שלשום תפסו אותי כשחזרתי מהבית תפסו אותי שתויה שחזרתי שתויה מהבית וגם נוסף לכל הכנסתי כדורים ומצית וסיגריות

עכשיו אני ברמה א בפיגמה ואני לא יכולה לצאת,מצד אחד זה טוב מצד שני זה אסון אני רוצה כבר לישון אני לא אצליח להירדם

אני מרגישה מותשת עוד שעה יש סיגריה ואני רוצה לעשן כל כך..

נראה לי שפשוט אני אפרוש ואלך לישון

סתם יום באסה..

אתמול שתיתי כשיצאתי הביתה ובאתי למחלקה שתויה , תפסו אותי כי היה לי ריח ונוסף לכל הכנסתי כדורים של קלונקס ואיטומין,

והכנסתי גם סיגריות ומצית..

עכשיו אני ברמה א בפיג'מה ,

משעמם לי עכשיו  אני מרגישה לא טוב אין מה לעשות משעמם כל כך..

עכשיו ערב חג ואני בספק שאני אצא בשבת הבאה השבת הזאת אני בטוח נשארת צריך לעבור שבועיים אבל לא אכפת לי להישאר כאן רק מפריע לי המוגבלות של הסיגריות..

אני מרגישה ריקנות אני מרגישה לבג\ד ועצובה עכשיו לא יפסיקו לדבר על מה שעשיתי,

גם חתכתי אתמול וחתכתי היום.

אני מסתובבת אם חולצה ארוכה כדיי שלא יראו את החתכים.

אני מרגישה מיואשת וחסרת תקווה אני רוצה לדבר אם הרופא שהיה לי אני לא רוצה את הרופא הנוכחי הוא רע הוא הפחיד אותי היום.

טוב זהו אין לי הרבה מה לרשום שיהיה חג סוכות שמח ושיעבור בשלום גם השבת..

עכשיו אני בכיתה במחלקה ברוך השם אני מרגישה יותר טוב , התחילו לי כדור חדש סרקוואל..

אני לא יודעת באיזה מינון אני לוקחת אבל אני לוקחת שתיי כדורים שהם נוגדי דיכאון והם עוזרים..

אתמול יצאתי הביתה שתיתי וודקה ..

היה כיף ישבתי בפייסבוק ואחר כך חזרתי למחלקה נראה לי שאבא כועס עלי ..

אני לא יודעת למה בגלל שלקחתי כדור אחריי הצהרים הוא אמר לי שאני אוהבת סטלה ..

וזה לא נכון. אתמול לא הצלחתי להירדם היה לי קשה להירדם.

דיברנו אני בתאל ואליס..

היה כיף אבל לבסוף נירדמתי .. אני מסתכלת על עצמי ואני מזדעזעת מעצמי על איך שהשמנתי..

אבל לא אכפת לי יש לי מצב רוח טוב היום למרות שבבוקר אני קמה בלי כוחות אבל יש לי מצב רוח אני לא יודעת אם אני יוצאת היום..

אני לא חושבת..\

אני מקווה שכן אני מתה לצאת אני רוצה להגיד לאחות אחראית שתדבר אם המנהל מחלקה שאני אצא מחר 4 שעות אני לא חושבת שהוא יסכים..

אבל בכל זאת אני אנסה אני לא אפסיד כלום אם אני אשאל..

עוד 50 דקות סיגריה ..

המחשבות על אליאב יורדים לי בהדרגה .. אבל הכל סבבה הכל יהיה בסדר ב"ה..

עכשיו אני בכיתה ,

במחלקה קצת משעמם אין הרבה מה לעשות ,אז אני כותבת כאן כרגיל.

היום אולי אני אצא לעוד שעתיים, אתמול יצאתי לשעתיים היה נחמד הלכתי הביתה

למרות שהמנהל מחלקה אמר לי לא ללכת הביתה, אבל הייתי חייבת להיות בבית..

אממ היום אין לי ממש כוח . אני עצובה קצת. השמנתי ממש הרבה עליתי ממש במשקל אבל מהיום אני מתחילה דיאטה

הבעיה אצלי שאני לא יכולה בלי קולה דיאט וזה מה שמנפח אותי אני שוקלת 62 קילו.

זה נורא!

עכשיו אני שומעת שיר שכשעבדתי בבורגראנץ שמעתי אותו קצת לפניי שהכרתי את אליאב .

אני עדיין לא יכולה לשכוח אותו כל מיני דברים מזכירים לי אותו הכל מזכיר לי אותו .

פשוט אני מרגישה רע כי אני ניזכרת בו כל היום.

בא לי כבר שירד גשם בלילה ואני אשמע את הסערה מבחוץ ואני אהיה מתחת לשמיכה שבורת לב כואבת..

