אבא שלי הלך אם סבא שלי לבנק למשוך כסף מהביטוח לאומי.

אני מחכה לו שיחזור בשביל ללכת להתאשפז בבית חולים פסיכיאטרי.

המנהל של מחלקת הנוער לא קיבל אותי למחלקה שלו.

הייתי שישי שבת במחלקת נשים מבוגרות.

בגלל המנהל המניאק.

אני רוצה שהיום הכל יסתדר ושאני אתקבל למקום הנכון אין לי כוחות המוח שלי כבר התעוות.

אני מיואשת ועייפה אני רוצה שכבר אבא יגיע כולי מסריחה כבר לא התקלחתי 4 ימים.

אני לא מסוגלת להתקלח כאן . המוח שלי רדום אני צריכה עזרה אני רוצה להתאבד.

אני נזק. נזק לכל הסובבים אותי.

כל הסובבים אותי צריכים הרבה כוחות בשבילי אנ י מוציאה אנשים מדעתם אני פשוט נזק.

השינאה העצמית חזרה החתכים חזרו התיאבון אבד -זה טוב

ההיגיינה אבדה לה

4 ימים לא התקלחתי יומיים הייתי מאושפזת אם משוגעות במחלקת נשים באברבאנל.

אני בהתמוטטות= אין לי למי לספר

אני רוצה עזרה אני רוצה להיות מסוממת מכדורים ולא להרגיש כלום.

כל הגוף כואב בלעדיו אני צועקת בתוכי אבל אף אחד לא שומע,

לאף אחד לא אכפת - חוץ ממנו.

הוא דואג לי מעל ומעבר אבל הוא צריך קודם כל לדאוג לעצמו גרמתי לו  הרבה נזק נפשי. אני הרסנית יש לי אופי חלש והרסני .

אני לא יציבה אני קשה.

כל הגוף כואב לי בלעדיו יש לי דקירות בגוף אני צריכה את החיבוק שלו.

עכשיו

ניפרדנו . יום שישי

 25.6.10 =אני משוגעת.

כואב לי כל הגוף בלעדיו.

סיכמנו שנישאר כאחים בדם.

חתכתי ,יום שישי -פרוסה אם גבינה ו3 בקבוקים דיאט קולה.

יום שבת -צהריים בלבד אורז אם קציצות ותפוחי אדמה של סבא ,אבא הביא לי לבית חולים. בקבוק דיאט קולה ובקבוק קולה רגיל.

יום ראשון -2 בקבוקי קולה רגיל ובקבוק דיאט קולה, ללא אוכל.

יום שני- גלידה אם אנננס =הקאתי את זה - 2 בקבוקי קולה בקבוק דיאט קולה רגיל .שקית במבה גדולה. כוס וודקה פחית אקסל.

מחר- כלום= עצבים 2 קופסאות סיגריות חתכים דיכאון רחמים עצמיים שינאה עצמית = אולי מחלקה נס ציונה./ הוסטל.

מחרתיים=ללא אוכל כלום עצבים רחמים עצמיים,דיכאון חתכים

עד לעוד שבועיים שהנסיך שכבר לא שלי יחזור לחופש .

בנתיים פעמיים בשבוע טלפון .

הוא אוהב אותי כאחות. הוא דואג לי= הוא בחור מדהים אין עוד בעולם כמוהו=הוא צדיק ומגיע לו רק טוב= אני =לא טוב

לבסוף=???

