגוע שאם אני אראה אותו עכשיו אז הכל יהיה בסדר

אני כל כך אוטהבת אותו הוא כל כך דואג לי הוא אפילו נותן לי לגור אצלו לעשדות הכל אצלו אני מקבלת חלום דאגה ואהבה אני מקבלת הכל והוא כל כך אוהב אותי ודואג לי ומכבד אותיח אני כל כך אוהבת אותו וראוצה שיהיה לו טוב אני כל כך זקוקה לו עכשיו היום הוא חזר ואני אטראה אותו ראק ביום שישי זה נראה כמו נצחל עד ליום שישי אני רוןצה להעביר את השבוע בהנאה ואני מקווה שאני אוכל ושיהיה לי מצב רוח ושהכל יחהיה בסדר ב"ה לבנתיים זהו א. שלי אני אוהבת אותך כל כך אני  מחכה לך לראות אותך כבר אני רוצה אותך כבר לידי התרגלתי אלייך יותר מדייי בופש הזה.

אני אוהבת אותך

אני רוצה שדכבר הכל ייגמר וןאני אראה אותך כל יום ושאני ארגיש טוב נפשית רק שאני ארגיש טוב נמפשית

אמן.