שיתחשק לי רק לרוץ אליו בגשם הנורא שבחוץ לרוץ אליו אבל לא למצוא אותו.

עוד 20 דקות יש סיגריה , משעמם לי מאוד.

אין לי גם מה לכתוב הכל יבש ...

אני מתגעגעת לשימי ולעינבל איך הייתי רוצה שהן יהיו איתי כאן..

זאת אווירה כמו של פעם..

של החורף הקודם.

שהיה כל כך שמח..

קשה לי פה כל כך אני רוצה לצאת הביתה קצת אני רוצה להיות קצת בבית למה לא נותנים לי ,

אני רוצה את אמא שלי אני מתגעגעת לאמא שלי היא כל כךך חסרה לי כל כך הרבה דברים מזכירים לי אותה אני ניזכרת בה הרבה בזמן האחרון.

אני אוהבת אותך כל כך אמא את כל כך חשובה לי  את כל כך יקרה לי אני לא אשכח אותך בחיים.

אני אוהבת אותך כל כך אמא שלי.

אמאאאאאאאאאא תעזרי לי אני רוצה שתעזרי לי אני צריכה עזרה תעזרי לי לשכוח את אליאב תעזרי לי שהטיפול יצליח כאן.

אני שבורה בלעדייך הכל קשה כל כך.

קר לי ואני רוצה את החיבוק שלך.

אני רוצה להצליח בחיים ואני לא יכולה להצליח אם את לא איתי.

אני יודעת שאת היית רוצה שאני יצליח אבל הכל קשה לי כל כך.

אני רוצה אותך אמא אני צריכה את התמיכה שלי.

אני רוצה כבר לדבר אם המטפלת שלי לא אכפת לי שהיא המטפלת שלי

העיקר לדבר אם מישהו שיהיה לי יותר טוב בלב

קשה לי כל כך,

אני רוצה לחזור לגור בשכונת התקווה אני רוצה לגור בשכונה שגרתי בה תמיד אני רוצה לעבוד ולהשכיר לעצמי דירה אני רוצהלהצליח אני חייבת להצליח אני חייבת לאסוף כוחות ולא להתייאש מכל דבר קטן אני חייבת להצליח כדי שיהיה לי טוב יותר בחיים.

אני כל כך רוצה שיהיה לי יותר טוב אני כל כך רוצה להצליח..

אני רוצה לעבוד ולהשכיר לעצמי דירה .

אני רוצה להצליח בזה זו המטרה שלי .

רק שהפעם אני אחזור לדירה ואהיה לבד בלי אותך בלי אותך אמא שלי .

אני אוהבת אותך כל כך..

עכשיו נתנו לי כדור חדש..סרקוואל..

אני לא יודעת מה זה הכדור הזה רק שצריך אישור מיוחד ..

אני רוצה לצאת הביתה  שהמנהל מחלקה ייתן לי לצאת הביתה..

אני מתגעגעת לכל כך הרבה דברים..

קשה לי קשה לי בחיים.

הסרט הזה מזכיר לי את שנה שעברה שהייתי רואה את הסרט הזה עכשיו ראיתי חלק ממנו ונזכרתי ברופא שהיה לי  שעכשיו הוא לא הרופא שלי

ואני רוצה כל כך שהוא יהיה הרופא שלי..

אני לא רוצה מטפלים אחרים.

עכשיו אני שומעת את השיר אבא של אביתר בנאי, השיר הזה גורם לי לבכות כל כך..

הם לא רוצים לתת לי לצאת הביתה לשעתיים הם לא רוצים!

זה לא פייר המנהל מחלקה הבטיח לי לצאת בהדרגה הביתה עד 4 שעות.

עכשיו עד שאני אשיג אותו,

אני לא יודעת אם יצא לי לראות אותו היום בכלל!

נמאס לי אני לא רוצה להיות פה, אבל הבטחתי שאני לא אבקש להשתחרר וחוץ מזה עד שהתקבלתי לכאן, אבל מציק לי שהרופא שהיה הרופא שלי,

לא הרופא שלי יותר אני רוצה שהוא יהיה הרופא שלי !

אני לא רוצה מטפלים אחרים אני לא רוצה אף אחד אחר,

עוד מעט צריך להיות לי שיחה אם המטפלת שלי אני לא רוצה אני בדיכאון!!!!

זה כמו להיות בבית ועוד בבית יותר טוב,

אני לא מקבלת פה שום עזרה, אבל אני לא אעזוב את המקום הזה אני אנסה לקבל את הטיפול שלי כמו שצריך,

קשה לי פה מאוד מאוד קשה לי אני רוצה עזרה!

אני רוצה את הרופא שהיה הרופא שלי,

אני רוצה סיגריה אני רוצה שהביתה