אני ארגיש טוב אצל אבא שלא יהיה לי כמו פעם שהבית לא ישאב ממני כוחות שיהיה לי כוח לקום ולתפקד שהכל

יהיה בסדר שאני אהיה שמחה והכל יהיה רגיל כמו שהיה תמיד אני רוצה שיהיה רק טוב כי אם לי יהיה טוב לאהוב שלי יהיה שקט ושטוב בלב אני מקווה שהכל יסתדר לי אני לא רוצה להיות מפוחדת אני רוצה שהכל יהיה בסדר לא בא לי להפסיק לכתוב פשוןט בא לי לכתוב ולכתוב עד הבוקר אבל אני לא יודכעת מה אני רוצתה לשפר את הביטחון העצמי שלי אני רוצה להיות יותר חזקה שיהיה לי אופי חזק אני יודעת שאם לא יסתדר אם הדירה אז זה אומר שאולי יהיה לי טוב אצל אבא ואולי יהיה יותר טוב ממה שהיה אני לא מאמינה ששימי עזבה את הביעית חולים אני פשוט לא מאמינה עשכיו אני לא יודעת איך ליצור איתה קשר ואני כל כך אוהבת את הילדה הזאת

אני פשוט רוצה להמשיך לשמור איתה על קשר אני לא רוצה לנתק קשר אם  חברות.

הייתי רוצה מצד אחד לחזור לבית חולים כי יש שם תחושה כמו של בית וזה נותן הרגשה טובה גם יש פרטיות וחדר ומיטה שוידה וארון משלי וזה נותן הרגשה טובה אבל גם בבית שי לי את זה ויותר טוב אז לילה טוב לנסיך שלי שיושן פה מולי.

רק עכשיו שתיתי את הכדורים אני לא עייפה עדיין למרות שעבר עליי יום מתיש ועייף

והרבה שינויים שלא ציפיתי להם קרו אני די מתוסכלת מהמצב אני די עצובה שלא יצא לי להשכיר את הדירה

אני  אצטרך לחזור לאבא אני מקווה שיהיה לי שם טוב עכשיו א שלי פה יושן מולי הוא כל כך יפה כמו תינוק קטן שלי

לפעמים אני תוהה מתי כבר ניתחתן מתי כבר  אני אהיה בהריון אני רוצה להקים בית אני רוצה כבר להתחתן אני

בשלה לזה אני אוהבת אותו כל כך אבל הוא לא  מרגיש מוכן להתחתן עכשיו כי הוא בסך הכל בן 19 והוא חייל ואני מבינה אותו

כשהוא לא פה כל כך קשה לי הגעגועים הורגים אותי ועוד מאט אני אצטרך לךחזור לאבא ולהתמודד שם פה אני עדייין מתנחמת בזה

שאני גרה בבית שלו אם המשפחה שלו וזה כבר משהו אני מרגישה פיספוס לגביי הדירה אולי לא אבל אני מעדיפה להקשיב לאמא שלו היא יודעת מה היא אומרת יש לה יותר ניסיון בחיים אני כולה בת 18 , אני מקווה שיהיה לי טוב אצל אבא ואני ארגיש טוב אני מקווה

שהכל יהיה בסדר ואני אסתדר גם מבחינה כספית אני פשוט יחזור להיות כמו מקודם רק אם חדר משלי אני מקוןוה שהכל יילך טוב

ובאמת אבא יעבור לדחר של סבא וייתן לי את החדר זה זמני אני חושבת..

אבל אמא דואגת לי מלמעלה ולא סתם קרה את המיקרה הזה זה סימן שלא הייתי צריכה להשכיר את הדירה זה יצא לטובה אני אוהבת כל כך את א שלי את הנסיך שלי אני רוצה שהערכים בנינו יהיו שווים אני רוצה שהוא יעריך אותי כמו שאני אותו הוא דואג לי בלי סוף אין לי מה להגיד והוא נסיך ואני אוהבת אותו כל כך אין גברים כאלה אין גברים כמונו וגם לא יהיו לעולם אני אוהבת אותו

ואני רק מקווה שיהיה לי טוב ואני ארגיש טוב אצל אבא שהכל יהיה בסדר שהכל יהיה רגיל רק שהכל יחזור להיות כמו שהיה

אני רוצה שהכל יהיה טוב ויותר טוב ממה שהיה  עכשיו הוןא יושן וכואב לי להעיר אותו אני אווהבת אותו כל כך  שיהיה לילה טוב ואם אני לא אכתוב מחר שיהיה שבת שלום.

בייי